Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

Μια νοικοκυρά, ενώ λείπει ο άντρας της στο εξωτερικό, τον κερατώνει. Μια μέρα, πάνω στο γαμήσι, μπαίνει ο άντρας της μέσα στο σπίτι. Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα. Δυστυχώς όμως, τα αρχίδια του προεξείχαν. Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:
- "Τι έκανες μωρή πουτάνα;"
- "Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν", απαντά αυτή.
Βλέπει τα αρχίδια όμως ο άντρας και λέει:
- "Τι είναι αυτά μωρή;"
- "Τίποτα, κάτι καμπανάκια", λέει αυτή.
Πάει αυτός, τα κουνάει, δεν ακούγεται τίποτα. Τα χτυπά αλλά πάλι δεν ακούγεται τίποτα, οπότε λέει:
- "Ρε γυναίκα, δεν δουλεύουν αυτά."
Τα χτυπά, τα ξαναχτυπά, ώσπου τελικά, ακούγεται μια αγανακτισμένη φωνή μέσα από τη ντουλάπα:
- "Νταν ρε μαλάκα, νταν."

 

[Epilarxos]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι  κλείνει
ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτιτης.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.

Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από
το Medicare της Metrolife"...

 

[troueno]

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει πάνω στον πάγκο ένα κουτί γεμάτο χαρτονομίσματα των 100 Ευρώ. Απoρώντας, ρωτάει τον μπάρμαν και αυτός του λέει ότι πίσω του υπάρχουν 3 δωμάτια:
-Στο πρώτο υπάρχουν δύο μεγάλα βαρέλια μπύρα και πρέπει να τα πιει.
-...............
 
το μεθύσι και ρωτάει τον μπάρμαν.

- - Δεν μου λες ρε μεγάλε, η χοντρή με το χαλασμένο δόντι που είναι;

  Αυτο το εχει κανει ο Βεγγος που πρεπει να πιει να σκοτωσει μια αρκουδα και να μην υποκυψει σε μια ξανθια............... Ε τυφλα ο βεγγος αγκαλια με μια αρκουδα της λέει μας σα παρακαλω κυρια μου οχι δεν κάνει.

Αντε και ανεκδοτο.ʽΕνας Ποντιος ενας Ελληνας και ενας Ιταλος πεφτουν με το αεροπλανο στη ζουγλα , τους μαζευουν και τους πάνε στον αρχηγό οταν τους βλεπει τους λεει "ΠΑΛΙ ΕΣΕΙΣ????"

 

[2arcoudi]

Ο Καβαλάρης των Fm Stereo!
....μια ταινία υπερπαραγωγή!

 

ο ψαλτις ειναι κοριφι μαγκες!!!!ο καλιτερος!!!!!!!δεν το σιζιταο!ειναι ταλενταρα ο ανθροπος!!!προσφερει αφθονο γελιο!!!

 

[efthimis]

Και αυτός είναι ο Πετρόχειλος.
Ειναι Cult έτσι;

 

[ivan36]

Γυριζει ο τυπος 9 η ωρα σπιτι τυφλα.
Προσπαθει να μπει σιγα σιγα αλλα η γυναικα του περιμενει πισω απο την πορτα.Βρε καλως το Σουπερμαν του λεει.
Ασε γυναικα αργησα γιατι βγηκα με τα παιδια ηπιαμε κατι μπυρες και πηγε 1 η ωρα.
Καλα ρε Σουπερμαν και απο τις 1 ερχεσαι στις 9?
Μετα πηγαμε για κανα ποτακι και πηγε 5 η ωρα λεει αυτος
Ενταξει ρε Σουπερμαν αλλα και παλι απο τις 5 πηγε 9 η ωρα?
Μετα πηγαμε για πατσα και με την κουβεντα περασε η ωρα μην το κανεις θεμα τωρα.
Καλα ρε Σουπερμαν τραβα για υπνο και θα τα πουμε οταν ξυπνησεις.
Ξεκιναει αυτος αλλα κοντοστεκεται και ρωταει<Ρε γυναικα τοση ωρα γιατι με λες Σουπερμαν?>
Γιατι μονο ο Σουπερμαν φοραει το σωβρακο εξω απο το παντελονι

 

Σε ένα συνέδριο γυναικολογίας, ένας Γάλλος και ένας ʼγγλος γυναικολόγος συζητούν για τις πιο ασυνήθιστες περιπτώσεις που τους είχαν τύχει:

Λέει πρώτος ο Γάλλος:
-Εγώ είχα προχτές μία ασθενή που είχε μια κλειτορίδα σαν πεπόνι!

-Αδύνατον, λέει ο ʼγγλος. Δεν θα μπορούσε να περπατήσει!
και ο Γάλλος:
-Εσείς οι ʼγγλοι, όλο το μέγεθος σκέφτεστε. Εγώ εννούσα τη γεύση.

 

Ο μπαμπάς και η εξελιγμένη κόρη
Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα.
- Χρύσα χτες που ήσουν;
- Βγήκα με τον Γιάννη.
(Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.)
- Μετά τι κάνατε;
- Πήγαμε σε ενα bar και με κέρασε.
- Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του.
(Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά με πηγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε.
- Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του.
(Ο πατερας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία)
- Μετά τι κάνατε;
- Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι.
- Ακούς Νίκο τι έκαναν;
(Ο Νίκος το χαβά του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά του πήρα μια πίπα, μέτα με πήρε από πίσω και απο μπροστά.
Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει:

Α να χαθείς πουτανάκι πρωί πρωί μας κάβλωσες!

 

[easyrider77]

ααααααααααχα χα  ρε πιτσιλογατε..!!  καλο  ρε.


υ/γ ρε φιλε... τι ορθογραφια ειναι αυτη? 
... ενταξει ...  copy/paste ειναι...        συνήρθα !! 

 

Ένα ζευγάρι αποφασίζει να το κάνει από το πρώτο ραντεβού. Το πρόβλημα είναι ότι ο τύπος είναι πρωτάρης, οπότε η γκόμενα για να τον ενθαρρύνει του λέει να μην ανησυχεί, δεν είναι τίποτα και όλα θα πάνε καλά αν κάνει ό,τι κάνει κι αυτή.
Στην κρεβατοκάμαρα πλέον η γκόμενα αρχίζει να βγάζει την μπλούζα της.
Βγάζει κι αυτός το πουκάμισό του.
Αυτή βγάζει τη φούστα της.
Αυτός το παντελόνι του.
Αυτή βγάζει τα εσώρουχά της.
Αυτός το σώβρακό του.
Εκείνη ξαπλώνει ανάσκελα στο κρεβάτι.
Το ίδιο κι εκείνος ακριβώς δίπλα της.
Εκείνη ανοίγει τα πόδια της.
Ανοίγει κι εκείνος τα πόδια του!
Και η γκόμενα:

- "Καλά, ρε μαλάκα, τι περιμένεις τώρα; Να φωνάξω κανέναν απέξω να μας γαμήσει και τους δύο;"

 

Μια μεσόκοπη γυναίκα, πάνω στην εμμηνόπαυση, επισκέπτεται τον γυναικολόγο της. Παραπονιέται για εξάψεις και φουντώματα κι αυτός της γράφει χάπια τεστοστερόνης (αντρική ορμόνη). Μετά δυο εβδομάδες, επιστρέφει για την επαναληπτική εξέταση.
-Γιατρέ μου, οι ορμόνες που μου έδωσες με βοήθησαν πραγματικά αλλά, να, φοβάμαι πως μου έδωσες μεγάλη δοσολογία: ʼρχισα να βγάζω τρίχες σε σημεία που δεν είχα ποτέ.
-Μην ανησυχείτε κυρία μου. Μια μικρή τριχοφυΐα είναι απόλυτα φυσιολογική παρενέργεια της τεστοστερόνης. Αλλά πείτε μου, που ακριβώς εμφανίστηκαν τρίχες;
-Στ' αρχίδια μου γιατρέ!

 

Αύξηση

Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω
λόγους:

1.Εργάζομαι σωματικά

2.Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη

3.Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι

4.Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες

5.Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον

6.Δεν πληρώνομαι υπερωρίες

7.Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου

8.Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες

9.Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες



Αγαπητό Πέος,



Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η Διοίκηση

κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους :



1.Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση

2.Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας

3.Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης

4.Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους

5.Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία

6.Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.

7.Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας

8.Βγαίνεται σε σύνταξη πολύ πριν τα 65

9.Δεν κάνετε διπλοβάρδιες

10.Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασία σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί

11.Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι.

 

Το μαγικό

Ένας νεαρός ρώτησε μια κοπέλα αν θέλει να πάνε στο δωμάτιο της να της δείξει κάτι μαγικό. Η κοπέλα δέχτηκε.
Την άλλη μέρα μια φίλη της τη ρώτησε τι ήταν το μαγικό, και αυτή απάντησε: "με γάμησε και εξαφανίσθηκε"!

 

[Altec73]

Ο Μήτσος και ο Κίτσος, δύο τσοπάνηδες, είναι καθισμένοι στη ραχούλα:
- Ρε συ, Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να το κάνεις;
- Έξι μήνες. Εσύ;
- Κι εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.
- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να το κάνουμε τόσο καιρό και αποκλείεται να βρούμε εδώ γυναίκα, δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;
- Τι λες, ρε; Αν μας δουν, θα βγει βρόμα και δε θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!
- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;
Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουν, αλλά εκείνη τη στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.
- Μήτσο, πιάσε το λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι!
Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μια βουτιά στη λίμνη.
- Ρε συ, πάνε εσύ από τη μια μεριά κι εγώ από την άλλη, να μη μας ξεφύγει.
Πέφτουν στη λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος.
Μετά από λίγο ο Μήτσος πιάνει μια πέστροφα και τη ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες κανένα λαγό;
Και η πέστροφα:
- Δε μιλάω σε αδερφές.

 

[Altec73]

Ένας τύπος βλέπει τη γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι πανάκριβο, και τη ρωτάει:
- Ρε γυναίκα, πού το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
- Που να σου τα λέω, άντρα μου... Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω; Μέσα στο νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι. Κοιτάζω τριγύρω, δε βλέπω κανέναν
και το παίρνω.
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει τη γυναίκα του να γυρίζει από τη βόλτα φορώντας μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Πού τη βρήκες αυτή τη γούνα;
- ʼσε, άντρα μου, που να σ' τα λέω... Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου μου έδωσαν αυτή τη
γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
- Τι να σου πω, ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή, της απαντάει ο άντρας της. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

 

Σκότωσέ με!

Δύο ομοφυλλόφυλοι λόγω αφόρητης βαρεμάρας, αποφασίζουν να παίξουν ξιφομαχία με τα γεννητικά τους όργανα. Μετά από πολλές ώρες ο ένας απ΄ τους δύο γυρνάει τον κώλο του στον άλλον και λέει:
- "Βαρέθηκα, σκότωσέ με!"

 

[Altec73]

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα.
Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια
και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
- ʼσε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.

Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ' εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

 

Τα σπερματοζωάρια

Ήταν το μεγάλο και το μικρό σπερματοζωάριο και συζητούσαν.
Λέει το μεγάλο:
Εγώ πρέπει να φύγω για μια ειδική αποστολή. Πρέπει όμως να θυμάσαι ένα πράγμα. Όταν βρεθείς κοντά σε μια μαύρη τρύπα, τότε τρέχα όσο πιο γρήγορα μπορείς συνεχώς και φώναζε: "Είμαι το μεγάλο σπερμ., Είμαι το μεγάλο σπερμ. "
Έφυγε το μεγάλο σπερμ. Και το μικρό έμεινε μόνο του.
Όμως μεγάλωσε σιγά σιγά.
Κάποτε λοιπόν βρέθηκε σε μια μαύρη τρύπα.
Φοβισμένο, αρχίζει να τρέχει και να φωνάζει: "Είμαι το μεγάλο σπερμ. Είμαι το μεγάλο σπερμ. "
Τον σταματάει κάποιος:
"Καλά ρε φίλε, κι εγώ είμαι η τερηδόνα, αλλά δεν κάνω έτσι."

 

Κλίντον-Γκορμπατσώφ-Σημίτης

Ήτανε μια γκόμενα ξαπλωμένη στην παραλία, ώσπου έρχεται ένας μπέκρας. Η γκόμενα είχε τατουάζ στα μπούτια της, στο ένα τον Σημίτη και στο άλλο τον Γκορμπατσώφ. Την βλέπει ο μπέκρας και την πλησιάζει λέγοντάς την.
- Μαντάμ επειδή έχω μεγάλη αδυναμία στον Σημίτη μπορώ να τον φιλήσω.
- Εντάξει, λέει η γκόμενα.
- Επειδή όμως μπορεί να παρεξηγηθεί ο Γκορμπατσώφ μπορώ να τον φιλήσω κι αυτόν.
- Εντάξει, ξαναλέει η γκόμενα.
- Εκεί στο βάθος ποιον έχεις τατουάζ;
- Εκεί έχω τον Κλίντον.
- Αυτό τον πούστη θα τον γαμήσω!