Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

Ήταν η δασκάλα και είχε βαρεθεί τον Τοτό και τις αταξίες του.
Για τιμωρία τον έβαλε να γράψει ένα ποίημα για κάποιο λαχανικό.
Την άλλη μέρα ο Τοτός το είχε έτοιμο και της λέει με χαρά:
- Έξι αγγούρια αγόρασα,
τα πέντε για σαλάτα,
το ένα για τον κ... σου,
για να περνάς γ....α!

 

- Τι κοινό έχει μία παρθένα με ένα ψίχουλο;
- Και τα δύο τα τρώει το πουλάκι

 

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
- Να κάναμε σεξ με μια γάτα; λέει ο κτηνοβάτης.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε, λέει ο σαδιστής.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε, λέει ο δολοφόνος.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας, λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
- Νιάουουουουου!

 

Ήταν ένας γύφτος στο δικαστήριο και του λεει ο δικαστής:
- Κατηγορούμενε, γιατί βίασες αυτή τη γυναίκα;
- Ακούστε, κύριε ντικαστά. Ήμουν με την καβασά και βλέπω μια ωραία γυναίκα. Την πλησιάζω και της λέω "Είσαι για μια βόλτα με την καβασά;" "Είμαι", μου λέει.
Προχωράμε 50 εκαβασά, 100 εκαβασά, 150 εκαβασά, μπροστά μας περίφτερο! Σταματάω και της λέω: "Θέλεις κολούρι;" "Τσούκου", μου λέει. Προχωράμε 50 εκαβασά, 100 εκαβασά, 150 εκαβασά, μπροστά μας super market! Σταματάω και της λέω "Θέλεις κολούρι;", "Τσούκου", μου λέει.
Προχωράμε 50 εκαβασά, 100 εκαβασά, 150 εκαβασά, μπροστά μας λιμάνι! Σταματάω και της λέω: "Είσαι για μια βόλτα με την βαρκούλα;" "Είμαι", μου λέει.
Προχωράμε 50 εκαβασά με την βαρκούλα, 100 εκαβασά με την βαρκούλα "Όχου", μου λέει. "Τι είναι;" της λέω. "Θέλω κολούρι", μου λέει. Ε, τώρα την γαμάς, ή δεν την γαμάς;

 

Τι έκαναν δύο αρχίδια πάνω από έναν τάφο;
- Τον πούτσο κλαίγανε!

 

Βάζει η δασκάλα στα παιδιά να γράψουν προτάσεις:
- Παιδιά, θέλω τώρα να μου γράψετε από μία πρόταση με την λέξη "μούλιαζε".
Σηκώνει η Αννούλα το χεράκι της:
- Σήμερα το πρωί η μητέρα μου μούλιαζε τα ρούχα στην λεκάνη.
- Μπράβο Αννούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει ο Τοτός το χεράκι του:
- Το καλοκαίρι ήμουνα στην άμμο ξαπλωμένος και ο ήλιος μου'λιαζε τα αρχίδια!

 

Ξέρεις Μαρία, συζητούν να καταργήσουν τα προφυλακτικά!
- Αντε! Σοβαρά; Γιατί;
- Γιατί είναι όλα για τον πούτσο!

 

Ήταν μια φορά ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και είχαν πάει διακοπές σε ένα όμορφο νησί.
Όταν πήγαν στην παραλία όλες οι γυναίκες πήγαιναν και μιλάγαν στον Γιωρίκα ενώ στον Κωστίκα καμία.
Ο Κωστίκας είχε παρεξενευτεί που όλες οι γκόμενες πήγαιναν στον Γιωρίκα.
Αυτό συνεχίζονταν και τις επόμενες ημέρες μέχρις ότου ο Κωστίκας αποφάσισε να ρωτήσει τον Γιωρίκα τι κάνει και προσελκύει όλες τις γκόμενες!
- Α, δεν είναι δύσκολο, είπε ο Γιωρίκας. Βάλε απλά μία πατάτα μέσα στο μαγιό σου.
Πράγματι, την επόμενη μέρα ο Κωστίκας έβαλε μια πατάτα στο μαγιο. Όμως πάλι καμία γκόμενα δεν πήγε στον Κωστίκα, αλλά όλες πήγαν πάλι στο Γιωρίκα.
- Καλά, με κορόιδεψες; Βλακεία συμβουλή ήταν αυτή που μου έδωσες! λέει ο Κωστίκας.
Αρχισε να γελά ο Γιωρίκας.
- Όχι, η συμβουλή ήταν καλή. Απλά αύριο την πατάτα βάλτην στο μπροστινό μέρος του μαγιό, όχι στο πίσω!

 

Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής.
Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.
Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1500 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε.
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου". Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο". Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: " Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;"

 

Ήταν ο Κωστίκας. Μόλις ξυπνάει το πρωί βλέπει την πούτσα του κάγκελο.
Περιμένει κανένα τέταρτο, τίποτα αυτή, παρέμενε κάγκελο. Τι να κάνει τι να κάνει πάει στην γυναίκα του και της λέει:
- Ρε γυναίκα, από το πρωί που ξύπνησα είναι η πούτσα μου κάγκελο. Δεν το κάνουμε μπας και μου πέσει;
- Και δεν κάνουμε; του λέει.
Τη γαμάει μια, τη γαμάει δυο, τη γαμάει τρεις, τη γαμάει 33 φορές, τίποτα. Παρέμενε κάγκελο. Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:
- Κωστίκα, ωραία πηδηχτήκαμε, αλλά φτάνει. Δεν αντέχω άλλο, με ξεπάτωσες.
Τι να κάνει ο Κωστίκας, αποφασίζει να τραβήξει μαλακία. Τραβάει μια, τραβάει δύο, τραβάει 22 μαλακίες και πάλι δεν έλεγε να πέσει.
- Δεν πάει άλλο, θα πάω στο γιατρό, είπε.
Πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, δεν μπορώ άλλο. Από το πρωί η πούτσα μου είναι κάγκελο.
- Αλήθεια; λέει ο γιατρός.
- Ναι και δεν είναι μόνο αυτό. Το κάναμε με τη γυναίκα μου 33 φορές αλλά τίποτα. Τράβηξα και 22 μαλακίες, πάλι τίποτα.
- Για βγάλτην έξω να τη δω.
Τη βγάζει αυτός έξω. Παίρνει ένα μεγεθυντικό φακό ο γιατρός και αρχίζει να τη κοιτάει.
- Να το πρόβλημα! λέει και παίρνει έενα τσιμπιδάκι και βγάζει μια ψείρα από τη πούτσα του.
- Αυτή η ψείρα την κρατούσε καβλωμένη όλη την ώρα.
Αρχισε λοιπόν να του πέφτει του Κωστίκα.
- Γιατρέ, δεν ξέρω πως να σε ευχαριστήσω. Τι σου χρωστάω;
- Τίποτα μωρέ, λέει ο γιατρός. Ασε την ψείρα και φύγε!

 

Πώς λένε οι τούρκοι τα βιάγκρα;
- Τσουτσούν μπαρούτ.

 

Πάνε δύο φίλοι σε ένα καζίνο. Παίζουν λίγο από όλα και καταλήγουν στην ρουλέτα.
- Ποιό νούμερο θα παίξουμε, ρωτάει ο ένας.
- Πρέπει να βρούμε ένα νούμερο συμβολικό και για τους δυο, απαντάει ο άλλος.
- Ααα, έχω μια ιδεα. Ας προσθέσουμε το πόσες φορές κάνει ο καθένας μας σεξ την εβδομάδα με τη γυναίκα του!!
- Τέλεια ιδέα. Εγώ κάνω 10!!
- Και εγώ 14. Ας παίξουμε τότε όλα τα λεφτά μας στο 24.
Έτσι και κάνουν. Η μπίλια γυρίζει πολλές φορές και καταλήγει στο 2.
- Ε, ρε πούστη μου γκαντεμιά, φωνάζει ο ένας. Η ιδέα σου ήταν πολύ σωστή. Αν εμείς οι μαλάκες είχαμε πει την αλήθεια, τώρα θα ήμασταν εκατομμυριούχοι!

 

Λέει ο Σατανάς στον Ιούδα καθώς τον παραλαμβάνει στην κόλαση:
- Καλά ρε μαλάκα, αν ζητάς 30 αργύρια για ένα φιλί, το τσιμπούκι πόσο το χρεώνεις;

 

Ήταν ο Τοτός και λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή.
- Μπράβο, παιδί μου. Για κάτσε να μου τα πεις.
- Δεν μπορώ μπαμπά. Πονάει ο κώλος μου!!

 

Ήταν η Αννούλα που λέτε και γύριζε το βράδυ από τη βόλτα της.
Αποφάσισε λοιπόν να "κόψει" δρόμο από ένα στενάκι στο οποίο δεν υπήρχαν φώτα. Εκεί που περπάταγε λοιπόν την αρπάζει κάποιος και την βιάζει.
Αφού τελείωσε ο βιασμός λέει η Αννούλα στον βιαστή:
-Ρε φίλε με γάμ..ες που με γάμ..ες, δεν μου δίνεις τώρα και ένα τσιγάρο.
Της δίνει ο τύπος τσιγάρο και όπως ανάβει τον αναπτήρα φαίνεται το πρόσωπό του.
Οπότε κάνει η Αννούλα:
-Μπαμπά...!!!!!!
-Αννούλα! Καπνίζεις;;;

 

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις. Τότε ένας λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν, να σας εξηγήσω, τους λέει αυτός, είναι απλό. Αρχίζεις τα διάφορα, όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, την γυρνάς στα 4 και τις κάνεις έρωτα. Ενώ κρατιέσαι γερά σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση!" Μετά προσπαθείς να κρατηθείς απάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

 

Ήταν ένας κύριος που κάθε πρωί που πήγαινε στη στάση να πάρει το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του, τον περίμενε ένας τύπος που του έπιανε το μάγουλο και του έλεγε:
- Κερατούκλη!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα, ώσπου ο άνθρωπος ανήσυχος ρωτάει τη γυναίκα του τι μπορεί να συμβαίνει.
- Ξέρω εγώ άντρα μου; Μην του δίνεις σημασία και θα σταματήσει.
Ο άντρας σκέφτηκε ότι η γυναίκα του έχει δίκιο και σταμάτησε να ανησυχεί.
Την άλλη μέρα το πρωί στη στάση του λεωφορείου ο γνωστός τύπος του πιάνει πάλι το μάγουλο και του λέει:
- Κερατούκλη! Είσαι και μαρτυριάρης!!

 

[rofolos]

Πάει ένας κουφός σε μια ξανθιά και την ρωτάει
Κουφός : ΔΥΟ και ΕΝΑ πόσο μας κάνουνε?
Ξανθιά : Εεεε...εεεε..εε ΕΦΤΑ!!!
Κουφός : Να την φας και να?ναι κρύα....

 

[cosyle]

Μετά από μία κουραστική μέρα, ο Γιώργος και η Έφη ξαπλώνουν στο κρεβάτι... Μετά από λίγο η Έφη αρχίζει να κάνει γλύκες στον Γιώργο...
Του κάνει για πολύ ώρα χάδια... αλλά τίποτα!! Το εργαλείο του Γιώργου παραμένει αδιάφορο.. Συνεχίζει η Έφη, κάνει περισσότερα προσπαθώντας να έρθει η πολυπόθητη ανόρθωση.... αλλά και πάλι τίποτα!!
Αυτό συνεχιζόταν για αρκετή ώρα, ώσπου ο Γιώργος γυρίζει προς την Έφη, την κοιτά στα μάτια με σοβαρό ύφος και της λέει:
- Μωρό μου, σου έχει ξανασυμβεί αυτό;

 

[sonyp900]

Μετά από μία κουραστική μέρα, ο Γιώργος και η Έφη ξαπλώνουν στο κρεβάτι... Μετά από λίγο η Έφη αρχίζει να κάνει γλύκες στον Γιώργο...
Του κάνει για πολύ ώρα χάδια... αλλά τίποτα!! Το εργαλείο του Γιώργου παραμένει αδιάφορο.. Συνεχίζει η Έφη, κάνει περισσότερα προσπαθώντας να έρθει η πολυπόθητη ανόρθωση.... αλλά και πάλι τίποτα!!
Αυτό συνεχιζόταν για αρκετή ώρα, ώσπου ο Γιώργος γυρίζει προς την Έφη, την κοιτά στα μάτια με σοβαρό ύφος και της λέει:
- Μωρό μου, σου έχει ξανασυμβεί αυτό;

contra.gr/paparazzi ;)