Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Είναι ένας τύπος λοιπόν μεθυσμένος και μπαίνει μέσα σε ένα λεωφορείο...!! Αρχίζει να φωνάζει και να λέει:
- Μάγκες ...Θα σας χέσω όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα!!!
Και το ξαναλέει... και ξανά... και ξανά...
Κάποια στιγμή μετά από ένα 20λέπτο και αφού όλοι είχαν φορτώσει με τον τύπο... γυρνάει μία κυρία και τον ρωτάει:
- Καλά άνθρωπε μου, γιατί θα μας χέσεις όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα;
Και απαντάει αυτός με φοβερή ηρεμία:
- Τι λές μωρήηηη;;;; Αφού αυτόν τον θέλω για χαρτί υγείας.....!!!

 

[kaligoul]

Ηταν δυό τύποι σε ένα μπαρ και συζητάνε:
- Ασε ρε φίλε κερνάω εγώ σήμερα. Ο γιος μου πέρασε στο πανεπιστήμιο.
- Α, τον πούστη!!!!
- Όχι ο μεγάλος, ο μικρός.

 

[kaligoul]

Ήταν ένας μεθυσμένος μέσα σε ένα ταξί, και λέει στον ταξιτζή:
- Ρε φιλαράκι, να αφήσω μία πίτσα και τρεις μπύρες στο πίσω κάθισμα;
- Ναι, ελεύθερα, λέει ο ταξιτζής.
- Ωραία, λέει ο μεθυσμένος και ξερνάει...

 

[kaligoul]

Ένας μεθυσμένος μπαίνει το πρωί σε ένα ταξί και ξαφνικά αρχίζει να ξερνάει στο πίσω κάθισμα.
Γυρνάει ο ταξιτζής:
- Ρε φίλε, μου λέρωσες το ταξί!!!
Και τότε του απαντάει ο μεθυσμένος:
- Η μέρα έρχεται, το Τζόνι Γουόκερ φεύγει!!!!

 

[kaligoul]

Ενας μεθυσμένος γυρίζει σπίτι του περασμένα μεσάνυχτα. Ανοίγει σιγά-σιγά την πόρτα του σπιτιού, βγάζει τα παπούτσια του και μπαίνει στις μύτες των ποδιών του.
Για κακή του τύχη όμως, η γυναίκα του είναι ξύπνια και τον περιμένει.
- Καλά, του λέει έξαλλη από θυμό, ξέρεις τι ώρα είναι; Κοντεύει πάλι τρεις! Δε μου υποσχέθηκες να σταματήσεις τα μεθύσια και να έρχεσαι σπίτι νωρίτερα;
- Μα... αγάπη μου, τα παραλές...τραυλίζει εκείνος. Απόψε δεν άργησα και τόσο πολύ, είναι ακόμα μία η ώρα...
Εκείνη τη στιγμή ακούγεται το καμπαναριό της εκκλησίας που σημαίνει τρεις.
Και ο μεθυσμένος, γυρίζοντας απορημένος προς το καμπαναριό:
- Καλά, καλά, το ξέρουμε ότι είναι μία. Είναι ανάγκη να μας το λες τρεις φορές;!!

 

[kaligoul]

Δυο μεθυσμένοι που είναι και οι μοναδικοί πελάτες κάθονται στο μπαρ.
Κάποια στιγμή ρωτά ο μεγαλύτερος σε ηλικία τον άλλο:
- Δε μου λες ρε παλικάρι που μένεις;
- Στην Κυψέλη απαντά ο νεότερος.
- Κοίτα σύμπτωση και εγώ εκεί μένω. Σε ποιον δρόμο;
- Στην Φ. Νέγρη λέει ο νεότερος.
- Μη μου πεις και εγώ στον ίδιο δρόμο μένω. Σε ποιόν αριθμό;
- Στο 24.
- Δεν το πιστεύω και εγώ στο νούμερο 24 μένω. Και σε ποιον όροφο;
- Στον τρίτο λέει ο άλλος.
- Δεν είναι δυνατόν και εγώ στον τρίτο μένω. Και πως σε λένε;
- Παπαδόπουλο.
- Για κοίτα να δεις και μένα Παπαδόπουλο με λένε.
Ξαφνικά ακούγεται η βαριά χοντρή φωνή του μπάρμαν να λέει:
- Ρε δεν πάτε στο διάολο πατέρας και γιος κάθε βράδυ τα ίδια μου κάνετε!

 

[kaligoul]

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στο μπάρμαν:
- βάζεις στοίχημα 50 χιλιάδες ότι θα πετάξω αυτό το κέρμα θα χτυπήσει στο ταβάνι, στη λάμπα, θα σκάσει στη καράφλα αυτού εκεί του τύπου και θα΄μπει στο ποτήρι;
Σκεφτεται ο μπάρμαν και αφού του φάνηκε αδύνατο δέχτηκε.
Πεταει ο τύπος το κέρμα και τσουπ μπήκε στο ποτήρι όπως ακριβώς το περιέγραψε.
Αφωνος ο μπάρμαν του δίνει τα λεφτά.
Υστερα από λίγο έρχεται πάλι ο τύπος και του ξαναλέει:
- Βάζεις 100 χιλ. στοίχημα ότι θα φτύσω το φιστίκι θα χτυπήσει στο καθρέφτη, θα σκάσει στο μπουκάλι με το ουίσκι, μετά στο πάτωμα και με ένα τακουνάκι θα το βάλω στο ποτό εκείνου του κύριου;
Σκεφτεται 5 λεπτά ο μπάρμαν και αποφασισμένος να πάρει πίσω τα λεφτά του δέχεται.
Φτυνει το 0 ο τύπος και κάνει ότι ακριβώς είχε πει. Ο μπάρμαν τρελάθηκε και ήθελε κάπως να κερδίσει τα λεφτά του.
Δε περνάνε 5 λεπτά και να σου πάλι ο τύπος.
- Βάζεις στοίχημα για 200 χιλ. ότι θα κατουρήσω από 5 μέτρα μακριά και θα μπουν όλα στο ποτήρι μου χωρίς να χυθεί ούτε σταγόνα έξω;
Τι να κάνει ο μπάρμαν και θέλοντας τα λεφτά του δέχεται.
Παει πίσω ο τύπος αρχίζει να κατουράει αλλά μόνο το ποτήρι δε πετυχαίνει. Κάνει το μπαρ πουτάνα γεμίζει το μπάρμαν κάτουρα αλλά αυτός γελάει συνέχεια για την εκδίκηση που παίρνει και τα λεφτά που κερδίζει.
Αφου τελειώνει ο τύπος και έχοντας γεμίσει το μπαρ κάτουρα πλησιάζει ατάραχος και του δίνει τα λεφτά.
Τα παίρνει ο μπάρμαν όλο χαρά και του λέει απορημένος:
- Μα καλά εσύ μόλις έχασες τόσα λεφτά και δε σε νοιάζει καθόλου; Σε βλέπω τελείως ήρεμο!
Τοτε γυρνάει ο τύπος και του λέει:
- Βλέπεις εκεί στη γωνιά το τύπο που κλαίει;
- Ναι, απαντάει ο μπάρμαν
- Ε, είχαμε βάλει στοίχημα 500 χιλιάδες ότι εγώ θα σου κατουράω το μπαρ και συ θα γελάς!!!

 

[kaligoul]

Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σʼ ένα λεωφορείο. Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σʼ ένα Σμηνίτη .
- Εσύ είσαι ο εισπράκτορας ;
- Όχι απαντά ο Σμηνίτης, είμαι αεροπόρος !!
Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του :
- Κατέβα ρε μαλάκα, σε αεροπλάνο μπήκαμε !!!

 

[kaligoul]

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα πιάνο-μπαρ και παραγγέλνει ένα ουίσκυ.
Ενώ το πίνει ήσυχος, εντελώς ξαφνικά εμφανίζεται μια μαϊμού, ανεβαίνει στην μπάρα, βουτάει τα παπάρια της στο ουίσκυ του και εξαφανίζεται.
Έκπληκτος ο τύπος ρωτάει τον διπλανό του αν είδε την σκηνή αυτή και εκείνος του απαντά:
- Αυτή είναι η μαϊμού του πιανίστα. Την φέρνει καμμιά φορά εδώ...
- Καλά, πρέπει σώνει και καλά να την κουβαλάει μαζί του την κωλο-μαϊμού; Τι σίχαμα!, απαντάει ο πρώτος θυμωμένος.
Ο δεύτερος, συμμεριζόμενος τα νεύρα του πρώτου, του λέει:
- Εγώ στη θέση σου θα πήγαινα στον πιανίστα και θα του ζητούσα τον λόγο!
Οπότε ο πρώτος, ακολουθώντας τα λόγια του δεύτερου, πηγαίνει στον πιανίστα και του λέει:
- Η μαϊμού σου βούτηξε τα παπάρια της στο ουίσκυ μου. Και συμπληρώνει: Το ξέρεις;
Οπότε παίρνει την εξής απάντηση από τον πιανίστα:
- Δεν το ξέρω το συγκεκριμένο, αλλά αν μου το τραγουδίσεις λίγο μπορώ να το παίξω!

 

[kaligoul]

Ήταν σε ένα μπαρ που βρισκόταν στον 80ό όροφο ενός ουρανοξύστη δύο μεθυσμένοι και τα πίνανε. Κάνει ο ένας:
- Ρε συ εσένα δεν σε έχω ξαναδεί εδώ πέρα!
- Είμαι καινούριος στη γειτονιά, του λέει ο άλλος.
- Τότε να σου πω ένα τρομερό κόλπο που έχει αυτός ο ουρανοξύστης! Που λες, αν πέσεις εδώ από το παράθυρο, δεν παθαίνεις τίποτα!
- Τι λες τώρα ρε! Είναι 80 όροφοι ύψος!
- Κόιτα να δεις! Παίρνει φόρα, πέφτει από το παράθυρο και 5 μέτρα πριν πέσει, τσουφ, σαν ένα κύμα αέρα τον σηκώνει και τον ξαναπάει επάνω στο μπαρ.
- Αμάν, λέει ο άλλος, πώς έγινε αυτό ρε; Δεν είναι δυνατό!
- Δε με πιστεύεις; Κοίτα ξανά! Τσούπ, ξαναπηδάει και ακριβώς πριν σκάσει κάτω ξανά ένα κύμα αέρα τον ξανασηκώνει και τον πάει επάνω στο μπαρ.
- Ωχ, τρομερό, λέει ο άλλος. Θα το κάνω κι εγώ! Παίρνει φόρα, πηδάει και σκάει κάτω και γίνεται κομμάτια. Τότε γυρνά ο μπάρμαν και λέει στον πρώτο μεθυσμένο:
- Καλά ρε Superman, όταν πίνεις γίνεσαι και πολύ μαλάκας!

 

[kaligoul]

Ήταν ένας γύφτος σε ένα μπαρ και με γυρισμένη την πλάτη στην πόρτα έπινε σφηνάκια. Ξαφνικά εμφανίζεται ένας Κινέζος από το πουθενά, πάει πίσω από το γύφτο και με μια κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα. Τότε λέει ο Κινέζος στο μπάρμαν:
- Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα "Χιουιάου Ντιάου".
Την επόμενη μέρα ήταν πάλι ο γύφτος στο μπαρ, εμφανίζεται ο Κινέζος και με μία αστραπιαία κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα. Λέει στο μπάρμαν:
- Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα "Σιανέι Λαμέι".
Κάθε μέρα συνέβαινε το ίδιο πράγμα μέχρι που ο γύφτος τσατίστηκε με αυτή την ιστορία και αποφάσισε να τη στήσει στο Κινέζο. Πράγματι ο Κινέζος φάνηκε την καθιερωμένη του ώρα, αλλά ο γύφτος έλειπε. Αποφάσισε να πιεί σφηνάκια και κάθισε στη θέση που καθόταν συνήθως ο γύφτος. Ξαφνικά από το πουθενά εμφανίζεται ο γύφτος και με μια κίνηση σωριάζει τον Κινέζο στο πάτωμα. Τότε λέει στον μπάρμαν:
- Όταν ξυπνήσει το παιντί, πες του ότι ήταν χτύπημα "Προφυλακτήρα Datsun".

 

[kaligoul]

Ήταν ένας σουρωμένος στο πεζοδρόμιο και ρωτάει έναν περαστικό!
- Δε μου λες ρε κολλητέ, χικ, που είναι το απέναντι πεζοδρόμιο, χικ;
- Νάτο κύριε, του λέει και του δείχνει απέναντι.
- Ρε την τρέλα μου, χικ, λέει ο σουρωμένος, εκεί ήμουν, χικ, και με στήλαν εδώ!!!!!

 

[kaligoul]

Ένας τύπος τα έπινε μόνος του σε ένα μπαρ μέχρι που του λέει ο μπάρμαν...
- Κλείνουμε φίλε!
Σηκώνεται λοιπόν να φύγει και πέφτει κάτω.
- Πω, πω λιώμα είμαι... σκέφτεται, ας συρθώ μέχρι την πόρτα.
Πράγματι στην πόρτα κάνει να ξανασηκωθεί και ξαναπέφτει.
- Α, δεν γίνεται τίποτα!, άντε ένα έρπην μέχρι το σπίτι να θυμηθούμε και τα νιάτα μας στο στρατό!
Για να μην τα πολυλογούμε, έρπην ανεβαίνει τις σκάλες, κρέμεται και ανοίγει την πόρτα, φτάνει έρπην στο κρεβάτι και ξεραίνεται με προσοχή να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. Το άλλο πρωί τον ξυπνά η γυναίκα του με τις φωνές.
- Πάλι λιώμα έγινες χθες, ε;
- Όχι σου ορκίζομαι μόνο δύο μπυρίτσες ήπια!
- Τι μας λες ρε γεροξεκούτη, τώρα πήρε τηλέφωνο ο μπάρμαν και είπε ότι ξέχασες εκεί το αναπηρικό σου καροτσάκι!!!

 

[kaligoul]

Βγαίνει ένας μεθυσμένος από ένα μπαρ και βλέπει ένα παπά. Τον αρχίζει στις μπουνιές ώσπου τον σκοτώνει. Και τότε φωνάζει θριαμβευτικά:
-Ποιος μπάτμαν και αηδίες. Τον διέλυσα.

 

[stavros51]

Ήταν ένας τύπος, μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα ουίσκι.
- 3 ευρώ, λέει ο μπάρμαν.
Το μπαρ όμως ήταν τεράστιο σε μήκος και ο τύπος αφήνει ένα ευρώ στην μια άκρη, το άλλο ευρώ στην άλλη, και το τρίτο στην μέση.
Αυτό συνεχιζόταν για καμία δεκαριά μέρες.
Μια μέρα λοιπόν πάει ο τύπος και δεν είχε ψιλά είχε 5εύρο.
Το δίνει στον μπάρμαν, ο μπάρμαν λέει: 'Επιτέλους, θα του δείξω εγώ!!'
Βάζει τα ρέστα, το ένα ευρώ στην μια άκρη και το άλλο στην άλλη.
Τα βλέπει ο τύπος βγάζει από την τσέπη του ένα ευρώ και λέει στον μπάρμαν:
- Βαλε άλλο ένα.

Αυτό υπάρχει και σε video.  Πολύ καλό.
Αν το βρω, θα σας δώσω link.

 

[kaligoul]

Ήταν μια φορά ένας μεθυσμένος και πηγαίνει στις 4 το πρωί και χτυπάει το θυροτηλέφωνο μιας πολυκατοικίας. Aπαντάει ένας κύριος:
- Ποιός είναι;
Kαι ο μεθυσμένος λέει:
- O Zαν Kλοντ Bαν Nταμ
Kαι του απαντάει ο άλλος:
- ʼμα κατεβώ θα σας γαμήσω και τους τέσσερις!

 

[kaligoul]

Ο τύπος μας μπαίνει στο μπαρ και δείχνει να είναι πολύ απογοητευμένος από την ζωή του. Παραγγέλνει ένα ποτό και μόλις ο μπάρμαν τον σερβίρει, το καταπίνει με μια κίνηση. Αμέσως παραγγέλνει και δεύτερο και τρίτο και όλα έχουν την ίδια τύχη.
Συμπονετικός ο μπάρμαν, τον ρωτά αν θέλει να μιλήσει για το πρόβλημά του. Ο απογοητευμένος πελάτης λέει:
- Τι να πω, ρε φίλε... Τι να πω... Τους τελευταίους μήνες, υποψιαζόμουν την γυναίκα μου ότι με απατούσε. Έτσι, σήμερα, έφυγα από την δουλειά μου και πήγα στο σπίτι πιο νωρίς. Την έπιασα στο κρεβάτι με τον καλύτερο φίλο μου.
- Αμάν, λέει ο μπάρμαν. Και αν δεν σε πειράζει που ρωτάω, τι του είπες του καλύτερου φίλου σου σε αυτήν τη φάση;
- Τον κοίταξα κατευθείαν μέσα στα μάτια και του φώναξα: ΚΑΚΟ ΣΚΥΛΙ!!!

 

[kaligoul]

Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το προηγούμενο μπαρ που είχανε πάει, οπότε με δυσκολία κινούνται ως την μπάρα. Ο πρώτος αρχικά περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μπουσουλάει ως τη μπάρα. Ο δεύτερος περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και φτάνει στην μπάρα έρποντας. Ο τρίτος περπατάει, πέφτει και δεν ξανασηκώνεται.
Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στη μπάρα δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν δύο ποτά και τους ρωτάει ο barman:
- Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιει;
- ʼστον αυτόν. Αυτός οδηγάει.

 

[kaligoul]

Ο μεθυσμένος μπήκε στο λεωφορείο. Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και πήγε κι έκατσε δίπλα σε έναν παπά. Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο, το πρόσωπό του γεμάτο κόκκινο κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι κρασί να βγαίνει από την τσέπη του.
Ανοίγει την εφημερίδα του και αρχίζει να διαβάζει. Μερικά λεπτά αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον παπά:
- Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα;
- Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται από χαλαρή ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το πολύ αλκοόλ και την αδιαφορία για τον πλησίον σου.
- Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του.
Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και του ζήτησε συγγνώμη.
- Λυπάμαι, δεν το εννοούσα αυτό που σου είπα. Πόσο καιρό υποφέρεις από την αρθρίτιδα;
- Μα δεν έχω εγώ αρθρίτιδα, πάτερ. Μόλις διάβασα στην εφημερίδα ότι ο Πάπας έχει τέτοια αρρώστια.

 

[kaligoul]

Ηταν κάποτε τρεις φίλοι. Ο ένας πιο ηλίθιος από τον άλλο. Μια μέρα πέθαναν και οι τρεις και πήγαν στο παράδεισο. Στην είσοδο τους συναντάει ο Αγιος Πέτρος και τους λέει:
- Καλώς ήλθατε παιδιά μου. Να σας εξηγήσω λίγο πριν μπείτε πώς λειτουργούν τα πράγματα εδώ πάνω. Ο καθένας σας έχει ένα ρολόι του οποίου οι δείκτες γυρίζουν τόσο γρήγορα όσο η βλακεία που σας δέρνει. Σύμφωνοι;
- Σύμφωνοι, Αγιε Πέτρο,αναφώνησαν και οι τρεις.
- Πολύ ωραία, είπε ο Αγιος Πέτρος. Παμε λοιπον να σας τα δείξω.
Δείχνει ο Αγιος Πέτρος το ρολόι στον πρώτο. Οι δείκτες γύριζαν δυο φορες πιο γρήγορα απο το κανονικό. Υστερα δειχνει στον δεύτερο το ρολόι του. Οι δείκτες του γυρνούσαν τρεις φορές πιο γρήγορα απο το κανονικό. Ο τρίτος όμως, ο πιο ηλίθιος, δεν έβλεπε πουθενα το ρολόι του και όλο απορία ρωτάει:
- Μα που είναι το δικό μου ρολόι, Αγιε Πέτρο;
- Α,το δικό σου τέκνο μου το πήρε ο Θεός σου για ανεμιστήρα.