Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[billy_gs]

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω..'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!
Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

 

[doritis spermatos]

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω..'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!
Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

 

[2arcoudi]

Ραπτόπουλος ξύλο στην εκπομπή του...!
οι πρωταγωνιστές του επεισοδίου ήταν ο Τρέγιας (ΠΑΟΚ) και ο Ζάχος (Άρης)....

[youtube=425,350]3itFWnmTPJM[/youtube]

 

[doritis spermatos]

Ραπτόπουλος ξύλο στην εκπομπή του...!
οι πρωταγωνιστές του επεισοδίου ήταν ο Τρέγιας (ΠΑΟΚ) και ο Ζάχος (Άρης)....

[youtube=425,350]3itFWnmTPJM[/youtube]

καραστημενο μηπως και την αλλη φορα τους δουνε 5 ατομα παραπανω 

 

[LION7]

[youtube=425,350]tQtFam3a7Ig[/youtube]

Πρωι πρωι λιωμα ο Sotis..

 

[SPEED]

Ένα ιταλοπουλο ένα ελληνόπουλο και ένα αμερικανάκι παινεύονται για την γρηγοράδα του πατέρα τους στην δουλειά του.

Εμένα είναι ιταλός ποδοσφαιριστής ,λεει το ιταλόπουλο. Χτυπάει Κόρνερ, τρέχει και πετυχαίνει γκολ με κεφάλι.

Εμένα είναι αμερικανός ελαιοχρωματιστής ,λεει το αμερικανάκι. Βάφει στον τελευταίο όροφο του ουρανοξύστη του πέφτει το πινέλο τρέχει από τις σκάλες και το προλαμβάνει πριν πέσει στο έδαφος να λερωθεί.

Εμένα λεει το ελληνόπουλο, είναι δημόσιος υπάλληλος ,σχολάει στις τρεις και ώρα μία είναι σπίτι.

 

[SPEED]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι  και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.





- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»





Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:





- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.





- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: “Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.





- «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι  ο Σουζούκι.





Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία  καλύτερα από σας!»





Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:





- «Ρε δεν πάτε να γ...θείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»





-«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.





Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.





Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.





- «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.





Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».





Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις  καμιά πί.α, λέω γω!!!»





Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».





Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γ..ήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».





Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».





Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:





«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».





Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

 

[Sexpeare in Luv]

Τι κοινό έχουν ο τεμπέλης και η διοξίνη?

- Κι ο τεμπέλης, δύο ξύνει...

-----------------------------------------------------------

Ποιος σκότωσε τον Σεργιανόπουλο?

- Δύο ξένοι...

 

[Bull_]

Tελικά δεν φταίει για όλα η Ευα όπως πιστεύαμε εως τώρα...!!!
Ιδού η πικρή αλήθεια...
[youtube=425,350]2jo7qjk6a3A[/youtube]

 

[Bull_]

O μαλάκας της χρονιάς...
[youtube=425,350]7ekF9WCuL0k[/youtube]

 

[Bull_]

οur secret combination-euro 2008...
[youtube=425,350]5G_WHEeYB4Q[/youtube]

 

[Bull_]

[youtube=425,350]iLMnmTD7DcQ[/youtube]

 

[stabit]

Τι κοινό έχουν ο τεμπέλης και η διοξίνη?

- Κι ο τεμπέλης, δύο ξύνει...

-----------------------------------------------------------

Ποιος σκότωσε τον Σεργιανόπουλο?

- Δύο ξένοι...

Αυτo ειναι λοιπον το περιφημο ανεκδοτο.

 

[ORCA]

Θα μπορούσα να τα βάλω και στις "ΑΓΓΕΛΙΕΣ" του site, αλλά τελικά καλύτερα εδώ...


ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με ιδανικά, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης. Επιπλέον προσόντα : 27cm, άνευ φοράς.

ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό ! Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.

ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα .

ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

35χρονος , ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του 'ρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψιν.

ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα,. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.

ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρνέλαια... κ.λ.π.

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.
 
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.

ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού ( δισκοπότηρα κ.λ.π. ) και έναν πολυέλαιο.

ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο : ΄"Τα 'παντα του Λένιν" (55 τόμοι, δύο ευρετήρια)

ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!

ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.

ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές  στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο  ''Η Ωραία Ρούμελη'', τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς

ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντί-κα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια..

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.

ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 92χ65χ48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά,  όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως

ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. 'ντρες αποκλείονται.

ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.

ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIG MAN Με χοάνη εισαγωγής και βαλβίδα αναρρόφησης. Τον βάζεις από την μια πλευρά μέσα και βγαίνει από την άλλη 10 πόντους μεγαλύτερος. Διατηρείται 24 ώρες καυλωμένος. Μια επίσκεψη θα σε πείσει.

ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ σε όλα τα χρώματα και νούμερα. Πάρτε προφυλάξεις τώρα. ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΟΛΟΣΩΜΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ. Γι' αυτούς που αγαπούν τον έρωτα.

ΜΕΝΤΙΟΥΜ, σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY,  σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT  CUISIN FRANCAIS  ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.

ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ, έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο

ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου. Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες,  περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα.

μιλαμε ελιωσα...

 

[stabit]

μιλαμε ελιωσα...

Ναι, ειδικα ενοικιαζεται κρασι χυμα

 

[billy_gs]

3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.

ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:

ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.

ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ! ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...

ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:

ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ.

ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ. ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...

ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:

ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ!

ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ...(ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ),
ΜΟΥ ΛΕΕΙ:

ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΣΤΕΛΙΟΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡΑ ΣΗΜΕΡΑ?

ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

 

[stevestar]

Μπαίνει η γιαγια στο δωμάτιο της εγγονής και τη βλέπει γυμνή στο κρεβάτι.
-Τι ειναι αυτα Ελενίτσα? Γιατί δεν φοράς τίποτα?
-Φοράω καλε γιαγια, τη στολη του έρωτα.
Ερχεται ο παπούς το απόγευμα και μπαίνει στο δωμάτιο οπου βλέπει τη γιαγια γυμνη στο κρεβάτι.
-Καλα δεν ντρέπεσαι να εισαι ετσι γυμνή?
-Δεν ειμαι γυμνή, φοράω τη στολή του έρωτα.
- Ναι αλλα θα επρεπε να τη σιδερώσεις .

 

[stevestar]

Πρωι-πρωι λεει η κορη στους γονεις της οτι ειναι εγκυος. Εξαλλος ο πατερας φωναζει και της λεει οτι αυτα δεν ειναι σωστα πραγματα και ποιος ειναι ο ατιμος που το εκανε αυτο να ερθει αμεσως σπιτι να την αποκαταστησει. Τηλεφωνει η κορη στον γκομενο και τσουπ μετα απο καμια ωριτσα σκαει μπροστα απο το σπιτι ενα Ferrari και βγαινει τυπος σαρανταρης κοστουμαρισμενος και χτυπαει την πορτα. Οποτε αρχιζει να λεει:
Ξερετε εγω ειμαι παντρεμενος και δεν μπορω να παντρευτω την κορη σας, αλλα εχω πολλα λεφτα και ειμαι διατεθειμενος να την αποκαταστησω πληρως. Αν η κορη σας μου κανει κοριτσακι θα της γραψω ενα σπιτι στη Νεα Υορκη και ενα εξοχικο στην Ιταλια, θα της δωσω ενα κοτερο και 2 αμαξια και 100.000ευρω καθε μηνα για να ζει. Αν μου κανει αγορακι θα του δωσω 3 σπιτια, 2 κοτερα, 4 αμαξια, μετοχες στην εταιρει μου και 200.000ευρω το μηνα. Αν ειναι διδυμα θα δωσω αντιστοιχα ολα αυτα στο καθενα τους. Τωρα αν δυστυχως συμβει κατι και η κορη σας αποβαλλει..
Οποτε πεταγεται ο πατερας και λεει:
Μα τι ειναι αυτα που λετε, εδω ειμαστε και τη ξαναγαματε.

 

[stevestar]

Βλαχαδερο του κερατα ερχεται στην Αθηνα και θελει να παει με πουτανα. Ο δρομος του τον φερνει στη Συγγρου, εκει βρισκει μια που γουσταρει και αφου τα βρισκουν στη τιμη το τραβελι τον παει σπιτι της.
Στη διαδρομη αυτη καταλαβαινει οτι ο βλαχος δεν εχει ιδεα απο τραβελια και νομιζει οτι ειναι γυναικα. Σπαει το κεφαλι της πως να του το φερει ομαλα μην το βρει και κανα επεισοδιο.Μπαινουν στο σπιτι, αραζουν στο καναπε και τον ρωταειαν θελει να του φερει τιποτα. "Μια μπυρα¨λεει ο βλαχος, παει το τραβελι στο ψυγειο και εκει που παιρνει τη μπυρα σκεφτεται οτι δεν παει αλλο, θα του το πει χυμα. Του φωναζει απο τη κουζινα "ξερεις δεν εχω κλειτοριδα" και απανταει ο βλαχος "δεν πειραζει, πιασε καμια amstel"

 

[SPEED]

Σκαει ενας Παλαιστινιος σε ενα μπαρ! (Αυτο ηταν   )