Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Ένας κανίβαλος (o Τζαμπούρου) περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο (Τζαμπούρου τζούνιορ). Σε μια λίμνη, μία φοβερή ξανθιά του τύπου top-model κάνει γυμνή μπάνιο.
Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει ενθουσιασμένος:
- Μπαμπά την τρώμε;
- Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου.
Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει ενθουσιασμένος:
- Μπαμπά την τρώμε;
- Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου.
Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την προσευχή τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με πολύ ύφος. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με πολύ ύφος. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!
Λίγες ημέρες μετά το γάμο, η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Αγάπη μου, μόλις έμαθα τα ευχάριστα νέα. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Και ο άντρας απαντά όλο χαρά:
- Αλήθεια μωρό μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, σου διαβάζω το τηλεγράφημα που μόλις ήρθε: "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP"
- Αγάπη μου, μόλις έμαθα τα ευχάριστα νέα. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Και ο άντρας απαντά όλο χαρά:
- Αλήθεια μωρό μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, σου διαβάζω το τηλεγράφημα που μόλις ήρθε: "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP"
Ήταν ένας πόντιος και όλη του την ζωή μάζευε λεφτά για να αγοράσει μία ferrari.
Πάει στην αντιπροσωπεία, αλλά το μοντέλο που ήθελε έκανε 10 λεπτά επιπλέον.
Βγαίνει φουριόζος και βλέπει έναν φίλο του.
- Ρε Μανώλη, μου δίνεις 10 λεπτά να πάρω μία ferrari;
- Πάρε 20, να μου πάρεις και εμένα μία!
Πάει στην αντιπροσωπεία, αλλά το μοντέλο που ήθελε έκανε 10 λεπτά επιπλέον.
Βγαίνει φουριόζος και βλέπει έναν φίλο του.
- Ρε Μανώλη, μου δίνεις 10 λεπτά να πάρω μία ferrari;
- Πάρε 20, να μου πάρεις και εμένα μία!
Πάει ένας Κινέζος σε ένα μπαρ για ποτό:
- Θέλω μία τεκίλα, λέει με σιγανή φωνή στον τεραστίων διαστάσεων μαύρο μπάρμαν;
- Τι λες βρε κουνούπι δεν σε άκουσα; του λέει ο μαύρος μπάρμαν. Πιό δυνατά δεν μπορείς;
- Θέλω μία τεκίλα, ξανάλέει ακόμη πιο σιγά ο Κινέζος.
- Ρε κιτρινιάρη δεν έχεις φωνή μέσα σου; Δεν έχεις μαγκιά; Τσαγανό; Δεν είσαι άνδρας εσύ; Έλα μέσα από την μπάρα να κάνεις εσύ τον μπάρμαν και έγω τον πελάτη να σου δείξω πως παραγγέλνουν οι άνδρες.
Αλλάζουν θέσεις:
- ΒΑΛΕ ΜΙΑ ΤΕΚΙΛΑ ΣΚΑΤΟΚΙΤΡΙΝΙΑΡΗ ΜΟΤΗΕRFUCKER, λέει ο μαύρος χτυπώντας δυνατά την γροθιά του στο μπαρ.
- Δεν σερβίρουμε σε μαύρους, ψιθυρίζει ο Κινέζος.
- Θέλω μία τεκίλα, λέει με σιγανή φωνή στον τεραστίων διαστάσεων μαύρο μπάρμαν;
- Τι λες βρε κουνούπι δεν σε άκουσα; του λέει ο μαύρος μπάρμαν. Πιό δυνατά δεν μπορείς;
- Θέλω μία τεκίλα, ξανάλέει ακόμη πιο σιγά ο Κινέζος.
- Ρε κιτρινιάρη δεν έχεις φωνή μέσα σου; Δεν έχεις μαγκιά; Τσαγανό; Δεν είσαι άνδρας εσύ; Έλα μέσα από την μπάρα να κάνεις εσύ τον μπάρμαν και έγω τον πελάτη να σου δείξω πως παραγγέλνουν οι άνδρες.
Αλλάζουν θέσεις:
- ΒΑΛΕ ΜΙΑ ΤΕΚΙΛΑ ΣΚΑΤΟΚΙΤΡΙΝΙΑΡΗ ΜΟΤΗΕRFUCKER, λέει ο μαύρος χτυπώντας δυνατά την γροθιά του στο μπαρ.
- Δεν σερβίρουμε σε μαύρους, ψιθυρίζει ο Κινέζος.
Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!
Σε ένα χωριό του Μεξικού σε ένα μπαρ ήταν τρεις μεξικάνοι. Εκεί που έπιναν περνάει από τον δρόμο μια μηχανή, μετά από τέσσερις ώρες λέει ο ένας:
- Μηχανή ήταν αυτό;
Μετά από πέντε ώρες απαντά ο άλλος:
- Μμμμμμ.
Τότε μετά από τρεις ώρες αποκρίνεται και ο τελευταίος:
- Μαλάκες, αν έχετε όρεξη για κουβέντα πείτε το μου να φύγω!
- Μηχανή ήταν αυτό;
Μετά από πέντε ώρες απαντά ο άλλος:
- Μμμμμμ.
Τότε μετά από τρεις ώρες αποκρίνεται και ο τελευταίος:
- Μαλάκες, αν έχετε όρεξη για κουβέντα πείτε το μου να φύγω!
Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα! του απαντά αυτή.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο; ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα, του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα! λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα, απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο.
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- Μην τραβήξετε το καζανάκι!
- Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα! του απαντά αυτή.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο; ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα, του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα! λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα, απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο.
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- Μην τραβήξετε το καζανάκι!
Ο γέρος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ,
Ahmed."
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:
"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed."
"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ,
Ahmed."
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:
"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed."
Είναι ένας Γάλλος ένας Ιταλός κι ένας Ελληνας οι οποίοι είναι αλεξιπτωτιστές.
Μια μέρα πέφτουν σε μία ζούγκλα, τους πιάνουν οι Ζουλού, και τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους.
Ο αρχηγός, τους λέει πως θα κάνει 3 ερωτήσεις στον καθένα και αν απαντήσει κάποιος σωστά και στις 3 θα φύγουν, αλλιώς θα τους κρατήσουν για γεύμα.
Έτσι λοιπόν πάει πρώτος ο Ιταλός μέσα στη σκηνή.
Του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Ιταλός του δείχνει 1 ημικύκλιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει ο Γάλλος και του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Γάλλος του δείχνει ένα ορθογώνιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει κι ο Έλληνας μέσα και ο αρχηγός του δείχνει 1 ημικύκλιο. Ο Έλληνας του δείχνει το μεσαίο δάχτυλο.
Συνεχίζει ο αρχηγός στην δεύτερη ερώτηση και του δείχνει 4 δάχτυλα.
Ο Έλληνας του δείχνει 2 δάχτυλα.
Ο αρχηγός του δείχνει μια οριζόντια παλάμη κι ο έλληνας του δείχνει μία κάθετη.
Ο αρχηγός έκπληκτος του λέει πως απάντησε σωστά και του δίνει την άδεια να φύγει μαζί με τους υπόλοιπους.
Βγαίνει ο αρχηγός έξω και εξηγεί στους Ζουλού:
- Αυτός που έπιασα ήταν πολύ έξυπνος. Του έδειξα την γη και μου έδειξε το κέντρο της. Του έδειξα τις 4 εποχές και μου έδειξε την μέρα και την νύχτα. Του έδειξα τον Ισημερινό και μου έδειξε τον Μεσημβρινό. Για αυτό τους άφησα να φύγουν.
Στο μεταξύ οι φίλοι μας το έχουν ρίξει στο τρέξιμο για να γλυτώσουν.
Κάποια στιγμή κουράστηκαν από το τρέξιμο και κάθησαν σε έναν βράχο να ξαποστάσουν. Ο Ιταλός με τον Γάλλο λένε στον Έλληνα.
- Ρε Έλληνα, πώς βρήκες τις ερωτήσεις;
- Α, οι ερωτήσεις ήταν πολύ απλές. Μου έδειξε το μ***ί και του έδειξα το πέος. Μου ζήτησε 4 χιλιάρικα και του πρόσφερα 2. Μου είπε δεν γίνεται και του είπα "στα αρ****α μου"!
Μια μέρα πέφτουν σε μία ζούγκλα, τους πιάνουν οι Ζουλού, και τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους.
Ο αρχηγός, τους λέει πως θα κάνει 3 ερωτήσεις στον καθένα και αν απαντήσει κάποιος σωστά και στις 3 θα φύγουν, αλλιώς θα τους κρατήσουν για γεύμα.
Έτσι λοιπόν πάει πρώτος ο Ιταλός μέσα στη σκηνή.
Του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Ιταλός του δείχνει 1 ημικύκλιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει ο Γάλλος και του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Γάλλος του δείχνει ένα ορθογώνιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει κι ο Έλληνας μέσα και ο αρχηγός του δείχνει 1 ημικύκλιο. Ο Έλληνας του δείχνει το μεσαίο δάχτυλο.
Συνεχίζει ο αρχηγός στην δεύτερη ερώτηση και του δείχνει 4 δάχτυλα.
Ο Έλληνας του δείχνει 2 δάχτυλα.
Ο αρχηγός του δείχνει μια οριζόντια παλάμη κι ο έλληνας του δείχνει μία κάθετη.
Ο αρχηγός έκπληκτος του λέει πως απάντησε σωστά και του δίνει την άδεια να φύγει μαζί με τους υπόλοιπους.
Βγαίνει ο αρχηγός έξω και εξηγεί στους Ζουλού:
- Αυτός που έπιασα ήταν πολύ έξυπνος. Του έδειξα την γη και μου έδειξε το κέντρο της. Του έδειξα τις 4 εποχές και μου έδειξε την μέρα και την νύχτα. Του έδειξα τον Ισημερινό και μου έδειξε τον Μεσημβρινό. Για αυτό τους άφησα να φύγουν.
Στο μεταξύ οι φίλοι μας το έχουν ρίξει στο τρέξιμο για να γλυτώσουν.
Κάποια στιγμή κουράστηκαν από το τρέξιμο και κάθησαν σε έναν βράχο να ξαποστάσουν. Ο Ιταλός με τον Γάλλο λένε στον Έλληνα.
- Ρε Έλληνα, πώς βρήκες τις ερωτήσεις;
- Α, οι ερωτήσεις ήταν πολύ απλές. Μου έδειξε το μ***ί και του έδειξα το πέος. Μου ζήτησε 4 χιλιάρικα και του πρόσφερα 2. Μου είπε δεν γίνεται και του είπα "στα αρ****α μου"!
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.
Για τους Ελληνες είπε:
- Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις.
Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω, αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε.
Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.
Για τους Ελληνες είπε:
- Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις.
Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω, αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε.
Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.
Βάζει ο Χίτλερ στη σειρά 10 Εβραίους σε ένα γκρεμό και αρχίζει:
- Εσύ θα πέσεις με ανοιχτά πόδια, εσύ με ανοιχτά χέρια, εσύ έτσι, εσύ γιουβέτσι...
Ξαφνικά ένας Γερμανός του λέει:
- Χάιλ Χίτλερ, έχετε ένα επείγον τηλεφώνημα.
Και του λέει ο Χίτλερ:
- Τι σου έχω πει χίλιες φορές;;; ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΔΙΑΚΟΠΤΕΙΣ ΟΤΑΝ ΠΑΙΖΩ ΤΕΤRΙS!!!!!!
- Εσύ θα πέσεις με ανοιχτά πόδια, εσύ με ανοιχτά χέρια, εσύ έτσι, εσύ γιουβέτσι...
Ξαφνικά ένας Γερμανός του λέει:
- Χάιλ Χίτλερ, έχετε ένα επείγον τηλεφώνημα.
Και του λέει ο Χίτλερ:
- Τι σου έχω πει χίλιες φορές;;; ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΔΙΑΚΟΠΤΕΙΣ ΟΤΑΝ ΠΑΙΖΩ ΤΕΤRΙS!!!!!!
Επισκέπτης
Εμενα μου εχει συμβει στην πραγματικοτητα αλλα μονο εδω μεσα στα ανεκδοτα εχει θεση !!
Λοιπον μια απο τις κοπελες της δουλιας που διαβαζει το Forum μου εκανε παρατηρηση και μου ειπε οτι
ΜΟΥΝΙ ΓΙΑ ΜΟΥΝΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΑΦΗΣΕΙ !!!
Καλα να μου το πει καμμια η οποια δεν γαμιεται με καμμια 40αρια ατομα καθε μερα αλλα και αυτη ειληκρινα με εντυπωσιασε !!
Λοιπον μια απο τις κοπελες της δουλιας που διαβαζει το Forum μου εκανε παρατηρηση και μου ειπε οτι
ΜΟΥΝΙ ΓΙΑ ΜΟΥΝΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΑΦΗΣΕΙ !!!
Καλα να μου το πει καμμια η οποια δεν γαμιεται με καμμια 40αρια ατομα καθε μερα αλλα και αυτη ειληκρινα με εντυπωσιασε !!
Επισκέπτης
Yπαρχουν και καλοθελητες samsung!!!