Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kpn]

ποιο ειναι το κακο με τις γοργονες?
ξερει κανενας?

 

[Civ Sota]

Το ακυσα στο ραδιοφωνο ενω οδηγουσα στο εξωτερικο και πρεπει να πω στα γαλλικα μου φανηκε συντομο και πολυ αστειο, κοντεψα να παθω ατυχημα...¨

Πως κανεις μια ξανθια να γελασει την Κυριακη?

Της λες ενα αστειο την Τεταρτη!

 

[kpn]

ποιο ειναι το κακο με τις γοργονες?
ξερει κανενας?

το κακο με τις γοργονες ειναι οτι"
δεν μπορεις ουτε να τις φας αλλα ουτε να τις γαμησεις

 

[βυζολάγνος]

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Εσύ; ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ'έπιασε κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ'αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και να'μαι.
- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ'ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα... νύχια ήρθα να μου κόψουν!!!

 

[billy_gs]

Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
'Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;'

 

[billy_gs]

JESUS....τα επιχειρήματα για την εθνικότητά του


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:
1. Δεν παντρεύτηκε ποτέ
2. Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
3. Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:
1. Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
2. Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
3. Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος:
1. Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του (mabratharzz)
2. Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
3. Κανένας δεν τον προσλάμβανε.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια:
1. Δεν κουρευόταν
2. Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
3. Εφεύρε μια νέα θρησκεία


Και τέλος
Η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας:
1. Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
2. Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
3. Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

 

[billy_gs]

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου 'Γρανάδα' της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε:
«Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!».
Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:
«Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο».
Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.
Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο 'Γρανάδα' νίκησε.
Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο:
«Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;»
κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε:
«Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν»
και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.
Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
«Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!»
Κι καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:
«Φέρε μου το καφέ παντελόνι».

 

[billy_gs]

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε
ένα χωριό τη φύση.
Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος
όπως είναι χτυπάει
την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο
άντρας της έλειπε
μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του
δίνει στεγνά ρούχα
και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο
δωμάτιο του και τον
ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς,
έχουμε τα βιβλία μας, τις
σημειώσεις μας...
- Καλώς , απάντησε και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια
ένας άνδρας ήταν
και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει
να ρωτήσει αν θέλει
κάτι...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς,
έχουμε τα βιβλία μας, τις
σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.
Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα
αρνάκια, τα κατσικάκια
και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι
υπάρχουν μόνο 2
κότες και 10 κοκκόρια. Περίεργος ρωτάει γιατί οι
κόκκορες είναι περισσότεροι
από τις κότες και όχι το αντίθετο. Και η κυρία του
απαντάει:
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι
είναι πανεπιστημιακοί.

 

[~ Buddha]

Αραζει ενας Ποντιος στην παραλια, οποτε ερχεται μια τουριστρια και του λεει:
-I want to fuck me!
Την κοιταει αυτος και της λεει "Σηκω φυγε ρε...". Αυτη εκει, συνεχιζει I want to fuck me ! I want to fuck me!. Αυτος αρχιζει να τα παιρνει... Σηκω φυγε ρε!!!!! Η αλλη η λυσσαρα το χαβα της! I want to fuck me !!!!!! Οποτε γυρναει και της λεει... Σηκω φυγε ρε μη σε γαμησω......

 

[~ Buddha]

Ητανε μια γυναικα που δε χορταινε το γαμησι. Ε, τι να κανει, παει μια μερα στο γιατρο και του λεει:
- Γιατρε θελω ολη τη μερα να γαμιεμαι
- Ε, παντρεψου.
- Παντρεμενη ειμαι!
- Ε τοτε βρες κι ενα γκομενο.
- Εχω και γκομενο!
- Ε! Βρες κι αλλον!
- Εχω ΔΕΚΑ!!! Αλλα παλι δε χορταινω!
- Ε εσυ κυρια μου εισαι αρρωστη!
- Ναι ναι γιατρε μου αρρωστη! Δε μου το γραφετε και σε ενα χαρτι να το παω στον αντρα μου που με φωναζει ΠΟΥΤΑΝΑ;

 

[~ Buddha]

        Ηταν κάποτε ένα νεαρό ζευγαράκι. Οπως όλα τα νεαρά ζευγαράκια που προσπαθούν να χαρούν τον έρωτά τους.. αλλά δεν έχουν κάπου να τον στεγάσουν κατέφυγαν σε ένα παγκάκι στο πάρκο της γειτονιάς, όπου ο δημοτικός φωτισμός εξ'ορισμού δεν λειτουργεί, για να εμπλακούν στις περιπτύξεις.

Κάθεται λοιπόν η κοπελιά στο παγκάκι με ανοιχτά τα πόδια, χώνει και το αγόρι το κεφάλι του ανάμεσά τους, και η διαδικασία που επακολουθεί είναι λίγο πολύ σε όλους γνωστή. Κάποια στιγμή, η κοπελιά δυσανασχετεί.. και σκουντάει τον νεαρό..

- Νίκο..;

Ο Νίκος όμως αποροφημένος, δεν απαντάει..

- Νίκο..!, ξαναλέει η κοπέλα..

Ο Νίκος βγάζει ένα μουγκρητό, αλλά συνεχίζει να μην απαντάει..

- ΝΙΚΟ, το κερατό μου, φωνάζει πλέον η κοπελιά..

- Τι έγινε;.. λέει ο Νίκος σηκώνοντας το κεφάλι του από τη σχολαστική του απασχόληση..

- Βγάλε τα γυαλιά σου... μου γρατσουνάς τα μπούτια.. εκφράζει η κοπέλα το παράπονό της..

Πραγματικά, ο Νίκος βγάζει τα γυαλιά και συνεχίζει ακάθεκτος την πρακτική του.. Δεν περνάει ένα λεπτό, και η κοπελιά ξανασκουντάει τον Νίκο..

- Νίκο..; του λέει με παγερό ύφος..

Ο Νίκος όμως και πάλι δεν απαντάει..

- Νίκο!!!..

Μουγκρητά, σάλια και τα συναφή.. αλλά ο Νίκος δεν δίνει σημασία..

- ΝΙΚΟ ΓΑΜΩ ΤΟ ΦΕΛΕΚΙ ΜΟΥ.. φωνάζει σχεδόν τσαντισμένη η κοπελιά..

- Τι θες πάλι; Λέει σηκώνοντας το κεφάλι του ο νεαρός..

- Ξαναφόρα τα γυαλιά σου.. γλύφεις το παγκάκι...

 

[~ Buddha]

-Γιατι οι ξανθιες οταν μιλανε στο κινητο το κρατανε αναποδα?
-Για να μη πεφτουν οι μοναδες !

 

[~ Buddha]

-Γιατι οι ξανθιες φορανε κιλοτες;
-Για να ζεσταινουν τους αστραγαλους τους.

 

[~ Buddha]

Μια μερα πηρε μια ξανθια ενα ταξι.Σε καποια φαση εκει που προχωρουσαν της λεει ο ταξιτζης:
-Για δες κοπελα μου, αναβει πισω το φλας;
Βγαζει αυτη το κεφαλι απο το παραθυρο, κοιταει πισω και του λεει:
-Ναι οχι ναι οχι ναι οχι.......

 

[~ Buddha]

Πάει ο Τοτός στο μπακάλη:
-Για να δω τα ζαμπονάκια σου ρε μεγάλε...
-Ναι, εγώ θα κόβω και εσύ θα μου πεις πότε θα σταματήσω, οκ;
Κόβει ο μπακάλης...
-Να συνεχίσω;
-Συνέχα!
Μετά από λίγο τα ίδια:
-Να συνεχίσω;
-Συνέχα!
Φτάνει στις 10'000 φέτες ο μπακάλης και κάνει ο Τοτός:
-Στοπ!! Αυτήν εδώ θέλω!

 

[~ Buddha]

Καλημέρα σας κυρίες μου, είπε ο Σέρλοκ Χολμς όταν συνάντησε στο δρόμο τρεις κυρίες να τρώνε απολαυστικά από μια μπανάνα η κάθε μια.

- Είναι γνωστές σου; τον ρώτησε ο Dr. Watson.

- Οχι, απάντησε ο Χολμς, ποτέ δεν έχω ξανασυναντήσει την καλόγρια, την πουτάνα και την νιόπαντρη που μόλις πέρασαν.

- Θεέ και κύριε, απόρησε ο Watson, πως τα κατάλαβες όλα αυτά;

- Στοιχειώδες αγαπητέ μου, απάντησε με το γνωστό του χαμόγελο ο δαιμόνιος ντεντέκτιβ. Η καλόγρια κρατούσε τη μπανάνα με το ένα χέρι και με το άλλο την έκοβε κομματάκια και την έβαζε στο στόμα. Η πουτάνα πάλι την κράταγε με τα δύο της χέρια και την έβαζε βαθιά στο στόμα της αφού πρώτα έγλυφε την κορφή με τη γλώσσα της.

- Εκπληκτικός συλλογισμός, παρατήρησε ο Watson, και η τρίτη πως κατάλαβες ότι ήταν νιόπαντρη;

- Πανεύκολο αγαπητέ μου ! τον αποστόμωσε ο Χολμς. Με το ένα χέρι κράταγε τη μπανάνα και με το άλλο έσπρωχνε το κεφάλι της προς αυτή.

 

[~ Buddha]

Το lifting έχει γίνει πια πολύ της μόδας. Σαρώνουν βέβαια οι γυναίκες αλλά όχι μόνο !!! Ετσι κι ο ήρωάς μας, ένας 50ρης, επειδή διαπίστωνε ότι η φάτσα του τσίμπαγε λίγο προς το "σιτεμέ", πήρε την απόφαση και έσκασε ένα στρογγυλό ποσό στους αρμόδιους επιστήμονες και τον ...σιδερώσανε δεόντως.

Ο γυφτικοσκεπαρνισμός του όμως τον έτρωγε. "Κάναμε τίποτα ;", σκεφτότανε, "Γιατί εδώ ακουμπήσαμε και παχυλό μπακοτσέτουλο !!" Αμ'έπος αμ'έργον σταματά στο πρώτο περίπτερο:

- Ενα Rothmans μου δίνετε...;

Και ενώ ο περιπτεράς ασχολείται με τη συναλλαγή, ο άνθρωπός μας με ύφος ντεμί-κλανί του τη ρίχνει:

- Δε μου λές φίλε μου, πόσο χρονών με κάνεις;

Ο περιπτεράς, λίγο παραξενεμένος, τον κοιτάει εξεταστικά και του λέι:

- Γύρω στα 35

- Κι όμως είμαι 50 !!!, λέει ο τύπος όλος ενθουσιασμό

Παίρνει το πακέτο με τους καρκινοσωλήνες και επειδή η ματαιοδοξία είναι από τα ελαττώματα κατά συρροήν, χώνεται στο απέναντι Goodys, για ρεπετισιόν

- Ενα Premier αλλαντικών και μια πατάτες !!!, ανακράζει στο "Εσείς εξυπηρετείστε ;" της μικράς μινιφορούσας

Και αμέσως μετά, πλησιάζοντας το ταμείο με ένα χαμόγελο στο πολύ δήθεν στυλ:

- Δεν μου λέτε δεσποινίς, πόσο με κάνετε;

- 30 με 35 - του απαντά η κοπέλλα σκεφτομενη: "Πέσαμε σε μαλάκα !!"

- Κι όμως δεσποινίς μου, ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΙΜΑΙ 50 ΧΡΟΝΩΝ !!!

Σε πελάγη ευτυχίας ο νάρκισσος μας, καταβροχθίζει τα φαγώσιμα και ψάχνει για την επόμενη επιβεβαίωση. Περπατάει μέχρι τη στάση του λεωφορείου του και εκεί βρίσκει μια μικροκαμωμένη γριούλα που περίμενε. Φυσικά η κλασική πια ερώτηση είναι αναπόφευκτη:

- Καλέ γιαγιούλα πες μου εσύ που έχεις πείρα, πόσο χρονών με κάνεις;

- Αγόρι μου έχω καταρράκτη και δε βλέπω καλά. Τι να σου πω; Είχα όμως από πάντα μια μέθοδο αλάνθαστη να βρίσκω την ηλικία ακριβώς.

- Τι μέθοδο γιαγιά;

- Να, άμα πιάσω τα παπάρια ενός άντρα και τα παίξω για 5 λεπτά μπορώ να πω με απόλυτη ακρίβεια την ηλικία του !!!

Τρελλαμένος από περιέργεια ο τύπος και ελέγχοντας με μια γρήγορη ματιά ότι δεν τους βλέπει κανείς της λέει να βάλει το χέρι της μέσα στο βρακί του και να του παίξει τα παπάρια.

Η γριούλα, τον ξεκουμπώνει, χώνει το χέρι της και αρχίζει να του τα παίζει. Μετά από πέντε λεπτά του λέει:

- Εντάξει το βρήκα !! Είσαι ακριβώς 50 χρονών !!!

Του τύπου του κρεμάσαν τα σαγόνια και κοιτώντας την σα ροφός της λέει:

- Πως το βρήκες βρε γιαγιά ;;; !!!

- Ημουνα στην ουρά πίσω από σένα στα Goodys.

 

[2arcoudi]

Η κουφή γριά και ο Γιώργης - Τηλεφωνική φάρσα!
κρητική φάρσα σε νεαρό που του ζητούν τον πατέρα του τον Γιώργη....

[youtube=425,350]pe0vWc0XpR4[/youtube]

 

[2arcoudi]

Ελληνικά reality - τελικά έχουν επίπεδο!
δείτε αποσπάσματα από παλιές εκπομπές του Μικρούτσικου , με τρελό κράξιμο!

[youtube=425,350]d8PNb7R5qFc[/youtube]

 

[stabit]

γιατι χρειαστηκαν 20 προσκοποι να περασουν απεναντι τη γιαγια?
Γιατι η γιαγια δεν ηθελε