Τι ξεφτιλισμένες δικαιολογίες λέτε στην γκόμενα σας;

[Boldemort]

εκλασε μεντες με τον χοντρο λεμε......

Πανω που παμε να γελασουμε για τα καλα , φευγει η βρωμουσα.

Βλεπεις τι εγωιστριες ειναι οι ελλεηνιδες??? Σου λεει θα κανουμε χαβαλε αλλα αυτο τον χαβαλε που θελουμε εμεις

ΟΧΙ ΚΥΡΑ ΜΟΥ. ΕΙΜΑΙ Ο ΠΟΥΤΣΑΡΑΣ  ΜΠΟΛΝΤΕΜΟΡΤ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΛΕΓΧΟ ΤΟΝ ΕΧΩ ΕΓΩ

 

http://kanonitv.blogspot.com/2010/09/lucie-somsiova-playboy-2010.html

 

[leonoro]

 

[Πουτσαρας_2]

Πανω που παμε να γελασουμε για τα καλα , φευγει η βρωμουσα.

Βλεπεις τι εγωιστριες ειναι οι ελλεηνιδες??? Σου λεει θα κανουμε χαβαλε αλλα αυτο τον χαβαλε που θελουμε εμεις

ΟΧΙ ΚΥΡΑ ΜΟΥ. ΕΙΜΑΙ Ο ΠΟΥΤΣΑΡΑΣ  ΜΠΟΛΝΤΕΜΟΡΤ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΛΕΓΧΟ ΤΟΝ ΕΧΩ ΕΓΩ

εεεεεεεεεεεεεεεεεεε


Αλλο ΠΟΥΤΣΑΡΑΣ  και αλο ΜΠΟΡΔΕΛΜΟΡΤ , δεν ειμαστε ισια και ομοια......  

 

[Dawn]

Συγνώμη που το μόνο μέσο που έχουμε είναι ο γραπτός λόγος.
Εν τέλει ευοδώθηκαν οι προσπάθειες;

όχι βέβαια, δεν υπηρχε λόγος, αλλωστε. Μια φορά μπηκα στον πειράσμο αλλα κρατηθηκα.

 

[Boldemort]

εεεεεεεεεεεεεεεεεεε


Αλλο ΠΟΥΤΣΑΡΑΣ  και αλο ΜΠΟΡΔΕΛΜΟΡΤ , δεν ειμαστε ισια και ομοια......  

εφυγε η εριναλ , παει δεν γελαμε πια.  >

 

[leonoro]

http://kanonitv.blogspot.com/2010/09/lucie-somsiova-playboy-2010.html

 

 

[Boldemort]

 

ολα τα ευρω η παρουσιαση του λεγεωναριου..
κατεβαινει αγερωχος τα σκαλια του δελου & επειδη φοραει μασκα,σκαει την κεφαλα του στην σιδηροκατασκευη-πανω πλατυσκαλο της σκαλας(στο 3΄17")..
ααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα..
δεν υπαρχετε ρε μαλακες..

 

ολα τα ευρω η παρουσιαση του λεγεωναριου..
κατεβαινει αγερωχος τα σκαλια του δελου & επειδη φοραει μασκα,σκαει την κεφαλα του στην σιδηροκατασκευη-πανω πλατυσκαλο της σκαλας(στο 3΄17")..
ααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα..
δεν υπαρχετε ρε μαλακες..

παραλιγο να φαει τα μουτρα του ο καυλεασ!

 

παραλιγο να φαει τα μουτρα του ο καυλεασ!

πρεπει να το κοψετε αυτα χυστη μου γιατι δινετε πατημα στις καργιες..
οπως & τις πολλες επαφες μεταξυ σας(αγγαλιασματα-προσκυνηματα)μην σας πουν δροσερα αγορακια..

 

[Πουτσαρας_2]

Βασικα θα προτεινα , να το βγαζατε
σε κανενα ντιβιντι και να το δινατε στα περιπτερα

θα πουλαγε περρισσοτερα απο της τζουλιας

 

[gl]

Βασικα θα προτεινα , να το βγαζατε
σε κανενα ντιβιντι και να το δινατε στα περιπτερα

θα πουλαγε περρισσοτερα απο της τζουλιας

και ποιος θα το αγοραζε ρε πουτσαραμ;

 

[erinal]

πρεπει να το κοψετε αυτα χυστη μου γιατι δινετε πατημα στις καργιες..
οπως & τις πολλες επαφες μεταξυ σας(αγγαλιασματα-προσκυνηματα)μην σας πουν δροσερα αγορακια..

γιατι δεν ειναι;

 

[Πουτσαρας_2]

και ποιος θα το αγοραζε ρε πουτσαραμ;

Ολοι! αφου και της τζουλιας μαλακια ηταν και το πηραν , τι να λεμε τωρα.....

 

[Chevalier Fidèle]

ολα τα ευρω η παρουσιαση του λεγεωναριου..
κατεβαινει αγερωχος τα σκαλια του δελου & επειδη φοραει μασκα,σκαει την κεφαλα του στην σιδηροκατασκευη-πανω πλατυσκαλο της σκαλας(στο 3΄17")..
ααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα,χα..
δεν υπαρχετε ρε μαλακες..

Όχι ρε! σκόνταψε στο σκαλοπάτι! που να την έβλεπες of the record τη συνέχεια!!!

 

[stavros51]

Απ: Τι ξεφτιλισμένες δικαιολογίες λέτε στην γκόμενα σας;

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σα θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι (κιμωλία) με το οποίο και έτριψε τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα πράγματα  γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...

 

[SIRSTEPHEN]

Απ: Τι ξεφτιλισμένες δικαιολογίες λέτε στην γκόμενα σας;

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σα θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι (κιμωλία) με το οποίο και έτριψε τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα πράγματα  γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...

 

[baros]

εγω δεν σας λεω γιατι θα τις διαβασει το μωρο και δεν θα εχω πλεον τιποτα