Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στον Ουρανό. Εκεί ο Αγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον παράδεισο.
Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται:
- Αααααααααααααααααααααααααου!
- Μα τι του κάνουν; λέει ο τύπος που είναι έξω.
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος, και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο...
Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα:
- Μανούλα μουουυυυυυυ!
- Τώρα τί του κάνουν;
- Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το 1ο φτερό.
Μετά από λίγο ακούγεται πάλι:
- Θεούλη μουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ!!
- Τώρα;;; ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω.
- Τώρα του ανοίγουν μία τρύπα για το 2ο φτερό.
- Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα ούτε με σφαίρες. Προτιμώ να πάω στην κόλαση!
- Μα θα σε γαμήσουν εκεί! λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ναι, αλλά τουλάχιστον για εκεί έχω τρύπα!

 

[kaligoul]

Ήταν κάποτε ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας παππούλης.
Αποφασίζουν λοιπόν να παίξουν γκολφ σε μία πίστα που είχε λίμνη στη μέση.
Ρίχνει πρώτος ο Ιησους, και μπλουμ, πέφτει η μπάλα μέσα στη λίμνη. Περπατάει λοιπόν ο Ιησούς πάνω στην λίμνη φτάνει στο σημείο όπου έπεσε η μπάλα, την ανυψώνει με το χέρι του, χτυπάει, και κατευθείαν μπαίνει η μπάλα στην τρύπα.
Δεύτερος παίζει ο Μωυσής. Χτυπάει την μπάλα και αυτή πέφτει στο νερό. Προχωράει λοιπόν ο Μωυσής, φτάνει στην λιμνούλα, ανοίγει τα νερά στην μέση, περπατάει στο βυθό της λίμνης, βρίσκει την μπάλα, και την ρίχνει κατευθείαν στην τρύπα.
Τρίτος είναι ο παππούλης. Ρίχνει την μπάλα και για άλλη μια φορά η μπάλα μπαίνει στο νερό. Εκείνη τη στιγμή πηγαίνει ένα ψάρι και τρώει την μπάλα. Βλέποντας το ψάρι, ένας πεινασμένος γλάρος, ορμάει και το τρώει. Εκεί κοντά ένας άνθρωπος είχε βγει για κυνήγι. Βλέπει τον γλάρο και πυροβολεί. Πέφτει ο γλάρος, και έτσι όπως έπεφτε, ανοίγει το στόμα. Βγαίνει λοιπόν το ψάρι, και έτσι όπως σπαρταρούσε, του φεύγει η μπάλα απτο στόμα, και πέφτει κατευθείαν στην τρύπα.
Κοιτάει λοιπόν ο Ιησούς τον παππούλη και λέει:
- Aμάν ρε πατέρα, ένα γκολφ είπαμε να παίξουμε

 

[kaligoul]

Πε8αίνει ο ΠΕΛΕ και πάει στον Παράδεισο. Χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου και του απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Ποιος είναι;
- Ο ΠΕΛΕ.
- Πω πω και γιατί δεν το έλεγες τόση ώρα, σε χρειαζόμαστε.
- Γιατί;
- Χάνουμε 2-0 από την κόλαση.

 

[kaligoul]

Ήταν δύο φίλοι και σκοτώθηκε ο ένας με το μηχανάκι.
Πήγε στον παράδεισο, και του λέει ο Αγιος Πέτρος:
- Νεαρέ, ήρθες στον παράδεισο. Που θες να πας;
- Θέλω να πάω σε ένα δωμάτιο που να έχει βουνά από χόρτο για να καπνίσω.
Μετά από λίγο καιρό πεθαίνει και ο δεύτερος φίλος.
- Πού θες να πας; ρωτάει ο Αγιος Πέτρος.
- Θέλω να πάω κάπου που θα έχει βουνά από χασίσι να καπνίσω.
- Α, ωραία. Θα σε βάλω με τον φίλο σου.
Μπαίνει ο τύπος στο δωμάτιο και αμέσως πετιέται ο φίλος του.
- Και εσύ τζάμπα ήρθες εδώ; Ή έφερες αναπτήρα για να καπνίσουμε;

 

[kaligoul]

Σε μία χιονοθύελλα σκοτώθηκαν 50 καπουτσίνοι μοναχοί και πήγαν στον παράδεισο.
Φωνάζει ο άγιος-Πέτρος:
- Χριστέ, έχουν έρθει 50 καπουτσίνοι.
- Δεν με νοιάζει! Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει!

 

[kaligoul]

Την ώρα του μυστικού δείπνου. Ο Ιούδας λέει:
- Ιησού, βάζεις πολύ σκόρδο στο φαγητό.
Και ο Ιησούς λέει:
- Γιατί θα με φιλήσεις;

 

[kaligoul]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση, και παρουσιάζεται στον Διάβολο:
- Ρε συ, πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι, λέει ευχάριστα ο Διάβολος.
- Ε, όσο να είναι κόλαση, ξέρω και τις φήμες, λέει ο τυπάκος εμβρόντητος. Μετανιώνω για όσα έκανα για να καταλήξω εδώ...
- Ίσως να μην είναι και τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις;
- Ε, κάνα πακετάκι την ημέρα, το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουμε μέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα, από όλο τον κόσμο, και για καρκίνο τι να φοβηθείς; Ήδη νεκρός είσαι!
Ο τύπος ανακουφίζεται λίγο.
- Πίνεις; ξαναρωτά ο Διάβολος.
- Ε, κάνα ουισκάκι πάντα το χτύπαγα κάτω.
- Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά
ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
- Τζογάρεις;
- Για να είμαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα...
- Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "Ρε δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ"...
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αλήθεια.
- Ναι, έπινα κανένα που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Ο διάβολος σκύβει προς το μέρος του και τον ρωτά:
- Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;
- Α, σατανά μου, όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
- Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα είναι ζόρικες...

 

[kaligoul]

Ένας τύπος πηγαίνει στον Αγιο-Πέτρο και τον ρωτάει:
- Με συγχωρείτε, Αγιε-Πέτρο, αλλά δεν θυμάμαι καθόλου πως βρέθηκα εδώ. Τι έγινε; Πώς πέθανα; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι έχω πάει βόλτα με την γυναίκα μου με το αυτοκίνητο.
- Ακριβώς, λέει ο Αγιος-Πέτρος. Και μετά η γυναίκα σου είπε: "Αν με αφήσεις να οδηγήσω, θα είσαι ένας άγγελος!"

 

[kaligoul]

Παθαίνει μία γυναίκα ανακοπή, πεθαίνει και φτάνει στον Αγιο-Πέτρο που κοιτάζει τα βιβλία του και της λέει:
- Δεν ήρθε ακόμα η ώρα σου. Έχεις ακόμα 12 χρόνια. Να πας πίσω στην γη.
Πηγαίνει η γυναίκα πίσω στην γη και σκέφτεται αφού θα ζήσει ακόμα 12 χρόνια, να κάνει μερικές πλαστικές για να είναι όμορφη.
Μπαίνει στο νοσοκομείο, κάνει ένα σωρό πλαστικές.
Την μέρα που βγαίνει από το νοσοκομείο την χτυπάει ένα αυτοκίνητο και καταλήγει ξανά στον Αγιο-Πέτρο.
- Μα εσύ μου είπες, λέει στον Αγιο Πέτρο, ότι θα ζήσω άλλα 12 χρόνια.
- Ε, λέει αυτός, με τόσες πλαστικές που να σε γνωρίσω;;

 

[kaligoul]

Πεθαίνει ο Bill Clinton και πάει στην κόλαση.
Εκεί, ο διάβολος του λεει να διαλέξει το μαρτύριο της αρεσκείας του.
Καθώς τον ξεναγούσε, είδε να βράζουν σε ένα καζάνι τον Χίτλερ.
- Σου αρέσει εδώ;
- Όχι, πάμε παρακάτω.
Προχωράνε, βλέπουν τον Στάλιν να τον γυρίζουν οι δαίμονες σε μία σούβλα, και να ετοιμάζονται να τον φάνε.
- Λοιπόν, σου αρέσει εδώ;
- Όχι, πάμε παρακάτω!
Στην συνέχεια βλέπουν τον Bin Laden και την Monica Levinski να του παίρνει πίπα!
- Εδώ σου αρέσει;
- Το ρωτάς; Εδώ θέλω να μείνω!
- Εντάξει λοιπόν! Μόνικα, τελείωσες! Ήρθε ο αντικαταστάτης σου!!

 

[kaligoul]

Ένας κύριος προχωρημένης ηλικίας αφήνει τη δουλειά του για να ασχοληθεί με το αγαπημένο του σπορ: το τένις.
Παίζει συνεχώς, από το πρωί ως το βράδυ, γράφεται σε όλους τους συλλόγους και συμμετέχει σε όλα τα τουρνουά νικώντας ακόμα και παίκτες πολύ νεότερούς του. Κάποια μέρα συναντά στο κλαμπ ένα διάσημο μέντιουμ και αποφασίζει να ρωτήσει τι θα συναντήσει στην άλλη μεριά και, κυρίως αν θα μπορεί και εκεί να παίζει τένις.
Πηγαίνει λοιπόν και ρωτάει:
- Σας παρακαλώ, ελάτε, αν μπορείτε, σε επαφή με τα πνεύματα και πείτε μου: πώς περνάνε τον καιρό τους στην άλλη μεριά;
Το μέντιουμ κλείνει τα μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται:
- Λοιπόν, σας έχω καλά νέα. Μου λένε ότι υπάρχουν πολλά γήπεδα του τένις.
- Τι ωραία! Αλλά ρωτήστε, είναι από πλαστικό ή από τσιμέντο;
- Μου λένε ότι το υλικό είναι άγνωστο σε εμάς, είναι όμως εκπληκτικό γιατί έχει φοβερή ελαστικότητα".
Ο τενίστας κοντεύει να τρελαθεί απ' τη χαρά του.
- Σας παρακαλώ, ρωτήστε. οι μπάλες πώς είναι; Κίτρινες ή άσπρες;
- Οι μπάλες έχουν όλα τα χρώματα και οι άγγελοι κρατάνε το σκορ.
- Ρωτήστε επίσης αν έχουν τουρνουά.
Εδώ το μέντιουμ σοβαρεύει και του λέει:
- Λοιπόν σας έχω και καλά και άσχημα νέα.
- Πείτε πρώτα τα καλά.
- Διοργανώνουν τουρνουά κάθε βδομάδα. Καμιά φορά και πιο συχνά.
- Μα αυτό είναι καταπληκτικό! Και ποιά είναι τα άσχημα νέα;
- Είστε γραμμένος στο τουρνουά του επόμενου Σαββάτου.

 

[kaligoul]

Μια μέρα, ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώθηκε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα (χτύπα ξύλο!). Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτα του Παραδείσου και τον γιο Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι. Ο Αγιος Πέτρος λοιπόν, του λέει:
- Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις προ διλήμματος: από την μία, χάρη σε εσένα, πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows 98, που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;
Και ο Μπιλ, ψύχραιμος απαντά:
- Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω έκει, που μου αρέσει περισσότερο.
- Εντάξει. Και τί να δοκιμάσουμε πρώτα;
- Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!
Ο Αγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα και τα χάνει! Απέραντες ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία. Ο γιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμένο και του λέει:
- Πάμε τώρα και στον Παράδεισο. Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλουν ύμνους, τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α.
Και τον ρωτάει ο Αγιος Πέτρος:
- Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις; Στην Κόλαση βέβαια!!! απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ.
- Καλά, λέει ο γιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε. Μετά από λίγες μέρες, ο γιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση. Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσώρουχο του και να τον τσουρουφλάνε οι φωτιές από κάτω.
Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:
- Αγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;
Και ο γιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:
- Ε, αυτά ήταν στο demo!

 

[kaligoul]

Ο Χριστάκης πεθαίνει και πάει στον Παράδεισο.
Μένει εκεί λίγον καιρό, αλλά δέν αντέχει την τόση ησυχία και τραβάει για τον Άγιο Πέτρο.
- Αγιε, του λέει, θέλω να βρω κανέναν απο τους φίλους μου. Και εδώ δέν υπάρχει κανείς. Ασε με να πάω στην κόλαση, μπας και εκεί βρω καμιά παρέα.
- Ότι επιθυμείς Χριστάκη, του λέει ο Αγιος και τον συνοδεύει μέχρι την γέφυρα για να πάει απέναντι.
Εκεί τον υποδέχεται ένα διαβολάκι:
- Καλώς τον. Μεγάλη μας χαρά και τιμή να σε υποδεχόμαστε εδώ, κύριε Χριστάκη.
- Πώς είσθε; Είσθε καλά; τον ρωτάει ο Χριστάκης. Χαίρομαι και ευχαριστώ για την υποδοχή. Μήπως μπορώ να χαιρετήσω και τον Διάβολο;
- Βεβαίως. Πέραστε, κύριε Χριστάκη. Είναι στο γραφείο του.
Ο Διάβολος τον υποδέχεται όρθιος και με φιλική χειραψία:
- Τί κάνετε; τον ρωτάει ο Χριστάκης. Είστε καλά; Η οικογένεια; Η σύζυγος;
Και εκείνη την στιγμή τρώει μία κλωτσιά απο το διοαβολάκι, που είναι όλη δική του.
- Σκάσε βλάκα, του ψιθυρίζει. Ο διάβολος δέν είναι παντρεμένος.
Και ο Χριστάκης πάλι ψιθυριστά.
- Αυτό αποκλείεται, διαβολάκι. Ανδρας με τέτοια κέρατα αποκλείεται να μήν είναι παντρεμένος...

 

[kaligoul]

Πεθαίνει κάποιος και πάει στον παράδεισο.
- Όλα καλά, του λεν στο σεμινάριο, αλλά εδώ πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις κανένα ροζ συννεφάκι, γιατί αλλιώς θα πρέπει να κάνεις συνέχεια σεξ με κάποια πολύ άσχημη. Μα πάρα πολύ άσχημη.
- Εντάξει, λέει αυτός και βγαίνει έξω για μια βόλτα.
Προχωράει και βλέπει τον παλιό φίλο τουν Μήτσο, με μία γριά με μία τεράστια ελιά στην μύτη. Πιο άσχημη γυναίκα δεν είχε ξαναδεί.
- Τί έπαθες, ρε Μήτσο;
- Ασε ρε φίλε... Τρίτη μέρα που ήμουν εδώ, ξυπνάω, πάω να σηκωθώ αγουροξυπνημένος και πατάω ένα ροζ συννεφάκι... Τι γκαντεμιά ήταν αυτή;! Ανάθεμα το ροζ συννεφάκι τους!!
Συνεχίζει την βόλτα του αφού τον παρηγορεί λίγο και βλέπει τον φίλο του τον Γιάννη.
Και αυτός ήταν με μία εξωφρενικά κακάσχημη γυναίκα.
- Ρε συ, τι έπαθες;
- Αστα ρε! Περπάταγα στον δρόμο, βλέπω μία ωραία γκόμενα, και αφηρημένος πατάω το ροζ συννεφάκι! Ανάθεμα την ώρα και την στιγμή!!!
Συνεχίζει τον δρόμο του και βλέπει τον φίλο του τον Κώστα, τον πιο άσχημο της παρέας. Αυτός ήταν με μία κουκλάρα, και φυσικά μες στην τρελή χαρά.
- Τι έγινε, τυχερούλη;
- Πάτησα το ροζ συννεφάκι, λέει περίλυπη η κοπέλα...

 

[kaligoul]

Πεθαίνει κάποιος και πάει στον άλλο κόσμο.
Φτάνει στις πύλες του παραδείσου, και πάει στον Αγ.Πέτρο να ζητήσει να μπει στον παράδεισο.
Ανοίγει ο Αγ.Πέτρος τα κιτάπια...
- Δεν βλέπω να έκανες τίποτε καλό στην γη. Θυμάσαι εσύ να έκανες τίποτε; τον ρωτάει ο άγιος.
- Ε, μία φορά έδωσα ένα λεπτό σε έναν φτωχό.
- Κοίτα, με αυτό και μόνο δεν γίνεται να σε δεχτούμε στον παράδεισο. Τίποτε άλλο;
- Ε, και μία άλλη φορά πάλι έδωσα ένα λεπτό σε έναν φτωχό.
- Και πάλι δεν μπαίνεις. Τίποτε άλλο;
- Θυμάμαι ότι είχα δώσει και σε έναν τρίτο φτωχό ένα λεπτό.
Προβληματίζεται ο Αγ.Πέτρος και εκείνη την ώρα περνάει και ο Θεός.
Του εξηγεί ο Αγ.Πέτρος την ιστορία και περιμένει την συμβουλή του.
- Πέτρο, αν είναι μόνο αυτά, λέει ο Θεός, δως του τρία λεπτά και στείλτον στον διάβολο...

 

[kaligoul]

Πεθαίνει ένας πολύ ευσεβής μουσουλμάνος και πηγαίνει στον παράδεισο. Του ανοίγει ο Αγ.Πέτρος:
- Τέκνον μου, καλωσήρθες στον παράδεισο, είναι χαρά μας να έχουμε μαζί μας έναν τόσο ευσεβή πιστό.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ψάχνω τον Μωάμεθ.
- Εντάξει, λέει ο Αγ.Πέτρος, ανέβα στον πρώτο όροφο.
Ανεβαίνει ο μουσουλμάνος, χτυπάει την πόρτα, βλέπει την Παναγία.
- Καλωσόρισες, χαιρόμαστε πολύ που σε έχουμε μαζί μας, του λέει.
- Ευχαριστώ, αλλά ξέρετε τον Μωάμεθ ψάχνω.
- Στο σωστό μέρος είσαι, ανέβα στον πανω όροφο.
Ανεβαίνει στον πάνω όροφο, βλέπει τον Χριστό, που τον καλωσορίζει και αυτός.
- Ευχαριστώ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ξέρετε ψάχνω για τον Μωάμεθ.
- Εντάξει, λέει ο Χριστός, ανέβα στον πάνω όροφο που είναι και ο τελευταίος.
Ανεβαίνει και βλέπει τον Θεό.
- Καλώς όρισες τέκνον μου, είναι χαρά μας να σε βλέπουμε εδώ.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ψάχνω τον Μωάμεθ, Θεέ μου.
- Στο σωστό μέρος είσαι. Κάθισε να σου προσφέρω κάτι.
Γυρνάει ο Θεός, χτυπάει τα χέρια του και λέει:
- Μωάμεθ, πιάσε μία πορτοκαλάδα!

 

[kaligoul]

Συζήτηση μεταξύ αγγέλου και δαίμονα.
ΑΓΓΕΛΟΣ: - Διάβασες για τις εξετάσεις για να περάσεις στον παράδεισο;
ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Ναι.
ΑΓΓΕΛΟΣ: - Ωραία. Πες μου, πόσες είναι οι δέκα εντολές;
ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Τέσσερις.
ΑΓΓΕΛΟΣ: - Τέσσερις; Τέσσερις είναι οι Ευαγγελιστές.
ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Οι Ευαγγελιστές; Οι Ευαγγελιστές δεν είναι δώδεκα;
ΑΓΓΕΛΟΣ: - Δώδεκα είναι οι απόστολοι. Έχεις μεγάλο πρόβλημα με τους αριθμούς. Φαίνεται.
ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Το ξέρω. Μου το λέει συνέχεια.
ΑΓΓΕΛΟΣ: - Ποιος σου το λέει συνέχεια;
ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Ο Εξακόσια Εξήντα Κάτι...

 

[kaligoul]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...

 

[kaligoul]

Δύο ψυχές συναντιούνται στον Παράδεισο.
- Εσύ φίλε είσαι νέος, λέει ο ένας. Πώς πέθανες;
- Εγώ πήγα απο πάγωμα, αλλά, άσε είναι μεγάλη ιστορία. Κι εσύ όμως νέος είσαι. Πως την πάτησες;
- Που λες και η δική μου ιστορία είναι μεγάλη, αλλά θα στην πω. Εγώ που λες, είχα μια γυναίκα πολύ όμορφη και είχα την υποψία ότι με κερατώνει. Μια μέρα λοιπόν της είπα ότι θα πάω στην δουλειά, αλλά γύρισα ξαφνικά για να την πιάσω με τον εραστή της. Μπαίνω, που λες, απότομα στο σπίτι και τη βρίσκω με τη νυχτικιά στο κρεβάτι. Ψάχνω σαν τρελός, σίγουρος πως κάποιον έκρυβε, κάτω απο το κρεβάτι, μέσα στη ντουλάπα, όλο το σπιτι. Μέχρι και τα ντουλάπια της κουζίνας έψαξα. Δεν βρήκα όμως κανέναν και απο την χαρά μου έπαθα καρδιακή προσβολή, και να με τώρα εδω.
- Ρε μαλάκα, λέει ο άλλος, αν άνοιγες και το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο...!

 

[kaligoul]

Ένα νεαρό ερωτευμένο ζευγάρι σκοτώνεται σε ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα την παραμονή του γάμου τους και πηγαίνει στον Παράδεισο. Εκεί απευθύνονται τον Αγιο Πέτρο και του λένε:
- Είμαστε πολύ δυστυχισμένοι γιατί δε μας δόθηκε η ευκαιρία να παντρευτούμε. Γίνεται να παντρευτούμε εδώ στον Παράδεισο;
Ο Αγιος Πέτρος απάντησε:
- Κοιτάξτε... θα πρέπει να περιμένετε για κάποιο χρονικό διάστημα και μετά το ξανασυζητάμε.

Περνούν πέντε χρόνια και το ζευγάρι θέλει ακόμη να παντρευτεί.
Απευθύνονται και πάλι στον Αγιο Πέτρο, που τους λέει:
- Ξέρω ότι περιμένατε ήδη πέντε χρόνια αλλά υπάρχει πρόβλημα. Θα πρέπει να περιμένετε λιγάκι ακόμη.

Περνούν άλλα πέντε χρόνια και ο Αγιος Πέτρος ενθουσιασμένος ενημερώνει το ζευγάρι:
- Η περίοδος αναμονής τελείωσε. Τώρα πια μπορείτε να παντρευτείτε. Σας ευχαριστώ για την υπομονή σας.
Έτσι, το ζευγάρι παντρεύεται.
Δυστυχώς, λίγο μετά το γάμο, οι νεόνυμφοι αντιλαμβάνονται πως δεν ταιριάζουν. Πηγαίνουν, λοιπόν, στον Αγιο Πέτρο και ρωτούν αν στον Παράδεισο μπορεί κανείς να πάρει διαζύγιο.
Ο Αγιος Πέτρος τους κοίταξε αποσβολωμένος και απάντησε νευρικά:
- Κοιτάξτε... Μας πήρε δέκα χρόνια για να βρούμε ιερέα να σας παντρέψει. Ξέρετε πόσο καιρό θα χρειαστεί να περιμένετε για να βρούμε δικηγόρο;