company of heroes tho
Γλομπεάρχης
- Εγγρ.
- 28 Μαΐ 2014
- Μηνύματα
- 5.804
- Κριτικές
- 184
- Like
- 18.591
- Πόντοι
- 30.558
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.052
- Κριτικές
- 191
- Like
- 51.780
- Πόντοι
- 41.443
*Μέσα στα σπερματοθυλάκια τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις. Να κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη, περιμένει κάνοντας γυμναστική. Κάποια στιγμή,τα άλλα το φωνάζουν να πιεί μαζί τους.
- Μήτσο,τι θα γίνει; Παράτησε τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι!
- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, εγώ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω...
Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής). Τα σπερματοζωάρια παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκινήση, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στην πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους. Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπατιωνται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλακα και στο βάθος ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό φωνάζει στους άλλους που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι :
- Πίσω μαλακες! Πισω γαμω την πουτανα μου! Μαλακια ηταν...!!!
mariath
Μέλος
- Εγγρ.
- 29 Απρ 2009
- Μηνύματα
- 4.583
- Κριτικές
- 6
- Like
- 146
- Πόντοι
- 16
Υπάρχει και σε καλύτερη έκδοση αυτό:
Έχουν αποφασίσει να κάνουν γιουρούσι, και με διάφορα όπλα (αξίνες, στυλιάρια, λοστούς, τσεκούρια, πριόνια, τρυπάνια κλπ) να σπάσουν αυτό το ελαστικό τείχος που κάθε φορά τους εμποδίζει από το να φτάσουν στο ωάριο, το οποίο είναι ταγμένοι να γονιμοποιήσουν (έστω: ένας μόνο απ' το πλήθος).
Ξεκινάει ο αγώνας, πράγματι, καταφέρνουν να διαπεράσουν το τείχος, και ορμάνε για τα τελευταία μέτρα της διαδρομής μέχρι το ωάριο. Πρώτος βέβαια, ο Μήτσος.
Κάποια στιγμή όμως σταματάει, και φωνάζει σ' αυτούς που τον ακολουθάνε:
-"STOP σύντροφοι, stop!
Προδοσία!
Σκατά!"
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.052
- Κριτικές
- 191
- Like
- 51.780
- Πόντοι
- 41.443
terminator
Μέλος
- Εγγρ.
- 12 Απρ 2006
- Μηνύματα
- 365
- Κριτικές
- 1
- Like
- 150
- Πόντοι
- 1
-Εχετε βιβλια για ανωριμους;;
-Ναι.
-Που;;
-Τσα.
-Ναι.
-Που;;
-Τσα.
manaconda13
Σπουδαίος
- Εγγρ.
- 30 Νοε 2010
- Μηνύματα
- 1.679
- Κριτικές
- 24
- Like
- 2.397
- Πόντοι
- 2.420
-Γεια σου..είμαι παρθένος με καρκίνο..εσύ??
-Εγώ έχω γαμήσει κ είμαι υγειής!!
-Εγώ έχω γαμήσει κ είμαι υγειής!!
Ποιός έβγαλε στο... κλαρί ποιόν;
Τίτλος:Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
(Θεατρικό μονόπρακτο δρόμου)
ΠΡΟΣΩΠΑ: Ηλίας
Οδηγοί 1, 2, 3, 4, 5, 6
Γυναίκα
(Το φανάρι σε ένα μεγάλο αστικό δρόμο. Από κάτω του δεν περιμένει κάποιος κουτσός Πακιστανός ή Αφγανός ή Ουρουγουανός ούτε κάποιος αθίγγανος, αλλά ένας «κανονικός» άνθρωπος. Ο Ηλίας, λευκός, αρτιμελής, Έλληνας, φρεσκοξυρισμένος και με καθαρά ρούχα. Μόλις ανάβει το κόκκινο πλησιάζει το πρώτο αυτοκίνητο. Ανοίγει την πόρτα του οδηγού και σκύβει προς τον καβάλο του.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
ΟΔΗΓΟΣ 1: Όχι, φύγε.
(Ο Ηλίας επιμένει και προσπαθεί να του ανοίξει το φερμουάρ)
ΗΛΙΑΣ: Σας παρακαλώ, κύριε. Μια πίπα και δώστε μου ό,τι θέλετε.
ΟΔΗΓΟΣ 1: Φύγε σου είπα!
(Τον κλωτσάει για να φύγει. Κλείνει την πόρτα και κλειδώνει. Ο Ηλίας πλησιάζει το δεύτερο αυτοκίνητο. Ο οδηγός, που έχει δει τι έγινε, κλειδώνει την πόρτα. Ο Ηλίας πάει στο τρίτο και ανοίγει την πόρτα. Σκύβει στο παντελόνι του οδηγού.)
ΗΛΙΑΣ: Θέλετε μια πίπα, κύριε;
ΟΔΗΓΟΣ 2: Όχι, όχι, μόλις που έφυγα από το μαγαζί, δε βλέπεις;
(Ο Ηλίας κοιτάει τον καβάλο του οδηγού)
ΗΛΙΑΣ: Α, οι επαγγελματίες…
(Ο οδηγός τον σπρώχνει και κλείνει την πόρτα. Ο Ηλίας πλησιάζει το επόμενο αυτοκίνητο, ένα τζιπ μεγάλου κυβισμού και γοήτρου, και ανοίγει την πόρτα.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε.
ΟΔΗΓΟΣ 3 (που είναι γυναίκα): Τι να κάνεις;
(Ο Ηλίας την κοιτάει.)
ΗΛΙΑΣ: Ω, με συγχωρείτε… Θέλετε να σας κάνω ένα γλειφομούνι;
ΟΔΗΓΟΣ 3: Στο προηγούμενο φανάρι μου έκαναν.
ΗΛΙΑΣ: Θέλετε να σας κάνω κάτι άλλο; Να σας πιπιλήσω τα βυζιά, να σας γλείψω τις πατούσες;
ΟΔΗΓΟΣ 3: Τις πατούσες; Τι είμαι; Καμιά ανώμαλη;
ΗΛΙΑΣ: Κάτι να σας κάνω και δώστε μου ό,τι θέλετε… Θέλετε να προσποιηθώ ότι νοιάζομαι για σας;
ΟΔΗΓΟΣ 3: Αυτό το κάνει μια χαρά ο άντρας μου. Χωρίς να τον πληρώνω.
ΗΛΙΑΣ: Ω, λυπάμαι, κυρία.
ΟΔΗΓΟΣ 3: Κι εγώ… Έλα πάρε.
(Του δίνει ένα πεντάευρω.)
ΗΛΙΑΣ: Ευχαριστώ, κυρία. Ο θεός να σας έχει καλά, κι εσάς και τον άντρα σας.
ΟΔΗΓΟΣ 3: Ναι, μη χάσω το κελεπούρι.
(Κλείνει την πόρτα και ξεκινάει. Το φανάρι έχει γίνει πράσινο. Ο Ηλίας σέρνει τα πόδια του ως τη διάβαση και περιμένει. Κοιτάει τον ουρανό. Μόλις ανάβει κόκκινο πλησιάζει το πρώτο αμάξι, ένα τρακαρισμένο και βρώμικο φτηνό αυτοκίνητο δεκαετίας. Ανοίγει την πόρτα και σκύβει.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
ΟΔΗΓΟΣ 4 (χαρούμενα ξαφνιασμένος): Ηλία, εσύ είσαι;
(Ο Ηλίας τον κοιτάει με απορία.)
ΟΔΗΓΟΣ 4: Εγώ είμαι, ο Νίκος από τη σχολή. Πόσο καιρό έχουμε να τα πούμε;
ΗΛΙΑΣ: Πολλά χρόνια… Να σου κάνω μια πίπα;
ΟΔΗΓΟΣ 4: Άσε, ρε Ηλία, πάλι τα ίδια θα αρχίσουμε; Είμαι παντρεμένος τώρα.
ΗΛΙΑΣ: Δε θα το κάνω με αγάπη. Σκέτη ικανοποίηση, χωρίς συναίσθημα.
ΟΔΗΓΟΣ 4: Αυτό κάνω και με τη γυναίκα μου. Αλλά χωρίς ικανοποίηση.
(Γελάει. Μετά σοβαρεύει απότομα.)
ΟΔΗΓΟΣ 4: Που βρίσκεσαι τώρα; Τι κάνεις;
(Ο Ηλίας γυρίζει και κοιτάει το φαναρι. Μετά απαντάει)
ΗΛΙΑΣ: Παίρνω πίπες.
ΟΔΗΓΟΣ 4: Τι να λέει… Καμιά δουλειά δεν είναι ντροπή.
ΗΛΙΑΣ: Εσύ τι κάνεις; Είσαι ακόμα σε εκείνη την εταιρεία… Τι ήτανε;
ΟΔΗΓΟΣ 4: Αλουμίνια.
ΗΛΙΑΣ: Καλά;
ΟΔΗΓΟΣ 4: Τα καλύτερα στην αγορά.
ΗΛΙΑΣ: Όχι, λέω: Καλά; Πάει καλά η δουλειά;
ΟΔΗΓΟΣ 4: Τι να λέει… Μας μειώσανε το μισθό στα διακόσια ευρώ και έχω και τ’ αφεντικό να μου πρήζει τ’ αρχίδια. Αν δεν ανεβούν οι πωλήσεις θα απολυθούμε όλοι… Τι να λέει…
ΗΛΙΑΣ: Πίπες κάνεις κι εσύ δηλαδή…
ΟΔΗΓΟΣ 4: Πάνω κάτω…
(Το φανάρι γίνεται πράσινο.)
ΟΔΗΓΟΣ 4: Άντε φεύγω. Σου ‘κοψα και το μεροκάματο… (Φωνάζει από το παράθυρο): Καλές πίπες!
ΗΛΙΑΣ: Και σε σένα!
(Ο Ηλίας περιμένει με τα χέρια στις τσέπες. Κοιτάει τον ουρανό. Μόλις ανάβει κόκκινο πηγαίνει στο πρώτο αμάξι και ανοίγει την πόρτα. Στο πίσω κάθισμα δυο πιτσιρίκια που τσακώνονται και ουρλιάζουν. Ο οδηγός φαίνεται να βρίσκεται σε απόγνωση.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
(Μόλις τον ακούνε τα πιτσιρίκια αρχίζουν να φωνάζουν εν χορώ: ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ!)
ΟΔΗΓΟΣ 5: Άσε με, ρε φίλε. Όλα τα ‘χα, η πίπα μου ‘λειπε.
(Τα πιτσιρίκια συνεχίζουν: ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ!)
ΗΛΙΑΣ: Θέλετε να σας κάνω κάτι άλλο;
ΟΔΗΓΟΣ 5: Να με πυροβολήσεις μπορείς;
ΗΛΙΑΣ: Δεν έχω όπλο… Θέλετε να πάρω ένα από τα πιτσιρίκια ή και τα δύο να τα πνίξω;
(Ο οδηγός μοιάζει να το σκέφτεται για λίγο. Τα πιτσιρίκια, που αντιλαμβάνονται τον κίνδυνο, το βουλώνουν.)
ΟΔΗΓΟΣ 5: Όχι, άσε… Θα θυμώσει η γυναίκα μου.
ΗΛΙΑΣ: Την κανονίζω κι αυτήν αν θέλετε.
ΟΔΗΓΟΣ 5 (χαμογελώντας): Μια άλλη φορά… Έλα, πάρε. Μου έφτιαξες τη μέρα.
(Του δίνει δύο ευρώ.)
ΗΛΙΑΣ: Ευχαριστώ πολύ, κύριε. Ψυχή βαθιά.
(Ο Ηλίας πάει στο επόμενο αυτοκίνητο. Ο οδηγός είναι ένας γέρος.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
ΟΔΗΓΟΣ 6 (αφού τον κοιτάει από πάνω μέχρι κάτω): Για κάνε μου να δούμε, θα τα καταφέρεις;
(Ο Ηλίας του ανοίγει το παντελόνι και αρχίζει την πεολειχία. Ο γέρος στην αρχή φαίνεται αδιάφορος, μετά τα μάτια του φωτίζονται λιγάκι.)
ΟΔΗΓΟΣ 6: Κάτι γίνεται, για συνέχισε… Κάτι γίνεται…
(Ο Ηλίας κάνει τη δουλειά του όσο καλύτερα μπορεί. Το φανάρι γίνεται πράσινο και τα αμάξια πίσω αρχίζουν να κορνάρουν.)
ΟΔΗΓΟΣ 6: Μη σταματάς, μη σταματάς.
(Τα αμάξια όλο και κορνάρουν. Κάποιος φωνάζει από το παράθυρο του: «Τι έγινε, ρε φίλε; Πίπα σου κάνουν;» Ο γέρος διώχνει τον Ηλία και κουμπώνεται.)
ΟΔΗΓΟΣ 6: Ρε, τους καριόληδες, τι βιάζονται; (Μετά προς τον Ηλία): Έλα, πάρε, καλά τα καταφέρνεις, αλλά πρέπει να ξεκινήσω.
ΗΛΙΑΣ: Ευχαριστώ, κύριε. Εδώ θα είμαι και αύριο.
(Το αμάξι φεύγει σπινιάροντας. Όλοι οι οδηγοί που περίμεναν βρίζουν τον Ηλία καθώς περνάνε. Κάποιος φωνάζει: «Γύρνα στη χώρα σου, ρεεεε».)
ΗΛΙΑΣ (μονολογεί): Στη χώρα μου είμαι.
(Πάει στο φανάρι και βλέπει μια γυναίκα να πλησιάζει. Ο Ηλίας μετράει τα λεφτά που έχει στην τσέπη του.)
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι έγινε; Πως τα πήγες;
ΗΛΙΑΣ: Είκοσι πέντε ευρώ.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Σκατά! Ούτε για τη δόση του ipad δε φτάνουνε… Άντε τράβα σπίτι να αναλάβω εγώ, γιατί αν περίμενα από εσένα προκοπή…
(Ο Ηλίας κοιτάει για λίγο τον ουρανό.)
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι κοιτάς; Περιμένεις να βρέξει ευρώ; Άντε, τράβα.
(Ο Ηλίας φεύγει με κατεβασμένο το κεφάλι.)
ΓΥΝΑΙΚΑ (φωνάζει): Μην ξεχάσεις να πάρεις τα παιδιά από το σχολείο. Έχω φαΐ από χθες στο ψυγείο. Και να διαβάσουν τα μαθήματα τους.
(Ο Ηλίας φεύγει. Το φανάρι γίνεται κόκκινο. Η Γυναίκα πάει και ανοίγει την πόρτα του πρώτου αυτοκινήτου.)
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να σας κάνω μια σπέσιαλ πίπα, κύριε;
ΑΥΛΑΙΑ (με κορναρίσματα)
Τίτλος:Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
(Θεατρικό μονόπρακτο δρόμου)
ΠΡΟΣΩΠΑ: Ηλίας
Οδηγοί 1, 2, 3, 4, 5, 6
Γυναίκα
(Το φανάρι σε ένα μεγάλο αστικό δρόμο. Από κάτω του δεν περιμένει κάποιος κουτσός Πακιστανός ή Αφγανός ή Ουρουγουανός ούτε κάποιος αθίγγανος, αλλά ένας «κανονικός» άνθρωπος. Ο Ηλίας, λευκός, αρτιμελής, Έλληνας, φρεσκοξυρισμένος και με καθαρά ρούχα. Μόλις ανάβει το κόκκινο πλησιάζει το πρώτο αυτοκίνητο. Ανοίγει την πόρτα του οδηγού και σκύβει προς τον καβάλο του.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
ΟΔΗΓΟΣ 1: Όχι, φύγε.
(Ο Ηλίας επιμένει και προσπαθεί να του ανοίξει το φερμουάρ)
ΗΛΙΑΣ: Σας παρακαλώ, κύριε. Μια πίπα και δώστε μου ό,τι θέλετε.
ΟΔΗΓΟΣ 1: Φύγε σου είπα!
(Τον κλωτσάει για να φύγει. Κλείνει την πόρτα και κλειδώνει. Ο Ηλίας πλησιάζει το δεύτερο αυτοκίνητο. Ο οδηγός, που έχει δει τι έγινε, κλειδώνει την πόρτα. Ο Ηλίας πάει στο τρίτο και ανοίγει την πόρτα. Σκύβει στο παντελόνι του οδηγού.)
ΗΛΙΑΣ: Θέλετε μια πίπα, κύριε;
ΟΔΗΓΟΣ 2: Όχι, όχι, μόλις που έφυγα από το μαγαζί, δε βλέπεις;
(Ο Ηλίας κοιτάει τον καβάλο του οδηγού)
ΗΛΙΑΣ: Α, οι επαγγελματίες…
(Ο οδηγός τον σπρώχνει και κλείνει την πόρτα. Ο Ηλίας πλησιάζει το επόμενο αυτοκίνητο, ένα τζιπ μεγάλου κυβισμού και γοήτρου, και ανοίγει την πόρτα.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε.
ΟΔΗΓΟΣ 3 (που είναι γυναίκα): Τι να κάνεις;
(Ο Ηλίας την κοιτάει.)
ΗΛΙΑΣ: Ω, με συγχωρείτε… Θέλετε να σας κάνω ένα γλειφομούνι;
ΟΔΗΓΟΣ 3: Στο προηγούμενο φανάρι μου έκαναν.
ΗΛΙΑΣ: Θέλετε να σας κάνω κάτι άλλο; Να σας πιπιλήσω τα βυζιά, να σας γλείψω τις πατούσες;
ΟΔΗΓΟΣ 3: Τις πατούσες; Τι είμαι; Καμιά ανώμαλη;
ΗΛΙΑΣ: Κάτι να σας κάνω και δώστε μου ό,τι θέλετε… Θέλετε να προσποιηθώ ότι νοιάζομαι για σας;
ΟΔΗΓΟΣ 3: Αυτό το κάνει μια χαρά ο άντρας μου. Χωρίς να τον πληρώνω.
ΗΛΙΑΣ: Ω, λυπάμαι, κυρία.
ΟΔΗΓΟΣ 3: Κι εγώ… Έλα πάρε.
(Του δίνει ένα πεντάευρω.)
ΗΛΙΑΣ: Ευχαριστώ, κυρία. Ο θεός να σας έχει καλά, κι εσάς και τον άντρα σας.
ΟΔΗΓΟΣ 3: Ναι, μη χάσω το κελεπούρι.
(Κλείνει την πόρτα και ξεκινάει. Το φανάρι έχει γίνει πράσινο. Ο Ηλίας σέρνει τα πόδια του ως τη διάβαση και περιμένει. Κοιτάει τον ουρανό. Μόλις ανάβει κόκκινο πλησιάζει το πρώτο αμάξι, ένα τρακαρισμένο και βρώμικο φτηνό αυτοκίνητο δεκαετίας. Ανοίγει την πόρτα και σκύβει.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
ΟΔΗΓΟΣ 4 (χαρούμενα ξαφνιασμένος): Ηλία, εσύ είσαι;
(Ο Ηλίας τον κοιτάει με απορία.)
ΟΔΗΓΟΣ 4: Εγώ είμαι, ο Νίκος από τη σχολή. Πόσο καιρό έχουμε να τα πούμε;
ΗΛΙΑΣ: Πολλά χρόνια… Να σου κάνω μια πίπα;
ΟΔΗΓΟΣ 4: Άσε, ρε Ηλία, πάλι τα ίδια θα αρχίσουμε; Είμαι παντρεμένος τώρα.
ΗΛΙΑΣ: Δε θα το κάνω με αγάπη. Σκέτη ικανοποίηση, χωρίς συναίσθημα.
ΟΔΗΓΟΣ 4: Αυτό κάνω και με τη γυναίκα μου. Αλλά χωρίς ικανοποίηση.
(Γελάει. Μετά σοβαρεύει απότομα.)
ΟΔΗΓΟΣ 4: Που βρίσκεσαι τώρα; Τι κάνεις;
(Ο Ηλίας γυρίζει και κοιτάει το φαναρι. Μετά απαντάει)
ΗΛΙΑΣ: Παίρνω πίπες.
ΟΔΗΓΟΣ 4: Τι να λέει… Καμιά δουλειά δεν είναι ντροπή.
ΗΛΙΑΣ: Εσύ τι κάνεις; Είσαι ακόμα σε εκείνη την εταιρεία… Τι ήτανε;
ΟΔΗΓΟΣ 4: Αλουμίνια.
ΗΛΙΑΣ: Καλά;
ΟΔΗΓΟΣ 4: Τα καλύτερα στην αγορά.
ΗΛΙΑΣ: Όχι, λέω: Καλά; Πάει καλά η δουλειά;
ΟΔΗΓΟΣ 4: Τι να λέει… Μας μειώσανε το μισθό στα διακόσια ευρώ και έχω και τ’ αφεντικό να μου πρήζει τ’ αρχίδια. Αν δεν ανεβούν οι πωλήσεις θα απολυθούμε όλοι… Τι να λέει…
ΗΛΙΑΣ: Πίπες κάνεις κι εσύ δηλαδή…
ΟΔΗΓΟΣ 4: Πάνω κάτω…
(Το φανάρι γίνεται πράσινο.)
ΟΔΗΓΟΣ 4: Άντε φεύγω. Σου ‘κοψα και το μεροκάματο… (Φωνάζει από το παράθυρο): Καλές πίπες!
ΗΛΙΑΣ: Και σε σένα!
(Ο Ηλίας περιμένει με τα χέρια στις τσέπες. Κοιτάει τον ουρανό. Μόλις ανάβει κόκκινο πηγαίνει στο πρώτο αμάξι και ανοίγει την πόρτα. Στο πίσω κάθισμα δυο πιτσιρίκια που τσακώνονται και ουρλιάζουν. Ο οδηγός φαίνεται να βρίσκεται σε απόγνωση.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
(Μόλις τον ακούνε τα πιτσιρίκια αρχίζουν να φωνάζουν εν χορώ: ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ!)
ΟΔΗΓΟΣ 5: Άσε με, ρε φίλε. Όλα τα ‘χα, η πίπα μου ‘λειπε.
(Τα πιτσιρίκια συνεχίζουν: ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ!)
ΗΛΙΑΣ: Θέλετε να σας κάνω κάτι άλλο;
ΟΔΗΓΟΣ 5: Να με πυροβολήσεις μπορείς;
ΗΛΙΑΣ: Δεν έχω όπλο… Θέλετε να πάρω ένα από τα πιτσιρίκια ή και τα δύο να τα πνίξω;
(Ο οδηγός μοιάζει να το σκέφτεται για λίγο. Τα πιτσιρίκια, που αντιλαμβάνονται τον κίνδυνο, το βουλώνουν.)
ΟΔΗΓΟΣ 5: Όχι, άσε… Θα θυμώσει η γυναίκα μου.
ΗΛΙΑΣ: Την κανονίζω κι αυτήν αν θέλετε.
ΟΔΗΓΟΣ 5 (χαμογελώντας): Μια άλλη φορά… Έλα, πάρε. Μου έφτιαξες τη μέρα.
(Του δίνει δύο ευρώ.)
ΗΛΙΑΣ: Ευχαριστώ πολύ, κύριε. Ψυχή βαθιά.
(Ο Ηλίας πάει στο επόμενο αυτοκίνητο. Ο οδηγός είναι ένας γέρος.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
ΟΔΗΓΟΣ 6 (αφού τον κοιτάει από πάνω μέχρι κάτω): Για κάνε μου να δούμε, θα τα καταφέρεις;
(Ο Ηλίας του ανοίγει το παντελόνι και αρχίζει την πεολειχία. Ο γέρος στην αρχή φαίνεται αδιάφορος, μετά τα μάτια του φωτίζονται λιγάκι.)
ΟΔΗΓΟΣ 6: Κάτι γίνεται, για συνέχισε… Κάτι γίνεται…
(Ο Ηλίας κάνει τη δουλειά του όσο καλύτερα μπορεί. Το φανάρι γίνεται πράσινο και τα αμάξια πίσω αρχίζουν να κορνάρουν.)
ΟΔΗΓΟΣ 6: Μη σταματάς, μη σταματάς.
(Τα αμάξια όλο και κορνάρουν. Κάποιος φωνάζει από το παράθυρο του: «Τι έγινε, ρε φίλε; Πίπα σου κάνουν;» Ο γέρος διώχνει τον Ηλία και κουμπώνεται.)
ΟΔΗΓΟΣ 6: Ρε, τους καριόληδες, τι βιάζονται; (Μετά προς τον Ηλία): Έλα, πάρε, καλά τα καταφέρνεις, αλλά πρέπει να ξεκινήσω.
ΗΛΙΑΣ: Ευχαριστώ, κύριε. Εδώ θα είμαι και αύριο.
(Το αμάξι φεύγει σπινιάροντας. Όλοι οι οδηγοί που περίμεναν βρίζουν τον Ηλία καθώς περνάνε. Κάποιος φωνάζει: «Γύρνα στη χώρα σου, ρεεεε».)
ΗΛΙΑΣ (μονολογεί): Στη χώρα μου είμαι.
(Πάει στο φανάρι και βλέπει μια γυναίκα να πλησιάζει. Ο Ηλίας μετράει τα λεφτά που έχει στην τσέπη του.)
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι έγινε; Πως τα πήγες;
ΗΛΙΑΣ: Είκοσι πέντε ευρώ.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Σκατά! Ούτε για τη δόση του ipad δε φτάνουνε… Άντε τράβα σπίτι να αναλάβω εγώ, γιατί αν περίμενα από εσένα προκοπή…
(Ο Ηλίας κοιτάει για λίγο τον ουρανό.)
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι κοιτάς; Περιμένεις να βρέξει ευρώ; Άντε, τράβα.
(Ο Ηλίας φεύγει με κατεβασμένο το κεφάλι.)
ΓΥΝΑΙΚΑ (φωνάζει): Μην ξεχάσεις να πάρεις τα παιδιά από το σχολείο. Έχω φαΐ από χθες στο ψυγείο. Και να διαβάσουν τα μαθήματα τους.
(Ο Ηλίας φεύγει. Το φανάρι γίνεται κόκκινο. Η Γυναίκα πάει και ανοίγει την πόρτα του πρώτου αυτοκινήτου.)
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να σας κάνω μια σπέσιαλ πίπα, κύριε;
ΑΥΛΑΙΑ (με κορναρίσματα)
macedonian
Μέλος
- Εγγρ.
- 9 Ιουν 2012
- Μηνύματα
- 8
- Like
- 0
- Πόντοι
- 0
Elsa.21.
Μέλος
- Εγγρ.
- 22 Φεβ 2015
- Μηνύματα
- 8
- Like
- 0
- Πόντοι
- 0
metalfun
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Φεβ 2012
- Μηνύματα
- 1.074
- Κριτικές
- 2
- Like
- 22
- Πόντοι
- 16
Αυτό δεν είναι αστείο. Δράμα είναι και ταιριάζει απόλυτα στην περίπτωσή μας (τους Έλληνες εννοώ).
Vikings
Μέλος
- Εγγρ.
- 25 Φεβ 2015
- Μηνύματα
- 5.141
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!
- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: “Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!”
- “Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;”
- “Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;”
Αχ…. Μήτσουμ” μου “ρχεται ουργασμούς…
– Σκάσε μωρή… Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς….
Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει
και τους λέει εκνευρισμένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια…
2. Ποικιλία περιορισμένη….
3. …Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη…
πηγη...
www.foreveralone.gr/2013/12/kamena-anekdota.html]http://www.foreveralone.gr/2013/12/kamena-anekdota.html[/url]
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: “Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!”
- “Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;”
- “Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;”
Αχ…. Μήτσουμ” μου “ρχεται ουργασμούς…
– Σκάσε μωρή… Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς….
Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει
και τους λέει εκνευρισμένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια…
2. Ποικιλία περιορισμένη….
3. …Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη…
πηγη...
www.foreveralone.gr/2013/12/kamena-anekdota.html]http://www.foreveralone.gr/2013/12/kamena-anekdota.html[/url]
company of heroes tho
Γλομπεάρχης
- Εγγρ.
- 28 Μαΐ 2014
- Μηνύματα
- 5.804
- Κριτικές
- 184
- Like
- 18.591
- Πόντοι
- 30.558
![URL]]](http://[URL unfurl="true"]www.tremendoustraining.co.uk/communities/2/004/012/424/322/images/4609129583.png[/img[/URL]])
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα... με τον Τοτό που
όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
'Ποιο είναι το πρόβλημά σου;', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
'Είμαι πολύ...
έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός
με ύφος.'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν
στη τρίτη τάξη.
'Πόσο κάνει 3x13;', ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα'.
Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;'
'Το Ελσίνκι'.
'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;'
'Την 28η Οκτωβρίου'.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;'
'Τσέπες'.
'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'
'Η καρύδα'.
'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;'
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα'.
'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
'Χειραψία'.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.
Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;'
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;'
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;'
'Η μύτη'.
'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;'
'Το βέλος!'.
'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'
'Το μέλι φυσικά!'
Ο διευθυντής φωνάζει:
Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το
κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος
σε όλες τις ερωτήσεις...!!!
όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
'Ποιο είναι το πρόβλημά σου;', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
'Είμαι πολύ...
έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός
με ύφος.'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν
στη τρίτη τάξη.
'Πόσο κάνει 3x13;', ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα'.
Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;'
'Το Ελσίνκι'.
'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;'
'Την 28η Οκτωβρίου'.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;'
'Τσέπες'.
'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'
'Η καρύδα'.
'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;'
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα'.
'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
'Χειραψία'.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.
Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;'
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;'
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;'
'Η μύτη'.
'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;'
'Το βέλος!'.
'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'
'Το μέλι φυσικά!'
Ο διευθυντής φωνάζει:
Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το
κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος
σε όλες τις ερωτήσεις...!!!
