κατεβαιναν οι παοκτσιδες στο καραισκακη για να δουν την αγαπημενη τους ομαδα. Καπου στα τεμπη πεφτουν σε μπλοκο των αγροτων. Σταματανε τα λεωφορεια και αρχιζουν οι διαβουλευσεις. Οι αγροτες ομως ανενδοτοι. Μετα απο πολλη ωρα ακαρπων συζητησεων οι αγροτες αρχισαν να τους λυπουνται και αποφασιζουν να τους αφηνουν να περασουν. πιανουν λοιπον τους επικεφαλεις των παοκιτσιδων και τους λενε. Παιδια επειδη σε λιγες μερες θα κανουμε μια μεγαλη διαδηλωση στην Αθηνα κι επειδη ξερουμε οτι βγαζετε τα καλλιτερα συνθηματα εαν βγαλετε ενα καλο και για μας θα σας αφησουμε να περασετε. Ανεβαινουν λοιπον τα παοκια στο λεωφορειο και αρχιζει η συσκεψη. Μετα απο λιγη ωρα κατεβαινουν τα γατονια και λενε στους αγροτες. Παιδια το βρηκαμε ειναι μεγαλειωδες. Ακουστε. ΑΓΡΟΤΗ ΠΕΙΝΑΣ? ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ.
You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an alternative browser.
You should upgrade or use an alternative browser.
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
Παει ο λαγος στο σπιτι της αρκουδας χτυπαει την πορτα και του ανοιγουν τα μικρα της. Που ειναι η μανα σας τα λει με εντονο υφος. Στο δασος κ.λαγε του λενε αυτα. Πεστε της πως αν την βρω θα την γαμησω. Το βραδυ οταν γυρισε η μαμα αρκουδα της λενε τα μικρα της οτι την εψαχνε ο λαγος και οτι τα ειπε πως αν την βρει θα την γαμησει. Τουρμπο η μαμα αρκουδα. Την επομενη μερα μερα παλι τα ιδια μολις εφυγε η αρκουδα να σου ο λαγος με τις απειλες του. Ε δεν αντεξε η αρκουδα και την επομενη αντι να παει στο δασος κρυφτηκε στο σπιτι της και περιμεμε τον θρασυ τον λαγο. χτυπαει που λετε αδελφια τη πορτα ο λαγος του ανοιγουν τα μικρα και πριν προλαβει να πει κατι πεταγεται η αρκουδα. Τι λες βρε πουστη λαγε στα παιδια μου του λεει και παει νε τον βουτηξει απο τ αυτια. Ξεγλυστραει ομως ο λαγος και το βαζει στα ποδια. Μπρος αυτος πισω αυτη. Τρεχει απο δω τρεχει απο κει η αρκουδα ομως απο πισω του. Μεχρι που βλεπει ο τυπος μια κουφαλα και μπαινει μεσα. Τρεχει και η αρκουδα να μπει μεσα και απο την φορα που ειχε και τον ογκο της φρακαρει με το κεφαλι μεσα στην κουφαλα. Τοτε βγαινει ο λαγος παει απο πισω της τα κατεβαζει και την πλακωνει στα γαμησια. Και καθως εχυνε της λεει γλυκα στο αυτι. Θα σε γαμουσα στο σπιτι παλιοπουτανα αλλα εχε χαρη που ηταν τα παιδια...
jd
Μέλος
- Εγγρ.
- 10 Απρ 2007
- Μηνύματα
- 991
- Κριτικές
- 1
- Like
- 2
- Πόντοι
- 6
Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Γεωργίου. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Γεωργιου δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Γεωργιου;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Γεωργιου, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Γεωργιου συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Γεωργιου δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... 'Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;' Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Γεωργιου και με ρώτησε...
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Γεωργιου δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Γεωργιου;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Γεωργιου, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Γεωργιου συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Γεωργιου δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... 'Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;' Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Γεωργιου και με ρώτησε...
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!
pepe_le_pew
Μέλος
- Εγγρ.
- 28 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 1.709
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Ρετσινα κουρταkη ευκαιρια για γιορτη
(you are NOT the father)
[youtube=425,350]0vT8Zb8L8XM[/youtube]
και ρετσινα κουρτακη
[youtube=425,350]isbNNKrna5k[/youtube]
(you are NOT the father)
[youtube=425,350]0vT8Zb8L8XM[/youtube]
και ρετσινα κουρτακη
[youtube=425,350]isbNNKrna5k[/youtube]
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Οι ναυαγοί
Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά μοντέλα.
Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης:
- Για σταθείτε βρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!!! ;)
Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά μοντέλα.
Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης:
- Για σταθείτε βρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!!! ;)
Επισκέπτης
Ø Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ
> τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα,
> και μετά από λίγο, και πεθαίνει.
> Πηγαίνει στην κόλαση καi βρίσκει
> το διάβολο,
>
> ο οποίος τον περιμένει
> καπνίζοντας, σκεπτικός και
> φανερά αγχωμένος.
> >
> 'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με
> σένα' του λέει ο διάβολος.
> 'Είσαι ο επόμενος
> >στη λίστα μου αλλά είμαστε
> κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει
> άλλος χώρος στην
> >κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις
> οπωσδήποτε...
> >Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει'
> συνεχίζει ο διάβολος.
>
> Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν
> κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί
> όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω
> >έναν από αυτούς να φύγει κι
> εσύ θα πάρεις τη θέση του.
> Επειδή με βρίσκεις
> >και στις καλές μου, θα αφήσω
> ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός
> φεύγει για να
> >πάρεις τη θέση του'.
> >
> >
> >
> >Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς,
> και δέχτηκε αμέσως.
> >
> > Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο
> δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια
> μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο
> οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο
> βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε
> στην επιφάνεια ίσα ίσα για να
> πάρει μια αναπνοή και ξανά
> βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν
> η τιμωρία του στην κόλαση.
> >
> '΄Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς.
> 'Από κολύμπι είμαι άσχετος,
> και επίσης από φυσική κατάσταση
> εντελώς άχρηστος οπότε
> αποκλείεται >να το αντέχω αυτό
> το πράμα όλη μέρα...'
> >
> Προχωράνε και ο διάβολος
> ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα
> ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά
> σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα
> σε μεγάλες ξερές πέτρες.
> Καταιδρωμένος κόκκινος και
> κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας
> τις πέτρες, οι οποίες
> ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
>
> ''Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το
> πρόβλημα με τον ώμο μου και
> σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω
> πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα.
>
> Πάμε για το τρίτο?'
> >
> Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο
> δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον
> Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα
> χαλαρό με τα χέρια πίσω από το
> κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα
> και να ρουφάει το καφεδάκι του.
> Είχε τα πόδια του ανοιχτά και
> από πάνω του σκυμμένη ήταν η
> Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία
> συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον
> πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς
> ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.
>
>
> Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του
> για λίγο, το χώνεψε και είπε στο
> διάβολο 'Ναί, αυτό μου κάνει.
> Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια
> χαρά'
>
>
> Ο διάβολος χαμογέλασε, του
> έκλεισε το μάτι και φώναξε..
>
> 'ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι
> μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις'
> τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα,
> και μετά από λίγο, και πεθαίνει.
> Πηγαίνει στην κόλαση καi βρίσκει
> το διάβολο,
>
> ο οποίος τον περιμένει
> καπνίζοντας, σκεπτικός και
> φανερά αγχωμένος.
> >
> 'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με
> σένα' του λέει ο διάβολος.
> 'Είσαι ο επόμενος
> >στη λίστα μου αλλά είμαστε
> κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει
> άλλος χώρος στην
> >κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις
> οπωσδήποτε...
> >Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει'
> συνεχίζει ο διάβολος.
>
> Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν
> κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί
> όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω
> >έναν από αυτούς να φύγει κι
> εσύ θα πάρεις τη θέση του.
> Επειδή με βρίσκεις
> >και στις καλές μου, θα αφήσω
> ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός
> φεύγει για να
> >πάρεις τη θέση του'.
> >
> >
> >
> >Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς,
> και δέχτηκε αμέσως.
> >
> > Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο
> δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια
> μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο
> οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο
> βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε
> στην επιφάνεια ίσα ίσα για να
> πάρει μια αναπνοή και ξανά
> βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν
> η τιμωρία του στην κόλαση.
> >
> '΄Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς.
> 'Από κολύμπι είμαι άσχετος,
> και επίσης από φυσική κατάσταση
> εντελώς άχρηστος οπότε
> αποκλείεται >να το αντέχω αυτό
> το πράμα όλη μέρα...'
> >
> Προχωράνε και ο διάβολος
> ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα
> ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά
> σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα
> σε μεγάλες ξερές πέτρες.
> Καταιδρωμένος κόκκινος και
> κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας
> τις πέτρες, οι οποίες
> ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
>
> ''Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το
> πρόβλημα με τον ώμο μου και
> σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω
> πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα.
>
> Πάμε για το τρίτο?'
> >
> Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο
> δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον
> Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα
> χαλαρό με τα χέρια πίσω από το
> κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα
> και να ρουφάει το καφεδάκι του.
> Είχε τα πόδια του ανοιχτά και
> από πάνω του σκυμμένη ήταν η
> Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία
> συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον
> πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς
> ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.
>
>
> Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του
> για λίγο, το χώνεψε και είπε στο
> διάβολο 'Ναί, αυτό μου κάνει.
> Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια
> χαρά'
>
>
> Ο διάβολος χαμογέλασε, του
> έκλεισε το μάτι και φώναξε..
>
> 'ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι
> μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις'
Επισκέπτης
ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ) ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Προς γεναίκαν!
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!
Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:
. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
. 35 φορές είσιες στενοχώρια
. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου
(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''
Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:
. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που
εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει
βάψιμον
. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν
είχα όρεξην να συνεχίσω.
Τωρά ρωτώ σε..
ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;
ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ) ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Προς γεναίκαν!
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!
Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:
. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
. 35 φορές είσιες στενοχώρια
. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου
(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''
Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:
. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που
εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει
βάψιμον
. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν
είχα όρεξην να συνεχίσω.
Τωρά ρωτώ σε..
ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;
Προς γεναίκαν!
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!
Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:
. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
. 35 φορές είσιες στενοχώρια
. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου
(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''
Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:
. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που
εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει
βάψιμον
. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν
είχα όρεξην να συνεχίσω.
Τωρά ρωτώ σε..
ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;
ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ) ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Προς γεναίκαν!
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!
Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:
. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
. 35 φορές είσιες στενοχώρια
. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου
(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''
Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:
. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που
εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει
βάψιμον
. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν
είχα όρεξην να συνεχίσω.
Τωρά ρωτώ σε..
ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;
Επισκέπτης
Το πείραμα του αιώνα !
[youtube=425,350]31KN6ebL-3g[/youtube]
[youtube=425,350]31KN6ebL-3g[/youtube]
paparounas
Μέλος
- Εγγρ.
- 11 Σεπ 2005
- Μηνύματα
- 27
- Like
- 0
- Πόντοι
- 0
Ωραιος ο δικος σου!και απο εμενα αξιος.
Sexpeare in Luv
Μέλος
- Εγγρ.
- 25 Ιαν 2008
- Μηνύματα
- 837
- Like
- 2
- Πόντοι
- 6
Γαμάτο videaki με Λαρισαίο που στο τσακίρ κέφι μαγεύει τους συμμετέχοντες σε γαμήλια δεξίωση με μία ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΗ εκτέλεση του "My Secret Combination" πάνω στο τραπέζι.
[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="
"></param><embed src="
" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]
[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="
giorgospapa
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Ιουλ 2006
- Μηνύματα
- 15.922
- Κριτικές
- 10
- Like
- 39
- Πόντοι
- 2.157
ρε συ, αυτον τον θυμαμαι στα κλουβια στο factory..Γαμάτο videaki με Λαρισαίο που στο τσακίρ κέφι μαγεύει τους συμμετέχοντες σε γαμήλια δεξίωση με μία ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΗ εκτέλεση του "My Secret Combination" πάνω στο τραπέζι.
Sexpeare in Luv
Μέλος
- Εγγρ.
- 25 Ιαν 2008
- Μηνύματα
- 837
- Like
- 2
- Πόντοι
- 6
Φάρσα που ξεκινά ο σύζυγος της υποφαινόμενης μέσω ραδιοφωνικού σταθμού ότι δήθεν απολύθηκε...
Μέχρι που έρχεται μία αναπάντεχη αλήθεια στο φως...
[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="
"></param><embed src="
" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]
Μέχρι που έρχεται μία αναπάντεχη αλήθεια στο φως...
[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="
Θα μπορούσα να τα βάλω και στις "ΑΓΓΕΛΙΕΣ" του site, αλλά τελικά καλύτερα εδώ...
ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με ιδανικά, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης. Επιπλέον προσόντα : 27cm, άνευ φοράς.
ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό ! Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.
ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα .
ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.
35χρονος , ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του 'ρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψιν.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα,. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.
ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρνέλαια... κ.λ.π.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.
ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού ( δισκοπότηρα κ.λ.π. ) και έναν πολυέλαιο.
ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο : ΄"Τα 'παντα του Λένιν" (55 τόμοι, δύο ευρετήρια)
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.
ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο ''Η Ωραία Ρούμελη'', τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντί-κα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια..
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 92χ65χ48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. 'ντρες αποκλείονται.
ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIG MAN Με χοάνη εισαγωγής και βαλβίδα αναρρόφησης. Τον βάζεις από την μια πλευρά μέσα και βγαίνει από την άλλη 10 πόντους μεγαλύτερος. Διατηρείται 24 ώρες καυλωμένος. Μια επίσκεψη θα σε πείσει.
ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ σε όλα τα χρώματα και νούμερα. Πάρτε προφυλάξεις τώρα. ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΟΛΟΣΩΜΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ. Γι' αυτούς που αγαπούν τον έρωτα.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ, σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.
ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ, έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο
ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου. Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα.
ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με ιδανικά, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης. Επιπλέον προσόντα : 27cm, άνευ φοράς.
ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό ! Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.
ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα .
ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.
35χρονος , ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του 'ρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψιν.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα,. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.
ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρνέλαια... κ.λ.π.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.
ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού ( δισκοπότηρα κ.λ.π. ) και έναν πολυέλαιο.
ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο : ΄"Τα 'παντα του Λένιν" (55 τόμοι, δύο ευρετήρια)
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.
ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο ''Η Ωραία Ρούμελη'', τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντί-κα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια..
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 92χ65χ48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. 'ντρες αποκλείονται.
ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIG MAN Με χοάνη εισαγωγής και βαλβίδα αναρρόφησης. Τον βάζεις από την μια πλευρά μέσα και βγαίνει από την άλλη 10 πόντους μεγαλύτερος. Διατηρείται 24 ώρες καυλωμένος. Μια επίσκεψη θα σε πείσει.
ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ σε όλα τα χρώματα και νούμερα. Πάρτε προφυλάξεις τώρα. ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΟΛΟΣΩΜΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ. Γι' αυτούς που αγαπούν τον έρωτα.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ, σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.
ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ, έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο
ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου. Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα.
Παει ενας πιτα στο στο μεθυσι σ ενα μπαρ χυνεται πανω στο σκαμπο και λεει στον μπαρμαν
Φιλε βαλε μου ενα ποτο βαλε ενα εσενα κερνα και ολο το μαγαζι.
Μετα απο 5-6 ποτα ζαντα ο τυπος πλεον σηκωνεται να φυγει.
Επ φιλος του λεει ο μπαρμαν δεν θα με πληρωσεις?
Δεν εχω μια του απαντα ο τυπος.
Πεταγεται τοτε ο μπαρμαν και τον σαπιζει στο ξυλο τον φουκαρα.
Μετα απο μερικες μερες νασου παλι στο μαγαζι ο τυπος και οπως παντα πιτα.
Φιλος βαλε ενα εμενα βαλε ενα εσενα κερνα και ολο το μαγαζι.
Να μη τα πολυλογουμε επεσε παλι το ξυλο της αρκουδας επειδη δεν ειχε μια πανω του.
Την τριτη φορα που πηγε το παλικαρι μας αραζει στο μπαρ και λεει στον μπαρμαν
Φιλε μου βαλε μου ενα ποτο και κερνα ολο το μαγαζι.
Εμενα δεν θα με κερασεις? Του λεει ο μπαρμαν.
Οχι του απαντα γιατι οταν πινεις κανεις συνεχεια μαλακιες...
Φιλε βαλε μου ενα ποτο βαλε ενα εσενα κερνα και ολο το μαγαζι.
Μετα απο 5-6 ποτα ζαντα ο τυπος πλεον σηκωνεται να φυγει.
Επ φιλος του λεει ο μπαρμαν δεν θα με πληρωσεις?
Δεν εχω μια του απαντα ο τυπος.
Πεταγεται τοτε ο μπαρμαν και τον σαπιζει στο ξυλο τον φουκαρα.
Μετα απο μερικες μερες νασου παλι στο μαγαζι ο τυπος και οπως παντα πιτα.
Φιλος βαλε ενα εμενα βαλε ενα εσενα κερνα και ολο το μαγαζι.
Να μη τα πολυλογουμε επεσε παλι το ξυλο της αρκουδας επειδη δεν ειχε μια πανω του.
Την τριτη φορα που πηγε το παλικαρι μας αραζει στο μπαρ και λεει στον μπαρμαν
Φιλε μου βαλε μου ενα ποτο και κερνα ολο το μαγαζι.
Εμενα δεν θα με κερασεις? Του λεει ο μπαρμαν.
Οχι του απαντα γιατι οταν πινεις κανεις συνεχεια μαλακιες...
Παει ενας παντρεμενος σε ενα bar και του την πεφτει μια γκομενα με φοβερο σωμα ωραια αλλα αληθωρη .Το σκεφτεται λιγο και την περνει στο ξενοδοχειο.Η ωρα περασε και η γυναικα του ανησυχησε και τον περνει στο κηνιτο."Ελα αγαπη μου που εισαι ?".
Και λεει ο τυπος" ασε ρε γυναικα μου εκατσε μια ΣΤΡΑΒΗ"
Και λεει ο τυπος" ασε ρε γυναικα μου εκατσε μια ΣΤΡΑΒΗ"
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Αιωνιες αποριες χωρις απαντηση...
- Γιατί ο ήλιος ενώ ξανθαίνει τα μαλλιά, σκουραίνει το δέρμα;
- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να βάλουν μάσκαρα με το στόμα κλειστό;
- Γιατί δεν βλέπουμε στις ειδήσεις τον τίτλο "Ψυχοπαθής κερδίζει το Lotto;
- Γιατί για να σταματήσουμε τα Windows πατάμε στο "Έναρξη";
- Γιατί ενώ η λεμονάδα φτιάχνεται με πρόσθετα για την γεύση τα απορρυπαντικά πιάτων έχουν πραγματικό εκχύλισμα λεμόνι;
- Γιατί δεν υπάρχουν γατοτροφές με γεύση ποντίκι;
- Ποιος δοκιμάζει τις σκυλοτροφές όταν έχουν "νέα & βελτιωμένη γεύση";
- Γιατί ο Νώε δε σκότωσε τα δύο κουνούπια;
- Γιατί αποστειρώνουν τις ενέσεις για τις εκτελέσεις;
- Γιατί δεν φτιάχνουν και τα αεροπλάνα από το υλικό που φτιάχνουν τα μαύρα κουτιά;
- Γιατί τα πρόβατα δε "μπαίνουν" όταν βρέχει;
- Γιατί ο ήλιος ενώ ξανθαίνει τα μαλλιά, σκουραίνει το δέρμα;
- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να βάλουν μάσκαρα με το στόμα κλειστό;
- Γιατί δεν βλέπουμε στις ειδήσεις τον τίτλο "Ψυχοπαθής κερδίζει το Lotto;
- Γιατί για να σταματήσουμε τα Windows πατάμε στο "Έναρξη";
- Γιατί ενώ η λεμονάδα φτιάχνεται με πρόσθετα για την γεύση τα απορρυπαντικά πιάτων έχουν πραγματικό εκχύλισμα λεμόνι;
- Γιατί δεν υπάρχουν γατοτροφές με γεύση ποντίκι;
- Ποιος δοκιμάζει τις σκυλοτροφές όταν έχουν "νέα & βελτιωμένη γεύση";
- Γιατί ο Νώε δε σκότωσε τα δύο κουνούπια;
- Γιατί αποστειρώνουν τις ενέσεις για τις εκτελέσεις;
- Γιατί δεν φτιάχνουν και τα αεροπλάνα από το υλικό που φτιάχνουν τα μαύρα κουτιά;
- Γιατί τα πρόβατα δε "μπαίνουν" όταν βρέχει;