Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 4 άτομα (0 μέλη και 4 επισκέπτες)
doritis spermatos
Μέλος
- Εγγρ.
- 26 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 9.863
- Κριτικές
- 2
- Like
- 4
- Πόντοι
- 66
πολυ κινηση στα γιαννενα[youtube=425,350]vI191W6chGg[/youtube]
pepe_le_pew
Μέλος
- Εγγρ.
- 28 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 1.709
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Καλη προπάθεια.
[youtube=425,350]HkGc6K2anuM[/youtube]
ΥΓ Εεε ρε τι κανει η τεχνολογια θυμαμαι τον τρωικο που τον αντιγραφαμε σε κολλες τετραδιου
gatto
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 1 Αυγ 2007
- Μηνύματα
- 22.158
- Like
- 32
- Πόντοι
- 366
Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!
Valentino_Rossi
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Νοε 2007
- Μηνύματα
- 2.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 13
- Πόντοι
- 16
σε ενα ερημικο μερος καπου στο Μεξικο ειναι ενα σπιτι απο το οποιο μπροστα περναει το τρενο.
Απο τον θορυβο που κανει καθε φορα πεφτει η ντουλαπα κατω οποτε μια μερα η γυναικα του σπιτιου
καλει τον μαραγκο και του εξηγει. ο τυπος της λεει:
-θα κατσω μες την ντουλαπα να δω σε ποιο σημειο ειναι το προβλημα οταν περασει το τρενο και θα
την καρφωσω.
περιμενει ο τυπος μια ωρα δυο ωρες τπτ τρενο αφαντο, ειχε ομως πολυ ζεστη οποτε αποφασιζει να βγαλει
την φορμα του η ωρα περναει και παλι τπτ οποτε βγαζει φανελακι και καλτσες μετα απο 5 ωρες και ενω
σταζει απο ιδρωτα αποφασιζει να βγαλει και το βρακι του.
Με τα πολλα γυρναει ο αντρας της γυναικας απο την δουλεια του και αφου τρωει και κανει μπανιο
ανοιγει την ντουλαπα να παρει καθαρα εσωρουχα και βλεπει τον μαραγκο γυμνο
-Τι κανεις εδω ρε; του λεει ο αντρας
και απαντα ο μαραγκος
-Τωρα αν σου πω οτι περιμενω το τρενο θα με πιστεψεις;
Απο τον θορυβο που κανει καθε φορα πεφτει η ντουλαπα κατω οποτε μια μερα η γυναικα του σπιτιου
καλει τον μαραγκο και του εξηγει. ο τυπος της λεει:
-θα κατσω μες την ντουλαπα να δω σε ποιο σημειο ειναι το προβλημα οταν περασει το τρενο και θα
την καρφωσω.
περιμενει ο τυπος μια ωρα δυο ωρες τπτ τρενο αφαντο, ειχε ομως πολυ ζεστη οποτε αποφασιζει να βγαλει
την φορμα του η ωρα περναει και παλι τπτ οποτε βγαζει φανελακι και καλτσες μετα απο 5 ωρες και ενω
σταζει απο ιδρωτα αποφασιζει να βγαλει και το βρακι του.
Με τα πολλα γυρναει ο αντρας της γυναικας απο την δουλεια του και αφου τρωει και κανει μπανιο
ανοιγει την ντουλαπα να παρει καθαρα εσωρουχα και βλεπει τον μαραγκο γυμνο
-Τι κανεις εδω ρε; του λεει ο αντρας
και απαντα ο μαραγκος
-Τωρα αν σου πω οτι περιμενω το τρενο θα με πιστεψεις;
Ο Αβραμοπουλος κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει… ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να… αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το… όργανό του και μια νοσοκόμα του παιρνει την πιπα της ζωης του!!!
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το… όργανό του και μια νοσοκόμα του παιρνει την πιπα της ζωης του!!!
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο
pepe_le_pew
Μέλος
- Εγγρ.
- 28 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 1.709
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
το κρεβατωσα για να φαινεται. Απίστευτο - το πετυχα στο τροκτικο εγω
[youtube=425,350]v_KOK0wLmdA[/youtube]
Επρεπε να πει "αποκλειστικο-καιγεται το στουντιο του city"
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
> Μία νεαρή ξανθιά έμεινε ξαφνικά χήρα, όταν έχασε τον άνδρα της σε ατύχημα.
> Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο,
> ντυμένη με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες
> στιλέτο. Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και
> ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή.
> Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο.
> Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από
> τον τάφο και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, να κατεβάζει λίγο το στρίνγκ
> και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.
> Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε
> αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο.
> Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από την απορία.
> Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε
> και της μίλησε:
> - "Συγγνώμη κυρία, αλλά δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω. Γιατί κάθε μέρα αφού
> φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γυμνά οπίσθια;"
> - "Τι να σας πω...", λέει η ξανθιά. "Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις
> τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε
> μου έλεγε: "Κουκλάρα μου, ο κώλος σου και νεκρούς ανασταίνει!"
> Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο,
> ντυμένη με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες
> στιλέτο. Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και
> ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή.
> Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο.
> Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από
> τον τάφο και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, να κατεβάζει λίγο το στρίνγκ
> και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.
> Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε
> αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο.
> Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από την απορία.
> Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε
> και της μίλησε:
> - "Συγγνώμη κυρία, αλλά δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω. Γιατί κάθε μέρα αφού
> φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γυμνά οπίσθια;"
> - "Τι να σας πω...", λέει η ξανθιά. "Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις
> τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε
> μου έλεγε: "Κουκλάρα μου, ο κώλος σου και νεκρούς ανασταίνει!"
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Επισκέπτης
Απορίες
1. Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
2. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
περισσότερο να βρω να παρκάρω;
3. Αυτό το διαφανές
περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;
4. Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
5. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
6. Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
7. Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;
8. Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
9. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα",
έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
10. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
11. Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
12. Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς
είναι τόσο σίγουρος;
13. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνετε επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
14. Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και
να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα
πλήρες γεύμα;
15. Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
16. Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει
δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;
17. Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το
ωροσκόπιό;
18. Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τ ε λ ε υ τ α ί ο ς
πνεύμονας πρασίνου";
19. Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
20. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
21. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
22. Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
23. Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό
χωνάκι;
24. Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως
που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
25. Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών",
περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
26. Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;
27. Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";
1. Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
2. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
περισσότερο να βρω να παρκάρω;
3. Αυτό το διαφανές
περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;
4. Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
5. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
6. Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
7. Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;
8. Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
9. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα",
έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
10. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
11. Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
12. Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς
είναι τόσο σίγουρος;
13. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνετε επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
14. Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και
να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα
πλήρες γεύμα;
15. Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
16. Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει
δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;
17. Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το
ωροσκόπιό;
18. Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τ ε λ ε υ τ α ί ο ς
πνεύμονας πρασίνου";
19. Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
20. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
21. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
22. Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
23. Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό
χωνάκι;
24. Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως
που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
25. Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών",
περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
26. Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;
27. Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";