Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 4 άτομα (0 μέλη και 4 επισκέπτες)
Επισκέπτης
Ο άτυχος
Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που ήταν πολύ άτυχος. Ο,τιδήποτε ατύχημα σε εκείνον θα συνέβαινε. Επιπλέον, ήταν άτυχος και εκ φύσεως: Είχε τρία αρχίδια...
Μια φορά, ο άνθρωπος αυτός έκανε ένα ταξίδι στην Έρημο Σαχάρα. Μέσα στην ατυχία του, όμως, τον πιάνουν οι ντόπιοι και τον πάνε στα μέρη τους, μαζί με άλλον ένα...
Ο αρχηγός τους λέει:
- Δεν θα σας κρεμάσουμε, αν και οι δυο έχετε 5 αρχίδια.
- "Ωραία", σκέφτεται ο άνθρωπος. "Να και μια φορά στη ζωή μου τυχερός. Τρία τα δικά μου και δυο του άλλου πέντε. Τότε ακούει τον άλλον:
- Ρε φίλε, μήπως έχεις τέσσερα αρχίδια; Γιατί εγώ έχω μόνο ένα!
Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που ήταν πολύ άτυχος. Ο,τιδήποτε ατύχημα σε εκείνον θα συνέβαινε. Επιπλέον, ήταν άτυχος και εκ φύσεως: Είχε τρία αρχίδια...
Μια φορά, ο άνθρωπος αυτός έκανε ένα ταξίδι στην Έρημο Σαχάρα. Μέσα στην ατυχία του, όμως, τον πιάνουν οι ντόπιοι και τον πάνε στα μέρη τους, μαζί με άλλον ένα...
Ο αρχηγός τους λέει:
- Δεν θα σας κρεμάσουμε, αν και οι δυο έχετε 5 αρχίδια.
- "Ωραία", σκέφτεται ο άνθρωπος. "Να και μια φορά στη ζωή μου τυχερός. Τρία τα δικά μου και δυο του άλλου πέντε. Τότε ακούει τον άλλον:
- Ρε φίλε, μήπως έχεις τέσσερα αρχίδια; Γιατί εγώ έχω μόνο ένα!
Επισκέπτης
Γιατί το σπέρμα έχει φρουκτόζη αντί για γλυκόζη;
Για να κάνουν τσιμπούκι και οι διαβητικές.
Για να κάνουν τσιμπούκι και οι διαβητικές.
Επισκέπτης
Μια φορά τρεις φίλοι αποφάσισαν να κλείσουν τρια δωμάτια σε ένα ξενοδοχείο για να πάνε με τις γκόμενές τους να το "γλεντίσουν". Το επόμενο πρωί συναντιούνται για να μιλήσουν για τις επιδόσεις τους.
Ρε Γιώργο τι έγινε χτες; Πόσους οργασμούς είχες;
13, απαντάει εκείνος.
Πωπώ! Και εκείνη;
27!
Πσσσσσςς!!!!
Εσύ Θανάση, πόσους είχες;
21!
Μπράβο ρε, και εκείνη;
47!!
Πωπώ!Τι είσαι εσύ ρε!!
Και εσύ ρε Κίτσο, πόσους είχες;
Εγώ είχα 107
Τι λες βρε θηρείο! Καλά και εκείνη πόσους είχε;
Δεν ξέρω. Είχε δουλειά και ήμουν μόνος μου!
Ρε Γιώργο τι έγινε χτες; Πόσους οργασμούς είχες;
13, απαντάει εκείνος.
Πωπώ! Και εκείνη;
27!
Πσσσσσςς!!!!
Εσύ Θανάση, πόσους είχες;
21!
Μπράβο ρε, και εκείνη;
47!!
Πωπώ!Τι είσαι εσύ ρε!!
Και εσύ ρε Κίτσο, πόσους είχες;
Εγώ είχα 107
Τι λες βρε θηρείο! Καλά και εκείνη πόσους είχε;
Δεν ξέρω. Είχε δουλειά και ήμουν μόνος μου!
Επισκέπτης
εξουαλική Διαπαιδαγώγηση
- Σήμερα παιδιά, λέει ο δάσκαλος, θα μάθουμε για τα γεννητικά όργανα της γυναίκας. Ποιο καλό κοριτσάκι θα έρθει στην έδρα για να βοηθήσει στην παράδοση;
- Κύριε, κύριε, σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- Έλα παιδί μου, λέει ο δάσκαλος.
Σηκώνεται η Ελενίτσα, πάει στον πίνακα, βγάζει τα ρούχα της και κάθεται στην υπερυψωμένη έδρα του δασκάλου της κοιτάζοντας προς τους συμμαθητές της, με τα πόδια ανοιχτά.
Χρησιμοποιώντας τον χάρακα, ο δάσκαλος αρχίζει να σκαλίζει την Ελενίτσα περιγράφοντας αναλυτικά το κάθε σημείο του σώματος δίνοντας μεγάλη σημασία στον κόλπο της μικρής. Ταυτόχρονα οι συμμαθητές της κρατούσαν σημειώσεις.
Την άλλη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Σήμερα παιδιά θα μάθουμε για τα γεννητικά όργανα του άντρα. Ποιό καλό αγοράκι θα έρθει στην έδρα για να βοηθήσει στην παράδοση;
- Κύριε, κύριε, σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- Έλα παιδί μου, λέει ο δάσκαλος.
Σηκώνεται ο Κωστάκης και επαναλαμβάνει τις χθεσινές κινήσεις της Ελενίτσας. Έπειτα, κάθεται γυμνός στην έδρα με τα πόδια ανοιχτά, κοιτάζοντας τους συμμαθητές του. Και πάλι ο δάσκαλος, αρχίζει να περιγράφει τα σημεία του σώματος, του Κωστάκη αυτή τη φορά, δίνοντας μεγάλη σημασία στα γεννητικά του όργανα. Όλα τα άλλα παιδάκια κρατούσαν σημειώσεις.
Τη τρίτη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Ήδη γνωρίζουμε τα γεννητικά όργανα του άντρα και της γυναίκας. Σήμερα θα δούμε και θα εξετάσουμε την χρήση τους.
Σηκώνει την Ελενίτσα και τον Κωστάκη για παράδοση. Και τα δύο παιδάκια πάνε στον πίνακα, βγάζουν τα ρούχα τους και ξαπλώνουν επάνω στην έδρα. Ακολουθώντας τις οδηγίες του δασκάλου αρχίζουν να χαϊδεύονται και μετά από λίγο είχαν αρχίσει να πηδιούνται, ενώ οι συμμαθητές τους κρατούσαν και πάλι σημειώσεις.
Την τέταρτη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Γνωρίζουμε πλέον τα ανθρώπινα όργανα αναπαραγωγής και την χρήση τους! Κρατούσατε όλοι σημειώσεις στις παραδόσεις των τριών προηγούμενων ημερών;
- Μάλιστα κύριε, φωνάζουν τα παιδάκια στην αίθουσα.
- Πολύ ωραία, απαντά ο δάσκαλος, γιατί σήμερα θα γράψετε πρόχειρο διαγώνισμα. Κάτω τα βιβλία! Έχετε 35 λεπτά.
Ρίχνουν τα βιβλία κάτω οι μαθητές, βγάζουν τα ρούχα τους και σε χρόνο μηδέν μια παρτούζα λαμβάνει χώρα στην τάξη. Ο δάσκαλος επιτηρούσε με ευχαριστημένο βλέμμα τις επιδόσεις των μαθητών του κρατώντας σημειώσεις. Καθώς έκανε βόλτες στην τάξη βλέπει τον Τοτό σκυμμένο σε μια γωνία να μαλακίζεται. Τον πλησιάζει και του λέει θυμωμένα:
- Εσύ Τοτό γιατί δε συμμετέχεις όπως όλοι οι άλλοι συμμαθητές σου στο διαγώνισμα;
- Ξέρετε κύριε, λέει ο Τοτός όλο αγωνία, εγώ έλειπα τις τρεις προηγούμενες μέρες και γράφω ότι ξέρω.
- Σήμερα παιδιά, λέει ο δάσκαλος, θα μάθουμε για τα γεννητικά όργανα της γυναίκας. Ποιο καλό κοριτσάκι θα έρθει στην έδρα για να βοηθήσει στην παράδοση;
- Κύριε, κύριε, σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- Έλα παιδί μου, λέει ο δάσκαλος.
Σηκώνεται η Ελενίτσα, πάει στον πίνακα, βγάζει τα ρούχα της και κάθεται στην υπερυψωμένη έδρα του δασκάλου της κοιτάζοντας προς τους συμμαθητές της, με τα πόδια ανοιχτά.
Χρησιμοποιώντας τον χάρακα, ο δάσκαλος αρχίζει να σκαλίζει την Ελενίτσα περιγράφοντας αναλυτικά το κάθε σημείο του σώματος δίνοντας μεγάλη σημασία στον κόλπο της μικρής. Ταυτόχρονα οι συμμαθητές της κρατούσαν σημειώσεις.
Την άλλη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Σήμερα παιδιά θα μάθουμε για τα γεννητικά όργανα του άντρα. Ποιό καλό αγοράκι θα έρθει στην έδρα για να βοηθήσει στην παράδοση;
- Κύριε, κύριε, σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- Έλα παιδί μου, λέει ο δάσκαλος.
Σηκώνεται ο Κωστάκης και επαναλαμβάνει τις χθεσινές κινήσεις της Ελενίτσας. Έπειτα, κάθεται γυμνός στην έδρα με τα πόδια ανοιχτά, κοιτάζοντας τους συμμαθητές του. Και πάλι ο δάσκαλος, αρχίζει να περιγράφει τα σημεία του σώματος, του Κωστάκη αυτή τη φορά, δίνοντας μεγάλη σημασία στα γεννητικά του όργανα. Όλα τα άλλα παιδάκια κρατούσαν σημειώσεις.
Τη τρίτη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Ήδη γνωρίζουμε τα γεννητικά όργανα του άντρα και της γυναίκας. Σήμερα θα δούμε και θα εξετάσουμε την χρήση τους.
Σηκώνει την Ελενίτσα και τον Κωστάκη για παράδοση. Και τα δύο παιδάκια πάνε στον πίνακα, βγάζουν τα ρούχα τους και ξαπλώνουν επάνω στην έδρα. Ακολουθώντας τις οδηγίες του δασκάλου αρχίζουν να χαϊδεύονται και μετά από λίγο είχαν αρχίσει να πηδιούνται, ενώ οι συμμαθητές τους κρατούσαν και πάλι σημειώσεις.
Την τέταρτη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Γνωρίζουμε πλέον τα ανθρώπινα όργανα αναπαραγωγής και την χρήση τους! Κρατούσατε όλοι σημειώσεις στις παραδόσεις των τριών προηγούμενων ημερών;
- Μάλιστα κύριε, φωνάζουν τα παιδάκια στην αίθουσα.
- Πολύ ωραία, απαντά ο δάσκαλος, γιατί σήμερα θα γράψετε πρόχειρο διαγώνισμα. Κάτω τα βιβλία! Έχετε 35 λεπτά.
Ρίχνουν τα βιβλία κάτω οι μαθητές, βγάζουν τα ρούχα τους και σε χρόνο μηδέν μια παρτούζα λαμβάνει χώρα στην τάξη. Ο δάσκαλος επιτηρούσε με ευχαριστημένο βλέμμα τις επιδόσεις των μαθητών του κρατώντας σημειώσεις. Καθώς έκανε βόλτες στην τάξη βλέπει τον Τοτό σκυμμένο σε μια γωνία να μαλακίζεται. Τον πλησιάζει και του λέει θυμωμένα:
- Εσύ Τοτό γιατί δε συμμετέχεις όπως όλοι οι άλλοι συμμαθητές σου στο διαγώνισμα;
- Ξέρετε κύριε, λέει ο Τοτός όλο αγωνία, εγώ έλειπα τις τρεις προηγούμενες μέρες και γράφω ότι ξέρω.
trixotos kavliaris
Μέλος
- Εγγρ.
- 6 Νοε 2006
- Μηνύματα
- 1.129
- Like
- 2
- Πόντοι
- 16
Επισκέπτης
Το μαξιλαράκι
Μπαίνει ένας σε ένα μαγαζί και ζητάει να του δώσουν ύφασμα:
- Θέλω να μου δώσετε από το τόπι που είναι στο τέταρτο ράφι 10 πόντους.
- Τί θα το κάνετε κύριε μου μόνο 10 πόντους; ρωτάει απορημένος ο καταστηματάρχης.
- Θέλω να ράψω ένα μαξιλαράκι για τα αρχίδια μου.
Έπειτα ζητά άλλους 10 πόντους από το 5ο ράφι.
Ε τι να κάνει ο καταστηματάρχης του κατεβάζει και τον ξαναρωτά.
- Συγνώμη κύριε, τί θα το κάνετε 10 πόντους μόνο;
- Θέλω να ράψω ένα μαξιλαράκι για την πούτσα μου.
Πάει ο πελάτης στο ταμείο να πληρώσει και βλέπει ότι τα τόπια είναι 3 αντί για 2.
και λέει στο καταστηματάρχη.
- Κάποιο λάθος έχεται κάνει, εγώ παρήγγειλα 2 τόπια όχι 3
Και ο καταστηματάρχης απαντά νευριασμένος
- Το τρίτο είναι δώρο από μένα για να ράψετε ένα φουστανάκι για το μουνάκι της μαμάς σας
Μπαίνει ένας σε ένα μαγαζί και ζητάει να του δώσουν ύφασμα:
- Θέλω να μου δώσετε από το τόπι που είναι στο τέταρτο ράφι 10 πόντους.
- Τί θα το κάνετε κύριε μου μόνο 10 πόντους; ρωτάει απορημένος ο καταστηματάρχης.
- Θέλω να ράψω ένα μαξιλαράκι για τα αρχίδια μου.
Έπειτα ζητά άλλους 10 πόντους από το 5ο ράφι.
Ε τι να κάνει ο καταστηματάρχης του κατεβάζει και τον ξαναρωτά.
- Συγνώμη κύριε, τί θα το κάνετε 10 πόντους μόνο;
- Θέλω να ράψω ένα μαξιλαράκι για την πούτσα μου.
Πάει ο πελάτης στο ταμείο να πληρώσει και βλέπει ότι τα τόπια είναι 3 αντί για 2.
και λέει στο καταστηματάρχη.
- Κάποιο λάθος έχεται κάνει, εγώ παρήγγειλα 2 τόπια όχι 3
Και ο καταστηματάρχης απαντά νευριασμένος
- Το τρίτο είναι δώρο από μένα για να ράψετε ένα φουστανάκι για το μουνάκι της μαμάς σας
Επισκέπτης
Ποιο είναι το πιο ελαφρύ πράγμα στον κόσμο;
Το πέος.
(Σηκώνεται απλώς και μόνο με τη φαντασία!)
Το πέος.
(Σηκώνεται απλώς και μόνο με τη φαντασία!)
Επισκέπτης
Η μηχανή της θεραπείας
Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κατουρά σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παίδι ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισέ την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, τάιζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγειάνει ποτέ!".
Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κατουρά σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παίδι ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισέ την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, τάιζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγειάνει ποτέ!".
Επισκέπτης
Ο Σούπερμαν
Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
- Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- "Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο", λέει και φεύγει πάλι.
- Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει;
Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης.
- Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
- Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κίμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.
Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
- Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- "Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο", λέει και φεύγει πάλι.
- Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει;
Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης.
- Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
- Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κίμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.
Επισκέπτης
Ποιό είναι το πιο ευγενικό πουλί;
Αυτό που σηκώνεται για να κάτσεις!
Αυτό που σηκώνεται για να κάτσεις!
Επισκέπτης
Οι ανανεωμένοι κανόνες συντακτικού και γραμματικής
1. Τα λήγοντα εις - χώσεως, - χύσεως, - μπήξεως, καθώς και ο αριθμός τρία (3) συντάσσονται: «με το συμπάθιο».
2. Όλα τα εις - ούτσος λήγοντα, φανερώνουν ανδρεία ή Σοφία και συντάσσονται γενικώς με όλες τις λέξεις. Π. Χ: Ανδρούτσος (ανδρεία) , Πανούτσος (σοφία) . Εξαιρούνται τα: Γιούτσος και Πούτσος που ναι μεν φανερώνουν ανδρεία, αλλά συντάσσονται μόνο με το «έμπαινε».
3. Όλα τα εις - ανά λήγοντα, είναι ηδονής σημαντικά Π. Χ: πουτάνα, φακλάνα, νταρντάνα, γαγκλάνα κ. λ. π. Εξαιρούνται το καμπάνα ως κρούσεως σημαντικό και το Αλαμάνα ως ιστορικό τοπωνύμιο.
4. Όλα τα εις - αράς, είναι μεγέθους σημαντικά, όπως πουτσαράς, κοιλαράς, κωλαράς κ. λ. π. Εξαιρείται ο φουκαράς.
5. Όλα τα εις - ακας λήγοντα, δουλεύουν επί 8ώρου βάσεως π. Χ: δασοφύλακας, χωροφύλακας, νυχτοφύλακας κ. λ. π. Εξαιρείται ο μαλάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.
6. Όλα τα εις - ίδι λήγοντα είναι χρήσεως και εργασίας σημαντικά, όπως ψαλίδι, κατσαβίδι, κ. λ. π. Εξαιρείται το αρχίδι το οποίο εμφανίζεται στις εξής μορφές: α) Ως βρώσεως σημαντικό: «φάε ένα αρχίδι». Β) Ως κλάσεως σημαντικό (μόνο στον πληθυντικό) : «κλάσε μας τα αρχίδια». Γ) Ως ορεκτικό: «τσίμπα ένα αρχίδι». Δ) Και ως δηλωτικό ποιότητας ατόμων :
- επαινετικά: «διευθυντής με αρχίδια».
- υποτιμητικά: «αρχίδια διευθυντής».
1. Τα λήγοντα εις - χώσεως, - χύσεως, - μπήξεως, καθώς και ο αριθμός τρία (3) συντάσσονται: «με το συμπάθιο».
2. Όλα τα εις - ούτσος λήγοντα, φανερώνουν ανδρεία ή Σοφία και συντάσσονται γενικώς με όλες τις λέξεις. Π. Χ: Ανδρούτσος (ανδρεία) , Πανούτσος (σοφία) . Εξαιρούνται τα: Γιούτσος και Πούτσος που ναι μεν φανερώνουν ανδρεία, αλλά συντάσσονται μόνο με το «έμπαινε».
3. Όλα τα εις - ανά λήγοντα, είναι ηδονής σημαντικά Π. Χ: πουτάνα, φακλάνα, νταρντάνα, γαγκλάνα κ. λ. π. Εξαιρούνται το καμπάνα ως κρούσεως σημαντικό και το Αλαμάνα ως ιστορικό τοπωνύμιο.
4. Όλα τα εις - αράς, είναι μεγέθους σημαντικά, όπως πουτσαράς, κοιλαράς, κωλαράς κ. λ. π. Εξαιρείται ο φουκαράς.
5. Όλα τα εις - ακας λήγοντα, δουλεύουν επί 8ώρου βάσεως π. Χ: δασοφύλακας, χωροφύλακας, νυχτοφύλακας κ. λ. π. Εξαιρείται ο μαλάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.
6. Όλα τα εις - ίδι λήγοντα είναι χρήσεως και εργασίας σημαντικά, όπως ψαλίδι, κατσαβίδι, κ. λ. π. Εξαιρείται το αρχίδι το οποίο εμφανίζεται στις εξής μορφές: α) Ως βρώσεως σημαντικό: «φάε ένα αρχίδι». Β) Ως κλάσεως σημαντικό (μόνο στον πληθυντικό) : «κλάσε μας τα αρχίδια». Γ) Ως ορεκτικό: «τσίμπα ένα αρχίδι». Δ) Και ως δηλωτικό ποιότητας ατόμων :
- επαινετικά: «διευθυντής με αρχίδια».
- υποτιμητικά: «αρχίδια διευθυντής».
Επισκέπτης
Τι κοινό έχουν η περίοδος της γυναίκας και ο μισθός;
Και τα δύο είναι μια φορά το μήνα και όταν τελειώσουν αρχίζουν τα γα....α.
Και τα δύο είναι μια φορά το μήνα και όταν τελειώσουν αρχίζουν τα γα....α.
Επισκέπτης
Τι είναι ξυνό και γαμιέται;
Το λεμουνάκι!
Το λεμουνάκι!
Επισκέπτης
Ποιό είναι το παρατσούκλι τού άνδρα της Κυρίας Κούλας, πού από το πρωί μέχρι το βράδυ του αρέσει να της κάνει έρωτα;
Γαμί-κουλας!
Γαμί-κουλας!
Επισκέπτης
Πώς λέγεται μια γυναίκα που το πρωί είναι αγρότισσα και το βράδυ πόρνη;
Τσαπα-τσούλα!
Τσαπα-τσούλα!
Επισκέπτης
Γιατί οι μαύροι λένε ότι την έχουν μεγαλήτερη απο τη δική μας;
Γιατί τη δική μας δεν την έχουν δει ακόμα...
Γιατί τη δική μας δεν την έχουν δει ακόμα...
Επισκέπτης
Η καραμούζα
Μια μέρα στο δάσος μια μαθητευόμενη καλόγρια μάζευε λουλούδια. Κάποια στιγμή συναντά τον παπά του χωριού ο οποίος είχε ξαπλώσει γυμνός και λιαζόταν. Βλέποντας τον πούτσο του παπά τον ρωτάει γεμάτη απορία:
- Τι είναι αυτό πάτερ;
- Λουλούδι τέκνο μου, και αν το χαϊδέψεις θα ανθίσει.
Επιστρέφοντας στο μοναστήρι, η νεαρή καλόγρια είχε απορίες σχετικά με αυτό που είχε δει και έτσι έτρεξε στην ηγουμένη να της περιγράψει την εμπειρία της:
- ...και μόλις άγγιξα το άνθος, αυτό άνθισε!
Και η ηγουμένη φωνάζει έξαλλη:
- Τον παλιοπούστη! Εμένα μου είπε ότι είναι καραμούζα και με έβαλε να το φυσάω για μια ώρα!"
Μια μέρα στο δάσος μια μαθητευόμενη καλόγρια μάζευε λουλούδια. Κάποια στιγμή συναντά τον παπά του χωριού ο οποίος είχε ξαπλώσει γυμνός και λιαζόταν. Βλέποντας τον πούτσο του παπά τον ρωτάει γεμάτη απορία:
- Τι είναι αυτό πάτερ;
- Λουλούδι τέκνο μου, και αν το χαϊδέψεις θα ανθίσει.
Επιστρέφοντας στο μοναστήρι, η νεαρή καλόγρια είχε απορίες σχετικά με αυτό που είχε δει και έτσι έτρεξε στην ηγουμένη να της περιγράψει την εμπειρία της:
- ...και μόλις άγγιξα το άνθος, αυτό άνθισε!
Και η ηγουμένη φωνάζει έξαλλη:
- Τον παλιοπούστη! Εμένα μου είπε ότι είναι καραμούζα και με έβαλε να το φυσάω για μια ώρα!"
Επισκέπτης
Η γραβάτα του γκαρσονιού
Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
- "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκονιστό.Φέρε μου μια μερίδα".
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα.
Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει.
Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
- "Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"
Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
- "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκονιστό.Φέρε μου μια μερίδα".
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα.
Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει.
Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
- "Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"
Επισκέπτης
Ο κερατούκλης
Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει:
- Κερατούκλη!...και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο.
- Κερατούκλη !...και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.
- ʼσε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.
- Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει.
- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;
Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει:
- Κερατούκλη!...και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο.
- Κερατούκλη !...και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.
- ʼσε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.
- Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει.
- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;