Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[sargiris]

Συζητάνε δύο φίλοι:
- Γιάννη, γιατί οι πολιτικοί δεν παραιτούνται όταν γεράσουν; Τί την θέλουν την εξουσία γέροι άνθρωποι;
- - Φαίνεται, λέει ο Γιάννης, ότι μετά τα εβδομήντα, η εξουσία μπαίνει στη θέση του σεξ.
- Δηλαδή; ρωτάει ο άλλος.
- Ε, να! Ό,τι δεν μπορούν να κάνουν στη γυναίκα τους, το κάνουν στη χώρα!...

 

[sargiris]

Είναι η ώρα της ζωγραφικής και η δασκάλα λέει στα παιδιά να ζωγραφίσουν ό,τι θέλουν.Περνάει η ώρα, τελειώνουν τα παιδιά και η δασκάλα μαζεύει τις ζωγραφιές τους, τις κοιτάζει και σταματάει έκπληκτη στη καταπληκτική ζωγραφιά του Ταμτάκου. Αμέσως τον φωνάζει και του λέει να έρθει την επόμενη μέρα με τον πατέρα του.

Την επόμενη μέρα...

-Καλημέρα σας κυρά ντασκάλα.Το ξέρω ό,τι και να μου πείτε έκετε ντίκιο. Τό`χω σπάσει στο ξύλο το κολόπαιντο, αλλά τίποτα.

-Μα τι είναι αυτά που μου λέτε....

-Μα σας παρακαλώ, ντέν ξέρω εγώ το παιντί που έχω; Να το σπάσετε κι εσείς στο ξύλο το κολόπαιντο μπας και βάλει μυαλό.

-Τι λέτε τώρα; Να δείρω το παιδί σας που ζωγράφισε ένα φανταστικό τοπίο; Πρόκειται για μεγάλο ταλέντο και πρέπει να το βοηθήσετε.

-Α γι`αυτό μιλάς καλέ ντασκάλα. Αυτό ντεν είναι τίποτα. Προχτές το κολόπαιντο ζωγκράφισε ένα μουνί στον τοίχο της γκειτονειάς μας και σπάσαμε όλοι τ`αρχίντια μας.

 

[violi x.x.]

- Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;
- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !



Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτανας, ερωμένης και συζύγου;
- Η πουτανα λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"

;)

 

[billy_gs]

Παλιο αλλα καλο!




Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δεν συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπαρ. Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.

Με το που μπαίνει, κοζάρει στη γωνία τού μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα. Μετά από λίγη ώρα η γκόμενα έχει λιώσει και ο τύπος τής προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ. Μπαίνουν στο σπίτι, της προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι, το versace των 4.500 και το πετάει στο αναμμένο τζάκι. Κόκαλο η γκόμενα. Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2.000, τα πετάει κι αυτά στο τζάκι. Σέκος η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900, το πετάει στο τζάκι, στάχτες το πουκάμισο. Η γκόμενα τα έχει παίξει. Βγάζει το παντελόνι το Zegna των 1.700 και... κλασικά το πετάει στο τζάκι. Η τύπισσα τα έχει δει όλα! Τελοσπάντων ο λεφτάς βγάζει και το σώβρακο το Calvin Klein των 200, το πετάει στο τζάκι ...

Η γκόμενα δεν αντέχει πια και τον ρωτάει: «μα καλά. Τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;» Και ο τεράστιος απαντάει: «Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα».

 

Οτι πρέπει ηταν αυτό το ανέκδοτο με ετούτον τον καύσωνα ...
Εγώ έβαλα παλτό !

 

[billy_gs]

Οτι πρέπει ηταν αυτό το ανέκδοτο με ετούτον τον καύσωνα ...
Εγώ έβαλα παλτό !

Σε χαλασε Δημητρακη?
Με συγχωρεις...ειχα ξεχασει οτι εισαι κι εσυ εδω! 

 

[zlatan]

ειναι επικαιρο

http://troktiko.blogspot.com/2008/08/blog-post_1747.html[/color

]

 

[sonyp900]

Συγχωνεύτηκαν.

 

[zafkos]

καλο ανεκδοτο. μπραβο.

 

[stabit]

Παλιο αλλα καλο!




Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δεν συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπαρ. Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.

Με το που μπαίνει, κοζάρει στη γωνία τού μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα. Μετά από λίγη ώρα η γκόμενα έχει λιώσει και ο τύπος τής προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ. Μπαίνουν στο σπίτι, της προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι, το versace των 4.500 και το πετάει στο αναμμένο τζάκι. Κόκαλο η γκόμενα. Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2.000, τα πετάει κι αυτά στο τζάκι. Σέκος η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900, το πετάει στο τζάκι, στάχτες το πουκάμισο. Η γκόμενα τα έχει παίξει. Βγάζει το παντελόνι το Zegna των 1.700 και... κλασικά το πετάει στο τζάκι. Η τύπισσα τα έχει δει όλα! Τελοσπάντων ο λεφτάς βγάζει και το σώβρακο το Calvin Klein των 200, το πετάει στο τζάκι ...

Η γκόμενα δεν αντέχει πια και τον ρωτάει: «μα καλά. Τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;» Και ο τεράστιος απαντάει: «Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα».

Εξαιρετικον

 

[stabit]

[youtube=425,350]beCnp_GV1AI&feature[/youtube]

 

[Duracell]

http://www.youporn.com/watch/64214/new-car/

 

[doritis spermatos]

[youtube=425,350]_CR2soA6ijg&feature=related[/youtube]

 

[2arcoudi]

Απίστευτος διάλογος από τον Έλληνα πορνό σταρ Τέλη Σταλόνε!
μιλάμε για μεγάλο ταλέντο!

[youtube=425,350]Ex3mcJU7vos[/youtube]

 

[youtube=425,350]o26h7on0DY4[/youtube]

 

[βυζολάγνος]

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία.
Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Του χώνει τρίτη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιός νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...

 

[βυζολάγνος]

Ήταν ένας άντρας στο κρεβάτι του ξαπλωμένος και διάβαζε ένα βιβλίο, από δίπλα ξαπλωμένη η γυναίκα του.
Σε κάποια φάση βάζει ο άντρας το δάχτυλό του κάτω από την πυτζάμα της γυναίκας του μέσα στο μουνί της!
Ρωτάει η γυναίκα:
- "θέλεις σεξ;;;"
- "Όχι, θέλω να βρέξω το δάχτυλό μου για να γυρίσω σελίδα!!!"

 

[βυζολάγνος]

Σε θυμάμαι και κλαίω. Είμαι ξαπλωμένη και το μου-
ντό κλάμα μου δε λέει να σταματήσει. Μ' ένα τρέμουλο η φω-
νή μου ψιθυρίζει νοσταλγικά το υπέροχο όνομα σου. Έχω καυ-
τές τις αναμνήσεις από το παρελθόν και συνέχεια, ό-
λες τις νύχτες σε σκέφτομαι. Ίσως είμαι μα-
κριά σου γιατί δε σου φέρθηκα καλά. Τώρα αισθάνομαι σαν φυ-
λακισμένη μα σ' αγαπώ πάντα. Ήσουν για μένα ο μοναδικός γα-
λήνιος τόνος της ψυχής μου. Δεν άκουσα τις συμβουλές και
μιας και σ' τα έδωσα όλα και όταν για πρώτη φορά μου ζήτησες από
το τηλέφωνο να βγούμε, τους σκοπούς σου δεν μπόρεσα να εντο
πίσω, έκανα πως δεν ήθελα μα με κατάφερες. Ζήτησες να σε γλυ-
τώσω και σε γλίτωσα. Τον ερωτά για σένα θα έπρεπε να το θά-
ψω σε μέρος απόκρυφο να μην το βρει κανείς. Αυτά είναι που
με έκαναν να ξεχάσω όλων των προηγούμενων τις κρύες φά
τσες. Θυμάμαι την πρώτη μας συνάντηση που τόλμησες να χυ-
δαιολογήσεις και παρεξηγηθήκαμε. Δοκίμασες μετά να με φιλή-
σεις στα χέρια, στο λαιμό και κάπου αλλού...

Αργότερα με κάλεσες στο σπίτι σου. Άρχισες να με ξε-
μυαλίζεις. Πήρες τη φωτογραφία της άλλης και άρχισες να την ξε
σκίζεις με μανία. Δεν ξέρω γιατί σου άρεσε το στενό μου-
τράκι μου, όπως έλεγες, και ακόμα πιο πολύ η παράξενη φω-
νή μου. Aισθάνομαι απέραντη ηδονή να με βλέπεις με τις βυ-
σσινή πυτζάμες μου. Ήταν διαφανείς και σε προκαλούσαν οι
ζάρες που τρεμόπαιζαν στο φως.

Ας μην τα θυμάμαι όλα αυτά. Έχασα τον αρχη-
γό και προστάτη μου και είμαι πούλι που δεν κελαη-
δά. Τώρα θα προσπαθήσω να βρω κάποιον άλλο. Θα μάθω το τσι-
γάρο που τόσο αντιπαθούσες, θα ζήσω όπως θέλω, θα γίνω μπου-
μπούκι και γρήγορα μάλιστα.

Υ.Γ.: Αν δε βρεις να γα-
ντζωθείς αλλού, θυμήσου και
μας. Σε περιμένω.

Τώρα διαβάστε το παραπάνω γράμμα σειρά παρά σειρά, δηλαδή από την 1η στην 3η γραμμή κ.ο.κ.

 

Δυό πουτάνες μέσα σε ένα ασανσέρ.

Λέει η μία στην άλλη:
- Μωρή , γιατί βρωμάει πουτσήλας εδω μέσα ?
Κι απαντάει η άλλη ...
- Συγνώμω , ρεύτηκα !

 

[easyrider77]

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."