Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Δύο μεθυσμένοι βλέπουν κάτι αφισοκολλητές να κολλάν αφίσες για μια συναυλία. Πλησιάζουν και ο ένας τους ρωτάει:
- Ρε παιδιά, τί είναι αυτό που κολλάτε;
- Αφίσες.
- Και για τί είναι;
- Για ένα συγκρότημα που θα τραγουδήσει.
- Και πότε θα τραγουδήσει;
- Την άλλη Κυριακή.
- Και πώς το λεν το συγκρότημα;
- Αγαμοι θύται.
- Καλά σου λέει ρε, του λέει ο άλλος μεθυσμένος. Τους έπρηξες τους ανθρώπους!
- Ρε παιδιά, τί είναι αυτό που κολλάτε;
- Αφίσες.
- Και για τί είναι;
- Για ένα συγκρότημα που θα τραγουδήσει.
- Και πότε θα τραγουδήσει;
- Την άλλη Κυριακή.
- Και πώς το λεν το συγκρότημα;
- Αγαμοι θύται.
- Καλά σου λέει ρε, του λέει ο άλλος μεθυσμένος. Τους έπρηξες τους ανθρώπους!
Τρείς μεθυσμένοι επιστρέφουν τρικλίζοντας σπίτι τους. Ξαφνικά βλέπουν στην άσφαλτο κάτι να γυαλίζει.
- Τί είναι αυτό, ρε παιδιά; λέει ο ένας.
- Ξέρω και γω; λεει ο δεύτερος.
Ο τρίτος σκύβει, βουτάει το δάχτυλο του μέσα και δοκιμάζει.
- Ρε σεις, σκατά ειναι, προσέχτε να μην τα πατήσουμε...!
- Τί είναι αυτό, ρε παιδιά; λέει ο ένας.
- Ξέρω και γω; λεει ο δεύτερος.
Ο τρίτος σκύβει, βουτάει το δάχτυλο του μέσα και δοκιμάζει.
- Ρε σεις, σκατά ειναι, προσέχτε να μην τα πατήσουμε...!
Πηγαίνει ένας Τεξανός σε μία παμπ στην Ιρλανδία και λέει:
- Ακουσα ότι εσείς οι Ιρλανδοί είσαστε γερά ποτήρια. Βάζω στοίχημα με οποιονδήποτε από εδώ μέσα 1000 δολάρια, ότι δεν θα καταφέρει να πιεί 10 μεγάλα ποτήρια Guinness.
Το μπαρ μένει σιωπηλό. Κανένας δεν δέχεται. Ένας άντρας μάλιστα φεύγει
Ξαναγυρίζει όμως μετά από ένα μισάωρο, χτυπάει τον Τεξανό στον ώμο, και λέει:
- Ισχύει ακόμα το στοίχημα;
- Ναι, λέει ο Τεξανός, και λέει στον μπαρμαν να γεμίσει δέκα μεγάλα ποτήρια Guinness.
Αμέσως ο Ιρλανδός τα κατεβάζει, ένα-ένα, χωρίς να διστάσει.
Οι άλλοι θαμώνες του μπαρ ζητωκραυγάζουν.
Ο Τεξανός έχει μείνει έκπληκτος. Βγάζει και δίνει στον Ιρλανδό τα 1000 δολάρια και λέει:
- Αν δεν σε πειράζει που ρωτάω, τι έκανες την μισή ώρα που έλειψες από το μπαρ;
- Α, απαντάει ο Ιρλανδός, έπρεπε να πάω στην παμπ παρακάτω να δω πρώτα αν μπορώ να το κάνω.
- Ακουσα ότι εσείς οι Ιρλανδοί είσαστε γερά ποτήρια. Βάζω στοίχημα με οποιονδήποτε από εδώ μέσα 1000 δολάρια, ότι δεν θα καταφέρει να πιεί 10 μεγάλα ποτήρια Guinness.
Το μπαρ μένει σιωπηλό. Κανένας δεν δέχεται. Ένας άντρας μάλιστα φεύγει
Ξαναγυρίζει όμως μετά από ένα μισάωρο, χτυπάει τον Τεξανό στον ώμο, και λέει:
- Ισχύει ακόμα το στοίχημα;
- Ναι, λέει ο Τεξανός, και λέει στον μπαρμαν να γεμίσει δέκα μεγάλα ποτήρια Guinness.
Αμέσως ο Ιρλανδός τα κατεβάζει, ένα-ένα, χωρίς να διστάσει.
Οι άλλοι θαμώνες του μπαρ ζητωκραυγάζουν.
Ο Τεξανός έχει μείνει έκπληκτος. Βγάζει και δίνει στον Ιρλανδό τα 1000 δολάρια και λέει:
- Αν δεν σε πειράζει που ρωτάω, τι έκανες την μισή ώρα που έλειψες από το μπαρ;
- Α, απαντάει ο Ιρλανδός, έπρεπε να πάω στην παμπ παρακάτω να δω πρώτα αν μπορώ να το κάνω.
Μπαίνει ένας μεθυσμένος τρεκλίζοντας σ'ένα μπαρ.
- Βάλε ένα ουισκάκι, λέει στον μπάρμαν
- Δε σερβίρουμε μεθυσμένους, του λέει εκείνος και τον πετάει έξω!
Μετά από καμιά ώρα επιστρέφει ο μεθυσμένος:
- Θα μου βάλεις ένα ουισκάκι;
- Ρε δε σου είπα;... Δε σερβίρουμε μεθυσμένους....
Μετά από κάνα μισάωρο, πάλι το ίδιο σκηνικό.
Την τέταρτη φορά μπαίνει μέσα ο μεθυσμένος και μόλις βλέπει τον μπάρμαν του λέει:
- Καλά ρε φίλε, σε πόσα μαγαζιά δουλεύεις;
- Βάλε ένα ουισκάκι, λέει στον μπάρμαν
- Δε σερβίρουμε μεθυσμένους, του λέει εκείνος και τον πετάει έξω!
Μετά από καμιά ώρα επιστρέφει ο μεθυσμένος:
- Θα μου βάλεις ένα ουισκάκι;
- Ρε δε σου είπα;... Δε σερβίρουμε μεθυσμένους....
Μετά από κάνα μισάωρο, πάλι το ίδιο σκηνικό.
Την τέταρτη φορά μπαίνει μέσα ο μεθυσμένος και μόλις βλέπει τον μπάρμαν του λέει:
- Καλά ρε φίλε, σε πόσα μαγαζιά δουλεύεις;
Σε ένα εστιατόριο μπαίνει ένας τύπος και κάθεται.
Έρχεται ο σερβιτόρος.
- Τι θα πάρετε;
- Ένα κοτόπουλο Γαλλίας, λέει ο τύπος.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος στον μάγειρο.
- Ένας τύπος μου ζήτησε κοτόπουλο Γαλλίας...
- Ε, καλά πήγαινε του αυτό! Σιγά μην καταλάβει ότι είναι από την Καλαμάτα...
Φέρνει το κοτόπουλο ο σερβιτόρος.
Το κοιτάζει καλά ο τύπος, το μυρίζει, και γυρίζει έξαλλος στον σερβιτόρο.
- Μα καλά!! Δεν σου είπα Γαλλίας; Αυτό εδώ είναι καλαματιανό!! Φέρε μου ένα Ιταλίας, για να μην γίνει χαμός εδώ...
- Μάλιστα, λέει ο σερβιτόρος.
Ένας μεθυσμένος από το μπαρ, παρακολουθεί όλη την φάση έκπληκτος.
Αφού έχουν φέρει λοιπόν πεντέξι φορές λάθος κοτόπουλα, και ο τύπος τους έχει ανακαλύψει, σηκώνεται ο μεθυσμένος από το μπαρ, και πλησιάζει.
Πλησιάζει λοιπόν τον τύπο, ενώ μόλις και τον βλέπει από την σούρα του, τον χτυπά στην πλάτη, και του λέει:
- Ρε φίλε, δεν με μυρίζεις και μένα; Ξέχασα που μένω...
Έρχεται ο σερβιτόρος.
- Τι θα πάρετε;
- Ένα κοτόπουλο Γαλλίας, λέει ο τύπος.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος στον μάγειρο.
- Ένας τύπος μου ζήτησε κοτόπουλο Γαλλίας...
- Ε, καλά πήγαινε του αυτό! Σιγά μην καταλάβει ότι είναι από την Καλαμάτα...
Φέρνει το κοτόπουλο ο σερβιτόρος.
Το κοιτάζει καλά ο τύπος, το μυρίζει, και γυρίζει έξαλλος στον σερβιτόρο.
- Μα καλά!! Δεν σου είπα Γαλλίας; Αυτό εδώ είναι καλαματιανό!! Φέρε μου ένα Ιταλίας, για να μην γίνει χαμός εδώ...
- Μάλιστα, λέει ο σερβιτόρος.
Ένας μεθυσμένος από το μπαρ, παρακολουθεί όλη την φάση έκπληκτος.
Αφού έχουν φέρει λοιπόν πεντέξι φορές λάθος κοτόπουλα, και ο τύπος τους έχει ανακαλύψει, σηκώνεται ο μεθυσμένος από το μπαρ, και πλησιάζει.
Πλησιάζει λοιπόν τον τύπο, ενώ μόλις και τον βλέπει από την σούρα του, τον χτυπά στην πλάτη, και του λέει:
- Ρε φίλε, δεν με μυρίζεις και μένα; Ξέχασα που μένω...
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το ποτήρι άδειασε
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Παραγγείλτε το επόμενο
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Έχετε πέσει ανάσκελα
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Έχετε πέσει μπρούμυτα
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Βλ. προηγούμενο
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά)
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει το ταβάνι
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Δεν φταίτε εσείς
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη "δουλειά"
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Παραγγείλτε το επόμενο
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Σας βγάζουν έξω
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπάρ
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Όλα γύρω είναι μαύρα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το μαγαζί έκλεισε
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Μάθετε τη διεύθυνσή σας από τον μπάρμαν
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια συναγερμού
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ!
Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το ποτήρι άδειασε
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Παραγγείλτε το επόμενο
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Έχετε πέσει ανάσκελα
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Έχετε πέσει μπρούμυτα
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Βλ. προηγούμενο
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά)
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει το ταβάνι
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Δεν φταίτε εσείς
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη "δουλειά"
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Παραγγείλτε το επόμενο
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Σας βγάζουν έξω
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπάρ
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Όλα γύρω είναι μαύρα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το μαγαζί έκλεισε
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Μάθετε τη διεύθυνσή σας από τον μπάρμαν
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια συναγερμού
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ!
Ένα βράδυ σε ένα μπλόκο ένας μπάτσος έχει σταματήσει 10 άτομα για αλκοτέστ.
Σκάει μύτη ένας, τους περνάει όλους, πάει στον μπάτσο και του λέει νευριασμένα:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα μας κάνεις το αλκοτέστ να τελειώνουμε;
Και ο μπάτσος απαντά:
- Σε παρακαλώ άνθρωπε μου, πήγαινε στην σειρά σου.
Μετά από 5 λεπτά πάει πάλι μπροστά και λέει πάλι το ίδιο και ο μπάτσος νευριασμένος του λέει να πάει πάλι πίσω στην σειρά του.
Μετά από 5 λεπτά περνάει πάλι μπροστά και λέει στον μπάτσο:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα τελειώσεις καμιά φορά ή θα μας τα πρήξεις;
Και ο μπάτσος αγανακτισμένος του λέει:
- Έλα εδώ ρε και φύσα στο μηχάνημα.
Φυσάει ο άλλος και το μηχάνημα δείχνει κόκκινο και ο μπάτσος του λέει:
- Τώρα την έχεις βαμμένη!
- Με τα πόδια είμαι...
Σκάει μύτη ένας, τους περνάει όλους, πάει στον μπάτσο και του λέει νευριασμένα:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα μας κάνεις το αλκοτέστ να τελειώνουμε;
Και ο μπάτσος απαντά:
- Σε παρακαλώ άνθρωπε μου, πήγαινε στην σειρά σου.
Μετά από 5 λεπτά πάει πάλι μπροστά και λέει πάλι το ίδιο και ο μπάτσος νευριασμένος του λέει να πάει πάλι πίσω στην σειρά του.
Μετά από 5 λεπτά περνάει πάλι μπροστά και λέει στον μπάτσο:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα τελειώσεις καμιά φορά ή θα μας τα πρήξεις;
Και ο μπάτσος αγανακτισμένος του λέει:
- Έλα εδώ ρε και φύσα στο μηχάνημα.
Φυσάει ο άλλος και το μηχάνημα δείχνει κόκκινο και ο μπάτσος του λέει:
- Τώρα την έχεις βαμμένη!
- Με τα πόδια είμαι...
Ο τύπος στο μπαρ έχει κάτσει στη μπάρα, απέναντι από τον μπάρμαν.
- Ένα Tζώνυ, του λέει αναστενάζοντας.
Είναι φανερό ότι νοιώθει πολύ μόνος. Πίνει μία γουλιά, και ρωτάει τον μπάρμαν:
- Πως σου φάνηκε που ο Ντέμης θέλει να αγοράσει την ΑΕΚ και...
- Εδώ μέσα, τα αθλητικά, κομμένα, λέει ο μπάρμαν με ύφος.
Μαζεύεται στο καβούκι του ο τύπος, φανερά ενοχλημένος. Για λίγο όμως.
- Πώς σου φάνηκε που ο Μητσοτάκης σταμάτησε από την ενεργό πολιτική και...
- Εδώ μέσα, τα πολιτικά, κομμένα, ξαναλέει ο μπάρμαν.
Ο τύπος έχει σκάσει που δεν βρίσκει θέμα για κουβέντα.
Ξαφνικά, το πρόσωπό του φωτίζεται. Σκύβει εμπιστευτικά προς το μέρος του μπάρμαν και τον ρωτάει:
- Τα σεξουαλικά, επιτρέπονται;
- Ναι...ναι...
- Ε...ΑΪ ΠΗΔΗΞΟΥ !!!
- Ένα Tζώνυ, του λέει αναστενάζοντας.
Είναι φανερό ότι νοιώθει πολύ μόνος. Πίνει μία γουλιά, και ρωτάει τον μπάρμαν:
- Πως σου φάνηκε που ο Ντέμης θέλει να αγοράσει την ΑΕΚ και...
- Εδώ μέσα, τα αθλητικά, κομμένα, λέει ο μπάρμαν με ύφος.
Μαζεύεται στο καβούκι του ο τύπος, φανερά ενοχλημένος. Για λίγο όμως.
- Πώς σου φάνηκε που ο Μητσοτάκης σταμάτησε από την ενεργό πολιτική και...
- Εδώ μέσα, τα πολιτικά, κομμένα, ξαναλέει ο μπάρμαν.
Ο τύπος έχει σκάσει που δεν βρίσκει θέμα για κουβέντα.
Ξαφνικά, το πρόσωπό του φωτίζεται. Σκύβει εμπιστευτικά προς το μέρος του μπάρμαν και τον ρωτάει:
- Τα σεξουαλικά, επιτρέπονται;
- Ναι...ναι...
- Ε...ΑΪ ΠΗΔΗΞΟΥ !!!
Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών Ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω για... μια μπύρα.
Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:
- Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! Μια Corona, παρακαλώ.
Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει.
To αφεντικό της Βudweiser λέει:
- Θά ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!
Ο μπάρμαν του δίνει μία.
Ο τύπος από την Coors:
- Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!
Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!!
Ο τύπος από την Μύθος κάθεται και λέει:
- Δώστε μου μια Κόκα Κόλα.
Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Μύθος!
Κι εκείνος:
- Να, σκέφτηκα, αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ;
Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:
- Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! Μια Corona, παρακαλώ.
Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει.
To αφεντικό της Βudweiser λέει:
- Θά ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!
Ο μπάρμαν του δίνει μία.
Ο τύπος από την Coors:
- Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!
Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!!
Ο τύπος από την Μύθος κάθεται και λέει:
- Δώστε μου μια Κόκα Κόλα.
Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Μύθος!
Κι εκείνος:
- Να, σκέφτηκα, αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ;
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ζητάει ένα ποτήρι ουίσκι του το δίνει ο μπάρμαν και μόλις τελειώνει ρωτάει ποσά χρωστάει:
- 10 λεπτά, λέει ο μπάρμαν.
Τα χάνει ο πελάτης με την τιμή και ζητάει άλλο ένα και το πίνει.
Μετά ζητάει 2 μπουκάλια ουίσκι για να τα πάρει μαζί του και ξαναρωτάει πόσο κάνουν.
- 10 λεπτά, λέει ο μπάρμαν.
Καθώς έφευγε ρωτάει τον μπάρμαν:
- Γιατί τα πουλάς τόσο φτηνά;
- Το αφεντικό είναι στο πατάρι και μου γαμάει την γυναίκα, έτσι και εγώ του γαμάω το ταμείο.
- 10 λεπτά, λέει ο μπάρμαν.
Τα χάνει ο πελάτης με την τιμή και ζητάει άλλο ένα και το πίνει.
Μετά ζητάει 2 μπουκάλια ουίσκι για να τα πάρει μαζί του και ξαναρωτάει πόσο κάνουν.
- 10 λεπτά, λέει ο μπάρμαν.
Καθώς έφευγε ρωτάει τον μπάρμαν:
- Γιατί τα πουλάς τόσο φτηνά;
- Το αφεντικό είναι στο πατάρι και μου γαμάει την γυναίκα, έτσι και εγώ του γαμάω το ταμείο.
Ήταν ένας τύπος, μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα ουίσκι.
- 3 ευρώ, λέει ο μπάρμαν.
Το μπαρ όμως ήταν τεράστιο σε μήκος και ο τύπος αφήνει ένα ευρώ στην μια άκρη, το άλλο ευρώ στην άλλη, και το τρίτο στην μέση.
Αυτό συνεχιζόταν για καμία δεκαριά μέρες.
Μια μέρα λοιπόν πάει ο τύπος και δεν είχε ψιλά είχε 5εύρο.
Το δίνει στον μπάρμαν, ο μπάρμαν λέει: 'Επιτέλους, θα του δείξω εγώ!!'
Βάζει τα ρέστα, το ένα ευρώ στην μια άκρη και το άλλο στην άλλη.
Τα βλέπει ο τύπος βγάζει από την τσέπη του ένα ευρώ και λέει στον μπάρμαν:
- Βαλε άλλο ένα.
- Ένα ουίσκι.
- 3 ευρώ, λέει ο μπάρμαν.
Το μπαρ όμως ήταν τεράστιο σε μήκος και ο τύπος αφήνει ένα ευρώ στην μια άκρη, το άλλο ευρώ στην άλλη, και το τρίτο στην μέση.
Αυτό συνεχιζόταν για καμία δεκαριά μέρες.
Μια μέρα λοιπόν πάει ο τύπος και δεν είχε ψιλά είχε 5εύρο.
Το δίνει στον μπάρμαν, ο μπάρμαν λέει: 'Επιτέλους, θα του δείξω εγώ!!'
Βάζει τα ρέστα, το ένα ευρώ στην μια άκρη και το άλλο στην άλλη.
Τα βλέπει ο τύπος βγάζει από την τσέπη του ένα ευρώ και λέει στον μπάρμαν:
- Βαλε άλλο ένα.
Κάποια μέρα, σε ένα μπαρ που συχνάζουν μηχανόβιοι (κατά προτίμηση harleyάδες), με τα υπερμεγέθη μούσκουλα και την πέτσινη εμφάνιση, σκάει μύτη μία τύπα λες και είχε κατέβει από τον παράδεισο. Δίμετρη, ξανθό μαλλί, γαλανό μάτι, βλέμμα λάγνο-ηδονικό, αγγελικό πρόσωπο, πόδι αλογίσιο, βυζί μπαλκόνι, και όλα αυτά τυλιγμένα σε προκλητικό μίνι φόρεμα.
Εκείνη τη στιγμή, την 'μπανίζει' ο μηχανόβιος των μηχανόβιων και παθαίνει
- Καθίστε καλά τσογλάνια, λέει στους υπόλοιπους, αυτό το γκομενάκι το θέλω για την πάρτη μου.
Πραγματικά, κανείς δεν κάνει κίνηση... ούτε καν μιλάει... ο τύπος την κοζάρει, φτιάχνει τα μανίκια του, τα μπατζάκια του.. παίρνει το ύφος του πολλά βαρύ -ωχ ξέχασα την κρεμάστρα στο jacket, είμαι ο γαμάω αυτοπροσωπίδης-, την πλησιάζει και την χτυπάει ελαφρά στον ώμο. Η γκόμενα γυρίζει και τον κοιτάει.. εκείνος της λέει...
- Είσαι;
- Που και πότε, απαντάει εκείνη.
- Εε, γάμα το. Aν είναι να πιάσουμε την κουβέντα...
Εκείνη τη στιγμή, την 'μπανίζει' ο μηχανόβιος των μηχανόβιων και παθαίνει
- Καθίστε καλά τσογλάνια, λέει στους υπόλοιπους, αυτό το γκομενάκι το θέλω για την πάρτη μου.
Πραγματικά, κανείς δεν κάνει κίνηση... ούτε καν μιλάει... ο τύπος την κοζάρει, φτιάχνει τα μανίκια του, τα μπατζάκια του.. παίρνει το ύφος του πολλά βαρύ -ωχ ξέχασα την κρεμάστρα στο jacket, είμαι ο γαμάω αυτοπροσωπίδης-, την πλησιάζει και την χτυπάει ελαφρά στον ώμο. Η γκόμενα γυρίζει και τον κοιτάει.. εκείνος της λέει...
- Είσαι;
- Που και πότε, απαντάει εκείνη.
- Εε, γάμα το. Aν είναι να πιάσουμε την κουβέντα...
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν :
- Ρε φιλαράκο, δεν μου βάζεις 5 σφηνάκια;
Πριν ακόμα προλάβει ο μπάρμαν να τα βάλει τον ξαναφωνάζει:
- Ακυρο! Βάλε 10 για μένα και 10 για σένα!
Τον ξαναφωνάζει όμως και συνεχίζει:
- Ακυρο ρε φίλε! Τι λέω; Βάλε 20 για μένα, 20 για σένα και από 5 σε όλους τους πελάτες του μαγαζιού!!!
Τοτε απορημένος τον ρωτάει ο μπάρμαν:
- Tί έγινε, ρε φίλε; Τι γιορτάζουμε;
- Το πρώτο μου τσιμπούκι!!! απαντά ο τύπος.
Και του λέει ο μπάρμαν:
- Ε, τότε ρε φίλε, να σου κεράσω και εγώ 10 σφηνάκια!
- Ασε φίλε, ότι και να κάνεις ... η γεύση δεν φεύγει!
- Ρε φιλαράκο, δεν μου βάζεις 5 σφηνάκια;
Πριν ακόμα προλάβει ο μπάρμαν να τα βάλει τον ξαναφωνάζει:
- Ακυρο! Βάλε 10 για μένα και 10 για σένα!
Τον ξαναφωνάζει όμως και συνεχίζει:
- Ακυρο ρε φίλε! Τι λέω; Βάλε 20 για μένα, 20 για σένα και από 5 σε όλους τους πελάτες του μαγαζιού!!!
Τοτε απορημένος τον ρωτάει ο μπάρμαν:
- Tί έγινε, ρε φίλε; Τι γιορτάζουμε;
- Το πρώτο μου τσιμπούκι!!! απαντά ο τύπος.
Και του λέει ο μπάρμαν:
- Ε, τότε ρε φίλε, να σου κεράσω και εγώ 10 σφηνάκια!
- Ασε φίλε, ότι και να κάνεις ... η γεύση δεν φεύγει!
Ένας πελάτης μπαίνει σε ένα μπαρ έχοντας δίπλα του ένα τεράστιο λυκόσκυλο και κάθεται στον πάγκο. Ο μπάρμαν του λέει:
- Έι, δεν μπορείς να φέρεις αυτό τον σκύλο εδώ μέσα. Απαγορεύονται τα ζώα.
- Μα είναι οδηγός τυφλού, απαντάει ο πελάτης.
- Καλά, τότε. Αν είναι έτσι, μπορεί να μείνει.
Λίγο αργότερα, ο άντρας με το λυκόσκυλο σηκώνονται για να φύγουν.
Καθώς περπατάνε προς την πόρτα, ένας άλλος άντρας με ένα μικροσκοπικό
Τσιουάουα μπαίνει μέσα. Ο πρώτος του ψιθυρίζει:
- Ο μπάρμαν μέσα, δεν γουστάρει τα σκυλιά. Αν, όμως, του πεις ότι ο σκύλος σου είναι οδηγός τυφλού, τότε θα σε αφήσει.
Ο δεύτερος άντρας κοιτάζει με αμφιβολία τον μικροσκοπικό σκύλο, σκέφτεται λίγα δευτερόλεπτα, ευχαριστεί τον άντρα και μπαίνει στο μαγαζί. Μόλις κάθεται ο μπάρμαν του λέει:
- Ει, δεν μπορείς να φέρεις αυτό το τσιουάουα εδώ μέσα.
Ο πελάτης κοιτάζει κατευθείαν μπροστά και λέει έκπληκτος:
- Τι;;;;; Τσιουάουα μου πουλήσανε;
- Έι, δεν μπορείς να φέρεις αυτό τον σκύλο εδώ μέσα. Απαγορεύονται τα ζώα.
- Μα είναι οδηγός τυφλού, απαντάει ο πελάτης.
- Καλά, τότε. Αν είναι έτσι, μπορεί να μείνει.
Λίγο αργότερα, ο άντρας με το λυκόσκυλο σηκώνονται για να φύγουν.
Καθώς περπατάνε προς την πόρτα, ένας άλλος άντρας με ένα μικροσκοπικό
Τσιουάουα μπαίνει μέσα. Ο πρώτος του ψιθυρίζει:
- Ο μπάρμαν μέσα, δεν γουστάρει τα σκυλιά. Αν, όμως, του πεις ότι ο σκύλος σου είναι οδηγός τυφλού, τότε θα σε αφήσει.
Ο δεύτερος άντρας κοιτάζει με αμφιβολία τον μικροσκοπικό σκύλο, σκέφτεται λίγα δευτερόλεπτα, ευχαριστεί τον άντρα και μπαίνει στο μαγαζί. Μόλις κάθεται ο μπάρμαν του λέει:
- Ει, δεν μπορείς να φέρεις αυτό το τσιουάουα εδώ μέσα.
Ο πελάτης κοιτάζει κατευθείαν μπροστά και λέει έκπληκτος:
- Τι;;;;; Τσιουάουα μου πουλήσανε;