Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 4 άτομα (0 μέλη και 4 επισκέπτες)
Επισκέπτης
Ποιός μετρά πιο γρήγορα μέχρι το 100, ο άντρας ή η γυναίκα;
Ο άντρας, γιατί η γυναίκα στο 69 μπουκώνει.
Ο άντρας, γιατί η γυναίκα στο 69 μπουκώνει.
Επισκέπτης
Ποιο είναι το αντίθετο της λέξης "βαριόμουνα";
Ελαφρόπουτσα.
Ελαφρόπουτσα.
Επισκέπτης
Τι κοινό έχει η π....α μου με την ιντεραμέρικαν;
Και οι δύο είναι μεγάλες και σίγουρες!
Και οι δύο είναι μεγάλες και σίγουρες!
Επισκέπτης
Τι διαφορά έχει το μ...ί από τον κώλο;
Ο κώλος είναι αερόψυκτος και το μ...ί υδρόψυκτο.
Ο κώλος είναι αερόψυκτος και το μ...ί υδρόψυκτο.
Επισκέπτης
Ποιά είναι τα 3 χαρακτηριστικά του πέους;
1) Κάνει παρέα μ" αρχίδια
2) Σηκώνεται για να καθήσουν οι κυρίες
3) Δεν έχει εγκέφαλο στο κεφάλι του
1) Κάνει παρέα μ" αρχίδια
2) Σηκώνεται για να καθήσουν οι κυρίες
3) Δεν έχει εγκέφαλο στο κεφάλι του
Επισκέπτης
Οι ζωγραφικές ικανότητες του Τοτού
Η δασκάλα του Τοτού λέει στην τάξη να κάνει ο καθένας από μια ζωγραφιά. Ζωγραφίζει και ο Τοτός λοιπόν μια μύγα, τόσο καλά ώστε να φαίνονται με μεγάλη ευκρίνεια όλες οι λεπτομέρειες του εντόμου.
Πάει λοιπόν η δασκάλα του Τοτού στον πατέρα του, να του πει για την επιτυχία του γιού του.
Μόλις το λέει στον πατέρα του Τοτού, απαντάει αυτός:
Ναι το τσογλάνι, προχθές ζωγράφισε ένα μουνί στον τοίχο και έσπασα τα αρχίδια μου!
Η δασκάλα του Τοτού λέει στην τάξη να κάνει ο καθένας από μια ζωγραφιά. Ζωγραφίζει και ο Τοτός λοιπόν μια μύγα, τόσο καλά ώστε να φαίνονται με μεγάλη ευκρίνεια όλες οι λεπτομέρειες του εντόμου.
Πάει λοιπόν η δασκάλα του Τοτού στον πατέρα του, να του πει για την επιτυχία του γιού του.
Μόλις το λέει στον πατέρα του Τοτού, απαντάει αυτός:
Ναι το τσογλάνι, προχθές ζωγράφισε ένα μουνί στον τοίχο και έσπασα τα αρχίδια μου!
Επισκέπτης
Οι αιχμάλωτοι των αράπηδων
Μια φορά και ένα καιρό ήταν 2 αιχμάλωτοι της φυλής γκαμίσι στην ζούγκλα. Ο αρχηγός των γκαμίσι τους υποσχέθηκε πως δεν θα τους φάνε αλλάάάάά θα κάνουν το εξής παιχνίδι:
- θα τρέχουν καθημερινώς για να ανέβει ο ένας από τους 2 πάνω.
- Αυτός που θα μένει κάτω τότε θα τον γαμάει όλη η φυλή.
Τρέχουν την πρώτη μέρα μένει κάτω ο Πίπης τον γαμάει όλη η φυλή, την δεύτερη μέρα το ίδιο, την τρίτη,.....την δέκατη πάλι ο Πίπης.
Οπότε σκέφτεται: ρε γαμώτο σήμερα θα βάλω τα δυνατά μου και θα ανέβω στο δέντρο, δεν αντέχει άλλο ο κώλος μου.
Τρέχουν ανεβαίνει πάνω ο Πίπης -με το χαμόγελο στα χείλη ακούει τον αρχηγό να λέει:
- Σταθείτε αδέλφια, ακούστε τι θα γίνει: Βαρέθηκα να γαμάμε τον κάτω ας γαμήσουμε και μια φορά τον πάνω.
Μια φορά και ένα καιρό ήταν 2 αιχμάλωτοι της φυλής γκαμίσι στην ζούγκλα. Ο αρχηγός των γκαμίσι τους υποσχέθηκε πως δεν θα τους φάνε αλλάάάάά θα κάνουν το εξής παιχνίδι:
- θα τρέχουν καθημερινώς για να ανέβει ο ένας από τους 2 πάνω.
- Αυτός που θα μένει κάτω τότε θα τον γαμάει όλη η φυλή.
Τρέχουν την πρώτη μέρα μένει κάτω ο Πίπης τον γαμάει όλη η φυλή, την δεύτερη μέρα το ίδιο, την τρίτη,.....την δέκατη πάλι ο Πίπης.
Οπότε σκέφτεται: ρε γαμώτο σήμερα θα βάλω τα δυνατά μου και θα ανέβω στο δέντρο, δεν αντέχει άλλο ο κώλος μου.
Τρέχουν ανεβαίνει πάνω ο Πίπης -με το χαμόγελο στα χείλη ακούει τον αρχηγό να λέει:
- Σταθείτε αδέλφια, ακούστε τι θα γίνει: Βαρέθηκα να γαμάμε τον κάτω ας γαμήσουμε και μια φορά τον πάνω.
Επισκέπτης
Ο πούστης και ο νταλικιέρης
Ηταν ένα βράδυ στην εθνική οδό ένας πούστης με την αμαξάρα του την cabrio και οδηγούσε αμέριμνος. Ξαφνικά τον πετάει έξω από τον δρόμο ένα φορτηγό. Κατεβαίνουν κάτω αυτός και ο νταλικιέρης. Ο πούστης παίρνει τηλέφωνο με το κινητό του τον δικηγόρο του.
- Έλα Αλέξανδρε, θα του πάρουμε το φορτηγό, το σπίτι, το εξοχικό, το....
- Τα αρχίδια μου θα πάρεις, του απαντά ο νταλικιέρης.
- Εντάξει Αλέξανδρε, κλείσε τα βρήκαμε!
Ηταν ένα βράδυ στην εθνική οδό ένας πούστης με την αμαξάρα του την cabrio και οδηγούσε αμέριμνος. Ξαφνικά τον πετάει έξω από τον δρόμο ένα φορτηγό. Κατεβαίνουν κάτω αυτός και ο νταλικιέρης. Ο πούστης παίρνει τηλέφωνο με το κινητό του τον δικηγόρο του.
- Έλα Αλέξανδρε, θα του πάρουμε το φορτηγό, το σπίτι, το εξοχικό, το....
- Τα αρχίδια μου θα πάρεις, του απαντά ο νταλικιέρης.
- Εντάξει Αλέξανδρε, κλείσε τα βρήκαμε!
Επισκέπτης
Δε με βοηθάς, δε με βοηθάς!
Μια μέρα κάποιος φτωχός εργατάκος πήγαινε στη δουλειά του αλλά επειδή είχε αργήσει έτρεχε λίγο πιo πάνω από το επιτρεπτό όριο. Ξαφνικά ένας τροχονόμος του κάνει νόημα να σταματήσει. Μη μπορώντας ο φουκαράς να κάνει αλλιώς σταματά.
- Το ξέρετε ότι τρέχατε με υπερβολική ταχύτητα; ρωτά ο τροχονόμος.
- Ξέρω, ξέρω λέει ο φουκαράς.
- Πρέπει να σας πάρω το δίπλωμα σας, λέει ο τροχονόμος.
- Αποκλείεται λέει ο φουκαράς.
- Εντάξει, λέει ο τροχονόμος. Θα σου κάνω μια ερώτηση και αν μου την απαντήσεις σωστά θα σε αφήσω να φύγεις.
- Εντάξει, λέει ο κακομοίρης, μη μπορώντας να κάνει αλλιώς.
- Τι είναι αυτό, που έχει δύο ρόδες και πηδάλια;
- Μα με δουλεύεται κύριε αστυνόμε; Το ποδήλατο είναι!
- Δε με βοηθάς! Δε με βοηθάς! ΒΜΧ είναι; Μοuntain είναι; Τι είναι;
- Μα κύριε τροχονόμε σας παρακαλώ κάντε άλλη μια ερώτηση!
- Εντάξει θα σου κάνω μια τελευταία ερώτηση. Τι είναι αυτό που έχει 4 ρόδες μηχανή και το οδηγούν οι άνθρωποι;
- Μα κύριε τροχονόμε και φυσικά είναι το αυτοκίνητο!
- Δε με βοηθάς! Δε με βοηθάς! ΒΜW είναι; ΤΟΥΟΤΑ είναι; Τι είναι;
Μη μπορώντας ο φουκαράς να κάνει τίποτα, του δίνει το δίπλωμα του, και του λέει:
- Να σας κάνω μια ερώτηση κύριε τροχονόμε;
- Ναι απαντά ο τροχονόμος.
- Τι είναι αυτό που έχουν οι γυναίκες είναι μαύρο, έχει τρύπα και από γύρω του έχει τρίχες;
Χαμογελαστός και γεμάτος αυτοπεποίθηση ο τροχονόμος απαντάει:
- Μα και βέβαια το ξέρω. Είναι το ΜΟΥΝΙ.
Και ο φουκαράς του απαντά:
- Δε με βοηθάς! Δε με βοηθάς... Είναι της μάνας σου; Είναι της κόρης σου; Είναι της γυναίκας σου;
Μια μέρα κάποιος φτωχός εργατάκος πήγαινε στη δουλειά του αλλά επειδή είχε αργήσει έτρεχε λίγο πιo πάνω από το επιτρεπτό όριο. Ξαφνικά ένας τροχονόμος του κάνει νόημα να σταματήσει. Μη μπορώντας ο φουκαράς να κάνει αλλιώς σταματά.
- Το ξέρετε ότι τρέχατε με υπερβολική ταχύτητα; ρωτά ο τροχονόμος.
- Ξέρω, ξέρω λέει ο φουκαράς.
- Πρέπει να σας πάρω το δίπλωμα σας, λέει ο τροχονόμος.
- Αποκλείεται λέει ο φουκαράς.
- Εντάξει, λέει ο τροχονόμος. Θα σου κάνω μια ερώτηση και αν μου την απαντήσεις σωστά θα σε αφήσω να φύγεις.
- Εντάξει, λέει ο κακομοίρης, μη μπορώντας να κάνει αλλιώς.
- Τι είναι αυτό, που έχει δύο ρόδες και πηδάλια;
- Μα με δουλεύεται κύριε αστυνόμε; Το ποδήλατο είναι!
- Δε με βοηθάς! Δε με βοηθάς! ΒΜΧ είναι; Μοuntain είναι; Τι είναι;
- Μα κύριε τροχονόμε σας παρακαλώ κάντε άλλη μια ερώτηση!
- Εντάξει θα σου κάνω μια τελευταία ερώτηση. Τι είναι αυτό που έχει 4 ρόδες μηχανή και το οδηγούν οι άνθρωποι;
- Μα κύριε τροχονόμε και φυσικά είναι το αυτοκίνητο!
- Δε με βοηθάς! Δε με βοηθάς! ΒΜW είναι; ΤΟΥΟΤΑ είναι; Τι είναι;
Μη μπορώντας ο φουκαράς να κάνει τίποτα, του δίνει το δίπλωμα του, και του λέει:
- Να σας κάνω μια ερώτηση κύριε τροχονόμε;
- Ναι απαντά ο τροχονόμος.
- Τι είναι αυτό που έχουν οι γυναίκες είναι μαύρο, έχει τρύπα και από γύρω του έχει τρίχες;
Χαμογελαστός και γεμάτος αυτοπεποίθηση ο τροχονόμος απαντάει:
- Μα και βέβαια το ξέρω. Είναι το ΜΟΥΝΙ.
Και ο φουκαράς του απαντά:
- Δε με βοηθάς! Δε με βοηθάς... Είναι της μάνας σου; Είναι της κόρης σου; Είναι της γυναίκας σου;
Επισκέπτης
Ο Νάνος του Τοτού
Μια μέρα στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδιά να τις πουν λέξεις που αρχίζουν από το γράμμα που θα τους τα δίνει αυτή. Λέει λοιπόν:
- Ποιος θα μου πει μια λέξη που να αρχίζει με το γράμμα Π;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός και λέει:
- Πουτάνα.
Αφού τον μαλώνει, λέει η δασκάλα:
- Ποιος θα μου πει τώρα μια λέξη που αρχίζει με το γράμμα Μ;
Ξανασηκώνει χέρι ο Τοτός και λέει:
- "Μουνί".
Η δασκάλα σκέφτεται να του πει ένα γράμμα που να μην αρχίζει από αυτό καμία βρισιά.
- Ποιος θα μου πει τώρα μια λέξη που να αρχίζει με το γράμμα Ν;
Ξανά πάλι ο Τοτός:
- Νάνος, λέει.
Μπράβο! του λέει η δασκάλα, να μια κανονική λέξη!
- Νάνος λέει ο Τοτός αλλά με κάτι αρχίδια ΝΑ!"
Μια μέρα στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδιά να τις πουν λέξεις που αρχίζουν από το γράμμα που θα τους τα δίνει αυτή. Λέει λοιπόν:
- Ποιος θα μου πει μια λέξη που να αρχίζει με το γράμμα Π;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός και λέει:
- Πουτάνα.
Αφού τον μαλώνει, λέει η δασκάλα:
- Ποιος θα μου πει τώρα μια λέξη που αρχίζει με το γράμμα Μ;
Ξανασηκώνει χέρι ο Τοτός και λέει:
- "Μουνί".
Η δασκάλα σκέφτεται να του πει ένα γράμμα που να μην αρχίζει από αυτό καμία βρισιά.
- Ποιος θα μου πει τώρα μια λέξη που να αρχίζει με το γράμμα Ν;
Ξανά πάλι ο Τοτός:
- Νάνος, λέει.
Μπράβο! του λέει η δασκάλα, να μια κανονική λέξη!
- Νάνος λέει ο Τοτός αλλά με κάτι αρχίδια ΝΑ!"
Επισκέπτης
Η καθαρίστρια
Μια καθαρίστρια καθάριζε τα παράθυρα σε ένα κτίριο. Ξαφνικά όπως ήταν επάνω στη σκάλα και μπροστά σε ένα παράθυρο, αυτό ξαφνικά ανοίγει και η καθαρίστρια πέφτει στον ακάλυπτο μέσα σε ένα βαρέλι στο οποίο και σφηνώνει. Αφού προσπάθησε πολύ ώρα να ελευθερωθεί τελικά κουράστηκε και αποκοιμήθηκε.
Κατά το βραδάκι βγαίνει στον ακάλυπτο από την πίσω πόρτα ενός bar ένας σουρωμένος για κατούρημα.
Εκεί που κατουρούσε βλέπει το βαρέλι με τα δύο πόδια όρθια και ανοικτά, πάει κοντά και της ρίχνει ένα γαμήσι.
Γυρίζει μέσα στα bar να συνεχίσει το ποτό του αλλά η ψωλή του ήταν σηκωμένη χωρίς να θυμάται το γιατί.
Σκέφτεται: "Η ψωλή μου γιατί είναι σηκωμένη; Σα να θυμάμαι να γάμησα κάτι εκεί πίσω αλλά δε θυμάμαι τι ήταν. Για να πάω να ρίξω μια ματιά."
Πηγαίνει πίσω στο ακάλυπτο ξανά.
-"Καλά θυμόμουν ότι γάμησα εδώ πίσω, για να ξαναρίξω ένα."
Αφού ξαναγαμάει πάει πάλι μέσα να συνεχίσει το ποτό του.
Μετά καμμιά ώρα η ψωλή του ακόμα σηκωμένη ήταν.
-"Ρε γαμώτο σα να θυμάμαι να γάμησα εκεί πίσω. Τι κακό είναι αυτό πολύ ξεχνάω τώρα τελευταία. Για να πάω να ρίξω μια ματιά".
Ξαναπάει πίσω στον ακάλυπτο και αφού ρίχνει ακόμα ένα γαμήσι, κάθεται και σκέφτεται βλέποντας το βαρέλι.
-"Ρε συ αυτό καλό μουνί είναι, γιατί το πετάξανε;"
Μια καθαρίστρια καθάριζε τα παράθυρα σε ένα κτίριο. Ξαφνικά όπως ήταν επάνω στη σκάλα και μπροστά σε ένα παράθυρο, αυτό ξαφνικά ανοίγει και η καθαρίστρια πέφτει στον ακάλυπτο μέσα σε ένα βαρέλι στο οποίο και σφηνώνει. Αφού προσπάθησε πολύ ώρα να ελευθερωθεί τελικά κουράστηκε και αποκοιμήθηκε.
Κατά το βραδάκι βγαίνει στον ακάλυπτο από την πίσω πόρτα ενός bar ένας σουρωμένος για κατούρημα.
Εκεί που κατουρούσε βλέπει το βαρέλι με τα δύο πόδια όρθια και ανοικτά, πάει κοντά και της ρίχνει ένα γαμήσι.
Γυρίζει μέσα στα bar να συνεχίσει το ποτό του αλλά η ψωλή του ήταν σηκωμένη χωρίς να θυμάται το γιατί.
Σκέφτεται: "Η ψωλή μου γιατί είναι σηκωμένη; Σα να θυμάμαι να γάμησα κάτι εκεί πίσω αλλά δε θυμάμαι τι ήταν. Για να πάω να ρίξω μια ματιά."
Πηγαίνει πίσω στο ακάλυπτο ξανά.
-"Καλά θυμόμουν ότι γάμησα εδώ πίσω, για να ξαναρίξω ένα."
Αφού ξαναγαμάει πάει πάλι μέσα να συνεχίσει το ποτό του.
Μετά καμμιά ώρα η ψωλή του ακόμα σηκωμένη ήταν.
-"Ρε γαμώτο σα να θυμάμαι να γάμησα εκεί πίσω. Τι κακό είναι αυτό πολύ ξεχνάω τώρα τελευταία. Για να πάω να ρίξω μια ματιά".
Ξαναπάει πίσω στον ακάλυπτο και αφού ρίχνει ακόμα ένα γαμήσι, κάθεται και σκέφτεται βλέποντας το βαρέλι.
-"Ρε συ αυτό καλό μουνί είναι, γιατί το πετάξανε;"
Επισκέπτης
Η πράσινη φούσκα
Ήταν ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας, ο Νικολάκης και εγώ σε ένα αυτοκίνητο. Οδηγούσα, τρακάρουμε και πεθαίνουν όλοι εκτός από μένα. Στεναχωρέθηκα φοβερά και μετά από 2 χρονια πέθανα. Στη πύλη
του παραδείσου βλέπω τον Απόστολο Πέτρο.
- Σε παρακαλώ άφησε με να πάω στον παράδεισο έστω για να πω συγνώμη στους φίλους μου για αυτό που έκανα.
Με κοιτάει επίμονα ώσπου λέει:
- Εντάξει αλλά πρόσεχε μην πατήσεις τη πράσινη φούσκα.
Τον κοίταξα περίεργα και μου είπε πως θα καταλάβω.
Στην πρώτη πόρτα του παραδείσου βλέπω τον Κωστίκα να πηδάει μια γριά ζαρωμένη σωστό χάλι.
- Πως κατάντησες έτσι ρε Κωστίκα;
- ʼσε πάτησα την πράσινη φούσκα.
Στη δεύτερη πόρτα βλέπω τον Γιωρίκα να πηδάει μια γριά χειρότερη από την πρώτη.
- Ρε Γιορίκα εσύ ωραίο παιδί πως ξέπεσες έτσι;
- ʼσε πάτησα την πράσινη φούσκα.
Στην τρίτη πόρτα βλέπω τον Νικολάκη να πηδάει μια 2μετρη μουνάρα, ξανθιά με γαλανά ματια.
- Ρε Νικολάκη τι γίνεται; Πως έτσι;
Οπότε πετάγεται η ξανθιά και λέει.
- ʼσε ρε φίλε πάτησα τη πράσινη φούσκα!
Ήταν ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας, ο Νικολάκης και εγώ σε ένα αυτοκίνητο. Οδηγούσα, τρακάρουμε και πεθαίνουν όλοι εκτός από μένα. Στεναχωρέθηκα φοβερά και μετά από 2 χρονια πέθανα. Στη πύλη
του παραδείσου βλέπω τον Απόστολο Πέτρο.
- Σε παρακαλώ άφησε με να πάω στον παράδεισο έστω για να πω συγνώμη στους φίλους μου για αυτό που έκανα.
Με κοιτάει επίμονα ώσπου λέει:
- Εντάξει αλλά πρόσεχε μην πατήσεις τη πράσινη φούσκα.
Τον κοίταξα περίεργα και μου είπε πως θα καταλάβω.
Στην πρώτη πόρτα του παραδείσου βλέπω τον Κωστίκα να πηδάει μια γριά ζαρωμένη σωστό χάλι.
- Πως κατάντησες έτσι ρε Κωστίκα;
- ʼσε πάτησα την πράσινη φούσκα.
Στη δεύτερη πόρτα βλέπω τον Γιωρίκα να πηδάει μια γριά χειρότερη από την πρώτη.
- Ρε Γιορίκα εσύ ωραίο παιδί πως ξέπεσες έτσι;
- ʼσε πάτησα την πράσινη φούσκα.
Στην τρίτη πόρτα βλέπω τον Νικολάκη να πηδάει μια 2μετρη μουνάρα, ξανθιά με γαλανά ματια.
- Ρε Νικολάκη τι γίνεται; Πως έτσι;
Οπότε πετάγεται η ξανθιά και λέει.
- ʼσε ρε φίλε πάτησα τη πράσινη φούσκα!
Επισκέπτης
Τι κοινό έχει το μουνί και το καρπούζι;
Ένας το σκίζει και πολλοί το απολαμβάνουν!
Ένας το σκίζει και πολλοί το απολαμβάνουν!
Επισκέπτης
Οι απορίες του Τοτού
Πάει μια μέρα ο Τοτός σπίτι του και σαν μικρό παιδί αρχίζει τις ερωτήσεις.
- Μαμά Μαμά τί είναι μπουρδέλο;
- Ε το σπίτι μας παιδί μου.
- Μαμά Μαμά τί είναι μουνί;
- Ε οι καναπέδες μας παιδί μου.
- Μαμά Μαμά τί είναι πουτάνες;
- Ε οι φίλες μου που παίζουμε χαρτιά παιδί μου.
- Μαμά Μαμά τί είναι πούτσος;
- Ε οι γραβάτες του πατέρα σου παιδί μου.
Μετά απο αυτή τη μόρφωση που πήρε, ο Τοτός φεύγει. Σε λίγη ώρα έρχονται οι φίλες της μητέρας του και ο Τοτός ανοίγει την πόρτα και λέει:
- Καλώς τις αγαπημένες μας πουτάνες, περάστε στο μπουρδέλο μας και καθήστε στα αναπαυτικά μουνιά μας.
- Ε τι γλώσσα είναι αυτή, που είναι η μητέρα σου;
- Σιδερώνει τον πούτσο του πατέρα μου.
Πάει μια μέρα ο Τοτός σπίτι του και σαν μικρό παιδί αρχίζει τις ερωτήσεις.
- Μαμά Μαμά τί είναι μπουρδέλο;
- Ε το σπίτι μας παιδί μου.
- Μαμά Μαμά τί είναι μουνί;
- Ε οι καναπέδες μας παιδί μου.
- Μαμά Μαμά τί είναι πουτάνες;
- Ε οι φίλες μου που παίζουμε χαρτιά παιδί μου.
- Μαμά Μαμά τί είναι πούτσος;
- Ε οι γραβάτες του πατέρα σου παιδί μου.
Μετά απο αυτή τη μόρφωση που πήρε, ο Τοτός φεύγει. Σε λίγη ώρα έρχονται οι φίλες της μητέρας του και ο Τοτός ανοίγει την πόρτα και λέει:
- Καλώς τις αγαπημένες μας πουτάνες, περάστε στο μπουρδέλο μας και καθήστε στα αναπαυτικά μουνιά μας.
- Ε τι γλώσσα είναι αυτή, που είναι η μητέρα σου;
- Σιδερώνει τον πούτσο του πατέρα μου.
Επισκέπτης
Ονειρο του ζευγαριου
Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο κοιμόταν,
Σε μια φάση ξυπνάει η γυναίκα και λέει στον άντρα της:`"Κώστα, Κώστα ξύπνα, είδα στο ονειρό μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής πούτσο, μακρύ, κοντό, χοντρό, λεπτό, μαύρο κλπ.
Και στην κορυφή το καλύτερο: Έναν μακρύ και χοντρό!"
Και ο άντρας της λέει: "Ο δικός μου ήταν ε;"
Και του απαντάει: "Όχι του γείτονα!!"
Λίγο αργότερα ξυπνάει ο αντρας τη γυναίκα του και της λέει:- "Μαρία είδα στο όνειρό μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής μουνί, μικρό, μεγάλο, στενό, βαθύ, ξυρισμένο, αξύριστο κλπ.
Και στην κορυφή το καλύτερο: ένα στενό και καλά ξυρισμένο!"
Και η γυναίκα του λέει: "Το δικό μου ήταν;"
Και της απαντάει: "Όχι το δικό σου στήριζε το δέντρο!"
Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο κοιμόταν,
Σε μια φάση ξυπνάει η γυναίκα και λέει στον άντρα της:`"Κώστα, Κώστα ξύπνα, είδα στο ονειρό μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής πούτσο, μακρύ, κοντό, χοντρό, λεπτό, μαύρο κλπ.
Και στην κορυφή το καλύτερο: Έναν μακρύ και χοντρό!"
Και ο άντρας της λέει: "Ο δικός μου ήταν ε;"
Και του απαντάει: "Όχι του γείτονα!!"
Λίγο αργότερα ξυπνάει ο αντρας τη γυναίκα του και της λέει:- "Μαρία είδα στο όνειρό μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής μουνί, μικρό, μεγάλο, στενό, βαθύ, ξυρισμένο, αξύριστο κλπ.
Και στην κορυφή το καλύτερο: ένα στενό και καλά ξυρισμένο!"
Και η γυναίκα του λέει: "Το δικό μου ήταν;"
Και της απαντάει: "Όχι το δικό σου στήριζε το δέντρο!"
nikolaos_1979
Μέλος
- Εγγρ.
- 30 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 11
- Like
- 0
- Πόντοι
- 0
Γιατι οι λαρισαιοι φανταροι δεν μενουν μεσα τα σαββατοκυριακα?
.........
Γιατι πηζουνε........
.........
Γιατι πηζουνε........
Επισκέπτης
Οι αμαρτίες του μέλλοντος
Κάπου στο έτος 2050 οι εκκλησίες έχουν Η/Υ και τα πάντα είναι υπερσύγχρονα.
Πηγαίνει μια ξανθιά και εξομολογείται... Πάτερ αμάρτησα ένας άντρας με κοίταξε!
ΗΗ!!!! Σε κοίταξε; Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 3 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την άλλη μέρα του λέει: "Πάτερ αμάρτησα ενας άντρας με φίλησε".
ΗΗΗ!!! Σε φίλησε;; Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 5 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την επόμενη μέρα και του λέει: "Πάτερ αμάρτησα! Ένας άντρας μου έχωσε τον μισό του πούτσο!"
ΗΗ!!! Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει:
- "Φρόντισε να σου χώσει και το άλλο μισό γιατί θα μου βγει δεκαδικός!!"
Κάπου στο έτος 2050 οι εκκλησίες έχουν Η/Υ και τα πάντα είναι υπερσύγχρονα.
Πηγαίνει μια ξανθιά και εξομολογείται... Πάτερ αμάρτησα ένας άντρας με κοίταξε!
ΗΗ!!!! Σε κοίταξε; Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 3 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την άλλη μέρα του λέει: "Πάτερ αμάρτησα ενας άντρας με φίλησε".
ΗΗΗ!!! Σε φίλησε;; Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 5 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την επόμενη μέρα και του λέει: "Πάτερ αμάρτησα! Ένας άντρας μου έχωσε τον μισό του πούτσο!"
ΗΗ!!! Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει:
- "Φρόντισε να σου χώσει και το άλλο μισό γιατί θα μου βγει δεκαδικός!!"