Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 4 άτομα (0 μέλη και 4 επισκέπτες)
Επισκέπτης
Παιζει να εχει ξαναανεβει αλλα δεν βρηκα κατι.
Ενταξει, κορυφαια συλληψη.
Enjoy!
[youtube=425,350]l7lEAgjvjUg[/youtube]
Ενταξει, κορυφαια συλληψη.
Enjoy!
[youtube=425,350]l7lEAgjvjUg[/youtube]
bourdeliaris1984
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 22 Δεκ 2006
- Μηνύματα
- 1.584
- Κριτικές
- 34
- Like
- 1.030
- Πόντοι
- 7.775
Ειδες ζειμπεκια ο μπομπιρας.
Δυο ξανθιές είχαν πάει για διακοπές στη Λιβύη. Αφού είδαν όλα τα αξιοθέατα -δεν ήταν και πολλά, αν εξαιρέσεις τις απανταχού αφίσες του Καντάφι-, αποφάσισαν να νοικιάσουν μια καμήλα για να κάνουν και μια περιήγηση στην έρημο. Αφού περιπλανήθηκαν ολημερίς χωρίς να χαθούν -και εδώ θα μπορούσε να τελειώνει και το ανέκδοτο-, σταμάτησαν σε ένα μικρό οικισμό σε μια όαση για να διανυκτερεύσουν. Το πρωί με την αυγούλα σηκώθηκαν να γυρίσουν πίσω, αλλά... άφαντη η καμήλα! Εδώ η καμήλα, εκεί η καμήλα, πουθενά η καμήλα! Το μόνο που τους απέμενε ήταν να απευθυνθούν στο τοπικό αστυνομικό γραφείο.
-Εντάξει βρε κορίτσια, καταλαβαίνουμε, σας έκλεψαν την καμήλα. Μόνο που εδώ είναι τίγκα στις καμήλες. Πρέπει να μας πείτε κάποιο ιδιαίτερο χαρακτηριστικό της, για να μπορέσουμε να τη βρούμε.
-Εεεε, είχε τέσσερα πόδια, λέει η μία.
-Ωραία, αλλά ξέρετε όλες οι καμήλεςε έχουν τέσσερα πόδια.
-Είχε και δύο αυτιά, πετάγεται η άλλη.
-Ναι, αλλά όλες έχουν δύο αυτιά.
-Τώρα θυμήθηκα, είχε και δύο καμπούρες, ξαναλέει η πρώτη.
-Μα ελάτε τώρα, όλες έχουν δύο καμπούρες, σκεφτείτε λίγο ακόμη...
-Μμμμμμ..., το βρήκα! το βρήκα! Η δικιά μας είχε δύο μουνιά.
-Ώπα, για σιγά, για σιγά, αυτό πώς το κατάλαβες???
-Ε, να, απ' όπου περνούσαμε φώναζαν "ρε 'σεις, για κοιτάτε μια καμήλα με δυο μουνιά!".
-Εντάξει βρε κορίτσια, καταλαβαίνουμε, σας έκλεψαν την καμήλα. Μόνο που εδώ είναι τίγκα στις καμήλες. Πρέπει να μας πείτε κάποιο ιδιαίτερο χαρακτηριστικό της, για να μπορέσουμε να τη βρούμε.
-Εεεε, είχε τέσσερα πόδια, λέει η μία.
-Ωραία, αλλά ξέρετε όλες οι καμήλεςε έχουν τέσσερα πόδια.
-Είχε και δύο αυτιά, πετάγεται η άλλη.
-Ναι, αλλά όλες έχουν δύο αυτιά.
-Τώρα θυμήθηκα, είχε και δύο καμπούρες, ξαναλέει η πρώτη.
-Μα ελάτε τώρα, όλες έχουν δύο καμπούρες, σκεφτείτε λίγο ακόμη...
-Μμμμμμ..., το βρήκα! το βρήκα! Η δικιά μας είχε δύο μουνιά.
-Ώπα, για σιγά, για σιγά, αυτό πώς το κατάλαβες???
-Ε, να, απ' όπου περνούσαμε φώναζαν "ρε 'σεις, για κοιτάτε μια καμήλα με δυο μουνιά!".
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Σ' ένα πολυτελέστατο εστιατόριο γευματίζει ο πλούσιος και μουρντάρης κύριος με την σύζυγό του, όταν μία εντυπωσιακή νεαρά μπαίνει στον χώρο, τον πλησιάζει και του δίνει ένα "καυτό" φιλί στο στόμα.
- Τι κάνεις μωρό μου; Ισχύει το ραντεβού για το βράδυ, έτσι; τον ρωτά και αφού εκείνος της απαντά "φυσικά", τον ξαναφιλά και κάθεται σ' ένα τραπέζι λίγο πιο μακριά, όπου την περιμένουν δύο φιλενάδες της.
Έξαλλη η σύζυγος ρωτάει τον άντρα της:
- Ποια ήταν αυτή και τι συμβαίνει εδώ πέρα; για να πάρει απάντηση με απίστευτη ωμότητα:
- Αυτή είναι η γκόμενά μου!
- Αυτό δεν θα το ανεχτώ, λέει η κυρία και μαζεύει τα πράγματά της για να φύγει, αλλά ο σύζυγος την προλαβαίνει:
- Ναι, αλλά την βίλα στην Εκάλη την ανέχεσαι, την κούρσα κάμπριο που σου αγόρασα την ανέχεσαι, το σαλέ στο Καρπενήσι το ανέχεσαι.
Η σύζυγος το πιάνει το υπονοούμενο, μαζεύει τα κομμάτια της και ξανακάθεται. Δεν ανταλλάσσουν κουβέντα τα επόμενα δέκα λεπτά, ώσπου στο εστιατόριο μπαίνει ένας κοινός φίλος συνοδευόμενος από μία επίσης νεαρή ύπαρξη.
- Αυτός δεν είναι ο Παπαδόπουλος; ρωτάει η σύζυγος.
- Ναι, απαντά ατάραχος ο κύριος.
- Ναι, αλλά αυτή δεν είναι η γυναίκα του, επιμένει η σύζυγος.
- Όχι, απαντά το ίδιο εκνευριστικά ατάραχος ο σύζυγος. Η γκόμενά του είναι.
Η σύζυγος το καλοσκέφτεται, ξανακοιτά προς το μέρος του Παπαδόπουλου και αναφωνεί:
- Μμμμμ, σιγά την γκόμενα. Η δική μας είναι καλύτερη!
- Τι κάνεις μωρό μου; Ισχύει το ραντεβού για το βράδυ, έτσι; τον ρωτά και αφού εκείνος της απαντά "φυσικά", τον ξαναφιλά και κάθεται σ' ένα τραπέζι λίγο πιο μακριά, όπου την περιμένουν δύο φιλενάδες της.
Έξαλλη η σύζυγος ρωτάει τον άντρα της:
- Ποια ήταν αυτή και τι συμβαίνει εδώ πέρα; για να πάρει απάντηση με απίστευτη ωμότητα:
- Αυτή είναι η γκόμενά μου!
- Αυτό δεν θα το ανεχτώ, λέει η κυρία και μαζεύει τα πράγματά της για να φύγει, αλλά ο σύζυγος την προλαβαίνει:
- Ναι, αλλά την βίλα στην Εκάλη την ανέχεσαι, την κούρσα κάμπριο που σου αγόρασα την ανέχεσαι, το σαλέ στο Καρπενήσι το ανέχεσαι.
Η σύζυγος το πιάνει το υπονοούμενο, μαζεύει τα κομμάτια της και ξανακάθεται. Δεν ανταλλάσσουν κουβέντα τα επόμενα δέκα λεπτά, ώσπου στο εστιατόριο μπαίνει ένας κοινός φίλος συνοδευόμενος από μία επίσης νεαρή ύπαρξη.
- Αυτός δεν είναι ο Παπαδόπουλος; ρωτάει η σύζυγος.
- Ναι, απαντά ατάραχος ο κύριος.
- Ναι, αλλά αυτή δεν είναι η γυναίκα του, επιμένει η σύζυγος.
- Όχι, απαντά το ίδιο εκνευριστικά ατάραχος ο σύζυγος. Η γκόμενά του είναι.
Η σύζυγος το καλοσκέφτεται, ξανακοιτά προς το μέρος του Παπαδόπουλου και αναφωνεί:
- Μμμμμ, σιγά την γκόμενα. Η δική μας είναι καλύτερη!
http://[URL unfurl="true"]www.goodnet.gr/rethymno/periptero.jpg[/img[/URL]]
Στους Ολυμπιακούς του 2004 εδώ, σταματάει Κινέζος στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
"赫备国际贸易上海有限公司专营发光二极管，提供各种颜色红绿蓝黄白紫）超高亮及大功率和贴片，全彩、食人鱼、1W大功率发光二极管系列，以及畅销欧美市场的光条、模组等应用产品系列 [i][b]CocaCola[/b][/i]."
Και ο περιπτεράς ρωτάει:
[b]"Μια παγωμένη τι?"[/b]
Στους Ολυμπιακούς του 2004 εδώ, σταματάει Κινέζος στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
"赫备国际贸易上海有限公司专营发光二极管，提供各种颜色红绿蓝黄白紫）超高亮及大功率和贴片，全彩、食人鱼、1W大功率发光二极管系列，以及畅销欧美市场的光条、模组等应用产品系列 [i][b]CocaCola[/b][/i]."
Και ο περιπτεράς ρωτάει:
[b]"Μια παγωμένη τι?"[/b]
stranger88
Μέλος
- Εγγρ.
- 15 Μαρ 2008
- Μηνύματα
- 3.105
- Κριτικές
- 3
- Like
- 112
- Πόντοι
- 16
xristos1000
Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Απρ 2007
- Μηνύματα
- 2.432
- Κριτικές
- 1
- Like
- 7
- Πόντοι
- 16
Kαντε κανα σχολιο ρε παιδια......
Ομως δειτε προσεκτικα το βιντεακι.......
Πολυ γελιο και γυφτια.
stratigosss
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 15 Μαρ 2008
- Μηνύματα
- 6.275
- Κριτικές
- 44
- Like
- 20
- Πόντοι
- 1.290
λοιπον παρτε ματι λιγο το φτωχοσπιτο του ροναλντινιο στη χαβαη! 
[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="
"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="
" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> [/youtube]
[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."
pepe_le_pew
Μέλος
- Εγγρ.
- 28 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 1.709
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
girls dont ever fart
[youtube=425,350]kKOER--EHbk[/youtube]
Για τους δυσκοιλιους
[youtube=425,350]pnYc6RnbIdg[/youtube]
baby aerosmith
[youtube=425,350]XPf1FInCnoY[/youtube]
[youtube=425,350]kKOER--EHbk[/youtube]
Για τους δυσκοιλιους
[youtube=425,350]pnYc6RnbIdg[/youtube]
baby aerosmith
[youtube=425,350]XPf1FInCnoY[/youtube]
stratigosss
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 15 Μαρ 2008
- Μηνύματα
- 6.275
- Κριτικές
- 44
- Like
- 20
- Πόντοι
- 1.290
το βιντεακι ειναι απο ενα σημερινο τουρνουα που γινετε στη ρωσια
ειναι η ψωλια που εριξε η τσελσι στη μιλαν, απλα μου εκανε εντυπωση εκτος απο το σκορ, και ο εκφωνητης κατι σε αραβικο εχει, αλλα δεν ξερω συγκεκριμενα,τελος παντων δεν ηξερα που να το χωσω και το ριχνω να το δουμε εδω!
[youtube=425,350] <object width="425" height="344"><param name="movie" value="
"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="
" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]
ειναι η ψωλια που εριξε η τσελσι στη μιλαν, απλα μου εκανε εντυπωση εκτος απο το σκορ, και ο εκφωνητης κατι σε αραβικο εχει, αλλα δεν ξερω συγκεκριμενα,τελος παντων δεν ηξερα που να το χωσω και το ριχνω να το δουμε εδω!
[youtube=425,350] <object width="425" height="344"><param name="movie" value="
sargiris
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 31 Μαΐ 2006
- Μηνύματα
- 726
- Κριτικές
- 8
- Like
- 764
- Πόντοι
- 366
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".
Valentino_Rossi
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Νοε 2007
- Μηνύματα
- 2.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 13
- Πόντοι
- 16
γαματο!!!