ΠΡΟΣΟΧΗ με τι παίζουν τα παιδιά σας!
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
siropiastos
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 23 Ιαν 2008
- Μηνύματα
- 941
- Κριτικές
- 9
- Like
- 0
- Πόντοι
- 1.230
ΜΟΝΑΔΙΚΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΤΡΑΓΟΥΔΙΟΥ...Απο μια πραγματικα ΜΕΓΑΛΗ ΑΙΔΟΙΟ!! εεε ΑΟΙΔΟ ηθελα να πω!!
Tsolias.Psolias
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 8 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 15.106
- Like
- 28
- Πόντοι
- 166
ρε πότε έφυγε ο 1000αρης μας? και για πιο λόγο, μήτσο come back
bourdeliaris1984
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 22 Δεκ 2006
- Μηνύματα
- 1.584
- Κριτικές
- 34
- Like
- 1.030
- Πόντοι
- 7.775
Ξερει κανεις που μπορω να βρω ενα τραγουδι που λεει "ερεθιζομαι και μονο που σε σκεφτομαι"?
Επισκέπτης
Παρτο bourdeliari..
Δελλη-Ερεθιζομαι και μονο που σε σκεφτομαι
[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="
"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="
" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]
Δελλη-Ερεθιζομαι και μονο που σε σκεφτομαι
[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Ηταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
"Σου άρεσε;"
Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"
"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"
-----------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτ...α η τύχη!!!
-------------------------------------------------------------------
Τρεις γυναίκες πεθαίνουν και ο Αγιος Πέτρος τις εξετάζει.
- Εγώ, λέει η πρώτη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και δεν απάτησα ποτέ τον άνδρα μου.
- Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα χρυσά κλειδιά και πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η δεύτερη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και απάτησα μία φορά τον άνδρα μου με τον κουμπάρο.
- Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα ασημένια κλειδιά, μία μέρα στο Καθαρτήριο και μετά πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η τρίτη, έπινα, κάπνιζα, ξενυχτούσα, απάτησα δεκάδες φορές τον σύζυγό μου και έκανα συνέχεια όργια.
- Ωραία, λέει ο Αγιος Πέτρος, εσύ πάρε τα κλειδιά του δωματίου μου, πήγαινε, και έρχομαι σε λιγάκι...
----------------------------------------------------------
Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ο Ελληνας απο πισω για να μπορεί να βλέπει champions league
-----------------------------------------------------------------------
Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια. Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.
Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε:
"Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι".
Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:
"Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενα, αν και έχω φάει τον τόπο. Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι ..... δεν το πιστεύω".
"Ούτε εγώ το πιστεύω", της λέει ο Γιάννης, "αλλά, για να 'μαστε100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω".
Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:
Αγαπητή μητέρα,
Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;
Ο γιος σου.
Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:
Αγαπητέ Γιάννη,
Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις. Αν όμως κοιμότανε στο κρεβάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.
Με αγάπη.
Η μαμά σου
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
"Σου άρεσε;"
Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"
"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"
-----------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτ...α η τύχη!!!
-------------------------------------------------------------------
Τρεις γυναίκες πεθαίνουν και ο Αγιος Πέτρος τις εξετάζει.
- Εγώ, λέει η πρώτη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και δεν απάτησα ποτέ τον άνδρα μου.
- Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα χρυσά κλειδιά και πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η δεύτερη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και απάτησα μία φορά τον άνδρα μου με τον κουμπάρο.
- Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα ασημένια κλειδιά, μία μέρα στο Καθαρτήριο και μετά πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η τρίτη, έπινα, κάπνιζα, ξενυχτούσα, απάτησα δεκάδες φορές τον σύζυγό μου και έκανα συνέχεια όργια.
- Ωραία, λέει ο Αγιος Πέτρος, εσύ πάρε τα κλειδιά του δωματίου μου, πήγαινε, και έρχομαι σε λιγάκι...
----------------------------------------------------------
Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ο Ελληνας απο πισω για να μπορεί να βλέπει champions league
-----------------------------------------------------------------------
Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια. Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.
Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε:
"Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι".
Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:
"Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενα, αν και έχω φάει τον τόπο. Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι ..... δεν το πιστεύω".
"Ούτε εγώ το πιστεύω", της λέει ο Γιάννης, "αλλά, για να 'μαστε100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω".
Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:
Αγαπητή μητέρα,
Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;
Ο γιος σου.
Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:
Αγαπητέ Γιάννη,
Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις. Αν όμως κοιμότανε στο κρεβάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.
Με αγάπη.
Η μαμά σου
Πλησιάζει ο τύπος ένα μαγαζί που γράφει απ' έξω
"ΤΥΡΟΠΙΤΤΕΣ"
Λέει στον από μέσα:
"Μια σπανακόπιττα παρακαλώ"
"Δεν έχουμε σπανακόπιττα, έχουμε τυρόπιττα. Αν θες τη γνώμη μου, πάρε μια τυρόπιττα, και θα με θυμηθείς".
"Μα... σπανακόπιττα ήθελα να φάω. Δε θέλω τώρα τυρόπιττα".
"Είπαμε, δεν έχω σπανακόπιττα, αλλά πάρε μια τυρόπιττα, και θα με θυμηθείς".
"Εν τάξει ρε φίλε, δε λέω, καλή θα είναι η τυρόπιττα σου, αλλά εγώ ήθελα σπανακόπιττα τώρα."
"Ε, αφού δεν έχω σπανακόπιττα δε μπορώ να σε ευχαριστήσω. Αλλά άκουσέ με, εγώ σου λέω να πάρεις να φας μια τυρόπιττα και θα με θυμηθείς."
"Λες να φάω τυρόπιττα, ε?"
"Μα τι σου λέω τόση ώρα! Είναι τυρόπιττα αυτό. Καμία σχέση με σπανακόπιττα. Άκουσέ με, φάε μια τυρόπιττα και θα με θυμηθείς!"
"Ε, εν τάξει, καλά λες, δώσ' μου μια τυρόπιττα".
"Ορίστε η τυρόπιττα. Ενάμισυ ευρώ, ευχαριστώ, φα' την, και θα με θυμηθείς."
Τρώει ο πελάτης την τυρόπιττα, και μετά από λίγο αρχίζει να κοιτάει ερευνητικά τον τυροπιττά. Τον κοιτάει και ο τυροπιττάς.
"Ρε συ, ο Κώστας δεν είσαι?" λέει ο πελάτης μασώντας την τυρόπιττα.
"Ναι, γιατί?" απαντάει ο τυροπιττάς.
"Να ρε, σε θυμήθηκα, απ' το σχολείο ρε συ Κώστα!"
"ΤΥΡΟΠΙΤΤΕΣ"
Λέει στον από μέσα:
"Μια σπανακόπιττα παρακαλώ"
"Δεν έχουμε σπανακόπιττα, έχουμε τυρόπιττα. Αν θες τη γνώμη μου, πάρε μια τυρόπιττα, και θα με θυμηθείς".
"Μα... σπανακόπιττα ήθελα να φάω. Δε θέλω τώρα τυρόπιττα".
"Είπαμε, δεν έχω σπανακόπιττα, αλλά πάρε μια τυρόπιττα, και θα με θυμηθείς".
"Εν τάξει ρε φίλε, δε λέω, καλή θα είναι η τυρόπιττα σου, αλλά εγώ ήθελα σπανακόπιττα τώρα."
"Ε, αφού δεν έχω σπανακόπιττα δε μπορώ να σε ευχαριστήσω. Αλλά άκουσέ με, εγώ σου λέω να πάρεις να φας μια τυρόπιττα και θα με θυμηθείς."
"Λες να φάω τυρόπιττα, ε?"
"Μα τι σου λέω τόση ώρα! Είναι τυρόπιττα αυτό. Καμία σχέση με σπανακόπιττα. Άκουσέ με, φάε μια τυρόπιττα και θα με θυμηθείς!"
"Ε, εν τάξει, καλά λες, δώσ' μου μια τυρόπιττα".
"Ορίστε η τυρόπιττα. Ενάμισυ ευρώ, ευχαριστώ, φα' την, και θα με θυμηθείς."
Τρώει ο πελάτης την τυρόπιττα, και μετά από λίγο αρχίζει να κοιτάει ερευνητικά τον τυροπιττά. Τον κοιτάει και ο τυροπιττάς.
"Ρε συ, ο Κώστας δεν είσαι?" λέει ο πελάτης μασώντας την τυρόπιττα.
"Ναι, γιατί?" απαντάει ο τυροπιττάς.
"Να ρε, σε θυμήθηκα, απ' το σχολείο ρε συ Κώστα!"
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρει. Μετά την σχετική συνεννόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τι άλλο έχετε παρακαλώ…
- Χμμμ… Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος… Αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι... Τίποτα άλλο ?
Έπειτα από αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια του, το φαγάκι του και όλα τα σχετικά…
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο από φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα…
- Εσένα μιλάω ρε συ, θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος...
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω, εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα, άκουσα ρε μαλάκα… Ηρέμησε, παπούτσια δένω !! …
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τι άλλο έχετε παρακαλώ…
- Χμμμ… Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος… Αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι... Τίποτα άλλο ?
Έπειτα από αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια του, το φαγάκι του και όλα τα σχετικά…
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο από φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα…
- Εσένα μιλάω ρε συ, θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος...
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω, εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα, άκουσα ρε μαλάκα… Ηρέμησε, παπούτσια δένω !! …
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, ε, έχουμε την καμήλα."
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα."
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!!!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;"
- "Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό."…
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, ε, έχουμε την καμήλα."
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα."
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!!!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;"
- "Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό."…
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο με το μωρό της στην αγκαλιά της.
Ο οδηγός του λεωφορείου της λέει:
-Μαντάμ, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό που έχω δει στη ζωή μου!
Εκνευρισμένη η γυναίκα άρχισε να περπατάει προς το πίσω μέρος του λεωφορείου.
Ένας που καθόταν κοντά της κατάλαβε πως εκείνη ήταν εκνευρισμένη για κάποιο λόγο και τη ρώτησε τι της συνέβαινε.
-Ο οδηγός του λεωφορείου με πρόσβαλε φριχτά, του αποκρίθηκε.
Ο άντρας δείχνοντας κατανόηση της λέει:
-Αλήθεια; Ξέρεις, είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα απολύτως δικαίωμα να προσβάλλει τους επιβάτες!
-Έχεις απόλυτο δίκιο, Θα πάω μπροστά να του πω μια δυο κουβέντες!
-Καλή ιδέα της λέει εκείνος. Δώστε μου να σας κρατήσω τον πίθηκο...
Ο οδηγός του λεωφορείου της λέει:
-Μαντάμ, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό που έχω δει στη ζωή μου!
Εκνευρισμένη η γυναίκα άρχισε να περπατάει προς το πίσω μέρος του λεωφορείου.
Ένας που καθόταν κοντά της κατάλαβε πως εκείνη ήταν εκνευρισμένη για κάποιο λόγο και τη ρώτησε τι της συνέβαινε.
-Ο οδηγός του λεωφορείου με πρόσβαλε φριχτά, του αποκρίθηκε.
Ο άντρας δείχνοντας κατανόηση της λέει:
-Αλήθεια; Ξέρεις, είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα απολύτως δικαίωμα να προσβάλλει τους επιβάτες!
-Έχεις απόλυτο δίκιο, Θα πάω μπροστά να του πω μια δυο κουβέντες!
-Καλή ιδέα της λέει εκείνος. Δώστε μου να σας κρατήσω τον πίθηκο...
CIVIL111
Μέγας
- Εγγρ.
- 25 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 4.040
- Κριτικές
- 22
- Like
- 18
- Πόντοι
- 4.175
νιοπαντροι χορευουν τον χορο του γαμου......
ΓΑΜΑΤΗ η χορογραφια........
ΓΑΜΑΤΗ η χορογραφια........
konstantinos765
Μέλος
- Εγγρ.
- 7 Ιουν 2007
- Μηνύματα
- 1.353
- Κριτικές
- 2
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
τι εφτιαξες ρε παλικαρι..χαχαχαχα
Επισκέπτης
Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια
στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποίος τρώει το
μεγαλύτερο κέρατο!"
Λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι
στρατιωτικοί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λέει ο δεύτερος.
"Γιατί", εξηγεί, "λείπουν συνέχεια από το σπίτι,
τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και...
ιστορίες
τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει,
να μην τον γεμίσει;"
"Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το
χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει
εξηγώντας, "Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την
οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα
περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο
ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να
λείπουν".
"Όχι", πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το
τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι
να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;"
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο
πικραμένος.
"Τι έχεις ρε", του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δεν λες
τίποτα;"
Και απαντάει:
"Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του
Πολεμικού Ναυτικού..."
στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποίος τρώει το
μεγαλύτερο κέρατο!"
Λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι
στρατιωτικοί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λέει ο δεύτερος.
"Γιατί", εξηγεί, "λείπουν συνέχεια από το σπίτι,
τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και...
ιστορίες
τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει,
να μην τον γεμίσει;"
"Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το
χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει
εξηγώντας, "Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την
οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα
περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο
ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να
λείπουν".
"Όχι", πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το
τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι
να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;"
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο
πικραμένος.
"Τι έχεις ρε", του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δεν λες
τίποτα;"
Και απαντάει:
"Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του
Πολεμικού Ναυτικού..."
[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="
"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="
" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]
Απλα δειτε το
edit_antisthenis: απλά συγχωνεύτηκε.
Απλα δειτε το
edit_antisthenis: απλά συγχωνεύτηκε.
gatto
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 1 Αυγ 2007
- Μηνύματα
- 22.158
- Like
- 32
- Πόντοι
- 366
Φωνάζει ο διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό, και τους λέει:
- "Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε καλά, και αν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι ένα μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν, τότε θα απολυθείτε δύο μήνες αργότερα!!!".
Γεμάτοι αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Και αρχίζουν να καμουφλάρονται. Ο ένας έγινε "θάμνος", ο άλλος "δέντρο", ο παράλλος "πέτρα", ο πιο δίπλα "λίμνη" και τα σχετικά. Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο διοικητής, ένα τέταρτο, μισή ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα. Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει.
- "Ωωωωπ, σε τσάκωσα!", φωνάζει.
Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.
- "Ε, να", εξηγεί. "Ηρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, το έκανε μπροστά μου, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθαν δύο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα. Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δύο σκιουράκια".
- "Μα καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες;", τον ρωτάνε οι υπόλοιποι.
- "Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο: Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι!"
- "Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε καλά, και αν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι ένα μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν, τότε θα απολυθείτε δύο μήνες αργότερα!!!".
Γεμάτοι αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Και αρχίζουν να καμουφλάρονται. Ο ένας έγινε "θάμνος", ο άλλος "δέντρο", ο παράλλος "πέτρα", ο πιο δίπλα "λίμνη" και τα σχετικά. Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο διοικητής, ένα τέταρτο, μισή ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα. Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει.
- "Ωωωωπ, σε τσάκωσα!", φωνάζει.
Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.
- "Ε, να", εξηγεί. "Ηρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, το έκανε μπροστά μου, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθαν δύο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα. Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δύο σκιουράκια".
- "Μα καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες;", τον ρωτάνε οι υπόλοιποι.
- "Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο: Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι!"
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66