Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

- Ποιός είναι ο καλύτερος τερματοφύλακας του κόσμου;
- Το μ...ί. Γιατί απο αποκρούει δύο μπάλες ταυτόχρονα και κάνει και τον μεσαίο επιθετικό της άλλης ομάδας να τα φτύνει...

 

Φέρνει η γκαρσόνα την σούπα, έχοντας μέσα το δάχτυλό της.
- Μα τι κάνεις εκεί, της λέει αγανακτισμένος ο πελάτης.
- Ξέρετε, το δάχτυλό μου έχει ρευματισμούς κι ο γιατρός μου συνέστησε να το διατηρώ συνεχώς ζεστό.
- Και τι με νοιάζει εμένα! Αμα θες βάλτο στο πράγμα σου, στην σούπα μου όμως όχι!
- Εκεί το είχα, αλλά μόλις το έβγαλα για να φέρω την σούπα.

 

Πάει μια γυναίκα σε ένα γυναικολόγο και του λέει χαμηλόφωνα:
- Βοηθήστε με γιατρέ, είναι εδώ και κάμποσο καιρό που κατουράω
γραμματόσημα!!!
- Γραμματόσημα;;;;;;; Είστε σίγουρη;
- Ναι, γιατρέ, έχω τρελαθεί!!!
- Για γθυθείτε να σας εξετάσω...
Γδύνεται η γυναίκα, ξαπλώνει στο γυναικολογικό κρεββάτι και σκύβει ο γιατρός, κάτι βλέπει, κάτι αρχίζει να βγάζει από μέσα και τελικά λέει στην γυναίκα:
- Εντάξει κυρία μου, κατάλαβα το πρόβλημά σας!!"
- Τι είναι γιατρέ, είναι σοβαρό;;;!!!
- Όχι, απλώς όταν χρησιμοποιείτε μπανάνες... να βγάζετε τα αυτοκόλλητα!!!

 

Είναι ένας άντρας που έχει χάσει το ένα του χέρι.
Πάει λοιπόν να αγοράσει ένα προσθετικό χέρι.
Εκεί όμως του λέει ο πωλητης:
- Έχουμε ένα καινουριο μηχανικό χέρι που του λέτε τι θέλετε και το κάνει. Είναι όμως στο στάδιο των δοκιμών, και κάποιες φορές κολλάει και δεν σταματάει ότι και να του πείτε.
- Δεν πειράζει, θα το πάρω, λέει ο άντρας.
Πάει σπίτι και λέει στο χέρι:
- Σήκωσε το ποτήρι.
Το σηκώνει.
- Πιάσε τα τσιγάρα.
Το χέρι πιάνει τα τσιγάρα.
Πάει στην τουαλέτα:
- Κατέβασε το παντελόνι, βγάλτην μου έξω, κράτα την να κατουρήσω.
Το χέρι το κάνει.
- Τίναξέ την.
Αρχίζει το χέρι να την τινάζει, αλλά κολλάει και την τινάζει ασταμάτητα.
- Σταμάτα, φωνάζει ο άνδρας. Τελείωνε! Κόφτο.
Το χέρι τον ακούει, και του κόβει το πουλί.
Κοιτάζει ο άνδρας με σοκ το κομμένο πουλί του, και λέει:
- Ε, έτσι που τα έκανες τώρα, γάμα μας!

 

Μετά από ένα ναυάγιο ένας γάιδαρος και ένα λιοντάρι κατέληξαν σε ένα ξερονήσι.
Τις πρώτες βδομάδες δεν είχαν κάποιο πρόβλημα, με τον καιρό άρχισε όμως να τους λείπει πολύ το σεξ.
Παίρνει λοιπόν την απόφαση το λιοντάρι και λέει στην γάιδαρο ότι η μόνη λύση είναι να δοθούν ο ένας στον άλλο.
Το σκέφτεται, το σκέφτεται ο γάιδαρος και λέει ναι.
- Σαν βασιλιάς των ζώων, λέει το λιοντάρι, πρέπει να ξεκινήσω πρώτος.
Στήνεται λοιπόν ο γάιδαρος, και για να το κάνει πιο αισθησιακό αρχίζει τα αχ-βαχ και τα κουνήματα.
Τελειώνει το λιοντάρι, και σχολιάζει πως πρώτη φορά το ευχαριστήθηκε τόσο πολύ.
- Ωραία, λέει ο γάιδαρος, τώρα είναι η σειρά μου.
Στήνεται το λιοντάρι και ο γάιδαρος με μία κίνηση του την βάζει όλη.
Το λιοντάρι μένει ακίνητο με τα πόδια τεντωμένα και το στόμα ανοιχτό για ώρα και ούτε ένα άχ, ένα βαχ, τίποτε...
- Δεν είσαι εντάξει, λέει ο γάιδαρος. Εγώ σου έκανα κόλπα και τσαλίμια για να το ευχαριστηθείς, και εσύ δεν κάνεις τίποτε.
- Αν, ψελλίζει με κόπο το λιοντάρι, τραβηχτείς λίγο, ίσως μπορέσω να κουνήσω το κεφάλι μου.

 

Στο ταξίδι του μέλιτος ρωτάει η γυναίκα τον άνδρα της:
- Ανδρα μου, τι είναι το πέος;
- Έλα μέσα να σου το δείξω.
Κατεβάζει το παντελόνι του και εκεί του λέει η γυναίκα του:
- Αααα! Δηλαδή το πέος είναι σαν τον πούτσο, αλλά μικρότερο!

 

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
- Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
- Εντάξει!
- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας "μιάου";
- Ο κροκόδειλος!
- Μπράβο! Αυτό είναι!

 

Συζητάνε δύο φίλες:
- Ασε εχω μεγάλο πρόβλημα! Είμαι 26 χρονών έχω κάνει 7 σχέσεις και δεν έχω ολοκληρώσει με κανέναν.
- Γιατί; ρωτάει γεμάτη απορία η άλλη.
- Παιδί μου, το πράμα μου έχει μια μυρωδιά και ξενερώνουν όλοι πάνω στο καλύτερο. Λένε ότι μυρίζει κρεμμυδίλα...
Την κοιτάει χαμογελαστή η φίλη της και της λέει χαλαρή:
- Λοιπόν έχω τη λύση! Έχω ένα φίλο ο οποίος δεν έχει την αίσθηση της όσφρησης, ούτε της γεύσης οπότε δεν θα καταλάβει τίποτα... Πάρε το τηλέφωνό του, κανόνισε να βγείτε και πάρε με να μου πείς τί έγινε!
Πράγματι παίρνει η κοπέλα τον τύπο τηλέφωνο, πάνε για φαγητό μετά για ποτό, και στο τέλος καταλήγουν στο σπίτι της... Αρχίζουν τις αγκαλιές, τα φιλιά, γδύνονται, ξαπλώνουν στον καναπέ, ο τύπος έχει αρχίσει να τη γλύφει από το λαιμό, κατεβαίνει, κατεβαίνει, κατεβαίνει, φτάνει στο επίμαχο σημείο και εκεί που η κοπέλα είναι έτοιμη να δεχτεί το προσκύνημα, ο τύπος πετάγεται απο τον καναπέ.
- Μήπως μυρίζει το πράμα σου κρεμυδίλα; την ρωτάει.
Αυτή τον κοιτάζει γεμάτη απογοήτευση και απορία:
- Πώς το κατάλαβες, αφού δεν έχεις γεύση ούτε όσφρηση...
- Δακρύσαν τα μάτια μου...

 

Είναι ένας πρίγκιπας σε ηλικία γάμου και ψάχνει μία παρθένα να παντρευτεί.
Βρίσκει μία κοπέλα που του αρέσει και της λέει:
- Έχεις κάνει ποτέ σεξ;
- Αχ, λέει αυτή κοκκινίζοντας, τι ερώτηση είναι αυτή πρίγκιπά μου, ντρέπομαι!
Αμέσως την παντρεύεται ο πρίγκιπας!
Το πρώτο βράδυ του γάμου της λέει δείχνοντας το πέος του:
- Θα στο βάλω εκεί που δεν στο έχει βάλει κανείς!
Και λέει η γυναίκα:
- Αχ καημένα μου αυτάκια, τι θα πάθετε!

 

Ερωτικά γράμματα

Πρός την αγαπητή μου σύζυγο

Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μιά λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιό συχνά:

Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
Είναι πολύ αργά 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
Πόνοι μέσης 2 φορές
Πονοκέφαλος 16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
Δεν είχες διάθεση 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
Μεθυσμένη 9 φορές
Νέο χτένισμα 4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
Ηθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μιά φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Ο Σύζυγός σου

----------------------------------------------------------------------

Πρός τον αγαπητό μου σύζυγο


Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι
που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

Ηρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να πηδήξεις την γάτα 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
Δεν τελείωσες 14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
Δούλευες ως αργά 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς λόγω απλυσιάς 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
Είχες γρίππη, έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
Εχασες την όρεξη μετα που το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές


Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για "χαραμάδα στο ταβάνι", αυτο που σου έλεγα ήταν: "Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.


Η Σύζυγός σου

 

Πάει ο Κώστας στο φαρμακείο.
- Θα ήθελα προφυλακτικά.
- Μάλιστα. Τι νούμερο, κύριε;
- Δεν ξέρω, πρώτη φορά με ρωτάνε.
- Μάλιστα. Πηγαίνετε πίσω από το παραβάν υπάρχει ένα νοβοπάν με τρύπες αριθμημένες. Βάλτε τον και όπου ταιριάξει, μου λέτε το νούμερο.
Πάει ο Κώστας, τον βάζει στην τρύπα και πάει από την άλλη μεριά ο φαρμακοποιός και τον πλακώνει στην πεοληχεία.
Βγαίνει ο Κώστας με χαμόγελο:
- Τι νούμερο είστε τελικά; του λέει ο φαρμακοποιός.
- Γάμησέ τα, τα προφυλακτικά! Το νοβοπάν πόσο το δίνεις;

 

Ήταν ένας και έκανε την βόλτα του στο δάσος. Κάθισε κάτω από ένα δέντρο να χαλαρώσει, και βλέπει ξαφνικά να έρχεται ένα πουλάκι γεμάτο σκατά.
- Κρίμα το καϋμένο, λέει αυτός, πιάνει ένα χαρτομάντηλο και το καθαρίζει.
Μετά από λίγο περνάει και δεύτερο πουλάκι γεμάτο σκατά. Το καθαρίζει και αυτό.
Περνάει και τρίτο πουλάκι γεμάτο σκατά. Το καθαρίζει και αυτό.
Ξαφνικά ακούγεται μία φωνή πίσω από το δέντρο:
- Ρε φίλε, μήπως έχεις λίγο χαρτί; Γιατί μου τελείωσαν τα πουλάκια...

 

- Γιατί οι ελέφαντες φοράνε καπότες στα πόδια τους;
- Γιατί αν σε πατήσουν την γάμησες...

 

- Πως βγάζουν οι Αγγλοι το προφυλακτικό;
- Κλάνοντας!

 

- Από που κλάνει το μπαρμπούνι;
- Δεν κλάνει, για αυτό είναι κόκκινο..

 

Ήταν μια κυρία και είχε έναν σκύλο που ονομαζόταν Βυζί.
Σταματάει ένα ταξί και λέει:
- Να βάλω και το Βυζί μέσα;
- Γιατί, εγώ αφήνω τα αρχίδια μου απέξω;

 

Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson.
Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο.
- Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα.
Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι.
Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της.
Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει:
- Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια.
Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε.
Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή.
Σκέφτεται ο νεαρός:
- Μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!
Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα.
Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Αχνα και πάλι.
Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω.
Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής, αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει από τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει:
- Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γ**ημένα πιάτα σήμερα!!!!

 

Ήταν ο Τοτός και ρωτάει την μαμά του:
- Μαμά, τι είναι αυτό ανάμεσα στα πόδια μου;;;
Και του λέει η μαμά του:
- Πουλάκι αγόρι μου.
- Και τότε αυτά που πετάνε έξω τί είναι, πούτσες;

 

- Πέφτει ένα αεροπλάνο και σώζεται μόνο μία κοπέλλα. Γιατί;
- ...
- Φορουσε Always με φτερά...

 

Τι είναι αυτό που μπαίνει με την μπροστά, βγαίνει με την όπισθεν και αρχίζει απο Π;
- ...
- Ο περιπτεράς!!!!! Αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!