Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Επισκέπτης
Κάποτε ήταν ένας μαθητής που αργούσε καθημερινά στο σχολείο και ερχόταν στην μέση της πρώτης ώρας.
Η δασκάλα δεν άντεχε άλλο, και τον ρώτησε:
- Γιατί κάνεις κάθε μέρα τόση ώρα να έρθεις σχολείο;
- Να, ξυπνάω στις 7.00, νίβομαι, ντύνομαι, βάζω ζελέ στα μαλλιά, πηδάω την βεράντα και έρχομαι σχολείο.
Την επόμενη μέρα έρχεται πάλι καθυστερημένος.
- Γιατί άργησες; ρωτά η δασκάλα.
- Να, ξύπνησα, νίφτηκα, ντύθηκα, έβαλα ζελέ στα μαλλιά, πήδηξα την βεράντα και ήρθα σχολείο.
Την επόμενη μέρα:
- Γιατί άργησες πάλι;
Πάλι η ίδια απάντηση.
Παίρνει τηλέφωνο η δασκάλα στο σπίτι του μαθητή:
- Ξέρετε, ο γιος σας κάθε μέρα έρχεται καθυστερημένος στην τάξη, και και όταν του λέει ότι καθυστέρησε επειδή πήδηξε την βεράντα. Τι θα γίνει πια με αυτήν την κατάσταση;! Δεν μπορεί να κατεβαίνει από τα σκάλιά σαν φυσιολογικός άνθρωπος;
- Ε, μάλιστα, αλλά ξέρετε η κυρία δεν είναι εδώ. Εγώ είμαι η παραδουλεύτρα.
- Α, και πως σας λένε;
- Βεράντα!
Η δασκάλα δεν άντεχε άλλο, και τον ρώτησε:
- Γιατί κάνεις κάθε μέρα τόση ώρα να έρθεις σχολείο;
- Να, ξυπνάω στις 7.00, νίβομαι, ντύνομαι, βάζω ζελέ στα μαλλιά, πηδάω την βεράντα και έρχομαι σχολείο.
Την επόμενη μέρα έρχεται πάλι καθυστερημένος.
- Γιατί άργησες; ρωτά η δασκάλα.
- Να, ξύπνησα, νίφτηκα, ντύθηκα, έβαλα ζελέ στα μαλλιά, πήδηξα την βεράντα και ήρθα σχολείο.
Την επόμενη μέρα:
- Γιατί άργησες πάλι;
Πάλι η ίδια απάντηση.
Παίρνει τηλέφωνο η δασκάλα στο σπίτι του μαθητή:
- Ξέρετε, ο γιος σας κάθε μέρα έρχεται καθυστερημένος στην τάξη, και και όταν του λέει ότι καθυστέρησε επειδή πήδηξε την βεράντα. Τι θα γίνει πια με αυτήν την κατάσταση;! Δεν μπορεί να κατεβαίνει από τα σκάλιά σαν φυσιολογικός άνθρωπος;
- Ε, μάλιστα, αλλά ξέρετε η κυρία δεν είναι εδώ. Εγώ είμαι η παραδουλεύτρα.
- Α, και πως σας λένε;
- Βεράντα!
Επισκέπτης
Ήταν ο Τοτός στο δωμάτιο του, και άκουγε περίεργες φωνές. Πάει στο δωμάτιο του πατέρα του και τον βλέπει πάνω στην μάνα του.
- Α, λέει ο πατέρας του λαχανιασμένος, δεν είναι τίποτε! Απλά βάζω καύσιμα στην μάνα σου.
Και ο Τοτός όλο απορία:
- Καλά, αυτή δεν φουλάρει ποτέ; Το πρωί της έβαζε καύσιμα ο θείος!
- Α, λέει ο πατέρας του λαχανιασμένος, δεν είναι τίποτε! Απλά βάζω καύσιμα στην μάνα σου.
Και ο Τοτός όλο απορία:
- Καλά, αυτή δεν φουλάρει ποτέ; Το πρωί της έβαζε καύσιμα ο θείος!
Επισκέπτης
Γυρνάει ο άνδρας από την δουλειά και του λέει η γυναίκα:
- Μου δίνεις 20 ευρώ να πάρω κρέας;
Γελώντας ο άνδρας την παίρνει αγκαλιά, την πάει μπροστά στον καθρέφτη και της λέει:
- Το βλέπεις το 20ρικο; Αυτό στον καθρέφτη είναι δικό σου, και αυτό που κρατάω είναι δικό μου.
Γυρνάει την επομένη ο άνδρας και βλέπει στην κουζίνα κρέας.
- Που το βρήκαμε το κρέας; ρωτάει χαρούμενος.
Τον πλησιάζει η γυναίκα χαμογελαστή, τον πιάνει από το χέρι, τον πηγαίνει στον καθρέφτη και σηκώνει την φούστα της.
- Το βλέπεις αυτό; Αυτό στον καθρέφτη είναι δικό σου, και αυτό εδώ είναι του χασάπη!
- Μου δίνεις 20 ευρώ να πάρω κρέας;
Γελώντας ο άνδρας την παίρνει αγκαλιά, την πάει μπροστά στον καθρέφτη και της λέει:
- Το βλέπεις το 20ρικο; Αυτό στον καθρέφτη είναι δικό σου, και αυτό που κρατάω είναι δικό μου.
Γυρνάει την επομένη ο άνδρας και βλέπει στην κουζίνα κρέας.
- Που το βρήκαμε το κρέας; ρωτάει χαρούμενος.
Τον πλησιάζει η γυναίκα χαμογελαστή, τον πιάνει από το χέρι, τον πηγαίνει στον καθρέφτη και σηκώνει την φούστα της.
- Το βλέπεις αυτό; Αυτό στον καθρέφτη είναι δικό σου, και αυτό εδώ είναι του χασάπη!
Επισκέπτης
Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο σε ένα σπίτι και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια:
- Ναι;
- Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;
- Όχι, γιατί χέζει, λέει αυτή κλείνοντας το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Αλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά.
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:
- Ναι;
- Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;
- Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα.
- Α! Θα αργήσει;
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!
- Ναι;
- Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;
- Όχι, γιατί χέζει, λέει αυτή κλείνοντας το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Αλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά.
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:
- Ναι;
- Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;
- Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα.
- Α! Θα αργήσει;
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!
Επισκέπτης
Ένας πλούσιος επιχειρηματίας έχει ένα γιό 25 ετών που όμως είναι τελείως χαζός και δεν μπορεί να "σταυρώσει" γυναίκα. Αποφασίζει και φωνάζει μια επαγγελματία του είδους, της εξηγεί την κατάσταση οτι ο γιός του δεν έχει πάει ποτέ με γυναίκα και της ζητά να είναι τρυφερή μαζί του και να ικανοποιήσει κάθε του επιθυμία. Αφού ορίζουν την αμοιβή της η κοπέλα και ο γιός απομονώνονται στην κρεββατοκάμαρα. Η κοπέλλα γδύνεται και του ζητά να κάνει το ίδιο. Όταν την βλέπει γυμνή κοιτά εντυπωσιασμένος τα στήθη της και της λέει:
- Τι είναι αυτά;
- Γατάκια, του απαντά.
- Να τα φιλήσω;
- Ναι.
Αφού τα φιλάει για λίγο, βλέπει τον αφαλό της και ρωτά:
- Τι είναι αυτό;
- Γατάκι, του απαντά.
- Να το φιλήσω;
- Ναι.
Ικανοποιημένος σταματά και την ξανακοιτά. Βλέπει το μουνί της και ξαναρωτά:
- Τι είναι αυτό;
- Γατάκι, του απαντά.
- Να το φιλήσω;
- Ναι.
Το φιλάει για πολύ λίγο, σταματά και την ρωτά:
- Πότε ψόφισε;
- Τι είναι αυτά;
- Γατάκια, του απαντά.
- Να τα φιλήσω;
- Ναι.
Αφού τα φιλάει για λίγο, βλέπει τον αφαλό της και ρωτά:
- Τι είναι αυτό;
- Γατάκι, του απαντά.
- Να το φιλήσω;
- Ναι.
Ικανοποιημένος σταματά και την ξανακοιτά. Βλέπει το μουνί της και ξαναρωτά:
- Τι είναι αυτό;
- Γατάκι, του απαντά.
- Να το φιλήσω;
- Ναι.
Το φιλάει για πολύ λίγο, σταματά και την ρωτά:
- Πότε ψόφισε;
Επισκέπτης
Κάνει στο αεροπλάνο ο πιλότος μία ανακοίνωση και ξεχνά να κλείσει το μικρόφωνο.
Μετά από λίγο λέει στον άλλο πιλότο:
- Πάω να κατουρήσω και μετά να γαμ... την αεροσυνοδό.
Το ακούν οι επιβάτες και αρχίζουν τα γέλια.
Η αεροσυνοδός τρέχει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο.
Τρέχοντας σκοντάφτει πάνω στην τσάντα μιας γριούλας.
Με το που συμβαίνει αυτό η γριούλα την κοιτάει, της χαμογελάει και της λέει:
- Ήρεμα κόρη μου. Είπε θα κατουρήσει πρώτα.
Μετά από λίγο λέει στον άλλο πιλότο:
- Πάω να κατουρήσω και μετά να γαμ... την αεροσυνοδό.
Το ακούν οι επιβάτες και αρχίζουν τα γέλια.
Η αεροσυνοδός τρέχει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο.
Τρέχοντας σκοντάφτει πάνω στην τσάντα μιας γριούλας.
Με το που συμβαίνει αυτό η γριούλα την κοιτάει, της χαμογελάει και της λέει:
- Ήρεμα κόρη μου. Είπε θα κατουρήσει πρώτα.
KATERINA69
Ιερόδουλη
- Εγγρ.
- 13 Ιουλ 2006
- Μηνύματα
- 7.741
- Like
- 18
Πως λενε το προφυλακτικο του παππου?
Παπουτσοθηκη
Παπουτσοθηκη
psolaras78
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 20 Ιουν 2006
- Μηνύματα
- 5.795
- Κριτικές
- 74
- Like
- 1.834
- Πόντοι
- 9.295
τι κοινο εχουν το στηθος μιας γυναικας και ενα ηλεκτρικο τρενακι?
και τα 2 ειναι φτιαγμενα για παιδια παιζει ομως μαζι τους ο μπαμπας
και τα 2 ειναι φτιαγμενα για παιδια παιζει ομως μαζι τους ο μπαμπας
Επισκέπτης
πηγε η κοπελλα στο σπιτι του καλου της!!καθισε ντροπαλα στον καναπε και ρωταει ο μητσος ΄΄να σου βαλω ενα ουισκακι να πιεις?''.αυτη ντροπαλα κοιταξε προς τα κατω και του ειπε,''ευχαριστω.βαλε μου 2 δαχτυλα.''.χαμογελασε πονηρα ο μητσαρας και της ειπε,''ε μην βιαζεσαι ντε.ας πιουμε πρωτα το ουισκακι και μετα θα βαλω και αυτα''.
Επισκέπτης
Είναι ο Μήτσος και ο Κίτσος, δύο τσοπάνοι καθισμένοι στην ραχούλα και τα λένε:
- Ρε συ Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να γαμήσεις;
- Έξι μήνες. Εσύ;
- Και εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.
- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να γαμήσουμε τόσο καιρό, και αποκλείεται να βρούμε εδώ καμία γυναίκα, δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;
- Τι λες ρε! Και αν μας δουν θα βγεί βρώμα, και δεν θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!
- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;
Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουνε, αλλά εκείνη την στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.
- Μήτσο, πιάσε τον λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι!
Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μία βουτιά στην λίμνη.
- Ρε συ, πάνε εσύ από την μία μεριά και εγώ από την άλλη, να μην μας ξεφύγει.
Πέφτουν στην λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος.
Μετά από λίγο πιάνει μία πέστροφα ο Μήτσος και την ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες κανέναν λαγό;
Και η πέστροφα απαντάει:
- Εγώ, με πούστηδες δεν μιλάω!
- Ρε συ Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να γαμήσεις;
- Έξι μήνες. Εσύ;
- Και εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.
- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να γαμήσουμε τόσο καιρό, και αποκλείεται να βρούμε εδώ καμία γυναίκα, δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;
- Τι λες ρε! Και αν μας δουν θα βγεί βρώμα, και δεν θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!
- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;
Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουνε, αλλά εκείνη την στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.
- Μήτσο, πιάσε τον λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι!
Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μία βουτιά στην λίμνη.
- Ρε συ, πάνε εσύ από την μία μεριά και εγώ από την άλλη, να μην μας ξεφύγει.
Πέφτουν στην λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος.
Μετά από λίγο πιάνει μία πέστροφα ο Μήτσος και την ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες κανέναν λαγό;
Και η πέστροφα απαντάει:
- Εγώ, με πούστηδες δεν μιλάω!
Επισκέπτης
Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:
Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία.
Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Σου μεταμοσχεύουμε στο πέος μύες από την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Να σου ξανατονίσω ότι η θεραπεία είναι πειραματική. Και δεν ξέρουμε καθόλου για τα ποσοστά επιτυχίας. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή,χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.
Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει από το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.
- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;
- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!
Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία.
Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Σου μεταμοσχεύουμε στο πέος μύες από την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Να σου ξανατονίσω ότι η θεραπεία είναι πειραματική. Και δεν ξέρουμε καθόλου για τα ποσοστά επιτυχίας. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή,χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.
Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει από το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.
- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;
- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!
trixotos kavliaris
Μέλος
- Εγγρ.
- 6 Νοε 2006
- Μηνύματα
- 1.129
- Like
- 2
- Πόντοι
- 16
Μαλάμω+Sexbomp....
Απαύγασμα της τέχνης.....Μόνο εν Ελλάδι
Απαύγασμα της τέχνης.....Μόνο εν Ελλάδι
Επισκέπτης
- Πως λέγεται αλλιώς το γλειφο....ι;
- Προσκύνημα στον τόπο που γεννήθηκες.
- Προσκύνημα στον τόπο που γεννήθηκες.
ενας εφοπλιστης εχει εναν κοιμισμενο γιο.οποτε αποφασιζει να τον γυρισει στον κοσμο μπας και ξυπνισει.αφου τα εχουν γυρισει ολα τον παει και σε ενα εργοστασιο για λουκανικα οποτε του διχνει ενα μηχανημα και του λεει,το βλεπεις παιδι μου αυτο το μηχανημα?ναι πατερα τι κανει?απο την μια μερια του βαζεις την αγελαδα ολοκληρη και απο την αλλη την βγαζει λουκανικα.πως σου φαινεται?ωραιο πατερα αλλα για πες μου υπαρχει και το αναποδο?δηλαδη να βαζεις λουκανικο και να σου βγαζει γελαδι?βεβαιως του απαντα ο πατερας,το μουνι της μανας σου.
Επισκέπτης
Πριν χρόνια στις ΗΠΑ πραγματοποιήθηκε μια μελέτη για να προσδιορίσει γιατί το πέος του άνδρα είναι φαρδύτερο στην άκρη.
Η μελέτη διήρκεσε 2 χρόνια και κόστισε περίπου 1.800.000$.
Το συμπέρασμα της μελέτης ήταν ότι ο λόγος που το πέος είναι πιο πλατύ στην άκρη του παρά στη βάση του είναι για να δίνει μεγαλύτερη ευχαρίστηση στον άνδρα κατά τη σεξουαλική πράξη.
Όταν δημοσιεύτηκαν τα αποτελέσματα η Γαλλία αποφάσισε να διεξάγει δική της έρευνα, πεπεισμένοι ότι το αποτέλεσμα των ΗΠΑ ήταν τελείως εσφαλμένο.
Μετά από 3 χρόνια έρευνας που κόστισε πάνω από 2.500.000 EURO, κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι ο λόγος που το πέος είναι πιο πλατύ στην άκρη του είναι για να δίνει μεγαλύτερη ευχαρίστηση στη γυναίκα κατά τη σεξουαλική πράξη.
Όταν δημοσιεύτηκαν τα αποτελέσματα, αποφάσισαν και οι Έλληνες να κάνουν τη δική τους έρευνα.
Οι Έλληνες πίστευαν ότι τα αποτελέσματα των Γάλλων και των Αμερικανών ήταν λάθος.
Έτσι, μετά από περίπου 3 εβδομάδες ενδελεχούς έρευνας και με κόστος λίγο πάνω από 6,00 EURO, η ελληνική έρευνα τελείωσε.
Η ελληνική έρευνα κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η αιτία που το άκρο του πέους είναι πιο παχύ από τη βάση, είναι για ...
... για ... να μη ξεφεύγει το χέρι και κτυπάει το πρόσωπο!
Η μελέτη διήρκεσε 2 χρόνια και κόστισε περίπου 1.800.000$.
Το συμπέρασμα της μελέτης ήταν ότι ο λόγος που το πέος είναι πιο πλατύ στην άκρη του παρά στη βάση του είναι για να δίνει μεγαλύτερη ευχαρίστηση στον άνδρα κατά τη σεξουαλική πράξη.
Όταν δημοσιεύτηκαν τα αποτελέσματα η Γαλλία αποφάσισε να διεξάγει δική της έρευνα, πεπεισμένοι ότι το αποτέλεσμα των ΗΠΑ ήταν τελείως εσφαλμένο.
Μετά από 3 χρόνια έρευνας που κόστισε πάνω από 2.500.000 EURO, κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι ο λόγος που το πέος είναι πιο πλατύ στην άκρη του είναι για να δίνει μεγαλύτερη ευχαρίστηση στη γυναίκα κατά τη σεξουαλική πράξη.
Όταν δημοσιεύτηκαν τα αποτελέσματα, αποφάσισαν και οι Έλληνες να κάνουν τη δική τους έρευνα.
Οι Έλληνες πίστευαν ότι τα αποτελέσματα των Γάλλων και των Αμερικανών ήταν λάθος.
Έτσι, μετά από περίπου 3 εβδομάδες ενδελεχούς έρευνας και με κόστος λίγο πάνω από 6,00 EURO, η ελληνική έρευνα τελείωσε.
Η ελληνική έρευνα κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η αιτία που το άκρο του πέους είναι πιο παχύ από τη βάση, είναι για ...
... για ... να μη ξεφεύγει το χέρι και κτυπάει το πρόσωπο!
Επισκέπτης
- Πως λένε την απάντρευτη γυναίκα; ρωτάει ο Κωστίκας.
- Αγαμη, απαντά ο Γιωρίκας.
- Και την παντρεμένη;
- Γαμημένη!
- Αγαμη, απαντά ο Γιωρίκας.
- Και την παντρεμένη;
- Γαμημένη!
Επισκέπτης
Ξέρεις στο σεξ την στάση κεμπάπ;
- Όχι, ποια είναι;
- Περιμένεις να γυρίσει από την άλλη, πας από πίσω και μπάπ!
- Όχι, ποια είναι;
- Περιμένεις να γυρίσει από την άλλη, πας από πίσω και μπάπ!