Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί.
- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.
- 1000 ευρώ και τα δύο.
- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!
- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;
- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.
- 1000 ευρώ και τα δύο.
- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!
- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;
Κάποιος βλέπει δυο Πόντιους. Ο ένας διαβάζει ένα γράμμα και ο άλλος του κλείνει τα αφτιά. Ένας περαστικός τους ρωτάει
- Τι κάνετε εκεί;
- Να, απαντά ο Πόντιος. Ελαβα ένα γραμμα κι επειδή δεν ξέρω να διαβάζω, το έδωσα στο φιλο μου να μου το διαβάσει.
- Και γιατί του κλείνεις τα αυτιά;
- Για να μην ακούει τι μου γράφουν. Το γράμμα είναι πολύ προσωπικό!
- Τι κάνετε εκεί;
- Να, απαντά ο Πόντιος. Ελαβα ένα γραμμα κι επειδή δεν ξέρω να διαβάζω, το έδωσα στο φιλο μου να μου το διαβάσει.
- Και γιατί του κλείνεις τα αυτιά;
- Για να μην ακούει τι μου γράφουν. Το γράμμα είναι πολύ προσωπικό!
Ο Γιωρίκας ήταν πολύ γόνιμος. Και κάθε φορά που ξάπλωνε με την Σουμέλα, την γυναίκα του, την άφηνε πάντα έγκυο. Είχε φτάσει να έχει 8 παιδιά, και δεν τόλμαγε να την πλησιάσει πια.
Είπε λοιπόν το πρόβλημα στον φίλο του τον Κωστίκα:
- Μα για αυτό σκάς; Αφού υπάρχουν τα προφυλακτικά. Θα αγοράσεις από το φαρμακείο. Θα βάλεις ένα στο πουλί σου και θα κάνεις κανονικά την δουλειά σου, και δεν θα αφήσεις έγκυο την Σουμέλα...
Πράγματι, την άλλη μέρα πήγε ο Γιωρίκας και αγόρασε κάμποσα.
Το βράδυ ξαπλώνει με την Σουμέλα, και αρχίζει τα ύποπτα.
Βλέπει η Σουμέλα το προφυλακτικό, και εξαγριώνεται:
- Δεν ντρέπεσαι; Εδώ δεν έχουμε λεφτά για το γάλα των παιδιών, και εσύ πήγες και αγόρασες πιτζάμα για το λιλί σου;!!!
Είπε λοιπόν το πρόβλημα στον φίλο του τον Κωστίκα:
- Μα για αυτό σκάς; Αφού υπάρχουν τα προφυλακτικά. Θα αγοράσεις από το φαρμακείο. Θα βάλεις ένα στο πουλί σου και θα κάνεις κανονικά την δουλειά σου, και δεν θα αφήσεις έγκυο την Σουμέλα...
Πράγματι, την άλλη μέρα πήγε ο Γιωρίκας και αγόρασε κάμποσα.
Το βράδυ ξαπλώνει με την Σουμέλα, και αρχίζει τα ύποπτα.
Βλέπει η Σουμέλα το προφυλακτικό, και εξαγριώνεται:
- Δεν ντρέπεσαι; Εδώ δεν έχουμε λεφτά για το γάλα των παιδιών, και εσύ πήγες και αγόρασες πιτζάμα για το λιλί σου;!!!
Ηταν δύο Πόντιοι δημοτικοί υπάλληλοι και δούλευαν πυρετωδώς μέσα στο καταμεσήμερο. Ο ένας έσκαβε, έσκαβε, έσκαβε και έφτιαχνε τρύπες, και ο άλλος τον ακολουθούσε και τις γέμιζε ξανά με χώμα.
Ενας περαστικός που τους χάζευε, απόρησε τι κάνανε αφού ο ένας έσκαβε και ο άλλος ξαναγέμιζε τις τρύπες. Λέει λοιπόν σε αυτόν που έσκαβε:
- Πραγματικά εκτιμώ τη δουλειά που κάνετε και το ότι δουλεύετε με τόση όρεξη για την πόλη μας αλλά τι στο διάολο κάνετε αφού ο άλλος έρχεται και σου ξ αναγεμίζει τις τρύπες που σκάβεις;
Και ο Πόντιος απαντάει:
- Αστείο πρέπει να φαίνεται σε κάποιον απέξω, αλλά αυτός που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος σήμερα..
Ενας περαστικός που τους χάζευε, απόρησε τι κάνανε αφού ο ένας έσκαβε και ο άλλος ξαναγέμιζε τις τρύπες. Λέει λοιπόν σε αυτόν που έσκαβε:
- Πραγματικά εκτιμώ τη δουλειά που κάνετε και το ότι δουλεύετε με τόση όρεξη για την πόλη μας αλλά τι στο διάολο κάνετε αφού ο άλλος έρχεται και σου ξ αναγεμίζει τις τρύπες που σκάβεις;
Και ο Πόντιος απαντάει:
- Αστείο πρέπει να φαίνεται σε κάποιον απέξω, αλλά αυτός που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος σήμερα..
Ήταν τρεις συνάδελφοι και φίλοι
Ο ένας ήταν Έλληνας, ο άλλος ήταν Γερμανός και ο άλλος ήταν Πόντιος.
Ο Έλληνας έφερνε κάθε μέρα για μεσημεριανό μακαρόνια, ο Γερμανός λουκάνικα και ο Πόντιος σάντουιτς.
Λέει μια μέρα ο Έλληνας:
- Αν αύριο έχω πάλι μακαρόνια για μεσημεριανό, θα αυτοκτονήσω!
- Αν αύριο έχω πάλι λουκάνικα, θα αυτοκτονήσω, λέει ο Γερμανός.
- Αν αύριο έχω πάλι σάντουιτς, θα αυτοκτονήσω, λέει και ο Πόντιος.
Την άλλη μέρα ανοίγει το φαγητό του ο Έλληνας, βλέπει μακαρόνια, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.
Βλέπει ο Γερμανός λουκάνικα, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.
Βλέπει ο Πόντιος σάντουιτς, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.
Την επόμενη κλαίγαν οι τρεις χήρες πάνω από τους τάφους.
Η Ελληνίδα και η Γερμανίδα χτυπιόντουσαν και λέγανε:
- Αχ, άντρα μου, και δεν μου έλεγες να σου φτιάξω κάτι άλλο;
Έκλαιγε και η Πόντια και έλεγε:
- Αφού μόνος σου τα έφτιαχνες τα σάντουιτς, δεν μπορούσες να κάνεις κάτι άλλο;
Ο ένας ήταν Έλληνας, ο άλλος ήταν Γερμανός και ο άλλος ήταν Πόντιος.
Ο Έλληνας έφερνε κάθε μέρα για μεσημεριανό μακαρόνια, ο Γερμανός λουκάνικα και ο Πόντιος σάντουιτς.
Λέει μια μέρα ο Έλληνας:
- Αν αύριο έχω πάλι μακαρόνια για μεσημεριανό, θα αυτοκτονήσω!
- Αν αύριο έχω πάλι λουκάνικα, θα αυτοκτονήσω, λέει ο Γερμανός.
- Αν αύριο έχω πάλι σάντουιτς, θα αυτοκτονήσω, λέει και ο Πόντιος.
Την άλλη μέρα ανοίγει το φαγητό του ο Έλληνας, βλέπει μακαρόνια, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.
Βλέπει ο Γερμανός λουκάνικα, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.
Βλέπει ο Πόντιος σάντουιτς, γράφει ένα σημείωμα και πέφτει από την ταράτσα.
Την επόμενη κλαίγαν οι τρεις χήρες πάνω από τους τάφους.
Η Ελληνίδα και η Γερμανίδα χτυπιόντουσαν και λέγανε:
- Αχ, άντρα μου, και δεν μου έλεγες να σου φτιάξω κάτι άλλο;
Έκλαιγε και η Πόντια και έλεγε:
- Αφού μόνος σου τα έφτιαχνες τα σάντουιτς, δεν μπορούσες να κάνεις κάτι άλλο;
- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια!
- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν κι άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια!
- Και πως καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια!
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια!
- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν κι άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια!
- Και πως καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια!
Στο αεροδρόμιο Ελευθέριος Βενιζέλος ακούγεται από τα μεγάφωνα:
"Προσοχή παρακαλώ!
Αφιξη πτήσεως 712 από Αλεξανδρούπολη. Παρακαλούνται οι κ.κ. Πόντιοι, να μην πετάνε καλαμπόκι στον διάδρομο. Το μεγάλο πουλί θα κατέβει μόνο του..."
"Προσοχή παρακαλώ!
Αφιξη πτήσεως 712 από Αλεξανδρούπολη. Παρακαλούνται οι κ.κ. Πόντιοι, να μην πετάνε καλαμπόκι στον διάδρομο. Το μεγάλο πουλί θα κατέβει μόνο του..."
Γυρίζει ο Πόντιος από το σχολείο και ρωτάει τον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπαμπά, σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα στα Μαθηματικά. Όλα τα άλλα παιδάκια πήραν 15 και εγώ 20. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος;
- Επειδή είσαι έξυπνος, παιδί μου, απαντάει αυτός.
Την άλλη μέρα...
- Μπαμπά, μπαμπά σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα στα Αρχαία. Όλα τα άλλα παιδάκια πήραν 16 και εγώ 20. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος;
- Επειδή είσαι έξυπνος, παιδί μου, απαντάει ο πατέρας.
Την τρίτη μέρα...
- Μπαμπά, μπαμπά σήμερα στο σχολείο μετρήσαμε τις πούτσες μας. Όλα τα παιδάκια την είχαν έξι πόντους ενώ εγώ δέκα πόντους. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος;
- Όχι, παιδί μου. Επειδή είσαι τριάντα χρονών!
- Μπαμπά, μπαμπά, σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα στα Μαθηματικά. Όλα τα άλλα παιδάκια πήραν 15 και εγώ 20. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος;
- Επειδή είσαι έξυπνος, παιδί μου, απαντάει αυτός.
Την άλλη μέρα...
- Μπαμπά, μπαμπά σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα στα Αρχαία. Όλα τα άλλα παιδάκια πήραν 16 και εγώ 20. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος;
- Επειδή είσαι έξυπνος, παιδί μου, απαντάει ο πατέρας.
Την τρίτη μέρα...
- Μπαμπά, μπαμπά σήμερα στο σχολείο μετρήσαμε τις πούτσες μας. Όλα τα παιδάκια την είχαν έξι πόντους ενώ εγώ δέκα πόντους. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος;
- Όχι, παιδί μου. Επειδή είσαι τριάντα χρονών!
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας ήταν βοσκοί. Ο Κωστίκας αποφασίζει να πάει στη Γερμανία μετανάστης. Μετά την πάροδο 2 ετών, ο Κωστίκας αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
- Τι έγινε; τον ρωτάει ο Γιωρίκας.
- Τι να γίνει, απαντάει ο Κωστίκας. Δύσκολη η ζωή στην ξενιτιά. Εδώ όλα καλά Γιωρίκα; Ας τα λέμε καλά, απαντάει ο Γιωρίκας. Έχω να σου πω 3 αρνητικά και 1 θετικό, από που θες να αρχίσω;
- Ξεκίνα από τα αρνητικά.
- Να, πριν λίγες ημέρες πήρε φωτιά το μαντρί και κάηκαν όλα τα πρόβατα.
- Πως έγινε αυτό;
- Να, από ένα κερί από το μνημόσυνο της μάνας σου.
- Τι, πέθανε η μάνα μου, πως έγινε αυτό;
- Στεναχωρέθηκε πάρα πολύ από το χαμό του πατέρα σου.
- Πως, πέθανε κι ο πατέρας μου; Τι συμφορά που με βρήκε! Πες μου τώρα και το θετικό να ξαλαφρώσω λίγο.
- Θυμάσαι, πριν φύγεις για Γερμανία, το τεστ που είχες κάνει για AIDS; Ε, βγήκε θετικό!!!!
- Τι έγινε; τον ρωτάει ο Γιωρίκας.
- Τι να γίνει, απαντάει ο Κωστίκας. Δύσκολη η ζωή στην ξενιτιά. Εδώ όλα καλά Γιωρίκα; Ας τα λέμε καλά, απαντάει ο Γιωρίκας. Έχω να σου πω 3 αρνητικά και 1 θετικό, από που θες να αρχίσω;
- Ξεκίνα από τα αρνητικά.
- Να, πριν λίγες ημέρες πήρε φωτιά το μαντρί και κάηκαν όλα τα πρόβατα.
- Πως έγινε αυτό;
- Να, από ένα κερί από το μνημόσυνο της μάνας σου.
- Τι, πέθανε η μάνα μου, πως έγινε αυτό;
- Στεναχωρέθηκε πάρα πολύ από το χαμό του πατέρα σου.
- Πως, πέθανε κι ο πατέρας μου; Τι συμφορά που με βρήκε! Πες μου τώρα και το θετικό να ξαλαφρώσω λίγο.
- Θυμάσαι, πριν φύγεις για Γερμανία, το τεστ που είχες κάνει για AIDS; Ε, βγήκε θετικό!!!!
Ο Πόντιος πάει στο σινεμά. Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και… πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
- Με συγχωρείτε, κύριε, του λέει. Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;
- Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πουτάν.. και μου το σκίζει!
- Με συγχωρείτε, κύριε, του λέει. Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;
- Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πουτάν.. και μου το σκίζει!
Ήταν δύο Πόντιοι και σκεφτόντουσαν πως να βγάλουν λεφτά.
- Το βρήκα τι θα κάνουμε, λέει ο ένας. Θα ανοίξουμε αντιπροσωπεία αυτοκινήτων!
- Πωπώ! Ωραία ιδέα! Αλλά με τι λεφτά;
- Α, είναι πολύ απλό. Θα βάλουμε το αυτοκίνητό μου και το αυτοκίνητό σου δίπλα δίπλα, θα κάνουν σεξ, και σε 9 μήνες θα έχουμε αυτοκινητάκια! Και έτσι θα ανοίξουμε την αντιπροσωπεία.
- Πωπώ! Τι μυαλό που έχεις! Θα βγάλουμε πολλά λεφτά!
Παρκάρανε λοιπόν τα αυτοκίνητα τους δίπλα δίπλα, και καθόντουσαν έξω από το σπίτι, πίναν καφέ και περίμεναν τα αυτοκίνητά τους να κάνουν σεξ...
Περνάει ένας γνωστός τους και τους βλέπει.
- Τι κάνετε, ρε παιδιά;
- Να, λέει ο ένας, έχουμε βάλει τα αυτοκίνητά μας κολλητά για να κάνουν σεξ. Μετά θα περιμένουμε 9 μήνες να κάνουν αυτοκινητάκια και έτσι θα ανοίξουμε αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και θα βγάλουμε λεφτά με το σωρό!
- Καλά, βλάκες είστε; Τους προφυλακτήρες τους βγάλατε;
- Το βρήκα τι θα κάνουμε, λέει ο ένας. Θα ανοίξουμε αντιπροσωπεία αυτοκινήτων!
- Πωπώ! Ωραία ιδέα! Αλλά με τι λεφτά;
- Α, είναι πολύ απλό. Θα βάλουμε το αυτοκίνητό μου και το αυτοκίνητό σου δίπλα δίπλα, θα κάνουν σεξ, και σε 9 μήνες θα έχουμε αυτοκινητάκια! Και έτσι θα ανοίξουμε την αντιπροσωπεία.
- Πωπώ! Τι μυαλό που έχεις! Θα βγάλουμε πολλά λεφτά!
Παρκάρανε λοιπόν τα αυτοκίνητα τους δίπλα δίπλα, και καθόντουσαν έξω από το σπίτι, πίναν καφέ και περίμεναν τα αυτοκίνητά τους να κάνουν σεξ...
Περνάει ένας γνωστός τους και τους βλέπει.
- Τι κάνετε, ρε παιδιά;
- Να, λέει ο ένας, έχουμε βάλει τα αυτοκίνητά μας κολλητά για να κάνουν σεξ. Μετά θα περιμένουμε 9 μήνες να κάνουν αυτοκινητάκια και έτσι θα ανοίξουμε αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και θα βγάλουμε λεφτά με το σωρό!
- Καλά, βλάκες είστε; Τους προφυλακτήρες τους βγάλατε;
Ήταν ένας Πόντιος και μία μέρα τον παίρνει κάποιος στο τηλέφωνο στο γραφείο του και του λένε: "Κάποιος είναι σπίτι σου, και πηδάει την γυναίκα του.
Εκείνος θυμωμένος σηκώνεται και πάει σπίτι. Ανοίγει την πόρτα, πάει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει έναν μπρατσαρά να πηδά την γυναίκα του.
- Τι κάνεις εκεί πέρα, σήκω φύγε, ρε!
Σηκώνεται ο μπρατσαράς τσαντισμένος, πιάνει τον Πόντιο, τον πλακώνει στο ξύλο και του λέει:
- Για τιμωρία που με διέκοψες θα σε βάλω μέσα σε έναν κύκλο, και θα με βλέπεις να πηδάω την γυναίκα σου. Και άμα βγεις από τον κύκλο θα σε ξανατουλουμιάσω στο ξύλο.
Τον βάζει σε ένα κύκλο και μετά από κάνα δίωρο πάει ο μπρατσαράς και του λέει:
- Σου άρεσε η τιμωρία;
Αρχίζει να γελάει ο Πόντιος.
- Τι γελάς, ρε; Εγώ πηδούσα την γυναίκα σου, και εσύ γελάς;
Και του λέει ο Πόντιος:
- Τρεις φορές βγήκα από τον κύκλο, και δεν με είδες!
Εκείνος θυμωμένος σηκώνεται και πάει σπίτι. Ανοίγει την πόρτα, πάει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει έναν μπρατσαρά να πηδά την γυναίκα του.
- Τι κάνεις εκεί πέρα, σήκω φύγε, ρε!
Σηκώνεται ο μπρατσαράς τσαντισμένος, πιάνει τον Πόντιο, τον πλακώνει στο ξύλο και του λέει:
- Για τιμωρία που με διέκοψες θα σε βάλω μέσα σε έναν κύκλο, και θα με βλέπεις να πηδάω την γυναίκα σου. Και άμα βγεις από τον κύκλο θα σε ξανατουλουμιάσω στο ξύλο.
Τον βάζει σε ένα κύκλο και μετά από κάνα δίωρο πάει ο μπρατσαράς και του λέει:
- Σου άρεσε η τιμωρία;
Αρχίζει να γελάει ο Πόντιος.
- Τι γελάς, ρε; Εγώ πηδούσα την γυναίκα σου, και εσύ γελάς;
Και του λέει ο Πόντιος:
- Τρεις φορές βγήκα από τον κύκλο, και δεν με είδες!