Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

Ο χωριάτης και το 69

Ένας χωριάτης πάει για πρώτη φορά με γυναίκα σε μπουρδέλο.Αφου ξεντύνονται, η πουτάνα τον ρωτάει τη στάση θέλει. Τί να πει τώρα αυτός; Απο όλα αυτά που άκουγε στο καφενείο, του είχε μείνει περισότερο, ο ενθουσιασμός που μιλούσαν όλοι, για το 69.
Έτσι της λέει να κάνουν το 69.
Αυτή, τον βάζει στη κατάλληλη θέση και αρχίζουν.
Κάποια στιγμή, η πουτάνα, ελαφρώς κρυολογημένη, του ρίχνει μια πορδή.
Ααα! λέει μέσα του, δεν θα τα πάμε καλά. Συνεχίζει όμως ακάθεκτος.
Μετά από λίγο πάλι το ίδιο. Συγκρατείται και πάλι, αλλά σε λίγο το σκηνικό επαναλαμβάνεται. Οπότε γυρίζει και της λέει:Ξέρεις τι λέω; Τις υπόλοιπες 66 καλύτερα να τις αφήσουμε!!!

 

[makemyday]

Ο χωριάτης και το 69

Ένας χωριάτης πάει για πρώτη φορά με γυναίκα σε μπουρδέλο.Αφου ξεντύνονται, η πουτάνα τον ρωτάει τη στάση θέλει. Τί να πει τώρα αυτός; Απο όλα αυτά που άκουγε στο καφενείο, του είχε μείνει περισότερο, ο ενθουσιασμός που μιλούσαν όλοι, για το 69.
Έτσι της λέει να κάνουν το 69.
Αυτή, τον βάζει στη κατάλληλη θέση και αρχίζουν.
Κάποια στιγμή, η πουτάνα, ελαφρώς κρυολογημένη, του ρίχνει μια πορδή.
Ααα! λέει μέσα του, δεν θα τα πάμε καλά. Συνεχίζει όμως ακάθεκτος.
Μετά από λίγο πάλι το ίδιο. Συγκρατείται και πάλι, αλλά σε λίγο το σκηνικό επαναλαμβάνεται. Οπότε γυρίζει και της λέει:Ξέρεις τι λέω; Τις υπόλοιπες 66 καλύτερα να τις αφήσουμε!!!

))))))χαχαχαχαχαχαχαχα!ʼρχοντας,πιτσιλιστή!χαχαχαχαχαχαχαχα!πολύ καλό!

 

Η Μάγισσα

Τρεις φίλοι πάνε σ? ένα μπουρδέλο. Ο ένας εξ αυτών λιώμα στο μεθύσι. Αφού φτάνουν στην μαντάμ ο ένας αναλαμβάνει να κάνει τις σχετικές διατυπώσεις.
- Θα θέλαμε τρεις κοπέλες.
- Αυτό δεν γίνεται. Ελεύθερες είναι μόνο δύο.
- Και εμείς τώρα τι θα κάνουμε που είμαστε τρεις;
- Ακου φίλε επειδή απ? ότι βλέπω ο ένας είναι λιώμα θα σας δώσω και μία πλαστική που μου βρίσκεται και σου εγγυώμαι ότι δεν θα καταλάβει καμία διαφορά.

Αφού κανονίστηκαν όλα και πέρασαν στα δωμάτια και τελείωσαν, βγαίνουν έξω και άρχισαν να λένε τις εμπειρίες τους.
Η δικιά μου λέει ο πρώτος ήταν αραπίνα, μου άρχισε κάτι κόλπα ούτε που είχα φανταστεί ότι μπορεί να γίνουν. Έ τι να λέμε σκέτη βασίλισσα!
Εμένα λέει ο δεύτερος ήταν γαλλίδα με άρχισε με κάτι γαλλικά Ζε τέμ, Μον αμούρ κλπ. με έκανε να νιώσω άρχοντας!
Στο τέλος γυρνάει και ο μεθύστακας και λέει. Τι ?ναι αυτά ρε; Μπροστά στη δικιά μου δεν ήταν τίποτα αυτά. Μόλις πήγα να την γαμήσω έκανε ένα φσσσσσστ και έφυγε απ? το παράθυρο.

 

Τι κάνει μια χελώνα πάνω στην άλλη;

Της γα...ι το σπίτι.

 

0 Αη-Βασίλης και ο επιχειρηματίας

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τί είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τί θές ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Ο Αη-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- ʼσε με, ρε Αη-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι" αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αη-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αη-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τί είναι τώρα; ρωτάει ο Αη - Βασίλης.
- Αχ, Αη-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι" αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τί έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αη-Βασίλης.
- Αχ, Αη-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αη-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αη-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αη-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αη-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αη-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τί δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αη-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αη-Βασίλης;

 

Tί κάνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;

Της πουτάνας το κάγκελο!

 

[bourdeliaris1984]

0 Αη-Βασίλης και ο επιχειρηματίας

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τί είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τί θές ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Ο Αη-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- ʼσε με, ρε Αη-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι" αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αη-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αη-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τί είναι τώρα; ρωτάει ο Αη - Βασίλης.
- Αχ, Αη-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι" αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τί έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αη-Βασίλης.
- Αχ, Αη-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αη-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αη-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αη-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αη-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αη-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τί δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αη-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αη-Βασίλης;

Α ρε άρχοντα πιτσιλιστή χαβαλεδιάρη. Είσαι και γαμώ τα άτομα. Τα ανεκδοτάκια από το

http://www.jokes.gr

τα βρίσκεις ε? Πάρε ένα καλό:
Πάει ένας τυφλός στο γιατρό και του λέει:
- Ρε γιατρέ βοήθησέ με να βρω το φως μου!
Τότε βγάζει ο γιατρός την πούτσα του και την βάζει στο μέτωπο του τυφλού και τον ρωτά:
- Βλέπεις τίποτα;
- Αρχίδια βλέπω!
- Ε τότε καλά είσαι, απαντάει ο γιατρός

 

[bourdeliaris1984]

Πάρε και άλλο:
Ο Τοτός κι ο πατέρας του παίρνουν το βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στην γιαγιά του Τοτού. Καθώς περνάνε έξω απο ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
-Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
-Α... Αυτό είναι ένα καλό μαγαζί, λέει ο πατέρας!
-Μπουρ****, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι υπάρχει μέσα σ΄αυτό το καλό μαγαζί μπαμπά;
-Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες, λέει ο πατέρας.
-Πουτά***, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες μπαμπά;
-Εξυπηρετούν κάτι κυρίους λέει ο πατέρας.
-Γαμ***νται λέει ο ταξιτζής.
-Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
-Ναι, λέει ο πατέρας.
-Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν μεγαλώνουν;
-ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ! λέει ο μπαμπάς...

 

[bourdeliaris1984]

Κι άλλο:

Μια οικογένεια αγόρασε ένα παπαγάλο που μιλάει, από ένα μπουρδέλο σε καλή τιμή. Τον πλησιάζει η μητέρα κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε και τσατσά."
Τον πλησιάζουν οι κόρες της και ο παπαγάλος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες."
Πλησιάζει ο γιος της οικογένειας κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, αλλάξαμε και νταβατζή."
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο πατέρας και λέει ο παπαγάλος:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες,
αλλάξαμε νταβατζή αλλά ο κύριος Μήτσος παραμένει συχνός πελάτης

 

[bourdeliaris1984]

Κι άλλο:

Ήταν ένας άνθρωπός στην έρημο που `χε πάρα πολλά χρόνια να γαμήσει.Μια μέρα είπε μέσα του:
Δεν αντέχω άλλο, θα γαμήσω την καμήλα!
Πάει στην καμήλα του φεύγει αυτή.
Ξαναπάει στην καμήλα του ξαναφεύγει.
Πάει και τρίτη φορά στην καμήλα τα ίδια.
Σκέφτεται απελπισμένα τι να κάνει δεν του `ρχεται καμιά ιδέα.
Ξαφνικά, χαλάει το τζιπάκι κάποιας, και πάει αυτός πρόθυμος για να βοηθήσει!
Ανοίγει η πόρτα του τζιπ και βγαίνει έξω η Πάμελα ʼντερσον και του λέει:
-Φτιάξε μου το τζιπ κι απο `μένα ό,τι θέλεις,του λέει.
-Ό,τι ό,τι θέλω, της απαντάει.
-Σύμφωνοι.
Της το φτιάχνει και της λέει:
-Τώρα η χάρη.
-ʼντε πες το να τελειώνουμε.
-Θέλω να κρατήσεις την καμήλα για να την γαμήσω.

 

γεια σου ρε αρχοντα!αυτα τα εχο στειλει στις προτες σελιδες!χεχε!!!δεν πειραζει ομοσ!!!!!να σαι καλα man!!!!

 

Το αδυνάτισμα

Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ" ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:
- "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά".
Τον βάζουν σ" ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
- "Tρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γαμάς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε".
Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.
Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει:
- "Tρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε γαμάω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν".

 

[bourdeliaris1984]

Κάποιος τηλεφωνεί σε ένα ραδιοφωνικό σταθμό όπου η εκφωνήτρια κάνει εκπομπή με αφιερώσεις.
- Καλησπέρα θέλω να αφιερώσω ένα τραγούδι από τις Τρύπες.
- Ναι πείτε παρακαλώ.
- Το δε χωράς πουθενά!
- Που θα θέλατε να το αφιερώσετε;
- Στον πούτσο μου!!!

 

[bourdeliaris1984]

Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα βουνό με σκοπό να κάνουν έρωτα. Καθώς ο άντρας γλείφει το μ...ί της κοπέλας του εκείνη του λέει:
"Μωρό μου, σε παρακαλώ, βγάλε τα γυαλιά σου γιατί με γρατσουνάνε."
Εκείνος τα βγάζει και συνεχίζει. Μετά από ένα δεκάλεπτο εκείνη του ξαναλέει:
- "Μωρό μου, σε παρακαλώ ξαναβάλε τα γυαλιά σου, γιατί τόση ώρα γλείφεις το γρασίδι!"

 

ΚΑΡΠΟΥΖΙΑ

Σε ένα αεροπλάνο που από βλάβη ετοιμάζεται να κάνει αναγκαστική προσγείωση στη ζούγκλα είναι επιβάτες ένας Γερμανός ένας Αγγλος, ένας Τούρκος και ένας Πόντιος.
Τους πιάνουν οι Μπαμπούα τους πάνε στον αρχηγό τους που τους λέει τα εξής:- Μάγκες ο θάνατος που σας περιμένει είναι βέβαιος. Εκτός εάν βρείτε το αγαπημένο φρούτο μου από το κήπο μου. Αν κάνετε όμως λάθος φρούτο και θα σας σκοτώσω αλλά και θα το βάλω στον κώλο σας!
Ανοίγει τη πόρτα του κήπου του και μένουν όλοι οι φίλοι μας με ανοικτό στόμα.
Περίπου 300.000 είδη φρούτων είχε καλλιεργήσει ο ΑρχιΜπαμπούα.
- Χλωμό το βλέπω λέει ο Πόντιος.
Πάει ο Γερμανός και σαν προνοητικός που είναι φέρνει ένα κεράσι.
- Δεν είναι αυτό του λέει και ΤΣΟΥΠ του το βάζει στο κώλο του.
Ο Αγγλος σαν ξενέρωτος που είναι φέρνει ανανά.
- Ούτε αυτό είναι ηλίθιε και ΤΣΟΥΠ του τακτοποιεί το κολάντερο.
Πάει και ο Πόντιος και φέρνει μια φράουλα.
- Σκύψε λέει ο Αρχιμπαμπούα και η φράουλα παρκάρησε στο συμπαθή κώλο του Πόντιου.
Ο Πόντιος όμως άρχισε να γελά δυνατά και να χτυπιέται.
Απορημένος ο ΑρχιΜπαμπούα τον βλέπει να έχει βάλει τα κλάματα από τα γέλια του και έτσι ρωτά τον Πόντιο:
- Σαν Πόντιος που είσαι δικαιολογείσαι αλλά πές μου γιατί γελάς;
- Σκέφτομαι τον Τούρκο που έρχεται με καρπούζια!

 

[bourdeliaris1984]

Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Τουρκίας στον Έβρο. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Τούρκο και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Τούρκο και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Τούρκος πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
- Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: "ξέρεις την Ελένη;" του λέω εγώ: "Ποια Ελένη;" και μου λέει: "την πούτσα μου την καυλωμένη".
- Ε εσύ πες του: "ξέρεις τον Ηλία;" θα σου πει: "Ποιον Ηλία;" και θα του πεις "Τον πούτσο μου τον καρχαρία"
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Τούρκος και φωνάζει τον Έλληνα:
- Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;
- Ποιον Ηλία τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- Της πούτσας μου της καυλωμένης!

 

Πώς λέγεται το τσιμπούκι στα Ινδικά;

Γάμα Μούτρα!

 

Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;

Τα πόδια της.

 

Οι 100 όροφοι

Κάποιος στη δουλειά του έχει γραφείο στον 100 όροφο και για να το γιορτάσει αποφασίζει να πηδήξει την γραμματέα του.
- Ποτέ, λέει αυτή.
Τότε αυτός τσαντίζεται και την πετάει από το παράθυρο. Αυτή όπως έπεφτε νιώθει στον 90 όροφο να την πιάνει ένα χέρι.
- Με έσωσες. Θα κάνω ότι θές.
- Θα σε πηδήξω, της λέει αυτός.
- Ποτέ.
- Ε τότε αντίο, και την αφήνει να πέσει.
Στον 80 όροφο βγαίνει ένα χέρι και την πιάνει
- Με έσωσες. θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω.
- Ποτέ.
- Ε τότε ξέχνα το.
Στον 70 όροφο βγαίνει ένα χέρι και την πιάνει.
- Με έσωσες. θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω.
- Ποτέ.
- Ε τότε λυπάμαι. Γειά.
Οι όροφοι τελείωναν.60 50 40 30 20... και άλλο χέρι να την πιάσει δεν έβγαινε. Και το ξανασκεφτόταν γιατί τελικά δεν καθόταν να την πηδήξουν. Τελικά στον 5ο όροφο βγαίνει ένα σωτήριο χέρι πάλι και την πιάνει.
- Με έσωσες, θα κάνω ότι θές, θα κάτσω να με πηδήξεις και μόνος σου και με φίλους σου άμα θες.
- Α να χαθείς πουτάνα, της λέει αυτός και την αφήνει να πέσει κάτω.

 

Η απόλαυση του λαγού

Πάει ένας λαγός σε ένα μπουρδέλο ζώων. Μπαίνει στο 1ο δωμάτιο και βλέπει μια ελεφαντίνα.
- "Μπα πολύ χοντρή μου πέφτει" και μπαίνει στο 2ο δωμάτιο όπου είναι μια καμηλοπάρδαλη.
- "Μπα πολύ ψιλή μου πέφτει" και πάει στο 3ο δωμάτιο όπου βλέπει μια κόμπρα.
- "ΟΠΑ! Εδώ είμαστε ευλύγιστη, αδύνατη, κουνιστή, λυγιστή και αράζουμε.
Η κόμπρα όμως πεινούσε και τον κάνει μια μπουκιά. Καθώς κατάπινε τον λαγό του πέφτει το πορτοφόλι.
Οχι ρε γαμώτο και ήταν πελάτης λέει η κόμπρα. Κάνει λοιπόν μια και τον βγάζει έξω.
Όταν βγήκε ο λάγος απο το στομάχι λέει:
-"Αυτή ήταν ΠΙΠΑ!"