Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

Ήταν 2 πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας πούστης λέει στον άλλον:
- "Έλα να το κάνουμε"!
Ο άλλος ποιο ντροπαλός απαντάει:
- "Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας".
Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει:
- "Θα πάς και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε!"
Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται και έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των πούστηδων, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα!
Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε:
- "Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου".
Η αεροσυνοδός απάντησε:
- "Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε".
Και ο παππούς με περίεργο ύφος απαντάει:
- "Τι λες κορίτσι μου ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γαμήσανε, εγώ ασπιρίνη θα ζητήσω";

 

[Mariosthmk]

Είναι ο Τοτός στην τάξη το μοναδικό αγόρι αλλά βρίζει πολύ!! Λέει  λοιπόν η καθηγήτρια μια μέρα: -Παιδιά θα έρθει αύριο ο επιθεωρητής και θέλω να είστε όλοι και ολές φρόνιμοι! Πιάνει κάποια στιγμή τα κορίτσια μόνα τους και τους εξηγεί ότι αν πει καμιά βλακεία κουβέντα ο Τοτός να κοκκινήσουν από ντροπή και να φύγουν από την τάξη και καλά!!! Φτάνει λοιπόν εκείνη η μέρα και έρχεται ο επιθεωρητής!  - Γεια σας παιδιά!!  - Γεια σας κύριε επιθεωρητά, λένε τα παιδιά! Ο επιθεωρητής παέι προς τη μεριά του Τοτού ο οποίος κοίταζε έξω από το παράθυρο και τον ρωτάει: - Πως σε λένε παιδί μου;  -Τοτό, κύριε επιθεωρητά!    -Και δεν μου λες παιδί μου! Γιατί κοιτάς όλη την ώρα έξω από το παράθυρο; Τοτός: - Ε να μωρέ εδώ πιο κάτω χτίζεται ένα μπουρδέλο...αμέσως τα κορίτσια μόλις το άκουσαν τρέχουν προς την έξοδο κοκκίνισμένα από ντροπή και εκείνη την ώρα πετάγεται ο Τοτός και λέει : -Που πάτε ρε καργιόλες; Ακόμα στα θεμέλια είναι.....τέλος!

 

[Mariosthmk]

Ο Κωστικας ειχε σοβαρο προβλημα με τις κλανιες του. Δεν μπορουσε να σταματησει να κλανει. Καποια μερα ετυχε να παει cinema με τους φιλους του για να δουν μια πολεμικη ταινια. Επαναπαυμενος ο Κωστικας λογω των πυροβολισμων, εκλανε ανενοχλητος. Καποια στιγμη ομως κατα τη διαρκεια της ταινιας οι πρωταγωνιστες θα ανατιναζαν ενα τρενο. Βρισκει ευκαιρια ο Κωστικας και πανω στην εκρηξη τα δινει ολα για ολα. Διπλα του καθοταν καποιος ο οποιος ειχε αποκοιμηθει, ομως ξυπνησε απο τον θορυβο της εκρηξης. "Τι εγινε ρε παιδιά?" ρωταει. "Τιποτα μωρε." του απανταει ο Κωστικας. " Απλως ανατιναξαν ενα τρενο στην ταινια." "Και τι διαολο?" λεει ο αλλος. " Σκατα κουβαλουσε το τρενο?"

 

[Mariosthmk]

Ήταν 2 αδέρφια, ένας φτωχός και ένας πλούσιος! Οι γυναίκες τους είχαν γενέθλια την ίδια μέρα και έψαχναν τι δώρο να τις πάρουνε! Πάει ο πλούσιος και της παίρνει 2 πόρσε, πάει και ο φτωχός και της παίρνει ένα ζευγάρι κάλτσες και 1 δονητή! Συζητάνε τώρα τα αδέρφια τι δώρο πήρε ο καθένας στην γυναίκα του. Ο πλούσιος λέει: - Εγώ της πήρα 2 πόρσε! -Γιατί; ρωτάει ο φτωχός. -Ε άμα της χαλάσει η μία να έχει την άλλη! -Εσύ τι της πήρες; ρωτάει ο πλούσιος τον φτωχό: -Της πήρα ένα ζευγάρι κάλτσες και 1 δονητή! Αν δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γαμηθεί......

 

Παίρνει ένας τύπος σε ένα ραδιοφωνικό σταθμό και λέει:
- "Θέλω να αφιερώσω το τραγούδι, δεν χώρας πουθενα..."
- "Και που θα το αφιερώσετε;"
- "Στην πούτσα μου....!!!"

 

[trixotos kavliaris]

Παίρνει ένας τύπος σε ένα ραδιοφωνικό σταθμό και λέει:
- "Θέλω να αφιερώσω το τραγούδι, δεν χώρας πουθενα..."
- "Και που θα το αφιερώσετε;"
- "Στην πούτσα μου....!!!"

Αγγελάκας;;;;

 

[Altec73]

Πιτσιλιστις...καθετη μοναδα παραγωγης γελιου  

 

thanks altec!!!!οτι μπορο κανο και εγο!!!!!ολα για τους καυλιαριδες!!!!!ατιμα παιδια!!!!

 

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος είναι οι μόνοι διασωθέντες ενός αεροπλάνου που έπεσε στην Παπούα Νέα Γουινέα. Τους πιάνουν αμέσως οι ντόπιοι ανθρωποφάγοι και τους πηγαίνουν στον αρχηγό της φυλής ο οποίος τους λέει πως αν θέλουν να σωθούν πρέπει να περάσουν επιτυχώς μια δοκιμασία αλλιώς...
- Θα μπείτε σε μια μεγάλη σκηνή που έχει 1.000.000 παπαγάλους και πρέπει μέσα σε 1 λεπτό να βρείτε ποιος είναι ο ένας αρσενικός παπαγάλος.
Μπαίνει ο αμερικανός, ψάχνει ψάχνει περνάει το 1 λεπτό, τον βγάζουν και τον τρώνε.
Μπαίνει ο Γάλλος, ψάχνει ο κακομοίρης δεν προλαβαίνει τίποτα κι αυτός, τον βγάζουν έξω και τον κόβουν κομματάκια.
Μπαίνει λοιπόν κι ο Έλλην και μέσα σε 5 δευτερόλεπτα είναι έξω κρατώντας τον αρσενικό παπαγάλο αφήνοντας άναυδους τους ανθρωποφάγους!
- Καλά ρε μεγάλε, πως τον βρήκες τον αρσενικό ανάμεσα σε 999.999 θηλυκούς παπαγάλους; τον ρωτά ο αρχηγός.
- Σιγά το δύσκολο, απαντά ο Έλληνας. Μπήκα μέσα και φώναξα: "Θα σας γαμήσω όλες πουτάνες!". Τότε ένας μου απάντησε: "Θα μας κλάσεις τ`αρχίδια!"

 

[vasm]

Παίρνει ένας τύπος σε ένα ραδιοφωνικό σταθμό και λέει:
- "Θέλω να αφιερώσω το τραγούδι, δεν χώρας πουθενα..."
- "Και που θα το αφιερώσετε;"
- "Στην πούτσα μου....!!!"

Ω ρε φίλε με έλιωσες
 

 

[Tsar]

Εγώ παίδες θα σας πώ ένα ποιηματάκι :

Ένα μουνί καυχιότανε σ'ανατολή και δύση
πως δεν υπάρχει πουθενά πούτσα να το γαμήσει
σαν τ'άκουσε κι ο πούτσος μου πολύ του εκακοφάνει
βάζει φτερά στ'αρχίδια του και τρέχει και το φτάνει.

Σ'ένα δενδρί σκαρφάλωσε κι ο πούτσος μου απο κάτω
χίλιες μετάνοιες έκανε "μουνί κατέβα κάτω"
"δέν κατεβαίνω ψώλαρε γιατί 'σαι σκανταλιάρης
και σκανταλίζεις τα μουνιά και γίνεσαι σαλιάρης

 

Ήταν 2 φίλες παντρεμένες που είχαν κανονίσει ένα βράδυ να βγούν για φαγητό χωρίς τους συζύγους τους. Στο γυρισμό τις πιάνει και τις 2 κόψιμο μες στο αυτοκίνητο οπότε λέει η μια στην άλλη:
- "Σταμάτα όπου βρεις δεν κρατιέμαι!"
- "Κι εγώ το ίδιο" λέει και η άλλη.
Σταματάνε λοιπόν χωρίς να το προσέξουν κοντά σε ένα νεκροταφείο. Τρέχει η μια από τη μια πλευρά κι η άλλη από την άλλη. Κάνει ότι κάνει η πρώτη, ψάχνει για χαρτί,τίποτα. Τι να κάνει, βγάζει το εσώρουχο της, σκουπίζεται και το πετάει. Το ίδιο κι η άλλη δεν είχε χαρτί, τι να κάνει ψάχνει γύρω με το χέρι της πίσω, πιάνει κάτι και σκουπίζεται.
Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους.
- "Αχ τι έπαθα!" λέει ο πρώτος.
- "Τι έπαθες;" του λέει ο 2ος.
- "Πάντως χειρότερο από αυτό που έπαθα εγώ αποκλείεται!"
- "Για πες...".
- "Να, χθες που είχαν βγει οι γυναίκες μας για φαγητό, θυμάσαι, η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς εσώρουχο! Ποιος ξέρει με ποιόν θα πηδιόταν!". Κι απαντά ο άλλος:
- Κι όμως, αυτό δεν είναι τίποτα! Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλλα στον κώλο που έλεγε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."

 

[Spartan_King]

-"Τι τρώνε οι ανθρωποφάγοι όταν νηστεύουν;"

-"...ψαραδες".

 

Ήταν Χριστούγεννα και κατέβηκε ο ʼγιος Βασίλης. Πάει στον πρώτο και τον ρωτάει: "Τι δώρο θες;" "Mια πόρσε", λέει ο 1ος. Πάει στον 2ο και τον ρωτάει: "Τι δώρο θες;" "Ένα αεροπλάνο", λέει ο 2ος. Πάει στον 3ο και τον ρωτάει: "Τι δώρο θες;" "Ένα αρχίδι γιατί το έχασα όταν ήμουν πολύ μικρός."
Και του λέει ο ʼγιος Βασίλης: "Γιατί, οι άλλοι 2 τι νομίζεις ότι θα πάρουν;"

 

δεν πιστευω να εχετε παραπονο?εχο καλο ιλικο!!!!ελπιζο να σας αρεσουν και να γελατε!!!

 

Πάει ένας τυφλός στο γιατρό και του λέει:
- Ρε γιατρέ βοήθησέ με να βρω το φως μου!
Τότε βγάζει ο γιατρός την πούτσα του και την βάζει στο μέτωπο του τυφλού και τον ρωτά:
- Βλέπεις τίποτα;
- Αρχίδια βλέπω!
- Ε τότε καλά είσαι, απαντάει ο γιατρός.

 

Ήταν ένας τροχονόμος σε μια διασταύρωση. Ξαφνικά βλέπει έναν που είχε ξεπεράσει κατά πολύ το όριο ταχύτητας. Τον σταματάει λοιπόν και του λέει:
- Φιλαράκο πρέπει να σου κόψω κλήση.
Του λέει λοιπόν ο οδηγός:
- Έλα βρε φίλε πρέπει να πάω σε έναν γάμο κι έχω αργήσει υπερβολικά γι` αυτό έτρεχα.
Ο τροχονόμος λοιπόν τον λυπήθηκε και του λέει:
- Λοιπόν, θα σου κάνω μια ερώτηση κι αν μου απαντήσεις σωστά θα σε αφήσω να φύγεις.
- Ωραία πες μου.
- Τι έχει τέσσερις ρόδες και είναι μεταφορικό μέσο;
- Το αυτοκίνητο;
- Α δεν με βοηθάς, τι αυτοκίνητο είναι; Audi, Μερσεντές, τι;
- Δεν ξέρω βρε φίλε...
- Ωραία άλλη ερώτηση: τι έχει δύο ρόδες και είναι μεταφορικό μέσο;
- Η μηχανή;
- Αχ πάλι δεν με βοηθάς... Τι μηχανή είναι; Χάρλευ, Transalp, τι μηχανή;
- Πάλι δεν ξέρω βρε φίλε.
- Ε τότε πρέπει να σου κόψω κλήση.
Του λέει λοιπόν ο οδηγός:
- Περίμενε φιλαράκο, να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση;
- Πες μου.
- Τι έχει τρίχες και είναι ανάμεσα στα πόδια της γυναίκας;
- Το μουνί ρε φίλε.
- Α δεν με βοηθάς, δεν με βοηθάς, ποιο μουνί είναι; Της μάνας σου, της θειάς σου, ποιο;

 

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει πάνω στον πάγκο ένα κουτί γεμάτο χαρτονομίσματα των 100 Ευρώ. Απoρώντας, ρωτάει τον μπάρμαν και αυτός του λέει ότι πίσω του υπάρχουν 3 δωμάτια:
-Στο πρώτο υπάρχουν δύο μεγάλα βαρέλια μπύρα και πρέπει να τα πιει.
-Στο δεύτερο υπάρχει ένα ντόπερμαν με χαλασμένο δόντι και πρέπει να του το βγάλει.
-Στο τρίτο υπάρχει μια χοντρή και πρέπει να την γ*****.
Αν τα κάνεις όλα αυτά, του λέει, και βγεις σώος και αβλαβής παίρνεις τα χρήματα που είναι στο κουτί.

Ο τύπος δέχεται αμέσως την πρόκληση και μπαίνει στην πρώτη πόρτα. Περνάνε 1,2,3 ώρες. Ξαφνικά μπουκάρει έξω, ζαλισμένος απ`το μεθύσι και ρωτάει τον μπάρμαν.

- Δεν μου λες ρε φίλε...**χικ**...το ντόπερμαν που είναι;

Αυτός του δείχνει την πόρτα και μπαίνει μέσα. Μετά απο λίγο ακούγεται το σκυλί να κλαίει από τον πόνο. Περνάνε 15 λεπτά, 30... 1 ώρα και με το που βγαίνει φωνάζει:

- Δεν μου λες ρε μεγάλε, η χοντρή με το χαλασμένο δόντι που είναι;

 

[Epilarxos]

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. A υτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- "Συγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;"
- "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:
- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

 

xaaxaxxaaxxaxa kaloooooo!!!