Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[easyrider77]

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.

Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού.

-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Και ο λύκος:
-Δε μου γα***στε πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους
μ***κες μέσα στο δάσος;;;

 

[Nearxos]

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.

Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού.

-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Και ο λύκος:
-Δε μου γα***στε πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους
μ***κες μέσα στο δάσος;;;

100 φορές έχει γραφτεί.

 

Ο μαλακας πωλητης..


Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με
άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα
ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.
 
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον
πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα
και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.
 
Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του,
αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο,
χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφηξανθιά
μέσα στο μπάνιο.
 
-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για
αποκλειστική χρήση!

 
-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι?
αυτό το μπάνιο,απαντάει η ξανθιά
 
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
 
-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
 
-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
 
-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,
 
-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.
 
-Τότε άντε και γαμήσου ,αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

 

[easyrider77]

100 φορές έχει γραφτεί.

+1, 101.  ;) 

 

Ένας Χωριάτης Πάει Στην Αθήνα


Ένας χωριάτης πάει στην Αθήνα, και στο αστικό βρίσκει μια ξανθιά θεογκόμενα.
- Πως σε λένε κουκλάρα μου; τη ρωτάει λιγωμένος.
- Αναϊς.
- Αναϊς; Και από που αν επιτρέπεται μανάρα μου βγαίνει το Αναϊς;
Κι η ξανθιά.
- Απ` το Παναής.

 

[doritis spermatos]

[youtube=425,350]YC0NikL_MKg&feature=related[/youtube]

 

[SMOKER]

Title:  μέλισσα και πρωκτικό

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί κλαίγοντας πώς,
ενώ ήτανε στήν παραλία, της μπήκε από πίσω μια μέλισσα
πού είχε χωθεί σε σημείο απ'όπου
δέν μπορεί να βγει παρ'όλες τίς προσπάθειες της.

Ο γιατρός την εξετάζει και λέει στό σύζυγο πως θα πρέπει
να κάνει πρωκτικό έρωτα στη γυναίκα του,
ώστε μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του,
να τραβηχτεί αμέσως για να τη παρασύρει έξω και να τη σκοτώσει.
Ο σύζυγος όμως δεν ρισκάρει το πουλί του
και έτσι προτίθεται ο γιατρός ως ειδικός να το κάνει.

Γδύνεται η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα.
Πάει ο γιατρός από πίσω και τη φορμάρει.
Αντί όμως να τραβηχτεί με τη μέλισσα, συνέχιζε να τη πηδάει ανελέητα.
Ο σύζυγος άρχισε να προβληματίζεται και ρωτάει.

Τί έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
Όχι απαντάει ο γιατρός, απλά έγινε αλλαγή σχεδίου.
Θα την πνίξω τη πουτάνα.

 

[SMOKER]

Title:  Ο Gay στο νοσοκομείο

Φερνουν ενα ομοφυλοφιλο στα επειγοντα περιστατικα καποιου διανυκτερευοντος νοσοκομειου.Ο γιατρος που τον εξεταζει κανει την διαγνωση
οτι υπαρχει στον πρωκτο του καρφωμενος ενας δονητης και του εξηγει τι πρεπει να γινει...
-Εχετε αυτο το προβλημα, του λεει,αλλα, ευτυχως,νομιζω οτι με καποια προσπαθεια θα μπορεσουμε να τον βγαλουμε...
-Αχ καλε τι ειν'αυτα που λετε, κανει ο δικος του,τι με νοιαζει εμενα αυτο,αυτο που με κοφτει ειναι πως θ'αλλαξω τις
μπαταριες!!!!......

 

[boidopoutsa]

1. Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να
χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον
πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να
βάλει ένα προφυλακτικό.

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει
ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το
κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το
κρεβάτι.

Αλλά ο Τοτός απτόητος......

- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι
είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

- Τι; να το γαμήσεις;;;



2. Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην
6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:

- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια
και αγοράκια...

- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια
ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!

- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν
γυναίκες ...

- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.

- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

- Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;

3. Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει
ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το
μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης
αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν
και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι
παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν
βρισιές).

Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του
μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο
που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα
@@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα
καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη
δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός
στο παράθυρο...

- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.

Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον
ρωτάει:

- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;

- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο
που χτίζεται...

Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με
την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν
τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...

Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:
- ΕΕΕΕ, πείτε στις πουτάνες να έρθουν μέσα... Ακόμη στα θεμέλια είναι!!!...

 

[nikos278]

το βρηκα τωρα τυχαια
συγνωμη αν εχει ξαναβγει

[youtube=425,350]VqlPfC1o174&eurl=[video]http://valefina.tripod.com/videos6.htm[/youtube[/video]]

 

[CIVIL111]

ο τυπος τον "παιζει" στο ιντερνετ και οι φιλοι του τον βιντεοσκοπουν...........

http://www.greektube.org/content/view/38429/2/

 

[doritis spermatos]

ο τυπος τον "παιζει" στο ιντερνετ και οι φιλοι του τον βιντεοσκοπουν...........

http://www.greektube.org/content/view/38429/2/

ωραιοι φιλοι 

 

[old_admin]

[youtube=425,350]M7ocLglFh1s[/youtube]

 

[Ben Dover(1)]

χαχαχαχαχαχαχαχα καλα του έκανε η τύπισσα

 

[siropiastos]

Μου το εδειξε συναδελφος στη δουλεια και, φυσικα, το μοιραζομαι μαζι σας...επεσα απο τη καρεκλα απο τα γελια..

http://rapidshare.com/files/139331482/OurBoyisback_1.wmv

 

[Nearxos]

Πλάκα έχει, αλλά δε χρειαζόταν να ανοίξεις καινούργιο θρεντ.

 

[CIVIL111]

εχετε δει πιο [size=18pt]ΜΑΛΑΚΑ[/size] ληστη......

http://www.greektube.org/content/view/38674/2/

 

[Nearxos]

Άιντε να συγχωνευτεί και αυτό το παπαροθρεντ με το παρακάτω:

http://www.bourdela.com/component/option,com_smf/Itemid,250/topic,1060.msg666571#new

 

[CIVIL111]

[size=16pt]ΤΡΑΓΟΥΔΙ : [/size] στην υγεια του  Μ Α Λ Α Κ Α..............

http://www.greektube.org/content/view/38737/2/

 

[Bull_]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της...

Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω από το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί…

Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!

- Μα...

- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!

- Μα...

- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!....

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».

- Τι είναι αυτό Μαρία;

- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;

- Α μπα, τι να με πειράξει;

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο...

Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».

- Έλα ρε, φάε, πιες!

Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του.

- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου ‘δωσαν…