Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

Ήταν ένας άνθρωπός στην έρημο που `χε πάρα πολλά χρόνια να γαμήσει.Μια μέρα είπε μέσα του:
Δεν αντέχω άλλο, θα γαμήσω την καμήλα!
Πάει στην καμήλα του φεύγει αυτή.
Ξαναπάει στην καμήλα του ξαναφεύγει.
Πάει και τρίτη φορά στην καμήλα τα ίδια.
Σκέφτεται απελπισμένα τι να κάνει δεν του `ρχεται καμιά ιδέα.
Ξαφνικά, χαλάει το τζιπάκι κάποιας, και πάει αυτός πρόθυμος για να βοηθήσει!
Ανοίγει η πόρτα του τζιπ και βγαίνει έξω η Πάμελα ʼντερσον και του λέει:
-Φτιάξε μου το τζιπ κι απο `μένα ό,τι θέλεις,του λέει.
-Ό,τι ό,τι θέλω, της απαντάει.
-Σύμφωνοι.
Της το φτιάχνει και της λέει:
-Τώρα η χάρη.
-ʼντε πες το να τελειώνουμε.
-Θέλω να κρατήσεις την καμήλα για να την γαμήσω.

 

[Katagavlomenos]

΄΄ενας μουγγός έρχεται σε επαφή με ΄κάτι γνωστούς οι οποίοι του λένε πως υπάρχει ένας εξαίρετος γιατρός που θα μπορέσει να τον κάνει να μιλήσει. ενθουσιασμένος τρέχει και κλείνει ραντεβού ...
μπαίνει  στο ιατρείο ... γεια σας καθίστε ... βγαλτε το σακάκι σας . με νοήματα ο μουγγός του λέει πως δεν καταλαβαίνει. ρε φίλε θέλεις να μιλήσεις; κουνάει το κεφάλι καταφατικά ο μουγγός . ωραία του λέει ο γιατρος. τώρα βγάλε και το παντελόνι . μα.... κάνει νοήματα ο μουγγός. ρε θέλεις να μιλήσεις ανθρωπέ μου . τελικά μένει γυμνός και προς μεγάλη του εκπληξη ο γιατρος του λέει να σκύψει"!! ο μουγγός  χοροπηδάει εξαγριωμένος. μάλλον του λέει ο γιατρός δεν θέλεις να βρεις τη μιλια σου αστο!! οχι οχι του κάνει ο μουγγός και σκύβει!
τότε ο γιατρός με γρήγορες κινήσεις κατεβάζει βρακια και του τον μπήγει!!!   ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!   φωνάζει ο μουγγός!!
και ο γιατρός του λέει ..... έλα αυριο να σου μάθω και το Βήτα!


 

 

Ήτανε μια γκόμενα που το σκυλί της το φώναζε βυζί.Μπαίνει σ` ένα ταξί και λέει στον ταξιτζή:
- Μπορώ να βάλω και το βυζί μου μέσα;
Και απαντάει ο ταξιτζής:
- Γιατί κυρά μου; Εγώ τ`αρχίδια μου απ`έξω τα `χω;

 

[trixotos kavliaris]

΄΄ενας μουγγός έρχεται σε επαφή με ΄κάτι γνωστούς οι οποίοι του λένε πως υπάρχει ένας εξαίρετος γιατρός που θα μπορέσει να τον κάνει να μιλήσει. ενθουσιασμένος τρέχει και κλείνει ραντεβού ...
μπαίνει  στο ιατρείο ... γεια σας καθίστε ... βγαλτε το σακάκι σας . με νοήματα ο μουγγός του λέει πως δεν καταλαβαίνει. ρε φίλε θέλεις να μιλήσεις; κουνάει το κεφάλι καταφατικά ο μουγγός . ωραία του λέει ο γιατρος. τώρα βγάλε και το παντελόνι . μα.... κάνει νοήματα ο μουγγός. ρε θέλεις να μιλήσεις ανθρωπέ μου . τελικά μένει γυμνός και προς μεγάλη του εκπληξη ο γιατρος του λέει να σκύψει"!! ο μουγγός  χοροπηδάει εξαγριωμένος. μάλλον του λέει ο γιατρός δεν θέλεις να βρεις τη μιλια σου αστο!! οχι οχι του κάνει ο μουγγός και σκύβει!
τότε ο γιατρός με γρήγορες κινήσεις κατεβάζει βρακια και του τον μπήγει!!!   ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!   φωνάζει ο μουγγός!!
και ο γιατρός του λέει ..... έλα αυριο να σου μάθω και το Βήτα!


 

 

[Katagavlomenos]

δυο πούστηδες στη παραλία ... πέφτει ο ένας στη θάλασσα και όταν γυρνάει τον ρωτ?α ο άλλος πως ήταν το νερό :;;;;
πούτσες του απαντάει ....
αχ μπράβο καλά που μουτόπες για να πέσω με τον κόλο!!!

 

Ένα αντρόγυνο είναι παντρεμένο 10 χρόνια. Γυρίζει ο άντρας από τη δουλειά και του λέει η γυναίκα:
- Ρε άντρα χάλασε το πλυντήριο το φτιάχνεις;
- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πλυντήρια;
- Όχι!
Μια άλλη μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά και η γυναίκα του λέει:
- Ρε άντρα μου χάλασε μια μπρίζα τη φτιάχνεις;
- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω μπρίζες;
- Όχι!
Γινόταν η ίδια δουλειά κάθε μέρα! Μία μέρα γυρίζει ο άντρας και όλα ήταν στην εντέλεια.
- Γυναίκα πως και όλα είναι στην εντέλεια;
- Να ήρθε ένας συγκάτοικος και τα έφτιαξε όλα με αντάλλαγμα ή να του φτιάξω ένα cake-σοκολατα ή να του πάρω μια πίπα.
- Και εσύ του έφτιαξες cake-σοκολάτα, έτσι;
- Ρε άντρα με έχεις δει ποτέ 10 χρονια γάμου να φτιάχνω cake-σοκολάτα;

 

[Epilarxos]

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν
είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε
ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι.

Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και
διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:





Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου
φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει
το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.

Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη
γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και
επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε
πολύ ευτυχισμένοι μαζί.

Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για
όλο το χειμώνα.

Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε
να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την
καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση
κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να
βρει τη θεραπεία για το AIDS  και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το
αξίζει!

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό
μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να
γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,

Μάρκος



Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι
του Νίκου.

Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο
που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ!





Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

 

Μπαίνει ένας σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν: "Βάλε μου ένα ουίσκι μη σε γαμήσω!"
Και του απαντά ο μπάρμαν: "Να σου βάλω μια φασολάδα να μου κλάσεις τα αρχίδια."

 

Ήταν μια φορά οι γονείς του τοτού και θέλανε να γ.......ε. Όμως εκεί ήταν ο τοτός και οι φίλοι του και δεν μπορούσαν. Τότε σκέφτηκε ο πατέρας του και λέει στη μάνα του: "Σπάσε ένα πιάτο, θα ανέβουμε επάνω δήθεν για να σε βαρέσω και θα το κάνουμε". Σπάει λοιπόν το πιάτο, πηγαίνουν επάνω και αρχίζει να την πηδ...ει. Τότε ο τοτός ανεβαίνει επάνω, τους βλέπει, καταλαβαίνει τι κάνουν και πάει και λέει στους φίλους του: "Ρε κοιτάξτε μην σπάσετε κανένα πιάτο γιατί θας σας γ.......ει ο πατέρας μου!"

 

[psaxnw(1)]

χαχαχαχαχχαχαχα.γεια σου υπερτατε πιτσιλιστηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηη εισαι εισαι εισαι ρε μεγαλεεεεεε

 

Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα ωραίο ξενοδοχείο. Βλέπει ότι υπήρχε και παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί. Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνούν από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Βλέπει λοιπόν μια γκομενάρα να φτάνει.
- "Γεια σας," του λέει.
- "Γεια λέει," κι ο παππούς.
- "Με ζητήσατε;" του λέει η γκομενάρα.
- "Εγώ κορίτσι μου όχι λάθος κάνεις."
- "Εσείς μπορεί όχι αλλά η φύση ναι," λέει αυτή και κάθεται πάνω στην σηκωμένη του παππού. Μετά από αυτό γυρνάει κι ο παππούς ευχαριστημένος και λιαζόταν μπρούμυτα. Αμολάει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να τον πλησιάζει.
- "Γεια σας με ζητήσατε;" τον ρωτάει ο αράπης.
- "Όχι κάνετε λάθος," λέει ο παππούς.
- "Εσείς όχι αλλά η φύση ναι" και τον πιάνει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Νευριασμένος ο παππούς σηκώνεται πάει στο ξενοδοχείο και ζητάει το λογαριασμό να φύγει.
- "Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος;" του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- "ʼκου να δεις αγόρι μου" του λέει, "στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 10 φορές τη μέρα!!"

 

Ένας δημοσιογράφος κάνει μια έρευνα για τα μοναστήρια της χώρας του. Μετά λοιπόν από αρκετό χρόνο οδοιπορικού καταλήγει σε μια μόνη, σ` ένα απομακρυσμένο μέρος, όπου δεν πατάει ψυχή. Οι μοναχοί τον υποδέχονται θερμά και τον φιλοξενούν το βράδι.
Κάποια στιγμή μέσα στη νύχτα ο δημοσιογράφος σηκώνεται για να πάει στην τουαλέτα. Στο δρόμο ακούει φωνές και βογγητά από ένα κτίριο. Πλησιάζει και μένει άφωνος απ` αυτό που βλέπει. Όλοι οι μοναχοί να στέκονται όρθιοι μπροστά από μια μεγάλη τραπεζαρία, να έχουν βγάλει τις πούτσες τους πάνω στο τραπέζι και ένα ποντίκι να τρέχει γύρω γύρω.
Οι φωνές όμως που άκουγε γίνονταν πιο έντονες στο διπλανό δωμάτιο. Μπαίνει μέσα και τι βλέπει. Έναν μοναχό να πηδάει μια θεογκόμενα. Ο δημοσιογράφος κουφαίνεται μ` αυτά που βλέπει.
Είναι δυνατό να γίνονται τέτοια πράγματα σ` ένα μοναστήρι, αναρωτιέται, μέχρι που μπαίνει και στο δίπλα δωμάτιο κι εκεί βγαίνει από τα ρούχα του. Βλέπει δύο μοναχούς να έχουν κρεμάσει ένα τρίτο και να τον μαστιγώνουν.
Την επόμενη μέρα πάει έξαλλος να βρει τον ηγούμενο και να του κάνει τα παράπονα του:
- "Καλά δε ντρέπεστε άγιοι άνθρωποι σαν και σας, που πρέπει να κατευθύνετε τον κόσμο, να κάνετε τέτοια αίσχη κάθε βράδι!"
Και ο ηγούμενος ήρεμα ήρεμα του απαντάει:
- "Τέκνον μου πρέπει να καταλάβεις ότι είμαστε κι εμείς άνθρωποι και έχουμε κάποιες ανάγκες. Έτσι λοιπόν έχουμε φτιάξει ένα παιχνίδι για τη διασκέδαση μας."
- "Δηλαδή; Γίνετε πιο κατανοητός."
- "Να, κάθε βράδι συγκεντρωνόμαστε όλοι στην τραπεζαρία, βγάζουμε τις πούτσες μας έξω και βάζουμε ένα ποντίκι να τρέχει γύρω. Σ` όποιον πάει και σταματήσει, ο τυχερός πάει στο διπλανό δωμάτιο και γαμάει την γκόμενα."
- "Καλά και στο τρίτο δωμάτιο τι κάνετε;"
- "Στο τρίτο δωμάτιο στέλνουμε εκείνον που έχει κάνει πουστιά και έχει βάλει τυρί πάνω στην πούτσα του."

 

[Epilarxos]

μια εικόνα αξίζει χίλιες λέξεις λένε...

 

Ήταν ένας Έλληνας ένας Τούρκος και ένας Αλβανός. Πηγαίνανε στην Αμερική και το αεροπλάνο τους έπαθε μια βλάβη. Έπεσαν στην Αφρική και ήταν λοιπόθυμοι και τους πήραν οι μαύροι και τους πήγαν στην βασίλισα τους. Η βασίλισσα είπε:
- "Φέρε μέσα τον Αλβανό."
Ο Αλβανός πήγε και η βασίλισσα ξεγυμνώνεται και λέει:
- "Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πως έγινε αυτή η χαρακή;"
Και απαντάει ο Αλβανός:
- "Δεν ξέρω."
Πάει μέσα ο Τούρκος και αυτός δεν ήξερε. Πάει ο Έλληνας η βασίλισα ξεγυμνώνεται και λέει:
- "Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πως έγινε αυτή η χαρακή;"
Και ο Έλληνας ξεγιμνώνεται και λέει:
- "Χωρίς χωράφι και νερό πως έγινε το αγγούρι αυτό;"

 

[Epilarxos]

χαβαλεδιάρικο ποιηματάκι

  One day στην λιακάδα
    sitting on the πρασινάδα
    where the flowers ανθούσαν
    αnd the horses χλιμιντρούσαν
    say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
    -Do you μ' απατάς με άλλο;
    κι η Κρουστάλλω σαν το hear
    τηνε πιάνει μέγας fear
    because τόπε η Μαγδάλω
    ότι did it μ' έναν Γάλλο.
    αnd the girl πονηρεμένη
    lay down σαν πεθαμένη
    -Μήτρο μ' if you don't believe me
    με το καριοφύλι kill me.
    and the Μήτρος που ήταν θύμα
    την επίστεψε the βλήμα.

 

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- "Τι νούμερο φοράτε κύριε;"
- "Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης.
- "Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα."
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά:
- "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"

 

Ήταν ένας ʼγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο ʼγγλος:
- "Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο".
- "Τι λες ρε μαλάκα," λέει ο Αμερικανός, "εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα".
- "Δε μου λες ρε μαλάκα," λέει ο Έλληνας "εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;"
- "Ναι, ναι" λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας:
- "Ε! τ` αρχίδια του παππού μου ήταν."

 

Μια οικογένεια αγόρασε ένα παπαγάλο που μιλάει, από ένα μπουρδέλο σε καλή τιμή. Τον πλησιάζει η μητέρα κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε και τσατσά."
Τον πλησιάζουν οι κόρες της και ο παπαγάλος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες."
Πλησιάζει ο γιος της οικογένειας κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, αλλάξαμε και νταβατζή."
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο πατέρας και λέει ο παπαγάλος:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες,
αλλάξαμε νταβατζή αλλά ο κύριος Μήτσος παραμένει συχνός πελάτης!"

 

Μια φορά ήταν ένας άνθρωπoς που είχε κάνει πολλές αμαρτίες. Έτσι αναγκάστηκε να πάει να εξομολογηθεί σ` έναν παπά ψηλά σε ένα βουνό. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου."
- "Πές τέκνον μου."
- "Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου."
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."
- "Στ` αρχίδια μου παπά μου."
- "Συνέχισε παιδί μου", του λέει ο παπάς.
- "Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου", λέει ο άνθρωπος.
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."
- "Στ` αρχίδια μου παπά μου."
- "Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;"
- "Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τ` αδέρφια μου."
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."
- "Στ` αρχίδια μου παπά μου", απαντάει πάλι ο άνθρωπος. Τότε λέει στον παπά:
- "Τι να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;"
Και ο παπάς του απαντάει:
- "Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό."
- "Μα θα σκοτωθώ", απαντάει ο άνθρωπος. Και τότε του λέει ο παπάς:
- "Στα αρχίδια μου τέκνον μου."

 

ελπιζω να σας εχω καλιψει πλιρως με τα ανεκδοτα που ποσταρο!!!!ωστε να τα διαβαζετε οταν βαριεστε και να γελατε!!!αντε και να με θυμαστε και εμενα!!!!!χαχα!!!!!