Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι,τώωωρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει, απλά αυτός έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
Ήταν ένα Γύφτος και πήγαινε με το Ντάτσουν γεμάτο πατάτες σε ένα κοντινό χωριό για να τις πουλήσει. Καθώς πήγαινε στο χωριό πέρασε από ένα χωματόδρομο για να κόψει δρόμο. Ντεραπάρει όμως το ντάτσουν, και ο γύφτος βρισκόταν πλακωμένος κάτω από το αυτοκίνητο και άρχισε να φωνάζει: "Βοήθεια, Βοήθεια!!!!". Κάποιος χωρικός τον άκουσε ήρθε και τον βοήθησε να σηκωθεί. Ευχαριστημένος ο γύφτος που τον βοήθησε λέει του χωρικού: - "Μπρε αδέρφι μου τι να σε κάνω δώρο να με θυμάσαι για τα καλό που μού καμες; Να σε κάνω ένα ρολόι να βλέπεις την ώρα; θα το βγάλεις και θα με ξεχάσεις! Να σε κάνω δώρο ένα σακί πατάτες; θα τις φας και θα με ξεχάσεις. Να σου ρίξω ένα πούτσο για να με θυμάσαι για πάντα;"
 

iord

Μέγας
Εγγρ.
10 Δεκ 2007
Μηνύματα
1.114
Κριτικές
12
Like
14
Πόντοι
4.175
Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέος και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει. Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει.

Της λέει:

- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέος.

Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:

- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος;
 

iord

Μέγας
Εγγρ.
10 Δεκ 2007
Μηνύματα
1.114
Κριτικές
12
Like
14
Πόντοι
4.175
Ήταν μια Σουηδέζα και παρακαλεί τον καπετάνιο να την πάει στη χώρα της. Ο καπετάνιος δέχεται, με την προϋπόθεση ότι κάθε φορά που θα πιάνουν λιμάνι θα ανεβαίνει επάνω να την γαμαει. Δέχτηκε και η Σουηδέζα. Ξεκινάει το ταξίδι, σε πέντε λεπτά φωνάζει ο καπετάνιος, ανεβαίνει η Σουηδέζα, την γαμαει, τελειώνει. Μετά από πέντε λεπτά πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχιζόταν για μία ώρα, ώσπου η Σουηδέζα αποφασίζει να πάει στις μηχανές, βρίσκει έναν μηχανικό και τον ρωτάει:

- Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;

- Ποια Σουηδία κορίτσι μου, το Ρίο- Αντίριο κάνουμε!
 

iord

Μέγας
Εγγρ.
10 Δεκ 2007
Μηνύματα
1.114
Κριτικές
12
Like
14
Πόντοι
4.175
Πήγε η μπάντα των σκουπιδιάρηδων να πει τα κάλαντα σε μια ξανθιά. Εκείνη αφού τα άκουσε πήρε έναν έναν τους σκουπιδιάρηδες στην κρεβατοκάμαρα, μα όταν έφτασε στον οδηγό του δίνει ένα κατοστάρικο:

- Καλά, της λέει, τους άλλους τους περιποιήθηκες κι εμένα μόνο ένα κατοστάρικο;

- Δεν φταίω εγώ, λέει η ξανθιά, ο άντρας μου μου είπε: "αν έρθει η μπάντα για τα κάλαντα δώσε στον οδηγό ένα κατοστάρικο και τους άλλους γαμα τους".
 

iord

Μέγας
Εγγρ.
10 Δεκ 2007
Μηνύματα
1.114
Κριτικές
12
Like
14
Πόντοι
4.175
Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:

- "Γειά σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."

- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 15 euro."

- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"

- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.

- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.

- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.

- "Βγάλ` τη μου έξω. "

Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.

- "Τώρα αρχίστε."

Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.

- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."
 

2arcoudi

Μέλος
Εγγρ.
14 Δεκ 2006
Μηνύματα
196
Like
1
Πόντοι
1
Γιώργος Γεωργίου - Μιλάει για τους ομοφυλόφιλους!

[youtube=425,350]3bA6K06WzIY[/youtube]
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
Mια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο. Η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο της. Το κοιτά και της λέει:
- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Η ξανθιά της απαντά:
- Εγώ είμαι σταρ και πάω στη Νέα Υόρκη.
Η αεροσυνοδός απευθύνεται στον επικεφαλής φροντιστή:
- Εκεί είναι μια κυρία που δεν θέλει να πάει στη θέση της.
Αυτός πηγαίνει τότε στη ξανθιά και της λέει:
- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Η ξανθιά απαντά:
- Εγώ είμαι σταρ και πάω στη Νέα Υόρκη.
Πηγαίνουν τότε στον κυβερνήτη και του λένε τι συμβαίνει.
- Αφήστε... Εχώ γυναίκα ξανθιά και ξέρω τι να κάνω.
Πηγαίνει τότε στην ξανθιά και της ψιθυρίζει κάτι. Αμέσως αυτή τρέχει και κάθεται στη σωστή θέση.
Έκπληκτοι και οι δυο τον ρωτούν τι της ψιθύρισε. Και αυτός απαντά:
- Της είπα ότι η πρώτη θέση δεν πάει στην Νέα Υόρκη!!!
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
Μια μέρα μια γυναίκα τηλεφωνεί σε ένα μέντιουμ.
- "Ποιο είναι το πρόβλημα;", λέει το μέντιουμ.
- "Κοιτάξτε θα ήθελα να μου πείτε τι να κάνω με ένα πρόβλημα που έχω."
- "Τι πρόβλημα;"
- "Να, όποτε πάω να βγάλω τα ρούχα να στεγνώσουν από το πλυντήριο βρέχει, λοιπόν θα ήθελα να μου πείτε πως θα ξέρω αν θα βρέξει."
- "Λοιπόν είστε παντρεμένη;"
- "Ναι."
- "Λοιπόν κάθε πρωί που σηκώνεστε θα βλέπετε τη π@@τσα του άντρα σας αν είναι γυρμένη προς τα δεξιά να βγάλετε τα ρούχα να στεγνώσουν, αν είναι προς τα αριστερά να μην τα βγάλετε."
- "Και αν είναι κ@@λωμένη;"
- "Ε αν είναι κ@@λωμένη τα ρούχα θα σκεφτείς;;"
 

Επισκέπτης
There are 3 dolls in a man's life:

1. His daughter -> Baby Doll
2. His grlfriend -> Barbie Doll
3. His wife -> Panadol!!!
 

axileasm

Μέλος
Εγγρ.
24 Μαΐ 2008
Μηνύματα
30
Like
0
Πόντοι
0
Απο το ημερολογιο ενος ινδιανου

Πριν 5 μερες χαθηκε στο δασος η κορη του μαγου του χωριου μας. την ψαχναμε ολοι...
Αργα το βραδυ την βρηκαμε. Την γαμησε ολο το χωριο.

Προχτες χαθηκε η κορη του αρχηγου μας. την ψαχναμε ολοι... Την βρηκαμε... Την γαμησε ολο το χωριο.

Ειναι νυχτα. χαθηκα στο δασος... Φοβαμαι...
 

Bull_

Μέλος
Εγγρ.
13 Δεκ 2005
Μηνύματα
9.887
Like
3
Πόντοι
66
ΖΗΤΕΙΤΑΙ  ΣΥΖΥΓΟΣ


Aνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία
γυναίκα να βρει σύζυγο.

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που
πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.

Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.

Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να
ανέβεις στον επόμενο.

Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να
βγεις από το κτίριο.

Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

Η επιγραφή λέει:

Aνδρες με δουλειά.

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:

Aνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:

Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:

Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού.

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:

Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά
δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.


Εκεί η επιγραφή λέει:

Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι
ευχαριστημένες με τίποτα.


& ΑΝΤΡΕΣ...

Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.

Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους.

:grin: :grin: :grin:
 

Bull_

Μέλος
Εγγρ.
13 Δεκ 2005
Μηνύματα
9.887
Like
3
Πόντοι
66
ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΤΟΥΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΦΥΛΩΝ - ΑΠΑΙΧΤΟ!!!!!!


Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια
  (ασπρόρουχα, χρωματιστά).

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με          μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.

3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και
  παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

4. Μπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το
  πρόσωπο, τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και
  αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα
    τρία  λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την
    περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία
    αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις
    πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες
    τις υγρές επιφάνειες .... Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο
    κάμπος της Λάρισας x2.

15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο
      θαλασσινός.

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια Τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με    μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας
τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιό από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

Του ανδρός

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν
καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας
περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη
κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα παπάρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα
δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Μπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που
  δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9.. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο
    κεφάλι τον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.

12. Ξεπλένεσαι.

13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί Επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς Το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.. Καμαρώνεις τον Χοσέ.

15.. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο Με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου
Ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...
κ.τ.λ.

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και
Ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που
φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι

:2funny: :2funny: :2funny:
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.

Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:

«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην
πωλήτρια:
- Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
- Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.

Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!

-Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
-Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια.

Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά
υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.

-Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα
υφάσματά μας !!!

Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:

-Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.

Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει:

-Λοιπόν, θα ήθελα 30 πόντους από αυτό.

Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει:

-Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύεται τόση ώρα για να πάρετε 30
πόντους ύφασμα; Τι θα το κάνετε;
-Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος Kουστούμι για τον πουτσο μου
θα ράψω.

Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει
πάντα δίκιο, του κόβει τους 30 πόντους. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα
ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 πόντους σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:

- Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!

Απορημένος ο τύπος

-Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;
-Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μουνί της μάνα σας !!!
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
Μια μέρα στην κόλαση ο διαβολάκος πιάνει τον πατέρα του τον εωσφόρο να απατάει την μητέρα του βρίσκει την ευκαιρία λοιπόν να εκβιάσει τον πατέρα του ο οποίος τρέμει την κα διαβολινα!
Διαβολάκος: Πατέρα την έβαψες! θα πω στην μαμά πως πηδιοσουν με άλλες και ποιος σε σώζει!
Εωσφόρος: Όχι παιδί μου μην πεις τίποτα και από μένα ότι θες!
Διαβολάκος: Ότι θέλω είπες; για να σκεφτώ. Λοιπόν θέλω να μου φέρεις να γαμ** μια παρθένα!
Εωσφόρος: Παιδί μου που να βρω στην κόλαση παρθένα!
Διαβολάκος: Καλά, δεν πειράζει βγάλτε πέρα με την μαμά τότε!
Εωσφόρος: Όχι όχι περίμενε! καλά θα ανέβω στην γη να σου φέρω.
Διαβολάκος: Οκ περιμένω και μην αργήσεις!
Ανεβαίνει λοιπόν ο Εωσφόρος κοιτάζει στους δρόμους με την ειδική παρθενοματιά του και δεν βρίσκει καμία.
Έτσι κατεβαίνει στην κόλαση μήπως αλλάξει γνώμη στον διαβολάκο.
Εωσφόρος: Παιδί μου έψαξα αλλά δεν βρήκα καμία.
Διαβολάκος: Ασε τις μαλακιες και πήγαινε βρες μου μια γιατί ποιος σε σώζει από την μαμά!
Εωσφόρος: Καλά ξανάπαω.
Ανεβαίνει ο εωσφόρος πάει στα πανεπιστήμια αλλά τίποτα! πάει στα λύκεια, κοιτάζει τίποτα! , πάει στα γυμνάσια, κοιτάζει τίποτα! κατεβαίνει λοιπόν ξανά στην κόλαση.
Εωσφόρος: Δεν βρίσκω με τίποτα!
Διαβολάκος: Λοιπόν σου δίνω άλλη μια ευκαιρία, αν δεν μου φέρεις και αυτήν την φορά θα σε αναλάβει η μαμά!
Εωσφόρος: Καλά καλά ξανάπαω...
Ανεβαίνει ο Εωσφόρος πάει στα δημοτικά σχολεία, κοιτάζει, τίποτα!
Πάει και στα νηπιαγωγεία , κοιτάζει, τίποτα!
Γυρνώντας πίσω απογοητευμένος, ξαφνικά βλέπει μια, την αρπάζει και πάει στην κόλαση...
Εωσφόρος: Ορίστε ρε μπάσταρδε πάρτη!
Διαβολάκος: Α! τώρα είμαι και μπάσταρδος ε! δεν πειράζει αφού θα κάνω την δουλεία μου πες μου ότι θες!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της υπόθεσης;
Παρθένες γαμ**τε μην σας πάρει ο διάολος!
 

2arcoudi

Μέλος
Εγγρ.
14 Δεκ 2006
Μηνύματα
196
Like
1
Πόντοι
1
Φάρσα στην θεια!

[youtube=425,350]2NcpfwnMhKQ[/youtube]
 

Επισκέπτης
O Eλληναρας....







Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
 
 
 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom