Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους. Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν. Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό. Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;
- Νερό δεν ήταν, βρε Γιωρίκα;
- Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων.
- Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα.
- Δεν πάθαμε τίποτα, αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!

 

[kaligoul]

- Γιατί απολύθηκε ο τελευταίος Πόντιος ζαχαροπλάστης;
- Χτένιζε τα κανταίφια, ξεσκόνιζε τους κουραμπιέδες και καθόταν στα καναπεδάκια...

 

[kaligoul]

Είχαν πάει μια φορά ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας για μπάνιο στη θάλασσα.
Όπως καθόνταν στην παραλία άρχισαν να τους τσιμπάνε τα κουνούπια.
Τότε λέει ο Κωστίκας στο Γιωρήκα:
- Γιωρίκα, να μπούμε μες στη θάλασσα για να μην μας τσιμπάνε τα κουνούπια.
Τελικά μπήκανε μέσα στην θάλασσα και έκατσαν μέχρι το βράδυ.
Το βράδυ λέει ο Κωστίκας στο Γιωρίκα:
- Δεν βγαίνεις έξω να δεις αν έφυγαν τα κουνούπια;
Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και βλέπει να είναι γεμάτο πυγολαμπίδες!
Ξαναμπαίνει τρέχοντας στην θάλασσα και λέει στον Κωστίκα:
- Όχι απλά υπάρχουν ακόμα τα κουνούπια, αλλά πήραν τους φακούς και μας ψάχνουν!

 

[kaligoul]

Ήταν ένας πόντιος ο οποίος είχε καταταχτεί στους αλεξιπτωτιστές. Στην πρώτη του πτώση πλησιάζει το λοχία και του λέει:
- Δεν μου λες λοχία και αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο τί κάνουμε;
- Αν δεν ανοίξει τραβάς αυτό το κορδονάκι και ανοίγει.
- Και αν δεν ανοίξει πάλι;
- Ε! αν δεν ανοίξει τραβάς το άλλο κορδονάκι και ανοίγει σίγουρα.
- Και αν πάλι δεν ανοίξει;
- Αν δεν ανοίξει και με αυτό κάνε την προσευχή σου και πες "βοήθα με Αγιε Φανούρη".
Μετά από λίγη ώρα έφτασαν στο σημείο που θα έπεφταν, ανοίγει την πόρτα ο λοχίας, πέφτουν οι στρατιώτες, την κλείνει και φεύγει. Μετά από πέντε λεπτά ακούει χτύπους στην πόρτα. Περίεργος ο λοχίας πηγαίνει και ανοίγει την πόρτα και τι να δει; Τον Πόντιο να αιωρείται και να του λέει:
- Πώς τον είπαμε τον άγιο;

 

[kaligoul]

Ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας πάνε στις εξετάσεις. Πάει πρώτος ο Κωστίκας:
- Ποιούς ανθρώπους έπλασε πρώτα ο Θεός;
- Τον Αδάμ και την Εύα.
- Πότε ήταν ο πόλεμος των Ελλήνων εναντίον των Τούρκων;
- Το 1821.
- Υπάρχει ζωή στον ήλιο;
- Δεν ξέρουμε, το ερευνά η επιστήμη.
Βγαίνει ο Κωστίκας, λέει τις απαντήσεις στον Γιωρίκα. Μπαίνει ο Γιωρίκας να εξεταστεί:
- Πώς σε λένε;
- Αδάμ και Εύα.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1821.
- Μα καλά, τρελός είσαι και τα λες όλα αυτά;
- Δεν ξέρουμε, το ερευνά η επιστήμη.

 

[kaligoul]

Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος. Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε και το δίπλωμα του.
Αρχίζουν λοιπόν πρώτα με τον έναν αμερικανό. Δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο και τα λέει όλα.
Το ίδιο και ο δεύτερος αμερικανός.
Φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο, σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν απίστευτο ξύλο κάθε μέρα. Και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, και βλέπουν τον Γιωρίκα, με τις δυο του παλάμες στον τοίχο, να χτυπάει το κεφάλι του και λέει:
- Θυμήσου τα ρε μαλάκα, θυμήσου τα!!!

 

[kaligoul]

Ξεκίνησαν ένας Τούρκος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος να διασχίσουν την έρημο.
Ο Τούρκος πήρε μαζί του πιλάφι, ο Γερμανός μπύρα και ο Πόντιος μια πόρτα αυτοκινήτου.
Συναντάνε κάποιον που ρωτάει τον Τούρκο:
- Γιατί κουβαλάς μαζί σου πιλάφι;
- Α, γιατί άμα πεινάσω, να έχω κάτι να φάω, λέει ο Τούρκος.
- Εσύ γιατί κουβαλάς μαζί σου μπύρα; ρωτάει τον Γερμανό.
- Α, γιατί άμα διψάσω, να έχω κάτι να πιω, λέει ο Γερμανός.
- Εσύ γιατί κουβαλάς μία πόρτα αυτοκινήτου; ρωτά τον Πόντιο.
- Α, γιατί άμα ζεσταθώ, να ανοίξω το παράθυρο και να δροσιστώ...

 

[kaligoul]

Ήταν ένας Πόντιος σε ένα μπαρ και έπινε το ποτό του.
Μπαίνει μία γυναίκα με μεγάλα βυζιά. Την κοιτάει αυτός πονηρά, την κερνάει ποτό, και σε κάποια στιγμή αυτή κατεβάζει το φερμουάρ της μπλούζας της, και του λέει:
- Φίλα τα!
Και κάνει ο Πόντιος:
- Πέντε, δέκα, δεκαπέντε, είκοσι, εικοσπέντε.... Βγαίνω!!

 

[kaligoul]

Ήταν δύο Πόντιοι στον Βόρειο Πόλο...
Και όπως περπατούσαν βρήκαν ένα ιγκλού με έναν Eσκιμώο.
Τον ρωτάει ο ένας Πόντιος:
- Έχετε λευκές γυναίκες εδώ στον Βόρειο Πόλο;
- Ναι, απαντά ο Eσκιμώος.
Ρωτά ο άλλος Πόντιος:
- Έχετε μαύρες γυναίκες εδώ στον Βόρειο Πόλο;
- Ναι έχουμε, απαντά πάλι ο Eσκιμώος.
- Έχετε γυναίκες που να είναι λευκές και μαύρες μαζί;
- Όχι δεν έχουμε, λέει ο Eσκιμώος.
Οι δύο Πόντιοι κοιτάζονται μεταξύ του και λένε:
- Είδες που στα λεγα, ρε μαλάκα; Πιγκουίνο γαμήσαμε!!! !!!

 

[kaligoul]

Είναι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος σε ένα αεροπλάνο, και το αεροπλάνο χαλάει και πέφτουνε στην ζούγκλα και τους πιάνουν οι Ζουλού.
Τους λέει ο αρχηγός των Ζουλού:
- Μπορείτε να διαλέξετε με τι τρόπο θα πεθάνετε. Με ακόντιο, ή με Έιτζ;
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, θέλω να πεθάνω με το ακόντιο.
- Κι εγώ, λέει ο Γερμανός, φοβάμαι το Έιτζ, και προτιμώ να πεθάνω με το ακόντιο.
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, θέλω να πεθάνω με Έιτζ.
Παίρνουν το ακόντιο οι Ζουλού, σκοτώνουν τον Ιταλό, σκοτώνουν και τον Γερμανό.
Μετά πέρνουν μία σύριγγα με τον ιό του Έιτζ, και κάνουν ένεση στον Πόντιο.
Περνάνε δύο μήνες και ο Πόντιος δεν δείχνει κανένα σύμπτωμα.
Του κάνουν άλλη μία ένεση.
Περνάνε άλλοι δύο μήνες, ακόμα κανένα σύμπτωμα.
Του κάνουν και τρίτη ένεση, πάλι τίποτε.
Απηυδισμένοι πλέον οι Ζουλού τον ρωτάνε:
- Καλά ρε μαλάκα, πως γίνεται να μην έχεις πάθει τίποτε;
Και λέει ο Πόντιος:
- Κάθε φορά που μου κάνατε ένεση, φόραγα καπότα!

 

[kaligoul]

Ο Γιωρίκας, για να ευχαριστήσει τη γυναίκα του αποφάσισε να ετοιμάσει αυτός το δείπνο.
Αγοράζει λοιπόν ένα κοτόπουλο, το ξεπουπουλιάζει και το βάζει στο φούρνο. Περιμένει, περιμένει...
Ανοίγει λοιπόν σε κάποια φάση το φούρνο να ελέγξει το κοτόπουλο.
Ανασηκώνεται τότε το κοτόπουλο και του λέει:
- Κύριος, ή ανάβεις το φούρνο ή μου δίνεις τα φτερά μου να φύγω!

 

[kaligoul]

Ένας Πόντιος χειρούργος βγαίνει από το χειρουργείο.
- Πως πήγε η εγχείρηση, τον ρωτάει ένας συνάδελφος.
- Εγχείρηση; κάνει ο Πόντιος χλωμιάζοντας. Δεν ήταν νεκροψία;!

 

[kaligoul]

Κάποια στιγμή αποφάσισαν οι βλάχοι να κάνουν κάτι για να ξεπεράσουν τους Πόντιους στην βλακεία.
Σκέφτηκαν, σκέφτηκαν, και τελικά αποφάσισαν να χτίσουν μία γέφυρα στην μέση της ερήμου.
Χτίζουν την γέφυρα, την σκεπάζουν με ένα σεντόνι και φωνάζουν τις κάμερες για τα αποκαλυπτήρια.
Έρχονται οι κάμερες, ξεσκεπάζουν την γέφυρα, και βλέπουν έναν Πόντιο με ένα καλάμι.
Τον ρωτάει ο βλάχος:
- Καλά, τι κάνεις εκεί;
- Ε, αφού έχει γέφυρα, θα έχει και ψάρια!!!

 

[kaligoul]

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήτανε τρεις φίλοι στο εξωτερικό και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα μπαράκι.
Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο.
- Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Ναι σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος, σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααααυτά δεν είναι τίποτα... λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιείς αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αλήθεια.
- Μα καλά ρε φίλε, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σε σένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

 

[kaligoul]

Πόντιος δίνει στη γκόμενα 36 τριαντάφυλλα.
Ενθουσιασμένη γδύνεται, ξαπλώνει και ανοίγει τα πόδια.
- Για τα λουλούδια, του λέει.
- Μα καλά, δεν έχεις βάζο;

 

[kaligoul]

Γινόταν ο ετήσιος διαγωνισμός εφευρετών και στους τελικούς είχαν φτάσει οι Γερμανοί, οι Έλληνες και οι Πόντιοι. Λένε οι Γερμανοί:
- Εμείς εφήυραμε πώς να αναλύουμε τα πετρώματα του πλανήτη Αρη. Σίγουρα θα σας νικήσουμε με αυτή την ιδέα.
Λένε οι Έλληνες:
- Θα σας απογοητεύσουμε, αλλά θα νικήσουμε εμείς. Βρήκαμε πως θα αποικίσουμε τη Σελήνη. Εφήυραμε σεληνιακά σπίτια, σεληνιακά οχήματα και πολλά άλλα.
Πετάγονται τότε οι Πόντιοι:
- Σιγά, τι μας λέτε! Εμεις θα στείλουμε πύραυλο στον ήλιο!
- Μα αυτό δεν γίνεται, λένε οι Έλληνες. Ο πύραυλος θα λιώσει από τη ζέστη.
- Το σκεφτήκαμε κι αυτό. Έτσι θα τον στείλουμε τη νύχτα!

 

[kaligoul]

Είχαν πάει κάτι κανάλια για να τραβήξουν πτώσεις με αλεξίπτωτο.
Μέσα στο αεροπλάνο ήταν και ένας Πόντιος αλεξιπτωτιστής.
Ενώ οι κάμερες δεν ήταν ακόμη έτοιμες να τραβήξουν, πηδάει ο Πόντιος!!
Προσπαθεί να ανοίξει το αλεξίπτωτο, αλλά αυτό δεν ανοίγει...
Τότε προσπαθεί να ανοίξει το εφεδρικό, αλλά ούτε και αυτό ανοίγει!
Κουνάει ο Πόντιος χέρια πόδια απελπισμένος, και τελικά σκάει με το κεφάλι πάνω σε μία ταράτσα.
Όλοι πιστεύουν ότι σκοτώθηκε, όμως τον βλέπουν να σηκώνεται, να τινάζει τα ρούχα του από τις σκόνες, και ήρεμα ήρεμα να κατεβαίνει από την ταράτσα.
Τον πλησιάζει τότε ένας κάμεραμαν και του λέει:
- Ρε φίλε, επειδή δεν μπορέσαμε να το τραβήξουμε, σου δίνω 10.000.000 να το κάνεις ξανά.
- Τι λες ρε!! λέει ο Πόντιος. Και εμένα ποιος μου εγγυάται ότι θα πέσω πάλι με το κεφάλι;!

 

[kaligoul]

- Γιατί οι Πόντιοι όταν είναι στο κομπιούτερ έχουν μία σκάλα δίπλα τους;
- Για να κατεβάζουν προγράμματα από το Ίντερνετ!

 

[kaligoul]

- Γιατί οι Πόντιοι βάλαν φέτος δύο φλουριά στην βασιλόπιττα;
- Γιατί πέρσι δεν το κέρδισε κανείς, και έγινε τζακπότ!

 

[kaligoul]

Μια φορά, κατέβαινε ο Κωστίκας από τη Γερμανία με μια καινούρια Mercedes. Μόλις περνάει τα σύνορα, έξω από τη θεσσαλονίκη βλέπει έναν τύπο να κάνει οτοστόπ. Τον ρωτάει:
- Για πού πας, φίλε;
- Για την Αθήνα.
- Και 'γω για 'κει πάω. Ανέβα.
Ανεβαίνει ο άνθρωπος. Πάνε σιγά σιγά, ο καιρός ήταν μια χαρά, αλλά ξαφνικά, έξω από τη Θεσσαλονίκη, πιάνει μια καταιγίδα!...
Χαλασμός Κυρίου!
Αρχίζει να τρέχει ο Κωστίκας με 200-240χμ.
Ο άνθρωπος κρατιόταν από παντού. Η πίεσή του είχε ανέβει.
Μόλις σταματάει η καταιγίδα, πάλι σιγά σιγά.
Ξαφνικά, έξω απ' τη Λάρισα πιάνει πάλι μια καταιγίδα, αρχίζει πάλι ο Κωστίκας να τρέχει.
Ο άνθρωπος ο καημένος, είχε άγιο και δεν έπαθε έμφραγμα! Με 240 πήγαινε ο Κωστίκας.
Όταν σταμάτησε η καταιγίδα, πάλι πήγαιναν σιγά σιγά.
Έξω απ' την Αθήνα, πάλι τα ίδια.
Μόλις φτάνουν στην πόλη, σταματάει η καταιγίδα, σταματάει κι ο Κωστίκας το αυτοκίνητο, παρκάρει και κατεβαίνουν.
Ρωτάει τότε ο Κωστίκας:
- Δε νομίζω να 'χεις παράπονο όσο αναφορά την οδήγηση, έτσι;
- Όχι, όχι...Μόνο, έχω μια απορία: Γιατί έτρεχες τόσο πολύ όποτε είχαμε καταιγίδα;
- Α, μου το 'πανε εμένα από την εταιρία του αυτοκινήτου! Τα 200 χιλιόμετρα, στο νερό τα πιάνει!