Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

Τον σκότωσα γιατί...

Κάποιος δικάζεται γιατί σκότωσε το γείτονα του.
Πρόεδρος: Γιατί τον σκότωσες κατηγορούμενε;
Κατηγορούμενος: Κοιτάξτε κύριε δικαστά. Μπαίνω στο σπίτι μου, και τον βλέπω να κρατάει αγκαλιά τη γυναίκα μου. Παίρνω το μαχαίρι να το σφάκσω, αλλά είχα τύψεις γιατί κι εγώ πιο πριν ήμουν αγκαλιά με τη δικιά του γυναίκα.
Π- Λοιπόν; Γιατί το σκότωσες;
Κ- Μετά κύριε πρόεδρε, αρχίζει να γδύνει τη γυναίκα μου. Έτοιμος και πάλι να τον σφάξω.
Αλλά και πάλι είχα τύψεις καθώς κι εγώ πριν από κάποιες ώρες είχα γδύσει τη δικιά του γυναίκα.
Π: Λοιπόν; Για συνέχισε.
Κ: Έπειτα κύριε πρόεδρε άρχισε να πηδάει τη γυναίκα μου με πάθος.
Π: Και το σκότωσες, έτσι;
Κ: Όχι, βέβαια, είχα τύψεις γιατί κι εγώ είχα πηδήξει με μανία τη γυναίκα του.
Π: Και λοιπόν γιατί τον σκότωσες;
Κ: Εεεε, κύριε πρόεδρε. Εγώ δε σκουπιζόμουν στις κουρτίνες του!

 

Τι κοινό έχουν ένας πούτσος και ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο;

Και τα δύο έχουν μπάλες.

 

Γιατί ο Ηρακλής ήταν γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;

Γιατί γαμούσε και έδερνε.

 

Στο Μπαρ

Πάει ένας μάγκας σ` ένα μπάρ. Με το που μπαίνει πλησιάζει τον barman και χτυπάει το χέρι του στον πάγκο λέγοντας:
"Βάλε μου ένα ποτό μην σου γαμήσω το μουνί"
Και του απαντάει ο barman:
"Ρε φιλέ, θα σου βάλω μια φασολάδα να μου κλάσεις τ`αρχίδια".

 

Στη πρώτη νύχτα γάμου ενός νιόπαντρου ζευγαριού

Στη πρώτη νύχτα γάμου ενός νιόπαντρου ζευγαριού:
- ʼνδρας: Αγάπη μου σήμερα θα στο κάνω από εκεί που δεν στο έχει κάνει κανείς.
- Γυναίκα: Αααααααχ!!!!!!!! όχι, όχι τα ματάκια μου.

 

Η τσάντα

Ήταν μια γυναίκα και πήγε σε ένα μαγαζί με τσάντες. Λέει στον πωλητή:
- Αυτή πόσο κάνει;
- 300.000 δρχ. απαντά ο πωλητής.
- Και γιατί είναι τόσο ακριβή;
- Γιατί είναι φτιαγμένη από καλό δέρμα.
- Και τι δέρμα είναι αυτό;
- Είναι από τσουτσουνόδερμα, το χαϊδεύεις και αυτή γίνεται βαλίτσα.

 

Ποιά η διαφορά ανάμεσα στην πούτσα και την ζωή;

Η ζωή είναι ΠΑΝΤΑ σκληρή.

 

Τι ομοιότητα έχει ένας δεινόσαυρος με μια παρθένα;

Και τα δύο είναι είδος προς εξαφάνιση.

 

Οι πουτάνες κόρες

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά. Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

 

Ο πούστης και το νερό

Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Οταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλαδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.

 

Η ντομάτα, το αγγούρι και ο π...ς!

Ήταν μια ντομάτα, ένα αγγούρι και ένας π...ς και συζητούσαν.
Λέει η ντομάτα:
- "Ξέρετε τι περνάω εγώ; Με κάνουν πολτό, με κόβουν στη σαλάτα, με κόβουν μικρά κομμάτια...".
Λέει το αγγούρι:
- "Εμένα με μαγειρεύουν και με κάνουν τουρσί, με κόβουν σα μεζέ στα καφενεία και πολλά άλλα".
Τελευταίος λέει και ο π...ς:
- "Μάγκες, κάντε στην άκρη. Εμένα με βάζουν σε ένα πλαστικό σακουλάκι και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω!"

 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός κρεμμυδιού ,ενός δράματος και μιας πούτσας 35 πόντων;

Καμία, και τα τρία κάνουν μια γυναίκα να δακρύσει.

 

Ο Τοτός και οι παντόφλες

Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό:
- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.
Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και της λέει:
Ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμίσω και τις δύο.
Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο μπαμπά του:
- Μπαμπά μόνο τη μια;
Και ο μπαμπάς του, του απαντά:
- Και τις δύο βρε ηλίθιε!

 

Ο διπλωμάτης πωλητής

Μπαίνει ένας παππούς στο Super Market και ζητά από τον πωλητή μια φέτα καρπούζι!
- Μα, του λέει ο πωλητής, παππού δεν γίνεται να σου δώσω μόνο μία φέτα. Πρέπει να το πάρεις ολόκληρο.
- Και τι να το κάνω; Εγώ θέλω μόνο μία φέτα
- Μα σας εξήγησα ήδη ότι κάτι τέτοιο δεν γίνεται.
- Όχι εγώ θέλω μόνο μία φέτα. Να μου τη δώσεις αμέσως.
Με τα πολλά ο πωλητής εκνευρίζεται και πάει στον διευθυντή.
- Κύριε διευθυντά είναι έξω ένας σκατόγερος και ζητάει επίμονα μία φέτα καρπούζι αντί ολόκληρο.
Ξαφνικά βλέπει το διευθυντή να του κάνει νόημα και καταλαβαίνει ότι πίσω του είναι ο παππούς.
Καρπούζι και πολύ ευχαρίστως να τον εξυπηρετήσουμε τέτοιον καλό πελάτη και αξιότιμο κύριο
Ευχαριστημένος ο παππούς παίρνει τη φέτα του και φεύγει.
- Μπράβο βρε παιδί μου, λέει ο διευθυντής. Πώς το χειρίστηκες έτσι το θέμα!! Πού ήσουν τόσο καιρό;Θα εισηγηθώ να πάρεις προαγωγή. Από που είπαμε ότι είσαι;
- Κύριε διευθυντή δεν θα το ξέρετε έτσι κι αλλιώς.
- Πες μου παιδί μου.
- Ένα κωλοχώρι είναι. Βγάζει μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές
- Ε, ναι ποιό είναι;
- Κωλοπετεινίτσα το λένε.
- ΑΑΑ από εκεί είναι η γυναίκα μου.
- Σοβαρά; Και σε ποια ομάδα παίζει;

 

Γιατί οι γυναίκες δεν έχουν διαφορά με τις καπότες;

Επειδή και τα δύο περνάνε πιο πολλές ώρες στο πορτοφόλι σου, παρά στην πούτσα σου.

 

Ο μισθός της δασκάλας

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.
- Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.;
Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
- Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βιζάκι;
- Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια.
- Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω;
Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.
- Κυρία μιάς και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.;
Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μέτα το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:
- Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κώλο;
- Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.
- Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.
Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθηντής και της λέει:
- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

 

Ο Τοτός στο αποκριάτικο πάρτυ

Ήταν ο Τοτός στην τάξη του στο σχολείο. Μπαίνει ξαφνικά μέσα η καθηγήτρια και λέει στα παιδιά:
- Παιδιά, αύριο θα κάνουμε μασκέ πάρτυ στο σχολείο! Να είστε εδώ στις 8 μεταμφιεσμένοι!
Αφού τελειώνει το μάθημα,πάει η καθηγήτρια και λέει στον Τοτό:
- Τοτέ,δεν πιστεύω να έρθεις πάλι γυμνός στο πάρτυ!
- Μην ανησυχήτε κυρία!
Την άλλη μέρα μαζευόνται ολα τα παιδιά σχολείο μεταμφιεσμένα. Πάει η καθηγήτρια και ροτάει τα παιδιά ένα ένα τι ντύθηκαν:
- Τι ντύθηκες Μαιρούλα;
- Νοικοκυρά κυρία!
- Εσύ Κωστάκη;
- Καομπόης κυρία!
Καθώς προχωρούσε,βλέπει τον Τοτό γυμνό, με την πούτσα του καυλωμένη και με αναμμένα κάρβουνα στο κεφάλι, να κρατάει ένα ποτήρι νερό.
- Καλά ρε Τοτέ,τι ντύθηκες;;;;;;
- Ναργιλές κυρία!Θέλετε μια τζούρα;;;

 

Το δάχτυλο στη μύτη

Ο Τοτός περνάει μια μέρα από το δωμάτιο των γονιών του και τους βλέπει να κάνουν 69.
Γυρνάει απορημένος και σκέφτεται:
"Ε ρε πούστη και μένα με μαλώνουν όταν βάζω το δάχτυλό μου στη μύτη!"

 

Κουστουμάκι για τον κύριο

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό με απότομο τρόπο ένα προφυλακτικό, τότε ο φαρμακοποιός του λέει:
- Βγες έξω χτύπα την πόρτα και ζήτα το ευγενικά.
Βγαίνει έξω χτυπάει τη πόρτα και λέει:
- Σας παρακαλώ, αν μπορείτε μου δίνετε ένα προφυλακτικό;
- Πιο ευγενικά.
Βγαίνει έξω χτυπάει την πόρτα πέφτει στα γόνατα και λέει:
- Σας παρακαλώ, σας εκλιπαρώ μου δίνεται ένα προφυλακτικό;
- Πιο ευγενικά.
Βγαίνει έξω σπάει την πόρτα, μπαίνει μέσα, κατεβάζει το παντελόνι του, τον ακουμπάει στο τραπέζι και λέει:
- Κουστουμάκι για τον κύριο;

 

Ο βάτραχος με το κόκκινο κεφάλι

Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένας τύπος που τον είχε 60 πόντους. Επειδή όμως οι 60 πόντοι του ήταν κάπως ενοχλητικοί (τύλιγμα γύρω από τη μέση κλπ.) ήθελε να κοντινή τον πούτσο του.
Πήγε σε γιατρούς, χειρούργους, αφροδισιολόγους...τίποτα! Μια μέρα όμως εκεί που συζητούσε το πρόβλημα με έναν γιατρό, του λέει ο γιατρός:
- Αφού εμείς δεν μπορούμε να σε εξυπηρετήσουμε γιατί δεν δοκιμάζεις τίποτε άλλο;
- Δηλαδή γιατρέ;
- Να...υπάρχει ένας μάγος σε μια φυλή της Αφρικής που κάνει θαύματα. Δεν χάνεις τίποτε να δοκιμάσεις.
Ενθουσιασμένος ο τύπος και ακολουθώντας τις οδηγίες του γιατρού πηγαίνει στην Αφρική. Μετά από μέρες ψαξίματος στη ζούγκλα βρίσκει επιτέλους την φυλή που ήταν ο μάγος.
Μπαίνει στην σκηνή του μάγου κάθεται και του λέει το πρόβλημα.
- ʼκου, λέει ο μάγος, στο ποτάμι δίπλα από το χωριό μας υπάρχει ένας βάτραχος με κόκκινο κεφάλι. Αν τον ρωτήσεις βάτραχε θες να σε γαμήσω θα γίνει το εξής: Αν ο βάτραχος πει ναι μεγαλώνει 10 πόντους...αν πει όχι μικραίνει 10.
Χαρούμενος ο τύπος πηγαίνει το άλλο πρωί στο ποτάμι και όντως βλέπει τον βάτραχο με το κόκκινο κεφάλι.
Πλησιάζει δήθεν αδιάφορα και ρωτάει:
- Ε βάτραχε...θες να σε γαμήσω;
- ΟΧΙ, λέει ο βάτραχος και ξαφνικά ο τύπος βλέπει το κλαρίνο του να μπαίνει 10 πόντους.
Κάνει μια βόλτα και ξαναρωτάει.
- Ε βάτραχε...θες να σε γαμήσω;
- ΟΧΙ!
Βλέπει το πουλί του 40 πόντους, μες τη χαρά ο τύπος. Εισπράτει αργότερα ακόμα ένα όχι και τώρα πια είναι στους 30.
Όπως όμως το κοίταγε σκέφτηκε ότι οι 40 ήταν καλοί και αποφασίζει να το ριψοκινδυνεύσει σκεφτόμενος ότι (40...αλλά και οι 20 καλοί είναι).
Πλησιάζει πάλι το βάτραχο δήθεν αμέριμνος:
- Ε βάτραχε...θες να σε γαμήσω;
- Αφού σου είπα ρε φίλε...ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ!