Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[petergsp]

........... Ο Μπόμπος έκανε τον καθημερινό του περιπατο στην πόλη. Καθώς περνούσε από το πάρκο με το ρολόι της πόλης, είδε μια κυρία με το παιδάκι της. Σε μια στιγμή η κυρία δεν κρατήθηκε και της ξεφεύγει μια κλανιά. Το παιδί τότε την ρώτησε:
- Μαμά τι ήταν αυτό που ακούστηκε;
Η μητέρα που ήρθε σε δύσκολη θέση απάντησε:
- Να, παιδί μου, το ρολόι της πόλης κάθε φορά που η ώρα είναι 12 κτυπάει.
Τότε ο Μπόμπος διακοπτει και λέει:
- Κυρία μου, δεν θέλω να φανώ αγενής, αλλά καλύτερα να ρυθμίσετε τον κώλο σας, γιατί πάει 1 ώρα μπροστά.

καλο

 

[petergsp]

Τι μου κάνεις κούκλα μου;



Συζυγικός διάλογος: - Τι μου κάνεις κούκλα μου;
- Τι σου κάνω παίδαρέ μου;

- Τι μου είσαι κοριτσάρα μου;
- Τι σου είμαι αντράκλα μου;

- Πως το κάνεις έτσι;
- Σ' αρέσει παίδαρέ μου;

- Με τρελένεις γυναικάρα μου!
- Να στο κάνω κάθε μέρα πασά μου!





- Ε, Όχι και κάθε μέρα παστίτσιο ρε γυναίκα... Φτιάξε και καμιά μπριζόλα!




Καλά λένε λοιπόν πως "ο έρωτας περνάει από το στομάχι"!

 

[petergsp]

και να φανταστεις αυριο τρωω παστιτσιο για να ξεφυγουμε λιγο απ το κρεας συνεχεια 

 

[artemismatsas]

 

[iakovos]

 

[zac123]

Ψάρι που πίνει μπύρα

http://tro-ma-ktiko.blogspot.gr/2016/05/video_113.html

 

[STAVROS6969]

Κυριακή πρωί και καθότανε ο Μανωλιός στο καφενείο ώσπου μπαίνει μέσα ο σύντεκνός του…
– Μπρε Μανωλιό κατέχεις τι κάνει τώρα η γυναίκα σου;

– Είναι σπίτι και καθαρίζει

.– Μπρε; Τα μάθια τσι βγάνει με τον γκόμενο!

– Ήντα μωρέ λες… Θα τους σφάξω θέλει.

Πάει ο Μανωλιός και από πίσω του να τον ακολουθεί όλο το χωριό.

Μπαίνει μέσα στο σπίτι, τους βλέπει στο κρεβάτι και φωνάζει στον γκόμενο…

– Άτιμε θα σε σφάξω…και σηκώνει το χέρι του να τον χτυπήσει.

Αυτός 2 μέτρα άντρας του πιάνει το χέρι,

σηκώνει ο Μανωλιός το άλλο χέρι να τον χτυπήσει,

του πιάνει και το άλλο…

Κι εκείνη την στιγμή όλο το χωριό από πίσω του φωνάζει:

Εεεεε Μανωλιοοό!!! .....Με τα κέρατα μπρε, με τα κέρατα !!!!!…

 

[petergsp]

Ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 πανέμορφα μοντέλα.

Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο.

Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία

O 60άρης: - Για σταθείτε ρέ παιδιά.
Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού κι από εδώ βλέπουμε!!!

 

[petergsp]

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.

Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. 

Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα.



Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
-Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.

Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι ...διακοσμητικές

 

[STAVROS6969]

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.

Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. 

Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα.



Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
-Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.

Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι ...διακοσμητικές

 

[zac123]

Για όποιον ενδιαφέρεται να πως γίνεται η αλλαγή φύλου

http://nataleme.gr/αντέχεις-να-το-δείς-δείτε-λεπτομερώς-π/

 

[zac123]

 

[zac123]

 

[metalfun]

 

[powerpack]

 

[stavros51]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με Ε50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς Ε100.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»...
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.

Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

 

[glaskos]

ελλεινιδες

 

[zac123]

Τιμοκατάλογος κρασιών σε μπαρ στην Μύκονο

 

[zac123]

 

[eforos]

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.
– Μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος.
– Ε, να ρε Θανάση ξέρεις πολλές δουλειές.
– Τι κάνεις σήμερα το βράδυ; Πάμε για καφέ;
– Δεν μπορώ σήμερα λείπει ο Βαγγέλης.
– Αύριο μπορείς;
– Μπα, και αύριο θα λείπει ο Βαγγέλης.
– Μεθαύριο;
– Ούτε. Πάλι θα λείπει ο Βαγγέλης.
– Ρε Μήτσο ποιος είναι τέλος πάντων αυτός ο Βαγγέλης;
– Ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, εγώ απλώς την γυναίκα του πηδάω!