Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)

Επισκέπτης
νας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:
  Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.

  Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.

  Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.

  Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS  και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

  Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,

Πιτ

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.

Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ!

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

 

2arcoudi

Μέλος
Εγγρ.
14 Δεκ 2006
Μηνύματα
196
Like
1
Πόντοι
1
Ο Τσουκαλάς και η Μαϊμού!...
ταΐζει και ρωτάει την μαϊμού!

 

Gushallo

Μέλος
Εγγρ.
16 Ιαν 2007
Μηνύματα
4.434
Like
19
Πόντοι
16
Χημική ανάλυση της Γυναίκας
 

Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : ʼφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
 

trixotos kavliaris

Μέλος
Εγγρ.
6 Νοε 2006
Μηνύματα
1.129
Like
2
Πόντοι
16
Χημική ανάλυση της Γυναίκας
 

Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : ʼφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

Εύγε.....

 

Επισκέπτης
gushalo καλο !φιλοσοφιμενο!!!!μπραβο καυλιαρι μου!!!
 

Επισκέπτης
Ήταν μια φορά και ένα καιρό μια παρέα από 4 φίλους.
Τον Γιώργο, τον Γιάννη, τον Νίκο και τον Κώστα.
Σιγά σιγά πέρναγαν τα χρόνια και ο καθένας με τη σειρά του "έφευγε" για τον άλλο κόσμο. Τελευταίος πέθανε ο Κώστας οπότε πάει στον Παράδεισο όπου τον υποδέχεται ο ʼγιος Πέτρος. Τον ξεναγεί για λίγο:
- "Από εδώ είναι οι καταρράκτες, από εδώ τα δέντρα με τα φρούτα που δεν τελειώνουν ποτέ, από εδώ οι καλλονές που δεν είναι και ιδιαίτερα δύσκολες ..., αλλά πρόσεχε", του τονίζει ο άγιος Πέτρος, "καθώς πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις την μαγική μπανανόφλουδα!".
Ο Κώστας υπόσχεται ότι θα προσέχει και ξεκινά μόνος να κάνει μια βόλτα. Ξαφνικά βλέπει τον φίλο του τον Γιώργο να κάνει έρωτα με μια πανάσχημη πατσόγρια, οπότε τον πλησιάζει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε ρε μαλάκα; Τόσες γκομενάρες είναι εδώ και εσύ με αυτήν βρήκες;"
- "ʼσε ρε Κώστα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα και αυτή είναι η τιμωρία μου"
- "Θα πρέπει να προσέχω να μην την πατήσω", σκέφτεται ο Κώστας. Μετά από λίγο βλέπει και τον Γιάννη να το κάνει με μια που ήταν χειρότερη από την άλλη, με ξύλινα πόδια και τέτοια.
Τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι γίνεται.
- "ʼσε μαλάκα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...", του απαντάει ο Γιάννης.
Συνεχίζει την βόλτα του σκεπτικός ο Κώστας ώσπου βλέπει και τον Νίκο να πηδάει μια ξανθιά γκομενάρα, που όμοια της δεν είχε ξαναδεί.
- "Πω ρε μεγάλε, που την πέτυχες αυτή; Δεν έχω ξαναδεί πιο ωραία γκόμενα!"
Και πετάγεται η ξανθιά:
- "ʼσε μεγάλε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...!"
 

Mariosthmk

Μέλος
Εγγρ.
9 Αυγ 2006
Μηνύματα
81
Like
1
Πόντοι
0
Χαχαχαχα! Προχοχή λοιπόν στις μπανανόφλουδες
 

Mariosthmk

Μέλος
Εγγρ.
9 Αυγ 2006
Μηνύματα
81
Like
1
Πόντοι
0


Βρίσκονται δύο τουρίστες στα σύνορα Σαουδικής Αραβίας - Αιγύπτου και περιμένουν να περάσουν. Εμφανίζεται μπροστά τους
ένας αράπης και τους λέει:
- "Παίζετε ένα στοίχημα πριν φύγετε;"
- "Παίζουμε!"
- "10 ευρώ ότι μπορώ να κάνω αυτόν τον γάιδαρο να γελάσει!"
- "Πάει!" Λένε σίγουροι για τη νίκη οι δύο.
Φεύγει ο αράπης, πάει, λέει κάτι στον γάιδαρο κι αυτός σκάει στα γέλια! Παίρνοντας λοιπόν τα 10 ευρώ και λέει:
- "ʼλλα 10 ευρώ ότι θα τον κάνω να κλάψει τώρα;"
- "Εντάξει!", ξανασυμφωνούν οι φίλοι θέλοντας να πάρουν πίσω τα λεφτά τους.
Ξαναπάει ο αράπης και...ο γάιδαρος βάζει τα κλάματα!
Πάει ο αράπης, παίρνει τα λεφτά και κάνει να φύγει.
- "Εεε, που πάς μας πήρες 20 ευρώ και δε θα μας πεις πως;"
- "Οκ. Για να γελάσει, του είπα ότι τον έχω μεγαλύτερο από αυτόν."
- "Και για να κλάψει...;"
- "Του τον έδειξα...!"
 

Επισκέπτης
αχαχχαχαχαχαχα!!!προσοχι στους αραπιδες!!!!!αχαχαχαχαχ πολι καλο!!!!!!
 

leonoro

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
28 Δεκ 2006
Μηνύματα
14.482
Like
11
Πόντοι
166
Τρεις φορτηγατζήδες γυρνάνε από ταξείδι. Όταν φτάσαν στην Αθήνα το πρωί, λένε να τα πουν για καμιά μπύρα το βραδάκι.
Έρχεται το βράδυ και ο πρώτος σκαει μύτη με μαυρισμένο μάτι, ο δεύτερος τασντισμένος και ο τρίτος με γύψο και επιδέσμους.
"Τι έγινε ρε παιδιά;"
"Πήγα σπίτι" λεει ο πρώτος είχα καιρό να γ..ω τη γυναίκα μου, οπότε ξεκινάμε χλάτσα χλούτσα, χλάτσα χλούτσα και όταν τελειώσαμε ξεχνιέμαι και αφήνω ένα 20 ? στο κομοδίνο. Μου άστραψε μία..."
"Αυτό δεν είναι τίποτα" λέει ο δεύτερος " Και εγώ μια από τα ιδια. Ξεκινάμε χλάτσα χλούτσα, χλάτσα χλούτσα και όταν τελειώσαμε ξεχνιέμαι και αφήνω ένα 50 ? στο κομοδίνο και μου δίνει 30?... ρέστα. Την έκανα μπλε μαρεν. Καλά εσύ τι έπάθες ρε μέγάλε;" λέει στον τρίτο.
"Αστε ρε παιδιά. Γυρνάω και στο σπίτι μου ξεκινάμε ωραία και καλά το γ...ι και ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι."
"ΩΧ ο άντρας μου, λέει η γυναίκα μου και ΠΗΔΑΩ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ."
 

Mariosthmk

Μέλος
Εγγρ.
9 Αυγ 2006
Μηνύματα
81
Like
1
Πόντοι
0
Είναι ένας πιτσιρικάς και παίζει το πουλί του :jerking: ... ξαφνικά τον βλέπει ο πατέρας του και του ρίχνει μια στο σβέρκο..ο μικρός γυρνάει, τον βλέπει και λέει : - Α..εσύ είσαι πατέρα και εγώ νόμιζα πως με χτύπησε η μαλακία στο κεφάλι... :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

 

Επισκέπτης
τελειο!!!!!!!μπραβο μαριε!!!!εχεισ γνοσεις!!!αχχαχαχαχαχααχ!
 

leonoro

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
28 Δεκ 2006
Μηνύματα
14.482
Like
11
Πόντοι
166
Ένα τηλεοπτικό συνεργείο επιστρέφει από γυρίσματα στη επαρχία. Βζαμ - βζουμ στροφές ξαφνικά βλέπουν μια πινακίδα.
*Πουστοχώρι 2Km*
"Πουστοχώρι; Δεν πάμε να γυρίσουμε κάνα ρεπορτάζ;"
Στροφή από δω, στροφή απο εκεί, φτάνουνε στο Πουστοχώρι...
Ντάλα μεσημέρι, έρημο το χωριό. Περπατάγανε, περπατάγανε και βλέπουνε ένα παππού αραχτό κάτω από ένα πλάτανο. Πάνε κοντά
"Ε παππού, γιατί λένε το χωριό Πουστοχώρι;"
"Τι να σου πω παιδάκι μ' δεν ξέρω, εγώ νύφη ήρθα."
 

Επισκέπτης
Ήταν ο Τοτός μαζί με την αδερφή του. Επειδή βαριόταν,την ρωτάει,
- "Αδερφούλα,να σου πιάσω λίγο το βυζάκι";
Εκείνη του απαντάει,
- "Τι λες ρε μαλάκα,είμαστε αδέρφια..."
Τέλος πάντων, της το πιάνει. Πιο μετά,
- "Αδερφούλα,να σου πιάσω το κωλαράκι σου;"
- "Τι λε ρε μαλάκα, ανώμαλε..."
Της το πιάνει κ αυτό. Αργότερα,
- "Ρε αδερφούλα, να σου γλείψω λίγο το μουνάκι";
- "Τι είναι αυτά που λες ρε μαλακισμένο; Αδέρφια είμαστε"!
Τελικά, της το γλείφει. Λίγο αργότερα,
- "Αδερφούλα μου, να σε πηδήξω";
- "Ρε Τοτέ γαμώτο, αδέρφια είμαστε ρε μαλάκα, αιμομυξίες θα κάνουμε";
Στο τέλος, την γαμάει.
Πιο μετά λέει η αδερφή του,
- "Τοτέ, το ξέρεις ότι γαμάς καλύτερα από τον μπαμπά";
Κ απαντάει αυτός,
- "Το ξέρω, μου το έχει πει και η μαμά"!

 

ZeroTolerance

Moderator
Γλομπεο-στέλεχος
Εγγρ.
7 Σεπ 2005
Μηνύματα
21.195
Κριτικές
492
Like
38.004
Πόντοι
42.697
ρε μέγιστε χύστη pitsilisti! αυτό το ανέκδοτο το λέγαμε στο δημοτικό πριν 20+ χρόνια (ειμαι 31 ετων μεσήλιξ πλεον)!
να σαι καλά όμως! εγω γέλασα! :2funny:
 

Επισκέπτης
31 χρονια καυλιαρησ διλαδι ε? χεχε!!!μου ριχνεις μερικα χρονακια!respect sto palio!!!
 

Επισκέπτης
Τα 3 κακά του πέους:
1) Όπου μπαίνει τα κάνει τα κάνει μούσκεμα.
2) Δεν έχει μυαλό.
3) Κάνει παρέα με αρχίδια!
Το μόνο καλό είναι ότι σηκώνεται πάντα να κάτσουν οι κυρίες!

 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom