Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

Η έκπληξη

Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν μια έκθεση με θέμα "Πώς πέρασα το καλοκαίρι". Ο Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα. Εχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του. Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πολλά ζώα και έχει και δύο αγελάδες. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα αποφασίζει να μιλήσει στον Τοτό.
- "Τοτέ δεν κάνει να λες τέτοιες κακές λεξούλες"
- "Και πώς να το λέω;", της λέει απορημένος ο Τοτός.
- "Να λές έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα".
- "Καλά κυρία", απαντά ο Τοτός.
Η δασκάλα μη θέλοντας να το ριψοκινδυνέψει βάζει θέμα "Η Ευρώπη".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Ευρώπη είναι η Ελλάδα. Στην Ελλάδα είναι η Πελοπόννησος. Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πάρα πολλά ζώα. Και έχει και δύο αγελάδες, μία άσπρη και μία μαύρη. Και μία μέρα ήρθε ένας ταύρος και έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα! Γάμησε την μαύρη!!!

 

ΔΙΑΦΟΡΑ ΣΟΚΙΝ

Ο 85άρης γέρος πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου, μπορείς να δεις αν το σπέρμα μου είναι ακόμη γόνιμο;
Κρυφογελώντας ο γιατρός βγάζει ένα μπουκαλάκι από το συρτάρι και το δίνει στον παππούλη.
- Πάρε παππού, ρίξε λίγο σπέρμα και φέρε το για ανάλυση.
Ο γέρος φεύγει και επιστρέφει την επομένη απογοητευμένος. Αφήνει το άδειο μπουκαλάκι στο γραφείο του γιατρού και τον κοιτάζει με απελπισία.
- Τι έγινε; Ρωτάει ο γιατρός προσπαθώντας να συγκρατήσει τα γέλια του.
- Τι να σου πω γιατρέ μου. Προσπάθησα με το δεξί το χέρι, δεν έγινε τίποτα. Προσπάθησα με το αριστερό, τίποτα. Ηρθε η γυναίκα μου, με τα δύο χέρια μάταιος κόπος. Φώναξα τη γειτόνισσα προσπάθησε η δόλια με τα χέρια, με το στόμα αλλά τίποτα. Το γαμημένο το μπουκαλάκι δεν άνοιγε.

 

Ο γύφτος και το λαδάκι

Ένας γύφτος πραματευτής περνούσε κάτω από ένα σπίτι. Βγαίνει ένα κοριτσάκι στο παράθυρο και του φωνάζει:
- Γύφτο, γύφτο..
- Τι θες κοριτσάκι;
- Πες λαδάκι.
- Λαδάκι.
- Σου γαμιέται το μου..κι! Χι χι χι χι!
Τα παίρνει στο κρανίο ο γύφτος αλλά δεν λέει τίποτα και φεύγει. Την άλλη μέρα που ξαναπερνάει τα ίδια.
- Γύφτο γύφτο!
- Τι θες κοριτσάκι;
- Πες λαδάκι!
- Λαδάκι!
- Σου γαμιέται το μου..κι! Χι χι χι χι!
Ο γύφτος έξαλλος φεύγει για να μην το πλακώσει στις μπουνιές. Την άλλη μέρα με το που βλέπει το κοριτσάκι του φωνάζει:
- Κοριτσάκι, Κοριτσάκι!
- Τι θες γύφτο;
- Πες λαδάκι!
- Λαδάκι!
- Σου γαμιέται η κωλάρα!
- Αυτό δεν πάει...
Και ο γύφτος:
- Με λίγο λαδάκι θα πάααααειιιιιι...

 

Ο πουτσαράς

Ηταν ένας που ήθελε να γραφτεί στο κλαμπ των πουτσαράδων και πάει στα γραφεία. Εκεί βλέπει έναν που τον είχε ακουμπησμένο πάνω του μέχρι το λαιμό. Ε λέει αυτός είναι ο πρόεδρος και τον χαιρετά.
- Τι γίνεται πρόεδρε;
- Ο κλητήρας είμαι. Ο πρόεδρος είναι πάνω.
Ανεβαίνει πάνω ενώ σκέφτεται τι ήρθε να κάνει στο κλαμπ. Στον πάνω όροφο βλέπει έναν που τον είχε απλωμένο πάνω στο γραφείο. Ε αυτός θα είναι ο πρόεδρος σκέφτεται.
- Τι κάνουμε πρόεδρε; του λέει.
- Ο γραμματέας είμαι. Ο πρόεδρος είναι πάνω, του απαντάει.
Ανεβαίνει πάνω απελπισμένος και βλέπει έναν που τον είχε απλομένο σ΄όλο το δωμάτιο. Επιτέλους λέει ο πρόεδρος λέει.
- Τι γίνεται πρόεδρε; του λέει.
- Α εγώ είμαι ο αντιπρόεδρος πάνω να πας.
Ανεβαίνει στο πάνω γραφείο που γράφει απέξω "ΠΡΟΕΔΡΟΣ" και εκεί βλέπει έναν ανεβασμένο πάνω στο παράθυρο και να κοιτάει με τα κιάλια.
- Χαίρετε
- Μισό λεπτό, γαμάω Κάιρο.

 

Κάποτε στην Αλάσκα φτάνουν 2 τυπάδες τύφλα στο μεθύσι (για να κρατήσουν τις θερμοκρασίες στο ψύχος). Μπαίνουν σ΄ένα ιγκλού, τους υποδέχεται ο νοικοκύρης του τουρτούρ καλυβά με όλη την ευγένεια που διακατέχει τους εσκιμώους.
Πριν καν τους κεράσει την θεογκομενάρα γυναίκα του λέει ο ένας μεθυσμένος:
- Ρε συ έχεις μαύρες γυναίκες;
- Μα εμείς δεν είμαστε τέτοια φυλή λέει ο εσκιμώος, και φυσικά δεν έχουμε.
- Μήπως έχεις κάτασπρες γυναίκες; ξαναρωτάει ο μεθυσμένος.
- Ούτε κάτασπρες έχουμε. Εχουμε όμως ψιλοκίτρινες! Σου κάνουν; του απαντάει ο Εσκιμώος.
- Μήπως έχεις ασπρόμαυρες γυναίκες; επιμένει ο μεθυσμένος.
- Τρελλάθηκες μωρέ !!! Που να τη βρώ την εμπριμέ γκόμενα που ζητάς; Αντε βολέψου με τη γυναίκα μου μπας και ξεσουρώσεις!!
Οπότε γυρνάει ο μεθυσμένος στο φίλο του:
Στο είπα μαλάκα! Πάλι πιγκουίνο γαμήσαμε!

 

Η μετακόμιση

Ήταν μια φορά μια κυρία που έκανε μετακόμιση.
Μόλις τελείωσαν το παλικάρι λέει: "Κυρά Μαρία τελείωσα".
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο, μπαίνει αυτός μέσα και αρχίζει να τον πηδάει.
Κατεβαίνει κάτω στους άλλους και λέει και στο άλλο το παλικάρι να πάει και αυτός επάνω και να της πει: "Κυρά Μαρία τελείωσα"
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο και έγιναν πάλι τα ίδια.
Πάει αυτός κάτω και το λέει και στον οδηγό. Ανεβαίνει και αυτός επάνω και λέει: "Κυρά Μαρία τελείωσα".
- Ορίστε πάρε 50.000δρχ., του λέει η κυρά Μαρία.
- Καλά εμένα μου δίνεις λεφτά ενώ τους άλλους τους γάμησες;
- Κοίτα να δεις πριν φύγει ο άντρας μου με είπε: "Δώσε 50.000δρχ. στον οδηγό και τους άλλους γάμα τους".

 

Το πάθημα του Μπόμπου

Είμαστε μέσα στην τάξη και ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του πουν πιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στην ζωή.
Πετάγεται ο Μήτσος και λέει: "Το μέλι κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται ο Χρήστος και λέει: "Η ζάχαρη κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται και ο Μπόμπος και λέει: "Το μουνί κύριε".
Νευριάζει ο δάσκαλος, τον χτυπάει και τον πετά έξω.
Όπως έβγαινε έξω έτυχε να περνά ο πατέρας του και του λέει:
- Τι έγινε παιδί μου γιατί κλαις;
- ʼσε με ρε μπαμπά εγώ με πούστη δάσκαλο γράμματα δεν μαθαίνω.

 

Στο ψυχιατρείο

Στην αίθουσα αναμονής ενός ψυχιατρείου καθόταν ένας κύριος ο οποίος είχε μια τρίχα στο χέρι του και την περιργαζόταν όλη την ώρα νευρικά. Μια κυρία που καθόταν δίπλα του και τον παρατηρούσε τόση ώρα θέλοντας να του πιάσει κουβέντα, τον ρωτάει:
- Από την αγωνία σας κύριε;
- Όχι, απ` τα αρχίδια μου!

 

Ο μπουφές

Σ" ένα μπαρ η μαργούμαν, η οποία ήταν και πολύ γκόμενα λέει σ" όλους τους παρεβρισκόμενους ότι όποιος έχει τη μεγαλύτερη πούτσα θα τη πηδήξει. Βγάζουν λοιπόν όλοι τις πούτσες τους και τις ακουμπούν πάνω στο μπαρ.
Εκείνη τη στιγμή περνούσαν απ" έξω δυο πούστηδες. Γυρνάει λοιπόν ο ένας και κοιτάει μέσα στο μπαρ. Μετά κατα-ενθουσιασμένος λέει στον άλλο:
- "Βρε συ Τανάση πάμε και μέσα εκεί στο μαγαζί. Εχουν μπουφέ!".

 

Τα γυαλιά

Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα βουνό με σκοπό να κάνουν έρωτα. Καθώς ο άντρας γλείφει το μ...ί της κοπέλας του εκείνη του λέει:
"Μωρό μου, σε παρακαλώ, βγάλε τα γυαλιά σου γιατί με γρατσουνάνε."
Εκείνος τα βγάζει και συνεχίζει. Μετά από ένα δεκάλεπτο εκείνη του ξαναλέει:
- "Μωρό μου, σε παρακαλώ ξαναβάλε τα γυαλιά σου, γιατί τόση ώρα γλείφεις το γρασίδι!"

 

Ο γαμιάς

Ένας γαμιάς πεθαίνει και πάει στο ʼγιο Πέτρο για να τον ρωτήσει αν θα πάει στον παράδεισο ή στην κόλαση. Ο Αγ. Πέτρος τον στέλνει φυσικά στην κόλαση. Εκεί όλα τα καζάνια βράζουν και υπάρχει τρομερή ζέστη. "Θα είσαι ήσυχος εκεί", του λέει ο Πέτρος.
Μετά από κάνα μήνα αρχίζει να κάνει ελέγχους για να δει αν όλα είναι εντάξει.
Αφού είχε πάει στον παράδεισο, όπου όλα ήταν σωστά, πάει και στη κόλαση. Εκεί βλέπει έκπληκτος να επικρατεί τρομερό ψύχος και τα καζάνια να είναι μόνιμα παγωμένα.
Τότε ρωτάει έναν διάβολο που ήταν τυλιγμένος σε μια κουβέρτα:
- "Τι έγινε εδώ πέρα;".
- "Από τότε που μας έφερες αυτόν τον ανώμαλο κανείς δεν τολμάει να σκύψει για να μαζέψει ξύλα", του απαντά ο διάολος.

 

Οι 2 πουτάνες

Ήταν δυο πουτάνες σε ένα ασανσέρ. Ξαφνικά λέει η μια στην άλλη:
- Ρε μου μυρίζει πούτσος.
Και η άλλη:
- Οχι, ρε εγώ ρεύτηκα!

 

Το σεντόνι

Ηταν ένας τυπος λοιπόν και βρισκόταν με την γκόμενα του σπίτι. Αφού την παρακαλούσε πολύ ώρα, τελικά την έπεισε να του πάρει πίπα. Φτάνοντας στο δωμάτιο κάθεται στο κρεβάτι κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει.
- Ρούφα...Ρουφα...Ρούφα...Ρούφα!!
- Ρούφα...Ρούφα...Ρούφα...Ρόυφα!!
- ΩΧ!!!Λέει ξαφνικα!
- Φύσα..Φυσα..Φύσα...Φύσα!!
Τι έγινε λέει η γκόμενα!
"Μου μπήκε το σεντόνι στον κώλο", λέει αυτός.

 

[TASOULHSKAL]

Ο ορισμός του MACHO ...





Είναι ο τύπος αραχτός στον καναπέ, γυμνός από τη μέση και κάτω και καπνίζει
την πουράκλα του ενώ η κυρία ασχολείται με το "μόριό του".

Λίγο μετά τη στιγμή του οργασμού αφήνει το πούρο και ρωτάει:

"Λοιπόν μανάρι, μου...



ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΟΣ????????











Και του SUPER MACHO





Ο ίδιος τύπος, στην ίδια στάση, με την ίδια γυναίκα, αλλά το "μόριο" δεν
ανταποκρίνεται ... Μετά από κανένα 10λεπτο προσπάθειας χωρίς αποτέλεσμα η
κυρία τα παρατάει.

Ο Μήτσος ατάραχος παίρνοντας μια τζούρα από το πούρο του.....

και ρωτάει....



"ΔΕ ΜΟΥ ΛΕΣ, ΣΟΥ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΣΥΧΝΑ ΑΥΤΟ ?"

 

[TASOULHSKAL]

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε
ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος
αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τσιμπούκι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται
με
18%
ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%. Πως είναι δυνατόν;»
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: «Κύριε μου, έχουμε γάτα
λογιστή
και
το έχει περάσει στα ροφήματα»!!!

 

Η μαζώχα

Πάει ένας σε ένα μπουρδέλο πολυτελείας και ζητάει απο την ρεσεψιονίστ την πιο μαζώχα που υπάρχει στο κτίριο. Του δείχνει προσπέκτους, άλμπουμ, του λέει τιμές αλλά αυτόν το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να είναι η πιο μαζώχα που υπάρχει.
Με τα πολλά πληρώνει και ανεβαίνει στο δωμάτιο που του είπε. Μπαίνει μέσα βλέπει ένα δίμετρο άγγελο τον οποίο διατάζει να γδυθεί γρήγορα και να παέι στο μπάνιο, πράγμα που έγινε.
Της λέει: "ανοιγόκλεινε το ντους και λέγε πω πω βροχή θεέ μου".
Μετά είκοσι λεπτά της λέει: "Aναβόσβηνε το φως και λέγε πω πω αστραπές θεέ μου" και μετά από είκοσι λεπτά της λέει: "Tράβα και το καζανάκι και λέγε πω πω βροντές θεέ μου".
Εκεί λοιπόν που έχει ξεθεωθεί η γκόμενα τον ρωτάει: "Τι θα γίνει ρε φίλε θα γαμήσεις;"
Και αυτός απαντάει: "Σοβαρολογείς, με τέτοιο καιρό;"

 

[TASOULHSKAL]

Τα γρήγορα!


>
> >  Αυτή: - Τι σκέπτεσαι;
> >Αυτός, αμήχανα: - Έεε, ό,τι κι εσύ...
> >Αυτή: - Α, να χαθείς, πρόστυχε!!
> >  Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
> >Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
> >Τι είναι;
> >Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!
> >  - Πως λένε οι Θεσσαλονικιοί το αντρικό εσώρουχο; - Μπουγάτσα με πουλί.
> >  - Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση; -
Τον
> >Πούλμαν!!!
> >  Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά; Το όριο της συνουσίας, όταν 
> το
> >αιδείο τείνει στο μηδέν.
> >  Χαράζει και ένας άντρας ξερνάει στην παραλία.
> >Τι είναι;
> >Η μέρα έρχεται το Johnie Walker φεύγει!
> >
> >Γιατί πέφτει η θερμοκρασία όταν χιονίζει;
> >Γιατί γλιστράει!!!!
> >  Πώς λέγεται το προφυλακτικό του παππού; Παπουτσοθήκη!
> >  Πως περνάμε τις διασταυρώσεις στην Nέα Γιόρκη; - Kοιτάμε αριστερά,
δεξιά
> >και πάνω!
> >  -Ποιά σκηνή έκοψαν από τον Τιτανικό; -Τον Μητσοτάκη που αποχαιρετάει 
> το
> >πλοίο.
> >  Ποια η διαφορά στα μαγιό του '60 με τα μαγιό του '90; Στα μαγιό του 
> '60
> >ανοίγεις το μαγιό για να δεις τον κώλο,
> >ενώ του '90 ανοίγεις τον κώλο για να δεις το μαγιό!!!
> >  Τι έχει ο ΑΔΑΜ μπροστά και η ΕΥΑ πίσω της; - Το Α!
> >  Τι λέει το 0 στο 6; - Σου πετάει μια τρίχα.
> >Τι είπε το 0 στο 8; - Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;
> >  Πώς λέγεται το τάνγκα για τις παχουλές; - Τίνγκα!!!!
> >  Ποιος είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών; -Αυτός
> >που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμιά δεκαριά
> >ντόνατς! Ποια είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
> >-Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ
> >  - Μου δίνετε μισό κιλό φέτα; - Βγήκε 600 γραμμάρια, να την αφήσω; -
Ναι,
> >να την αφήσεις και να μου βάλεις μισό κιλό φέτα!

 

[stunt]

Η μαζώχα

Πάει ένας σε ένα μπουρδέλο πολυτελείας και ζητάει απο την ρεσεψιονίστ την πιο μαζώχα που υπάρχει στο κτίριο. Του δείχνει προσπέκτους, άλμπουμ, του λέει τιμές αλλά αυτόν το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να είναι η πιο μαζώχα που υπάρχει.
Με τα πολλά πληρώνει και ανεβαίνει στο δωμάτιο που του είπε. Μπαίνει μέσα βλέπει ένα δίμετρο άγγελο τον οποίο διατάζει να γδυθεί γρήγορα και να παέι στο μπάνιο, πράγμα που έγινε.
Της λέει: "ανοιγόκλεινε το ντους και λέγε πω πω βροχή θεέ μου".
Μετά είκοσι λεπτά της λέει: "Aναβόσβηνε το φως και λέγε πω πω αστραπές θεέ μου" και μετά από είκοσι λεπτά της λέει: "Tράβα και το καζανάκι και λέγε πω πω βροντές θεέ μου".
Εκεί λοιπόν που έχει ξεθεωθεί η γκόμενα τον ρωτάει: "Τι θα γίνει ρε φίλε θα γαμήσεις;"
Και αυτός απαντάει: "Σοβαρολογείς, με τέτοιο καιρό;"

ετσι Πιτσι! κατακλυσε μας απο ανεκδοτακια, χωρις ομως να αμελεις την βασικη σου ενασχοληση: να ποτιζεις με το μοναδικο σου νεκταρ τις ατακτες οπες!!!

 

Ο βιομήχανος και η πόρνη

Ήταν ένας βιομήχανος, λεφτάς και έλεγε στο φίλο του ότι θέλει να γαμήσει μια πουτάνα.

- Φίλε μου, να πας στη Λόλα. Είναι η καλύτερη.

Πάει την άλλη μέρα ο βιομήχανος στη Λόλα και της λέει

- Γειά σου Λόλα. θέλω να μου πάρεις μια πίπα.

Κάνουν οτι κάνουν και μόλις τελειώνουν του λέει:

- Η ταρίφα μου για πίπες είναι 100.000 δρχ.

- Είσαι ακριβή αλλά έκανες καλή δουλειά!

Τον πάει στο παράθυρο και του λέει:

- Βλέπεις εκείνες τις πολυκατοικίες απέναντι; Δικές μου είναι. Τις αγόρασα με τα λεφτά που μου δίνουν οσοι τους παίρνω πίπα!!

Πάει την άλλη μέρα πάλι και της λέει ότι θέλει να την γαμήσει από πίσω.
Τελειώνουν και του λέει οτι πρέπει να πληρώσει 250.000 δρχ.

-Είσαι πολύ ακριβή αλλά χαλάλι σου, έκανες καλή δουλειά.

Τον πάει πάλι στο παράθυρο και δείχνοντας έξω του λέει:

- Εκείνο το χωριό στο βουνό το βλέπεις; Το αγόρασα με τα λεφτά που μου δίνουν όσοι με γαμάνε από πίσω.

Πάει και την άλλη μέρα ο βιομήχανος στη Λόλα και της λέει:

-Θέλω να σε γαμήσω από μπροστά.

Τον πάει αμέσως στο παραθυρο και δείχνοντας έξω του λέει:

- Βλέπεις εκείνη τη τεράστια πόλη στη θάλασσα; Λοιπόν αυτή θα ήταν δικιά μου αν είχα μουνί!!

 

[TASOULHSKAL]

Οι διαφορές Γερμανού με 'Ελληνα κατά τη διάρκεια εργασίας :


Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλλην: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλλην: Στ 'αρχίδια μου!

Γερμανός: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλλην: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλλην: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας...
Έλλην: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Γερμανός: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλλην: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλλην: Είναι εντελώς μαλάκας!

Γερμανός: Με συγχωρείτε...
Έλλην: Έεεεε! Εσύ!

Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!
Έλλην:Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!

Γερμανός: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλλην: Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω...
Έλλην: Δε γαμιέσαι λέω γω!

Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλλην: Τι; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει...

Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλλην: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλλην: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλλην: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλλην: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλλην: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλλην: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανός: Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί.
Έλλην: Κύριος! Από τα σκαλιά, κι άμα σ' αρέσει!