Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

που εισαι εσι αγορι μου?????ποσ τα πας????μεγα αυτοκρατορα τις καυλας!!!!!mega stunt!respect!!!!!!!!!!!!

 

Τα δώρα των φίλων...

Ήταν τρεις φίλοι και συζητούσαν για τα δώρα πήραν στις γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι χρυσά σκουλαρίκια αξίας 800.000 δρχ.
Λέει ο δεύτερος:
- Εγώ της πήρα μια υπέροχη γούνα αξίας 1.500.000 δρχ.
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή.
- Και γιατί αυτό; ρωτούν οι δύο άλλοι;
- Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γαμηθεί!

 

[TASOULHSKAL]

1
  Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμο συναντιέται με ένα φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε, θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...."
  2
  Η κυρία κάθεται στην καρέκλα του οδοντίατρου και ο οδοντίατρος της ζητά να ανοίξει το στόμα της...
Μόλις όμως πλησιάζει από πάνω της με τον τροχό σταματά ξαφνιασμένος και της λέει:

"Κυρία μου... νομίζω κρατάτε τα αρ.....δια μου..."
και του απαντά η κυρία:
"Έτσι όμως δεν θα πονέσει κανένας μας.... έτσι δεν είναι γιατρέ;"
  3
  Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε,
βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
- Μπρος, του λέει, κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία.
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- Μπρος, του λέει πάλι αμέσως μετά ο Κρητίκαρος, τράβα τσι άλλη μία...
Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία".
Και δώσ' του πάλι: "Τσι άλλη μία"...
Ο ταξιτζής, όμως έχει ρέψει πια και δεν αντέχει:
- Aμα θες σκότωσέ με, του λέει, αλλά ήμαρτον, δεν αντέχω πια.
- Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;
- Στ' ορκίζομαι, λέει ο ταξιτζής.
- Ε, τότενες, πάμε πίσω, του λέει ο Κρητίκαρος.
Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
- Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι!
  4
  Ο Αιγύπτιος ταξιδεύει από Κάϊρο για το Λονδίνο.
Στον Έλεγχο των διαβατηρίων στο Λονδίνο ο αστυνομικός τον ρωτάει :
-Name?
-Abdul Maxir Halam
-Sex?
-Every day ser
-No no no... male-female?
-Male, Female and sometime Camel
5
  Ένα ζευγάρι στο χωριό παντρεύεται και μόλις πάει τη γυναίκα του στο σπίτι της λέει:
_Γυναίκα κάνε ότι θέλεις αλλά το μόνο που θα σου πω, είναι να μείνεις μακριά από το στάβλο με το μαύρο άλογο είναι άγριο και επικίνδυνο.
Ζήσανε ένα με δύο χρόνια καλά. Η καημένη η γυναίκα ξεχασμένη μπαίνει στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το μαύρο άλογο και την άφησε στον τόπο.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι κάθε φορά που πλησίαζε το σύζυγο μια γυναίκα να τον συλλυπηθεί, εκείνος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω ενώ όταν τον πλησίαζε άντρας σήκωνε το κεφάλι κατά πάνω. Δεν είπε τίποτα ο παπάς, - άλλωστε τι να πει κανείς τέτοιες ώρες?- έμεινε ο παπάς με την απορία.
Πέρασε λίγος καιρός και ο άνθρωπος ξαναπαντρεύτηκε. Της ξαναλέει:
Γυναίκα κάνε ότι θέλεις αλλά το μόνο που θα σου πω, είναι να μείνεις μακριά από το στάβλο με το μαύρο άλογο είναι άγριο και επικίνδυνο.
Τι το είπε κι αυτός, μετά από ένα χρόνο ξανάγινε το κακό. Ξεχασμένη η γυναίκα μπαίνει στο στάβλο, τρώει και κείνη μια κλωτσιά από το άλογο και την άφησε και κείνη στον τόπο.
Πάλι κηδεία πάλι συλλυπητήρια, μα πάλι ο παπάς παρατήρησε ότι σε γυναίκες ο σύζυγος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω και στους άντρες σήκωνε το κεφάλι προς τα πάνω.
Δεν άντεξε άλλο ο παπάς, τράβηξε το χήρο πιο πέρα και τον ρώτησε γιατί κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω όταν τον συλλυπούταν γυναίκα και προς τα πάνω όταν τον συλλυπούνταν άντρες.
_Τι να σου πω παπά μου? Οι γυναίκες μου λέγανε συλλυπητήρια και εγώ τους έγνεφα καταφατικά λέγοντας ευχαριστώ, και οι άντρες με ρώταγαν αν πουλάω το άλογο και τους απαντούσα όχι.
6
  Πάει ένας χωριάτης στο γιατρό και του λέει:
_ Γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω?
_ Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο - λίγο, κάθε μέρα.
Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς. Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδάει τη γειτόνισσα, τον παπά, τον πρόεδρο και σχεδόν όλους τους κατοίκους του χωριού. Έτσι όλοι είχαν ανέβει στο βουνό για να γλιτώσουν από τον σεξομανή συγχωριανό τους.
Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.
_ Θα βάλεις το πουλί σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτροσόκ. Έτσι θα σταματήσεις, του λέει ο γιατρός.
Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία. Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους:
_ Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους. Τη φορτίζει τώρα
  7
  Ένας μεσήλικας σοβαρός κύριος κάθεται στο λεωφορείο όταν μπαίνει μέσα
ένας πανκ με μαλλιά που είναι βαμμένα κίτρινα, μπλε, κόκκινα, πράσινα και πορτοκαλί. Άρχισε λοιπόν ο κύριος να τον κοιτάζει επίμονα. Του λέει τότε ο πανκ:
- Τί συμβαίνει γέρο; Δεν έχεις κάνει τίποτα παράξενο στη ζωή σου;
- Ναι. Έχω κάνει μια φορά κάτι παράξενο. Γάμησα έναν παπαγάλο και καθώς
σε κοιτάζω σκέφτηκα ότι μπορεί να είσαι και παιδί μου
  8
  Παει ενας τυπος ενα παμπαλαιο YUGO σε ενα συνεργειο αυτοκινητων και λεει στον μαστορα
- Λοιπον φιλαρακι θελω να το χαμηλωσεις, να βαλεις καινουρια ζαντολαστιχα, αεροτομες, να το
ενισχυσεις απο μεσα, να βαλεις turbo κτλ, θα το βαλω να τρεξει σε αγωνες...Ποτε να ερθω να το παρω;;;
- .............
- Ε;;;
- Σε ενα τεταρτο...
- Ασε τις μαλακιες...
- Εσυ αρχισες πρωτος!!!
  9
  Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά.
Αυτή γυρίζει και του λέει :
«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει :
«Να σου πω θα πας και στον οδοντίατρο αύριο???»
  10
  Πέντε Γερμανοί σε ένα Άουντι Κουάτρο φτάνουν στα ιταλικά σύνορα.
Ο Ιταλός τελωνειακός τους σταματά και τους λέει "Είναι παράνομο να βρίσκονται πέντε άνθρωποι σε ένα Κουάτρο".

* "Τι εννοείς"; τον ρωτάει ο Γερμανός οδηγός. "Κουάτρο σημαίνει τέσσερις...", απαντάει ο Ιταλός τελωνειακός. "Κουάτρο είναι απλώς το όνομα του αυτοκινήτου" λέει απορημένος ο Γερμανός και συμπληρώνει: "Να, κοίτα τα χαρτιά αν δεν πιστεύεις. Το αυτοκίνητο είναι κατασκευασμένο για να μεταφέρει πέντε άτομα". Και ο τελωνειακός: "Μην μου τα λες εμένα αυτά. Κουάτρο σημαίνει τέσσερα. Και εσείς είστε πέντε και παραβαίνετε το νόμο".

* Κάπου εκεί ο οδηγός τα πήρε στο κρανίο: "Είσαι ηλίθιος! Κάλεσε τον ανώτερό σου. Θέλω να μιλήσω με κάποιον πιο έξυπνο". Και η εκπληκτική απάντηση του Ιταλού τελωνειακού: "Συγγνώμη, αλλά δεν μπορεί να έρθει. Είναι απασχολημένος με δυο τύπους σε ένα Φίατ Ούνο".

 

[TASOULHSKAL]

ΤΑ ΝΕΑ ΠΡΟΣΤΙΜΑ_

*
**Οδήγηση υπό την επήρεια αλκοόλ 200-1200 ευρώ (από 83-668 που ισχύει
στον τωρινό Κ.Ο.Κ.), αφαίρεση άδειας οδήγησης μέχρι 6 μήνες.*
Παραβίαση **STOP** 700 ευρώ (από 167).*
**Παραβίαση ερυθρού σηματοδότη 700 ευρώ (από 167), αφαίρεση άδειας
οδήγησης για δύο μήνες.*
Αφύλακτη σιδηροδρομική διάβαση 700 ευρώ (από 167)*
**Μη χρήση ζώνης ασφαλείας 350 ευρώ (από 83), αφαίρεση άδειας οδήγησης
για 10 ημέρες.*
Μη χρήση κράνους 350 ευρώ (από 83), αφαίρεση άδειας οδήγησης για 10
ημέρες.*
**Χρήση κινητού στη διάρκεια της οδήγησης 100 ευρώ (από 33), αφαίρεση
άδειας οδήγησης ως 30 ημέρες.*
**Άσκοπη χρήση «μεγάλης» σκάλας φώτων*: 20-700 ευρώ (από 17-33).*
**Κίνηση στο αντίθετο ρεύμα 200 ευρώ (από 83).*
Παραβίαση προτεραιότητας 200 ευρώ (από 83).*
**Στάθμευση σε χώρο για άτομα με ειδικές ανάγκες 151 ευρώ (από 61,5).


********************************************************************
Ανάλυση Κόστους Ωφέλειας:

Αν φύγεις από το "Βοτανικό" σουρωμένος (1200), με αναμμένους προβολείς
(700) και περάσεις ανέμελα τη διασταύρωση Κων/πόλεως-Ιεράς Οδού
(3Χ700=2100+200), χωρίς να φοράς ζώνη ή κράνος (350) και μιλάς στο
κινητό (100), παρκάρεις για τσιγάρα στο απέναντι περίπτερο (200), στη
θέση για ΑΜΕΑ μπροστά στην τράπεζα (151) και σε σταματήσει μπάτσος,
συμφέρει να ...τον σκοτώσεις επιτόπου. Η εξαγορά ποινής για
ανθρωποκτονία είναι φθηνότερη...

 

Ο τσοπάνης και οι τουρίστριες


Δυο τουρίστριες ξαναμμένες συναντούν ένα τσοπάνο στον περίπατο του βουνού. Χωρίς πολλά λόγια του την πέφτουν και βγάζουν τα μάτια τους για κανένα μισάωρο. Κατενθουσιασμένες προσπαθούν να τον πείσουν:

- Να έρθεις μαζί μας στη Σουηδία. Θα περνάς ζωή και κότα μαζί μας τέτοιος άνδρας που είσαι!

- Τουν αδιρφό μ? να πάριτι μαζί σας.

- Γιατί είναι καλύτερος από σένα; απορούν οι τουρίστριες.

- Καλύτιρους δι λέτι τίπουτας. Πέρισυ γάμησι μια αρκούδα κι ακόμα τουν φέρνει μέλι στου χουριό!

 

Τα λάθος χαπάκια

Ήταν κάποτε δύο φίλοι όπου ο ένας την είχε πολύ μικρή και ο άλλος πολύ μεγάλη. Ετσι καί οι δύο αποφασίσαν να πάνε στό γιατρό. Πάνε λοιπόν στο γιατρό και αυτός τους δίνει από ενα χαπάκι στον καθένα. Tού πρώτου γιά να τού μεγαλώσει και του άλλου για να του μικρύνει.
- Αυτοί όμως τα μπέρδεψαν και έτσι του πρώτου του χάθηκε τελείως και του άλλου έγινε τεράστια. Πάει λοιπόν αυτός με την χαμένη στόν γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μπερδέψαμε τα χαπάκια.
- Καλά και ο άλλος πού είναι;
- Κάνει μανούβρα στις σκάλες.

 

[stunt]

που εισαι εσι αγορι μου?????ποσ τα πας????μεγα αυτοκρατορα τις καυλας!!!!!mega stunt!respect!!!!!!!!!!!!

ετσι τρισμεγιστε Πιτσιλιστη! ψεκασε ολα τα ατακτα πορνιδια με τη μαγικη σου συνταγη σπερματος! ομως, μην το παρακανεις γιατι ακουω οτι μετα την γνωριμια με σενα ολα τα πουτανιδια αλλαζουν επαγγελμα!!!

 

[PANAXIOS]

ΤΑ ΝΕΑ ΠΡΟΣΤΙΜΑ_

*
**Οδήγηση υπό την επήρεια αλκοόλ 200-1200 ευρώ (από 83-668 που ισχύει
στον τωρινό Κ.Ο.Κ.), αφαίρεση άδειας οδήγησης μέχρι 6 μήνες.*
Παραβίαση **STOP** 700 ευρώ (από 167).*
**Παραβίαση ερυθρού σηματοδότη 700 ευρώ (από 167), αφαίρεση άδειας
οδήγησης για δύο μήνες.*
Αφύλακτη σιδηροδρομική διάβαση 700 ευρώ (από 167)*
**Μη χρήση ζώνης ασφαλείας 350 ευρώ (από 83), αφαίρεση άδειας οδήγησης
για 10 ημέρες.*
Μη χρήση κράνους 350 ευρώ (από 83), αφαίρεση άδειας οδήγησης για 10
ημέρες.*
**Χρήση κινητού στη διάρκεια της οδήγησης 100 ευρώ (από 33), αφαίρεση
άδειας οδήγησης ως 30 ημέρες.*
**Άσκοπη χρήση «μεγάλης» σκάλας φώτων*: 20-700 ευρώ (από 17-33).*
**Κίνηση στο αντίθετο ρεύμα 200 ευρώ (από 83).*
Παραβίαση προτεραιότητας 200 ευρώ (από 83).*
**Στάθμευση σε χώρο για άτομα με ειδικές ανάγκες 151 ευρώ (από 61,5).


********************************************************************
Ανάλυση Κόστους Ωφέλειας:

Αν φύγεις από το "Βοτανικό" σουρωμένος (1200), με αναμμένους προβολείς
(700) και περάσεις ανέμελα τη διασταύρωση Κων/πόλεως-Ιεράς Οδού
(3Χ700=2100+200), χωρίς να φοράς ζώνη ή κράνος (350) και μιλάς στο
κινητό (100), παρκάρεις για τσιγάρα στο απέναντι περίπτερο (200), στη
θέση για ΑΜΕΑ μπροστά στην τράπεζα (151) και σε σταματήσει μπάτσος,
συμφέρει να ...τον σκοτώσεις επιτόπου. Η εξαγορά ποινής για
ανθρωποκτονία είναι φθηνότερη...

και με πληρωμη εντος δεκαημερου ... εκπτωση 50%....

 

stunt οραια τα λες καυλιαρι !!!!χαχαχαχαχαχα!!!!εχο λιθει στο γελιο ρε μπαγασα!!!!τσαχπινογαργαλιαρι!!!!!!αχαχχαχα

 

Τι κάνει ένας σκατζόχοιρος πάνω σ" ένα άλλο;

Ξύνει τ΄ αρχί..α του!

 

Ο μπάμπας του Τοτού

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλι.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.

 

Τα κόλπα του νταλικιέρη

Ένας νταλικιέρης καθώς πάει από Θεσ/νίκη προς Αθήνα συναντάει μια πουτάνα που κάνει ωτοστόπ! Σταματάει ο νταλικιέρης και την ρωτάει που πάει! Αυτή απαντάει ότι θέλει να πάει στην Αθήνα!
Έτσι λοιπόν την παίρνει μαζί του. Σε κάποια στιγμή η πουτάνα αρχίζει να βγάζει τα ρούχα της και αλύβετε με λάδι! Τότε ο νταλικιέρης ρωτάει με απορία:
- "Τι κάνεις; Γιατί αλείφεσαι;"
Τότε η πουτάνα του απαντάει:
- "Γιατί η μάνα μου μου είπε πως εάν θέλω να το ευχαρισθηθώ πρέπει να γλυστράει!"
Οπότε ο νταλικιέρης την βγάζει πέρνει μια αλυσίδα και την τυλίγει στον πούτσο του! Τότε ρωτάει η πουτάνα με απορία:
- "Τι κάνεις; Γιατί την τυλίγεις;
- "Και ο νταλικιέρης απαντά:
- "Γιατί μπορεί εσένα η μάνα σου να σου είπε ότι πρέπει να γλυστράει, εμένα ο πατέρας μου μου είπε πως όταν γλιστάει να βάζω αλυσίδα!"

 

Ο περιστεριώνας

Μια μητέρα με το γιο της μπαίνουν στο αεροπλάνο και κάθονται σε μια θέση. Ακριβώς από πάνω όμως, στη μπαγκαζιέρα βρίσκεται ένας λαθρεπιβάτης. Ξαφνικά το μικρό λέει στη μαμά τού:
- Μαμά να κλάσω;
- Παιδί μου όταν θες να κλάσεις θα λες: "Να αφήσω ένα περιστέρι;"
- Καλά. Να αφήσω ένα περιστέρι;
- Ναι παιδί μου.
Ο λαθρεπιβάτης από πάνω πνίγηκε στην "καπνιά"!
Λέει σε λίγο ο μικρός:
- Μαμά να αφήσω ένα περιστέρι;
- Ναι παιδί μου.
Ο λαθρεπιβάτης κόντεψε να πεθάνει.
Ξαναλέει το παιδάκι μετά απο λίγο:
- Μαμά να αφήσω ένα περιστέρι;
- Ναι παιδί μου.
Και φωνάζει ο λαθρεπιβάτης:
- Αν τολμήσεις να αφήσεις περιστέρι θα σου γ..σω το περιστερώνα!

 

Τράβα μια μαλ..ία

Κατεβαίνει ένας Κρητικός στον Πειραιά, παίρνει ένα ταξί και λέει του ταξιτζή να τον πάει στην Ομόνοια. Μόλις μπαίνουν στην Πειραιώς, βγάζει ένα κουμπούρι ο Κρητικός και λέει του ταξιτζή:- "Τράβα μια μαλατσία."
"Μα τι λες ανθρωπέ μου είσαι σοβαρός;"
"Είπα τράβα μια μαλατσία."
Τι να κάνει κι ο ταξιτζής τραβάει μια μαλακία. Στα 1000 μέτρα του λέει πάλι ο Κρητικός: "Τράβα μια μαλατσία."
"Μα τι λες τώρα πάλι; Δεν μπορώ."
"Είπα τράβα μιά μαλατσία γιατί θα σου παίξω μια."
Τι να κάνει κι ο ταξιτζής τραβάει κι άλλη μια μαλακία. Στα 1000 μέτρα του λέει πάλι ο Κρητικός:
- "Τράβα μια μαλατσία."
- "Πάλι; Δεν μπορώ άλλη ρε μεγάλε δεν μπορώ."
- "Είπα τράβα μιά μαλατσία."
Ζορίζεται ο ταξιτζής, πιέζεται τραβάει άλλη μια με πολύ ζόρι. Φτάνουν στην Ομόνοια οπότε λέει ο Κρητικός:
- "Πάμε πίσω στον Πειραιά."
Λίγο πριν τον Πειραιά λέει ο Κρητικός:
- Τράβα μια μαλατσία."
- "Μα τι λες ανθρωπέ μου, δεν μπορώ άλλο, σκότωσέ με άμα θέλεις ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ."
"Καλά αφού δεν μπορείς άλλο μπορείς να πάρεις την κόρη μου και να την πας στην Θεσσαλονίκη."

 

Που τα βρισκεις τοσα ανεκδοτα βρε πιτσιλα ?

 

Γιατί ο πούτσος δεν έχει τιμόνι;

Επειδή το μουνί δεν έχει στροφές!

 

[geopon]

ωραιοσ ο πιτσιλιστησ!!!!!!!!!!!!!!!χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ

 

[2arcoudi]

Σταθης Ψάλτης - Δημόσιες Υπηρεσίες!
από την ταινία Καμικάζι αγάπη μου.

 

Αλοιφή για το χέρι

Πάει ένας σε ένα φαρμακείο και λέει:
- Θέλω 5 κουτιά βιάγκρα γιατί θα έρθει 1 γκρουπ ρωσίδες και θα τις ικανοποιήσουμε κατάλληλα.
Πάει την άλλη μέρα και λέει:
- Θέλω 10.
- Τί 10 κουτιά βιάγκρα;
- Οχι 10 αλοιφές για το χέρι γιατί ακυρώθηκε το γκρουπ!

 

Οι μου..λαμπίδες

Στο παγκόσμιο συνέδριο γεννετικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες.
Σηκώνονται οι Αμερικάνοι:
- Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια με το φίδι.
- ʼφωνοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό βγαίνει από αυτή τη μίξη:
- Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλυστρίσει σαν φίδι και να γλυτώσει.
- Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι:
- Αυτά που φτιάχνετε είναι μαλακίες Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να συνδυάσουμε το καρπούζι με τη μύγα!
- Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό μπορεί να βγει από αυτό!
- Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια!
- Σηκώνονται και οι Έλληνες επιστήμονες, για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι αλλά τα κατορθώματά σας είναι παπαριές, εμείς καταφέραμε να αναμίξουμε τη πυγολαμπίδα με τη μουνόψειρα.
- ʼφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτάνε που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια μίξη!
- Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!