Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[athensstef]

Ζωγράφισες! 

 

[kavlad]

Πείτε κανα ανεκδοτο ρε..

 

[Skatiara Vatraxokourada]

-Κώστα! Πού 'σαι ρε φίλος;
-Έλα ρε Γιάννη, χαθήκαμε, όλα ΟΚ;
-Καλά μωρέ, άνοιξα ένα μαγαζί στο Μεταξουργείο πρόσφατα, σουβλατζίδικο..
-Μαζεύει κόσμο;
-Ουυυ, της πουτάνας γίνεται..

 

[petergsp]

Κυριακή πρωί και καθότανε ο Μανωλιός στο καφενείο ώσπου μπαίνει μέσα ο σύντεκνός του…
– Μπρε Μανωλιό κατέχεις τι κάνει τώρα η γυναίκα σου;

– Είναι σπίτι και καθαρίζει

.– Μπρε; Τα μάθια τσι βγάνει με τον γκόμενο!

– Ήντα μωρέ λες… Θα τους σφάξω θέλει.

Πάει ο Μανωλιός και από πίσω του να τον ακολουθεί όλο το χωριό.

Μπαίνει μέσα στο σπίτι, τους βλέπει στο κρεβάτι και φωνάζει στον γκόμενο…

– Άτιμε θα σε σφάξω…και σηκώνει το χέρι του να τον χτυπήσει.

Αυτός 2 μέτρα άντρας του πιάνει το χέρι,

σηκώνει ο Μανωλιός το άλλο χέρι να τον χτυπήσει,

του πιάνει και το άλλο…

Κι εκείνη την στιγμή όλο το χωριό από πίσω του φωνάζει:

Εεεεε Μανωλιοοό!!! .....Με τα κέρατα μπρε, με τα κέρατα !!!!!…

 

[petergsp]

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους…
– Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο. Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!

– Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο άλλος. Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισίνα.
– Καλά με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών!
Ο τέταρτος δεν μιλάει….
– Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
– Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30. Και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
Ψάρεμα η πίπα ;
και εκείνη μου απαντά:

– Πάρε κι ένα πουλόβερ μαζί σου!!!!!!!

 

[petergsp]

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ, ανάμεσα σε δυο κανάλια, όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:

- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!

- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...

Και η γυναίκα του:

- Την τσόντα δες... Μπάσκετ ξέρεις!


:S :S :S :S

 

[jimy.m.]

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους…
– Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο. Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!

– Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο άλλος. Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισίνα.
– Καλά με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών!
Ο τέταρτος δεν μιλάει….
– Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
– Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30. Και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
Ψάρεμα η πίπα ;
και εκείνη μου απαντά:

– Πάρε κι ένα πουλόβερ μαζί σου!!!!!!!

 

[petergsp]

 

[alikiescort]

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους…
– Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο. Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!

– Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο άλλος. Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισίνα.
– Καλά με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών!
Ο τέταρτος δεν μιλάει….
– Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
– Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30. Και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
Ψάρεμα η πίπα ;
και εκείνη μου απαντά:

– Πάρε κι ένα πουλόβερ μαζί σου!!!!!!!

κατι ξερει χαχαχαχαχα

 

[Angelus]

- Τι ομάδα είσαι φίλε;
- Ολυμπιακός
- Και που πιστεύεις;
- Στον Χριστό, που αλλού; Πάω σε έναν άλλο:
- Τι ομάδα είσαι εσύ;
- Παναθηναϊκός.
- Και που πιστεύεις;
- Στον Χριστό, εσύ που λες; Πάω και σε έναν άλλο και τον ρωτάω:
- Εσύ τι ομάδα είσαι φίλε;
- ΠΑΟΚ.
- Και που πιστεύεις;
- Στους 11 Θεούς του Ολύμπου.
- Μα... 12 δεν είναι;
- Ποιος γαμάει τον Άρη;!!

 

[stavros51]

-Γιατί είσαι γυμνή?
-Δεν έχω τι να βάλω....
-Δεν έχεις? Ορίστε! Δέκα μπλούζες, τέσσερα τζήν, έξη πουκάμισα, οκτώ φούστες, γεια σου Γιώργο όλα καλά? οκτώ φουστάνια, δύο φούτερ....

 

[sex volcano]

-Γιατί είσαι γυμνή?
-Δεν έχω τι να βάλω....
-Δεν έχεις? Ορίστε! Δέκα μπλούζες, τέσσερα τζήν, έξη πουκάμισα, οκτώ φούστες, γεια σου Γιώργο όλα καλά? οκτώ φουστάνια, δύο φούτερ....

δεν το καταλαβα?????????????????????????????????????????????????????????

 

[zac123]

δεν το καταλαβα?????????????????????????????????????????????????????????

Μάλλον μιλάει για τον Γιώργο στην ντουλάπα.

 

[stavros51]

για τον Γιώργο στην ντουλάπα

[size=20pt]ΜΕ[/size] το γιώργο στη ντουλάπα, εννοείς.

 

[zac123]

[size=20pt]ΜΕ[/size] το γιώργο στη ντουλάπα, εννοείς.

εννοώ ότι το ανέκδοτο μιλάει για τον Γιώργο στην ντουλάπα

 

[stavros51]

εννοώ ότι το ανέκδοτο μιλάει για τον Γιώργο στην ντουλάπα

Όχι.
Το ανέκδοτο μιλάει για τον κύριο που μετράει τα ρούχα στη ντουλάπα, και που μοιάζει με ελάφι.

 

[condo]

Όχι.
Το ανέκδοτο μιλάει για τον κύριο που μετράει τα ρούχα στη ντουλάπα, και που μοιάζει με ελάφι.

ο γιώργος φοριέται??? 

 

[stavros51]

ο γιώργος φοριέται???

Πάντως η κυρία που "δεν έχει τι να βάλει" φαίνεται ότι "τον φοράει" το Γιώργο....

 

[amjik]

........... Ο Μπόμπος έκανε τον καθημερινό του περιπατο στην πόλη. Καθώς περνούσε από το πάρκο με το ρολόι της πόλης, είδε μια κυρία με το παιδάκι της. Σε μια στιγμή η κυρία δεν κρατήθηκε και της ξεφεύγει μια κλανιά. Το παιδί τότε την ρώτησε:
- Μαμά τι ήταν αυτό που ακούστηκε;
Η μητέρα που ήρθε σε δύσκολη θέση απάντησε:
- Να, παιδί μου, το ρολόι της πόλης κάθε φορά που η ώρα είναι 12 κτυπάει.
Τότε ο Μπόμπος διακοπτει και λέει:
- Κυρία μου, δεν θέλω να φανώ αγενής, αλλά καλύτερα να ρυθμίσετε τον κώλο σας, γιατί πάει 1 ώρα μπροστά.

 

[jimy.m.]