Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[analprison]

HΤΑΝ ΕΝΑ ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙ. ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ.
ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ.
ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ.

ΑΥΤΟ ΦΑΝΗΚΕ ΛΟΓΙΚΟ ΣΤΗ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑ, ΠΟΥ ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ, ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ. ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ:

"ΚΥΡΙΑ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΠΕΙΤΕ  ΜΟΥ  ΣΑΣ  ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΟΤΑΝ  ΡΙΧΝΕΤΕ  ΕΝΑ ΝΟΜΙΣΜΑ  ΣΤΟ  ΜΗΧΑΝΗΜΑ  ΓΙΑ  ΝΑ  ΠΑΡΕΤΕ    ΜΙΑ  PEPSI,  ΜΟΛΙΣ    ΒΓΕΙ Η  PEPSI,  ΑΝΗΚΕΙ  Σ' ΕΣΑΣ    Η    ΣΤΟ  ΜΗΧΑΝΗΜΑ?"

 

[deker]

ελα ρε αρχοτα,ποσταρουμε κ ανεκδοτακια?ωραιος.......

 

[kaligoul]

Είναι ο Μήτσος και ο Κίτσος, δύο τσοπάνοι καθισμένοι στην ραχούλα:

- Ρε συ Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να το κάνεις;

- Έξι μήνες. Εσύ;

- Και εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.

- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να το κάνουμε τόσο καιρό, και αποκλείεται να βρούμε εδώ καμία γυναίκα, δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;

- Τι λες ρε; Και αν μας δουν θα βγει βρώμα, και δεν θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!

- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;

Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουνε, αλλά εκείνη την στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.

- Μήτσο, πιάσε τον λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι!

Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μία βουτιά στην λίμνη.

- Ρε συ, πάνε εσύ από την μία μεριά και εγώ από την άλλη, να μην μας ξεφύγει.

Πέφτουν στην λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος. Μετά από λίγο πιάνει μία πέστροφα ο Μήτσος και την ρωτάει:

- Ρε συ, μήπως είδες κανέναν λαγό;

Και η πέστροφα:

- Εγώ με αδερφές δεν μιλάω!

 

[kaligoul]

Δυο φίλοι πάνε για κυνήγι στο δάσος και ξαφνικά ο ένας πέφτει κάτω. Δεν μοιάζει να αναπνέει και τα μάτια του έχουν γυρίσει προς τα πάνω. Παίρνει γρήγορα το 166.

- Νομίζω ότι ο φίλος μου είναι νεκρός. Βοηθήστε με.

- Ηρεμήστε κύριε, λέει η τηλεφωνήτρια. Καταρχάς σιγουρευτείτε ότι ο φίλος σας είναι όντως νεκρός.

Ο τύπος δεν απαντά για λίγα δευτερόλεπτα και ξαφνικά ακούγεται ένας πυροβολισμός. Επιστρέφει στην γραμμή και λέει στην τηλεφωνήτρια:

- Εντάξει, τώρα τι κάνω;

 

[kaligoul]

Ο Μήτσος θέλει να μιλήσει επειγόντως με έναν φίλο του οπότε τηλεφωνεί στο σπίτι του. Απαντά μια παιδική φωνή ψιθυριστά:

-”Ναι;”

-”Είναι ο μπαμπάς σου εκεί;” ρωτά ο Μήτσος.

-”Ναι”, απαντά ψιθυριστά το μικρό.

-”Μπορώ να του μιλήσω;”

-”Οχι”

Έκπληκτος ρωτάει,

-”Είναι η μαμά σου εκεί;”

-”Ναι”

-”Μπορώ να της μιλήσω;”

-”Οχι” ψιθυρίζει το μικρό.

Ελπίζοντας ότι κάποιος ενήλικας θα είναι σπίτι ρωτά

-”Είναι κανείς άλλος εκεί;”

-”Ναι, ένας αστυνομικός” ψιθυρίζει το μικρό.

-”Μπορώ να του μιλήσω;”

-”Οχι, είναι απασχολημένος” απαντά το μικρό.

-”Απασχολημένος με τι;”

-”Απασχολημένος με τη μαμά και το μπαμπά και τον πυροσβέστη” η απάντηση.

Ανησυχώντας καθώς ακούει ήχο ελικοπτέρου ξαναρωτά

-”Αυτός ο θόρυβος, τι είναι;”

-”Ενα ελικόπτερο” έρχεται η απάντηση.

-”Μα τι συμβαίνει εκεί;” ρωτά τρομερά ανήσυχος.

Με έναν ‘έκπληκτο’ ψίθυρο απαντά ο μικρός

-”Η ομάδα έρευνας μόλις προσγείωσε ένα ελικόπτερο”

Φανερά ταραγμένος ο Μήτσος ρωτά:

-”Και τι ψάχνουν;”

Ψιθυρίζοντας αλλά με ενα πνιχτό γελάκι απαντά ο μικρός:

-”ΕΜΕΝΑ!”

 

[giorgos58]

Η γιαγια που δεν ακουη.      Συζητουν τρις κοπελες για γαντια  ειδα λεει η μια κατι ωραια γαντια μεχρι εδω και δειχνη τον καρπο,λεει η δευτερη εμενα μου αρεσανε κατι γαντια εως εδω και δειχνη τον αγκωνα,και η τριτη λεει εμενα μου αρεσανε τα γαντια που ειναι ως εδω και δειχνη τον ωμο,και η γιαγια που δεν ακουγε λεει,οσο μεγαλος και να ειναι δεν πειραζη καλος να ειναι μονο και δυνατος

 

[kaligoul]

Δύο γυναίκες αποφασίζουν να αφήσουν σπίτι και παιδιά στους άνδρες τους και να βγούν να ξεσκάσουν. Παίρνουν σβάρνα τα μπάρ της περιοχής και λίγο μετά τα μεσάνυχτα επιστρέφουν σπίτι "λιώμα". Κόβουν δρόμο μέσα από το νεκροταφείο της περιοχής και μιάς και είναι ερημιά αποφασίζουν να κάνουν μιά στάση για την... ανάγκη τους.
Η μία από τις δύο αφού τελειώνει σκουπίζεται με το εσώρουχό της και μετά το πετάει. Η άλλη, το λυπήθηκε γιατί ήταν και ακριβό, απλώνει το χέρι και τραβάει μιά κορδέλλα από στεφάνι για να σκουπιστεί.
Την άλλη μέρα συναντιούνται οι άνδρες τους.
- Ρε συ! λέει ο ένας. Τι πάθαμε ρε! Τι κάνανε οι γυναίκες μας χτές; Η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς βρακί!!
- Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο άλλος. Η δικιά μου γύρισε σπίτι με μιά ταινία στον κώλο που έλεγε: "ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΣΟΥ ΑΠΟ ΤΟ 8ο ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΙΚΟ ΣΩΜΑ ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΝ ΠΟΤΕ!"

 

[kaligoul]

Πάει ένας τύπος στον παπά για να εξομολογηθεί:
- Πάτερ αμάρτησα, έκλεψα 10 ευρώ!!! Πώς μπορώ να επανορθώσω;
- Είναι απλό τέκνο μου. Θα βγεις απο δω και στον πρώτο που θα συναντήσεις θα δώσεις ένα 10ευρο.
Βγαίνει ο τύπος και η πρώτη που συναντάει είναι η π..τάνα του χωριού, οπότε της δίνει το 10ευρο και η π..τάνα του λέει:
- Τί είναι αυτό; Εγώ δεν παίρνω 10, εγώ παίρνω 20 ευρώ!
- Μα εμένα ο παπάς μου είπε για 10!
- Ε, ο παπάς έρχεται 2 φορές την εβδομάδα!!!

 

[kaligoul]

Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σε έναν περαστικό:
- Συγνώμη ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- 3.
- Ωραία. Άλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου!

 

[kaligoul]

Ένας μεθυσμένος προσπαθεί να βάλει το κλειδί στην κλειδαριά για να ανοίξει, αλλά τα χέρια του τρέμουν και δεν τα καταφέρνει.
Τον βλέπει ένας περαστικός και του λέει:
- Να σε βοηθήσω ρε φίλε;
- Ναι, λέει ο μεθυσμένος. Κράτα την πόρτα να μην κουνάει...

 

[kaligoul]

Μπαίνει ένας νάνος σ ένα μπάρ, πάει μπροστά στο μπάρ και χοροπηδώντας αρχίζει να φωνάζει:
- Ένα ουίσκι, ένα ουίσκι...
Αλλά τίποτα... Μετά απο πέντε λεπτά πάλι το ίδιο:
- Ένα ουίσκι, ένα ουίσκι..
Πάλι τίποτε.
Μετά από πολλές προσπάθειες, τσαντίζεται και πάει μέσα από το μπαρ.
Και βλέπει έναν νάνο μπάρμαν να χοροπηδάει και να λέει:
- Με πάγο; Με πάγο;

 

[kaligoul]

Ένας άντρας ήταν σε ένα μπαρ και κατέβαζε το ένα ποτό μετά το άλλο κλαίγοντας.
Μια στιγμή τον ρωτάει ο μπάρμαν:
- Γιατί κλαίς και οδύρεσαι, ρε φίλε;
Κι εκείνος του απαντά:
- Είχα ένα φοβερό καυγά με την πεθερά μου και μου υποσχέθηκε να μη μου μιλάει για ένα ολόκληρο μήνα.
- Και γι αυτό κλαις έτσι; Θα έπρεπε να ευχαριστείς και να δοξάζεις το Θεό για την τύχη σου.
Kι εκείνος με μεγαλύτερο παράπονο τώρα:
- Μα δε κατάλαβες, αυτό έγινε το περασμένο μήνα και σήμερα είναι η τελευταία μέρα που δε μου μιλάει...

 

[kaligoul]

Στο πάγκο ενός μπάρ πλησιάζει ένας μεθυσμένος και παραγγέλνει στον μπάρμαν:
- Ένα ποτό για μένα, ένα ποτό για σένα και κέρνα όλο το μπάρ.
- Μάλιστα, λέει ο μπάρμαν και τους κερνάει όλους.
Φτάνει 3 μ.μ. και ο μπάρμαν ζητάει από το μεθυσμένο να τον πληρώσει.
- Δεν έχω φράγκο, απαντάει ο μεθυσμένος.
Τα παίρνει στο κρανίο του ο μπάρμαν, τον κάνει τόπι στο ξύλο και τον πετάει έξω.
Έρχεται μετά από 15 μέρες και ζητάει τα ίδια, δε πληρώνει και τρώει το ξύλο της αρκούδας από το μπάρμαν.
Μετά απο ένα μήνα περίπου ξανάρχεται και παραγγέλνει:
- Ένα ποτό για μένα και κέρνα όλο το μπάρ!
Παραξενεύεται ο μπάρμαν και τον ρωτάει:
- Καλά; εμένα δε θα με κεράσεις;
- Όχι, απαντάει ο τύπος, γιατί όταν πίνεις κάνεις μαλακίες.

 

[kaligoul]

Είναι ένας μεθυσμένος και τον τσιμπάει ένα κουνούπι.
Το κοιτάζει σκεφτικός που του πίνει το αίμα και λέει:
- Τσίμπα, τσίμπα! Να δω πως θα γυρίσεις το βράδυ σπίτι σου!

 

[kaligoul]

Ένας τύπος κάθεται και τα πίνει σε ένα μπαρ κάθε βράδυ. Μεθάει συνεχώς και φεύγει πάντα τελευταίος από το μπαρ.
Μια μέρα, ο μπάρμαν, αποφασίζει να του πει ότι δε γίνεται να τον αφήνει να μπεκρουλιάζει άλλο.
- Ανθρωπέ μου, κάνεις κακό στον εαυτό σου, κατάλαβέ το. Αντε γύρνα σπίτι σου και άσε με και μένα στην ησυχία μου...
Με τα χίλια ζόρια, ο μπάρμαν τον διώχνει από το μπαρ, αλλά ο μεθυσμένος τριγυρίζει στους δρόμους σαν την άδικη κατάρα. Πηγαίνει και πέφτει επάνω σε ένα αυτοκίνητο. Ο οδηγός από μέσα βγαίνει κατατρομαγμένος έξω και τον ρωτάει αν είναι καλά.
- Μια χαρά είμαι, του λέει ο μεθυσμένος. Εγώ δεν παθαίνω τίποτα, είμαι ο Χριστός.
- Τι λες; Μεθυσμένος είσαι! Δεν είσαι ο Χριστός, σύνελθε.
- Όχι, ο Χριστός είμαι. Θα σου το αποδείξω.
Περίεργος ο οδηγός, ακολουθεί τον μεθυσμένο, ο οποίος τον πηγαίνει στο μπαρ.
Ο μπάρμαν με το που βλέπει τον μεθυσμένο να μπαίνει μέσα, σηκώνει τα χέρια στον ουρανό και λέει:
- ΧΡΙΣΤΕ ΜΟΥ, πάλι εσύ;;;

 

[kaligoul]

Ήταν ένα βράδυ ο ολυμπιονίκης Μελισσανίδης σουρωμένος και πήγαινε με το αμάξι στο σπίτι του. Σε ένα μπλόκο τον σταματάν οι μπάτσοι για αλκοτέστ.
- Αλκοτέστ; λέει ο Μελισσανίδης. Μα δεν με αναγνωρίσατε;
- Όχι, λέει ο μπάτσος.
Κάνει ο Μελισσανίδης 5 κωλοτούμπες και λέει:
- Τώρα καταλάβατε ποιός είμαι;
- Όχι, λέει ξανά ο μπάτσος.
Τα παίρνει ο Μελισσανίδης, και κάνει ένα δύσκολο κόλπο, με 10 κωλοτούμπες και 8 πιρουέτες.
Απορημένος γυρνά ένας άλλος που περίμενε στην ουρά για αλκοτέστ και λέει στον διπλανό του.
- Ρε μαλάκα, πολύ δύσκολο δεν το έκαναν το αλκοτέστ;

 

[kaligoul]

Είναι ένας μπάτσος τελείως λιώμα στο μεθύσι.
Βγαίνει από το μπαρ, και πέφτει σε έναν τύπο πάνω στο μηχανάκι.
Μεθυσμένος όπως είναι τα βλέπει τριπλά και του λέει:
- Θα σε γράψω, γιατί πηγαίνετε τρικάβαλο!
Και του απαντά ο τύπος:
- Καλά ρε φίλε, κι ήταν ανάγκη για αυτό να με περικυκλώσετε;

 

[kaligoul]

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο με απ' όλα!
- Πίτα;
- Λιώμα!!!

 

[kaligoul]

Ήταν τρεις μεθυσμένοι πάνω σε μια μηχανή και έτρεχαν με υπερβολική ταχύτητα. Σε μια στιγμή τους κάνει νόημα ένας τροχονόμος για να σταματήσουν.
Τότε πετάγεται ένας από τους τρεις και λέει:
- Θα σε παίρναμε, αλλά δεν χωράς!

 

[kaligoul]

O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου,
το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια.
Φιλάκια
Σε Αγαπώ γλυκέ μου"

Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου...
- Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα; Και η μαμά σου τόσο καλοδιάθετη;
- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
"Κυρία μου άφήστε με ήσυχο! Είμαι παντρεμένος"