Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στη πόρτα του σπιτιού της, στηρίχτηκε ο νεαρός με το χέρι του στο τοίχο και της λέει:
-Μωρό μου, θα μου πάρεις μια πίπα;;;
-Τι είσαι τρελός;;; Όχι!!!!
-Έλα αφού ξέρω πως σ' αρέσει!
-Όχι, μπορεί κάποιος να μας δει!!!
Πάνω στο τσακωμό, εμφανίζεται στη πόρτα η μικρή αδερφή της κοπέλας αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δύο και λέει:
-Ο μπαμπάς λέει να του πάρεις πίπα, ή να του πάρω εγώ ή η μαμά ή θα κατέβει ο ίδιος να του πάρει πίπα, αλλά πες του μαλάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!!!!!
-Μωρό μου, θα μου πάρεις μια πίπα;;;
-Τι είσαι τρελός;;; Όχι!!!!
-Έλα αφού ξέρω πως σ' αρέσει!
-Όχι, μπορεί κάποιος να μας δει!!!
Πάνω στο τσακωμό, εμφανίζεται στη πόρτα η μικρή αδερφή της κοπέλας αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δύο και λέει:
-Ο μπαμπάς λέει να του πάρεις πίπα, ή να του πάρω εγώ ή η μαμά ή θα κατέβει ο ίδιος να του πάρει πίπα, αλλά πες του μαλάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!!!!!
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.341
- Κριτικές
- 191
- Like
- 53.853
- Πόντοι
- 41.813
ΠΡΟΤΙΜΗΣΕΙΣΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ
Ηλικία και Ποτό:
17 ετών: μπύρα
25 ετών: ουίσκι
35 ετών: βότκα
48 ετών: διπλή βότκα
66 ετών: Μαλόξ
Ηλικία και αγαπημένα σπορ:
17 ετών: σεξ και μπάλα
25 ετών: σεξ και μπάλα
35 ετών: σεξ
48 ετών: σεξ
66 ετών: υπνάκος και μπάλα
75 ετών και άνω: τηλεόραση, ύπνος, επίσκεψη στον γιατρό του ΙΚΑ
Ηλικία και αγαπημένη φαντασίωση:
17 ετών: Να περάσω στις Πανελλήνιες
25 ετών: Να κάνω έρωτα στο αεροπλάνο
35 ετών: Να της αλλάζω σαν τα πουκάμισα
48 ετών: Να πάει η γυναίκα μου στη μάνα της
75 ετών και άνω: Να μην κατουριέμαι πάνω μου...
Η ιδανική ηλικία για γάμο:
17 ετών: Στα 25
25 ετών: Στα 35
35 ετών: Στα 48
48 ετών: Στα 66
66 ετών: Στα 17
Ηλικία και το ιδανικό ραντεβού:
17 ετών: Σινεμά και επιστημονική φαντασία
25 ετών: Καφέ... πάμε σπίτι μου
35 ετών: Πάμε σπίτι μου
48 ετών: Πάμε σπίτι μου να κάνεις κάτι να φάμε
66 ετών: Στα παιδιά για φαγητό την Κυριακή
Ηλικία και Ποτό:
17 ετών: μπύρα
25 ετών: ουίσκι
35 ετών: βότκα
48 ετών: διπλή βότκα
66 ετών: Μαλόξ
Ηλικία και αγαπημένα σπορ:
17 ετών: σεξ και μπάλα
25 ετών: σεξ και μπάλα
35 ετών: σεξ
48 ετών: σεξ
66 ετών: υπνάκος και μπάλα
75 ετών και άνω: τηλεόραση, ύπνος, επίσκεψη στον γιατρό του ΙΚΑ
Ηλικία και αγαπημένη φαντασίωση:
17 ετών: Να περάσω στις Πανελλήνιες
25 ετών: Να κάνω έρωτα στο αεροπλάνο
35 ετών: Να της αλλάζω σαν τα πουκάμισα
48 ετών: Να πάει η γυναίκα μου στη μάνα της
75 ετών και άνω: Να μην κατουριέμαι πάνω μου...
Η ιδανική ηλικία για γάμο:
17 ετών: Στα 25
25 ετών: Στα 35
35 ετών: Στα 48
48 ετών: Στα 66
66 ετών: Στα 17
Ηλικία και το ιδανικό ραντεβού:
17 ετών: Σινεμά και επιστημονική φαντασία
25 ετών: Καφέ... πάμε σπίτι μου
35 ετών: Πάμε σπίτι μου
48 ετών: Πάμε σπίτι μου να κάνεις κάτι να φάμε
66 ετών: Στα παιδιά για φαγητό την Κυριακή
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.341
- Κριτικές
- 191
- Like
- 53.853
- Πόντοι
- 41.813
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κάνα μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο.
Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει:
- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί.
- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος
- Κάν' την απ' το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούν’ τον μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
- Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
- Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχιδια!
- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!
Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει:
- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί.
- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος
- Κάν' την απ' το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούν’ τον μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
- Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
- Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχιδια!
- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.341
- Κριτικές
- 191
- Like
- 53.853
- Πόντοι
- 41.813
Σε ένα χωριό, ήταν ένας νεαρός με μεγάλο σουξέ στα κορίτσια...
Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!
Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά.
Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει.
Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από σεξ.
Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα...αξιοθέατα..
Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια.
Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
– Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει… Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε.
Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός και έπρεπε να πάει στους λόφους για μια εβδομάδα.
Μετά γύρισε και έψαχνε για τη σύζυγό του.
Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
– Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
– Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
– Μα τι σου έκανα;
– Ξέρεις τον Μήτσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
– Μμμμμμμμ, σκέφτηκε ...ίσως τον είδε γυμνό κατά λάθος. Αλλά θα τα μπαλώσω…
– Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Μήτσο το ένα… Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία.
Η Μαρία τώρα είναι ακόμα πιο θυμωμένη και ρωτά:
– Βλάκα, άχρηστε, ηλίθιε και ήταν ανάγκη να του δώσεις το καλύτερο; !!!!
Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!
Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά.
Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει.
Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από σεξ.
Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα...αξιοθέατα..
Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια.
Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
– Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει… Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε.
Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός και έπρεπε να πάει στους λόφους για μια εβδομάδα.
Μετά γύρισε και έψαχνε για τη σύζυγό του.
Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
– Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
– Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
– Μα τι σου έκανα;
– Ξέρεις τον Μήτσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
– Μμμμμμμμ, σκέφτηκε ...ίσως τον είδε γυμνό κατά λάθος. Αλλά θα τα μπαλώσω…
– Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Μήτσο το ένα… Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία.
Η Μαρία τώρα είναι ακόμα πιο θυμωμένη και ρωτά:
– Βλάκα, άχρηστε, ηλίθιε και ήταν ανάγκη να του δώσεις το καλύτερο; !!!!
STAVROS6969
Μέλος
- Εγγρ.
- 22 Δεκ 2015
- Μηνύματα
- 1.901
- Like
- 546
- Πόντοι
- 36
καλοοοοοο
artemismatsas
Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Ιουν 2013
- Μηνύματα
- 5.867
- Κριτικές
- 1
- Like
- 120
- Πόντοι
- 66
artemismatsas
Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Ιουν 2013
- Μηνύματα
- 5.867
- Κριτικές
- 1
- Like
- 120
- Πόντοι
- 66
Photographer
Μέλος
- Εγγρ.
- 11 Ιουλ 2006
- Μηνύματα
- 348
- Κριτικές
- 1
- Like
- 161
- Πόντοι
- 1
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.341
- Κριτικές
- 191
- Like
- 53.853
- Πόντοι
- 41.813
Ένα ζευγάρι είχε σοβαρά οικονομικά προβλήματα γιατί ο μισθός του άντρα δεν έφτανε για να ζήσουν.
Με τα πολλά αποφασίζουν ότι η μόνη λύση είναι να κάνει η γυναίκα την πόρνη.
Το πρόβλημα είναι οτι ειναι άσχετη με αυτά (χρήματα, ψάρεμα, στέκια), όποτε συμφωνούν να πηγαίνει και ο άντρας μαζί, μήπως έχει πρόβλημα και θα παρκάρει το αυτοκίνητο του λίγα μέτρα παραπέρα.
Πάνε σε ένα στέκι, παρκάρει ο άντρας σε ένα σοκάκι και η γυναίκα παίρνει το ανάλογο ύφος και περιμένει πελάτη. Κάποια στιγμή έρχεται κάποιος και τη ρωτά:
– «Γεια σου κούκλα, πόσο πάει;»
– «Τυχαίνει να μην ξέρω, μπορείς να περιμένεις μισό λεπτό;»
Τρέχει η γυναίκα πίσω στον άντρα της και τον ρωτά πόσο είναι η ταρίφα και εκείνος της απαντά 40 ευρώ.
Γυρίζει πίσω στον πελάτη και του λέει το ποσό.
Την ρωτά ο πελάτης:
– «Και τι προσφέρεις για αυτό το ποσό;»
– «Μπορείς να περιμένεις πάλι για λίγο;»
Τρέχει πάλι πίσω στον άντρα της και τον ρωτά:
– «Το κανονικό για μια φορά», της απαντά.
Πάει πίσω στον πελάτη και του το λέει. Κοιτάει ο πελάτης το πορτοφόλι του και δυστυχώς για αυτόν έχει μόνο 15 ευρώ.
– «Δυστυχώς έχω μόνο 15 ευρώ, τι μπορώ να έχω με αυτά;»
– «Μισό λεπτάκι θα κάνω, περίμενε έτσι.»
Πάει πάλι στον άντρα της και του λέει το πρόβλημα.
Αφού σκέφτεται για λίγο της απαντά ότι φτάνουν για μια μαλακία.
Τρέχει αυτή πίσω και το λέει του πελάτη και αυτός συμφωνεί.
Μόλις όμως του ξεκουμπώνει το φερμουάρ βγαίνει ένα παλαμαρι κοντά στους 25 πόντους.
Μόλις το βλέπει η γυναίκα τρέχει πίσω στον άντρα της και του λέει:
– «Γίνεται να του δανείσουμε 25 ευρώ;;;;;»
Με τα πολλά αποφασίζουν ότι η μόνη λύση είναι να κάνει η γυναίκα την πόρνη.
Το πρόβλημα είναι οτι ειναι άσχετη με αυτά (χρήματα, ψάρεμα, στέκια), όποτε συμφωνούν να πηγαίνει και ο άντρας μαζί, μήπως έχει πρόβλημα και θα παρκάρει το αυτοκίνητο του λίγα μέτρα παραπέρα.
Πάνε σε ένα στέκι, παρκάρει ο άντρας σε ένα σοκάκι και η γυναίκα παίρνει το ανάλογο ύφος και περιμένει πελάτη. Κάποια στιγμή έρχεται κάποιος και τη ρωτά:
– «Γεια σου κούκλα, πόσο πάει;»
– «Τυχαίνει να μην ξέρω, μπορείς να περιμένεις μισό λεπτό;»
Τρέχει η γυναίκα πίσω στον άντρα της και τον ρωτά πόσο είναι η ταρίφα και εκείνος της απαντά 40 ευρώ.
Γυρίζει πίσω στον πελάτη και του λέει το ποσό.
Την ρωτά ο πελάτης:
– «Και τι προσφέρεις για αυτό το ποσό;»
– «Μπορείς να περιμένεις πάλι για λίγο;»
Τρέχει πάλι πίσω στον άντρα της και τον ρωτά:
– «Το κανονικό για μια φορά», της απαντά.
Πάει πίσω στον πελάτη και του το λέει. Κοιτάει ο πελάτης το πορτοφόλι του και δυστυχώς για αυτόν έχει μόνο 15 ευρώ.
– «Δυστυχώς έχω μόνο 15 ευρώ, τι μπορώ να έχω με αυτά;»
– «Μισό λεπτάκι θα κάνω, περίμενε έτσι.»
Πάει πάλι στον άντρα της και του λέει το πρόβλημα.
Αφού σκέφτεται για λίγο της απαντά ότι φτάνουν για μια μαλακία.
Τρέχει αυτή πίσω και το λέει του πελάτη και αυτός συμφωνεί.
Μόλις όμως του ξεκουμπώνει το φερμουάρ βγαίνει ένα παλαμαρι κοντά στους 25 πόντους.
Μόλις το βλέπει η γυναίκα τρέχει πίσω στον άντρα της και του λέει:
– «Γίνεται να του δανείσουμε 25 ευρώ;;;;;»
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.341
- Κριτικές
- 191
- Like
- 53.853
- Πόντοι
- 41.813
Ο Κουρής έστειλε επιστολή στη NASA: Κάνετε λάθος για τη μεγαλύτερη ελιά
ενα βημα πριν το δαφνι ειναι
ενα βημα πριν το δαφνι ειναι
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.341
- Κριτικές
- 191
- Like
- 53.853
- Πόντοι
- 41.813
Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο....
όπως τους παλιούς καιρούς...
...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :
"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο....
όπως τους παλιούς καιρούς......Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :
"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.341
- Κριτικές
- 191
- Like
- 53.853
- Πόντοι
- 41.813
Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του στη βρύση του νιπτήρα, όμως αυτή δεν λειτουργεί:
-Ρε γυναίκα, λέει, τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!
- Ναι, του απαντάει η γυναίκα του, χάλασε, δεν πιάνεις να την φτιάξεις;
- Με ξέρεις 20 χρόνια, έφτιαξα ποτέ χαλασμένες βρύσες;
Μετά από λίγες μέρες, επιστρέφει ξανά από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Το φως όμως δεν ανάβει:
- Ωχ, κάηκε η λάμπα;
- Όχι, του απαντά. Χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνεις;
- Τι λες ρε γυναίκα; 20 χρόνια τώρα, έφτιαξα ποτέ διακόπτες;
Την μεθεπόμενη μέρα, ο σύζυγος γύρισε από την δουλειά του, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτουργεί.
- Ρε γυναίκα τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα.
- Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις; απαντά αυτή.
- Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, πόμολα έφτιαξα ποτέ;
Έπειτα από μια εβδομάδα, ο άντρας επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί. Η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει:
- Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;
- Όχι, ήρθε νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε.
- Τον πλήρωσες; ρωτάει κάπως προβληματισμένος ο σύζυγος.
- Όχι, του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια πίπα.
- Και τι έκανες; ρωτάει ο σύζυγος ανήσυχος.
- 20 χρόνια είμαστε μαζί, έφτιαξα ποτέ πίτες;
-Ρε γυναίκα, λέει, τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!
- Ναι, του απαντάει η γυναίκα του, χάλασε, δεν πιάνεις να την φτιάξεις;
- Με ξέρεις 20 χρόνια, έφτιαξα ποτέ χαλασμένες βρύσες;
Μετά από λίγες μέρες, επιστρέφει ξανά από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Το φως όμως δεν ανάβει:
- Ωχ, κάηκε η λάμπα;
- Όχι, του απαντά. Χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνεις;
- Τι λες ρε γυναίκα; 20 χρόνια τώρα, έφτιαξα ποτέ διακόπτες;
Την μεθεπόμενη μέρα, ο σύζυγος γύρισε από την δουλειά του, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτουργεί.
- Ρε γυναίκα τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα.
- Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις; απαντά αυτή.
- Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, πόμολα έφτιαξα ποτέ;
Έπειτα από μια εβδομάδα, ο άντρας επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί. Η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει:
- Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;
- Όχι, ήρθε νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε.
- Τον πλήρωσες; ρωτάει κάπως προβληματισμένος ο σύζυγος.
- Όχι, του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια πίπα.
- Και τι έκανες; ρωτάει ο σύζυγος ανήσυχος.
- 20 χρόνια είμαστε μαζί, έφτιαξα ποτέ πίτες;
alexcord80
Μέλος
- Εγγρ.
- 1 Ιαν 2016
- Μηνύματα
- 1.430
- Like
- 25
- Πόντοι
- 16
Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός.
Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα.
Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό και του λέει: Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει.
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
Τότε λέει ο μαραγκός: Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα.
Αφού τη στηρίζει ο μαραγκός και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
-Λέει ο μαραγκός: Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα.
Αφού την καρφώνει πάλι καλά, λέει ο μαραγκός: Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;
Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.
Λέει ο μαραγκός: Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!! Του λέει η γυναίκα: Και τι θα κάνουμε τώρα;
Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση.
-Λέει ο μαραγκός: Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια. Θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω απο μέσα τι πάει στραβά και πέφτει.
Μπαίνει ο μαραγκός μέσα στη ντουλάπα κλείνει και τα φύλλα και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας, ο οποίος ήταν ναυτικός και γύρισε απο ταξίδι και της λέει: Aτιμη θα σε σκοτώσω.
Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; ;Στην ντουλάπα;; και πάει και ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό και του λέει:
-Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα; και του λέει ο μαραγκός: Τώρα άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;
Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα.
Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό και του λέει: Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει.
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
Τότε λέει ο μαραγκός: Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα.
Αφού τη στηρίζει ο μαραγκός και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
-Λέει ο μαραγκός: Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα.
Αφού την καρφώνει πάλι καλά, λέει ο μαραγκός: Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;
Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.
Λέει ο μαραγκός: Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!! Του λέει η γυναίκα: Και τι θα κάνουμε τώρα;
Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση.
-Λέει ο μαραγκός: Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια. Θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω απο μέσα τι πάει στραβά και πέφτει.
Μπαίνει ο μαραγκός μέσα στη ντουλάπα κλείνει και τα φύλλα και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας, ο οποίος ήταν ναυτικός και γύρισε απο ταξίδι και της λέει: Aτιμη θα σε σκοτώσω.
Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; ;Στην ντουλάπα;; και πάει και ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό και του λέει:
-Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα; και του λέει ο μαραγκός: Τώρα άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;
Διαγραμμένο μέλος 4122
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 21 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 302
- Κριτικές
- 20
- Like
- 125
- Πόντοι
- 6.760
Όταν ήμουν μικρός έκανα τα εμβόλιά μου με τη βελόνα του πικάπ...Παρόλα αυτά δεν έχω κανένα πρόβλημα,δεν έχω κανένα πρόβλημα,δεν έχω κανένα πρόβλημα,δεν έχω κανένα πρόβλημα.....
Vikings
Μέλος
- Εγγρ.
- 25 Φεβ 2015
- Μηνύματα
- 5.141
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Ανεκδοτο απ τα λιντλ ειναι αυτο τυπε :S