Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
pepe_le_pew
Μέλος
- Εγγρ.
- 28 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 1.709
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Δυστυχως στα Αγγλικα τηλεφωνικη φαρσα από Αμερικανικο σταθμο!! Βλέπουμε παντως οτι "ανεργια" υπάρχει παντου!!!
[youtube=425,350]Bs8haJIgCsk[/youtube]
[youtube=425,350]Bs8haJIgCsk[/youtube]
Με εκπλησεις! Εχει δημοσιευθει δεν ξερω ποσες και εσυ το βαζεις αλλες δυο! Τι συνεβει? Με προβληματιζεις γιατι αλλοιως με συνηθισες και πιστευω ειναι αμοιβαιο...
μεταφραση εχει μπει? δεν καταλαβα γρι...
Αν ηταν ολα για ολους δεν θα υπηρχαμε...
Μα ειναι δυνατων?
Πως λέγονται οι ...
Oι λύκοι τεμπέληδες;
A ραλύκοι
Oι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
X αρτζιλύκοι
Oι λύκοι ραλίστες;
Πατιλύκοι
Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
Χαμαλύκοι!
Οι λύκοι που καπνίζουν χασίσι;
Τσιγαριλύκοι!
Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
" Τσαλύκοι! " !!!!!
Oι λύκοι τεμπέληδες;
A ραλύκοι
Oι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
X αρτζιλύκοι
Oι λύκοι ραλίστες;
Πατιλύκοι
Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
Χαμαλύκοι!
Οι λύκοι που καπνίζουν χασίσι;
Τσιγαριλύκοι!
Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
" Τσαλύκοι! " !!!!!
Ένα κοτόπουλο διασχίζει ένα δρόμο.
Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;
ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:
ΠΛΑΤΩΝΑΣ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.
ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως, τον διέσχισε...
ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ: Για να πάει στην απέναντι πλευρά.
ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.
ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.
ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.
ΦΡΟΫΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.
ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.
ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.
ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ: Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.
ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ: ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.
ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, Αρχειοθετεί, σχεδιάζει κλπ.
ΑΛΒΕΡΤΟΣ ΑΙΝΣΤΑΙΝ:
Δε μπορώ να πιστέψω ότι το κοτόπουλο παίζει ζάρια με το δρόμο!
Ε ΑΝΩΝΥΜΟΣ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ:
Έστω ότι το κοτόπουλο δε διέσχισε το δρόμο.
ΕΝΑΣ ΠΩΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΙΒΜ:
Προτείνουμε την εγκατάσταση ενός ψηφιακού συστήματος που να επιτρέπει στα κοτόπουλα να διασχίζουν τους δρόμους. Ενα δίκτυο 5 τερματικών συνδεδεμένοι σε σειρά και εφοδιασμένοι με Γιου Πι Ες, συνολικής μνήμης 600 γιγαμπαϊτς και ταχύτητα 1.500 Μεγαχέρτζ θα είναι η καλύτερη λύση για τη διάσχιση των δρόμων. Η λειτουργία της εγκατάστασης απαιτεί μια συνεχεί υποστήριξη, ήτοι 25 ανθρωποέτη (κόστος: 400.000 την ημέρα πλέον ΦΠΑ).
Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;
ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:
ΠΛΑΤΩΝΑΣ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.
ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως, τον διέσχισε...
ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ: Για να πάει στην απέναντι πλευρά.
ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.
ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.
ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.
ΦΡΟΫΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.
ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.
ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.
ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ: Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.
ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ: ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.
ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, Αρχειοθετεί, σχεδιάζει κλπ.
ΑΛΒΕΡΤΟΣ ΑΙΝΣΤΑΙΝ:
Δε μπορώ να πιστέψω ότι το κοτόπουλο παίζει ζάρια με το δρόμο!
Ε ΑΝΩΝΥΜΟΣ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ:
Έστω ότι το κοτόπουλο δε διέσχισε το δρόμο.
ΕΝΑΣ ΠΩΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΙΒΜ:
Προτείνουμε την εγκατάσταση ενός ψηφιακού συστήματος που να επιτρέπει στα κοτόπουλα να διασχίζουν τους δρόμους. Ενα δίκτυο 5 τερματικών συνδεδεμένοι σε σειρά και εφοδιασμένοι με Γιου Πι Ες, συνολικής μνήμης 600 γιγαμπαϊτς και ταχύτητα 1.500 Μεγαχέρτζ θα είναι η καλύτερη λύση για τη διάσχιση των δρόμων. Η λειτουργία της εγκατάστασης απαιτεί μια συνεχεί υποστήριξη, ήτοι 25 ανθρωποέτη (κόστος: 400.000 την ημέρα πλέον ΦΠΑ).
- Ποια η συνεισφορά των ανδρών στο σκούπισμα του σπιτιού;
- Σηκώνουν τα πόδια τους, ώστε να μπορεί να σκουπίσει η γυναίκα.
*****
- Τι κοινό έχουν οι άντρες με τις καταιγίδες;
- Δεν ξέρεις πότε θα έρθουν, πόσα εκατοστά θα πάρεις και πόσο θα
κρατήσει.
*****
- Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας κρύβει μέσα του σεξουαλικά ένστικτα;
- Αναπνέει.
*****
Ραδιοφωνικός σταθμός Σκότιας...
- Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα!
*****
- Ποιο είναι το πιο σεξουαλικό όργανο ενός ελέφαντα;
- Η πατούσα... αν σε πατήσει, τη γάμησες....
*****
- Πότε είναι η γιορτή του πατέρα;
- Εννιά μήνες πριν τη γιορτή της μητέρας...
*****
Οι Αμερικάνοι μας έσφιξαν τα δόντια.
... Χάθηκε ο κόσμος να τα σφίξει λίγο παραπάνω κι η Μόνικα;
*****
- Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο?
- Αν πηγαίνανε όλες θα ήταν κόλαση
*****
- Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες?
- Τα αντίθετα έλκονται
*****
- Σηκώνουν τα πόδια τους, ώστε να μπορεί να σκουπίσει η γυναίκα.
*****
- Τι κοινό έχουν οι άντρες με τις καταιγίδες;
- Δεν ξέρεις πότε θα έρθουν, πόσα εκατοστά θα πάρεις και πόσο θα
κρατήσει.
*****
- Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας κρύβει μέσα του σεξουαλικά ένστικτα;
- Αναπνέει.
*****
Ραδιοφωνικός σταθμός Σκότιας...
- Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα!
*****
- Ποιο είναι το πιο σεξουαλικό όργανο ενός ελέφαντα;
- Η πατούσα... αν σε πατήσει, τη γάμησες....
*****
- Πότε είναι η γιορτή του πατέρα;
- Εννιά μήνες πριν τη γιορτή της μητέρας...
*****
Οι Αμερικάνοι μας έσφιξαν τα δόντια.
... Χάθηκε ο κόσμος να τα σφίξει λίγο παραπάνω κι η Μόνικα;
*****
- Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο?
- Αν πηγαίνανε όλες θα ήταν κόλαση
*****
- Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες?
- Τα αντίθετα έλκονται
*****
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;"
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα: "Ναι, γιατί όχι;"
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου. Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
"Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
"ΟΚ, γιατί όχι;"
"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.
"Απίστευτο ? λέει αποσβολωμένος ο νεαρός ? έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;"
"Δεν είναι και τόσο δύσκολο ? λέει ο βοσκός ? Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου.
Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου."
"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;"
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα: "Ναι, γιατί όχι;"
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου. Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
"Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
"ΟΚ, γιατί όχι;"
"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.
"Απίστευτο ? λέει αποσβολωμένος ο νεαρός ? έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;"
"Δεν είναι και τόσο δύσκολο ? λέει ο βοσκός ? Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου.
Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου."
ΣΤΟ ΚΟΜΜΩΤΗΡΙΟ!
Γυναικεία έκδοση:
Γυναίκα1: Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!
Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη.
Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;
- Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε
αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν.
Μάλλον είναι καλύτερα να τ αφήσω ως έχουν.
- Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα
μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις
που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα θελα κι εγώ να το
κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.
- Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν το δικό σου.
Και τι δε θα κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.
- Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για
ν αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν
όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ
λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.
- Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άντρες
πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ αφήσω,
τσάο τσάο!
- Γεια σου χρυσή μου!
Ανδρική έκδοση:
Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες;
Ανδρας2: Ναι
Γυναικεία έκδοση:
Γυναίκα1: Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!
Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη.
Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;
- Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε
αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν.
Μάλλον είναι καλύτερα να τ αφήσω ως έχουν.
- Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα
μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις
που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα θελα κι εγώ να το
κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.
- Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν το δικό σου.
Και τι δε θα κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.
- Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για
ν αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν
όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ
λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.
- Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άντρες
πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ αφήσω,
τσάο τσάο!
- Γεια σου χρυσή μου!
Ανδρική έκδοση:
Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες;
Ανδρας2: Ναι
κανενα λεξικο δεν υπαρχει?
εννοεις μαλλον δεν θα υπηρχε ως διαλεκτος η κυπριακη...
doritis spermatos
Μέλος
- Εγγρ.
- 26 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 9.863
- Κριτικές
- 2
- Like
- 4
- Πόντοι
- 66
απο τα επισημα της τουμπας ειναι?
Matt LeBlanc
Ανώτερος
- Εγγρ.
- 19 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 4.505
- Κριτικές
- 21
- Like
- 6.900
- Πόντοι
- 8.345
ΠΙΠΑ- ΚΟΛΟ ΚΑΙ ΕΜΠΛΟΚΗ......... 
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το
ακούει λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και
δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο
παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε
χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει
σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ
πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά
μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ'
το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που
μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του
και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα".. και η
γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
δεν ξερω αν το εχει ξαναβάλει κανεις αλλα αξιζει:
Διαβάστε μια συλλογή από διαλόγους που έχουν ακουστεί σε ταινίες του διάσημου έλληνα καλλιτέχνη Γκουζγκούνη.
Ποιοτικός ελληνικός κινηματογράφος! Τι Φώσκολος και παπαριές...
ΣΚΗΝΗ 1
> Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: Fuck me!
> Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 2
> Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;
> Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 3
> Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
> Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη
> Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
> Γκόμενες: Εεε όχι και λεσβίες!
> Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 4
> Γκουσγκούνης: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε;
> Γκόμενα: Μακαρόνια...
> Γκουσγκούνης: Τη γάμησες!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 5
> Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει,
> πρέπει να πεικαι δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή:
>
> Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:
> Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
> Γκόμενα: όχι
> Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε γαμήσω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 6
> Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω
> τηςείναι ένα ρολόϊ Τοίχου. Ο Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει
> δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά.
> Αυτόγινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί απαίσια, τον βλέπει
> η γκόμενα και τον ρωτάει:
>
> Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;
> Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 7
> Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο
> στολή..Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και
> λέει: Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 8
> Ο Γκουσγκούνης έχει ατσαλώσει και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει
> απόπίσω: Βάστα τοίχο, γιατί θα ζμπρώξω γερά!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 9
> Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:
> Γαλλίδα γκόμενα: aahhh tres joli!
> Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή... ψωλή το λένε!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 10
> Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα.
> Σεμια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
>
> - Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 11
> Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του
> κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η
> Tσιμπουκίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί
> απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
>
> - Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 12
> Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός
> στο σπίτι της στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια
> μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και
> ρωτάει όλος αβρότητα:
>
> - Πορτοκάλι θέλεις;
> Γκόμενα: Όχι.
> - Να σε γαμήσω θέλεις;
> Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα.
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 13
> Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας.
> Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο
> εξής διάλογος:
>
> Γκόμενα: Καφέ θέλεις;
> Γκουσγκούνης: Ναι, απαντά ο Μεγάλος.
> Γκόμενα: Πως τον πίνεις;
> Γκουσγκούνης: Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
> Γκόμενα: Είσαι και μερακλής!
> Γκουσγκούνης: Έχεις γαμώ τις κωλάρες, θα σε γαμήσω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 14
> Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)!
> Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα
> του και την ρωτάει:
>
> Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει;
> Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ, απαντά εκείνη απολογητικά.
> Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 15
> Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα!
> Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον
> καναπέ.Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός,
> χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους.. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν
> έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο Μεγάλος, γυρνάει προς την
> φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
>
> Γκουσγκούνης: Τον παίρνεις απ'τον κώλο;
> Κόρη: Μπαμπά τι είναι αυτά που λες;
> Γκουσγκούνης: Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 16
> Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαδόρου!
>
> Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
> Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.
> Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!
Διαβάστε μια συλλογή από διαλόγους που έχουν ακουστεί σε ταινίες του διάσημου έλληνα καλλιτέχνη Γκουζγκούνη.
Ποιοτικός ελληνικός κινηματογράφος! Τι Φώσκολος και παπαριές...
ΣΚΗΝΗ 1
> Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: Fuck me!
> Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 2
> Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;
> Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 3
> Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
> Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη
> Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
> Γκόμενες: Εεε όχι και λεσβίες!
> Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 4
> Γκουσγκούνης: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε;
> Γκόμενα: Μακαρόνια...
> Γκουσγκούνης: Τη γάμησες!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 5
> Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει,
> πρέπει να πεικαι δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή:
>
> Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:
> Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
> Γκόμενα: όχι
> Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε γαμήσω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 6
> Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω
> τηςείναι ένα ρολόϊ Τοίχου. Ο Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει
> δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά.
> Αυτόγινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί απαίσια, τον βλέπει
> η γκόμενα και τον ρωτάει:
>
> Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;
> Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 7
> Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο
> στολή..Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και
> λέει: Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 8
> Ο Γκουσγκούνης έχει ατσαλώσει και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει
> απόπίσω: Βάστα τοίχο, γιατί θα ζμπρώξω γερά!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 9
> Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:
> Γαλλίδα γκόμενα: aahhh tres joli!
> Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή... ψωλή το λένε!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 10
> Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα.
> Σεμια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
>
> - Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 11
> Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του
> κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η
> Tσιμπουκίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί
> απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
>
> - Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 12
> Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός
> στο σπίτι της στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια
> μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και
> ρωτάει όλος αβρότητα:
>
> - Πορτοκάλι θέλεις;
> Γκόμενα: Όχι.
> - Να σε γαμήσω θέλεις;
> Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα.
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 13
> Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας.
> Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο
> εξής διάλογος:
>
> Γκόμενα: Καφέ θέλεις;
> Γκουσγκούνης: Ναι, απαντά ο Μεγάλος.
> Γκόμενα: Πως τον πίνεις;
> Γκουσγκούνης: Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
> Γκόμενα: Είσαι και μερακλής!
> Γκουσγκούνης: Έχεις γαμώ τις κωλάρες, θα σε γαμήσω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 14
> Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)!
> Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα
> του και την ρωτάει:
>
> Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει;
> Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ, απαντά εκείνη απολογητικά.
> Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 15
> Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα!
> Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον
> καναπέ.Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός,
> χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους.. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν
> έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο Μεγάλος, γυρνάει προς την
> φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
>
> Γκουσγκούνης: Τον παίρνεις απ'τον κώλο;
> Κόρη: Μπαμπά τι είναι αυτά που λες;
> Γκουσγκούνης: Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!
>
>
>
> ΣΚΗΝΗ 16
> Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαδόρου!
>
> Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
> Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.
> Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!