Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[SYGRU29]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας..
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ και τους χρεώνει 50 ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.

Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι....
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ..
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50ευρώ και παίρνουμε τα 43ευρώ
επιστροφή από την Αlico !!

 

[manaconda13]

-Ναι,100 εκεί??Τρέξτε γρήγορα...μία γάτα μπήκε στο σπίτι!!!!
-Καλά κύριε μου,για μία γάτα κάνετε έτσι??
-Ο παπαγάλος είμαι ρε μαλάκα!!!

 

[Dark_Duck]

-Ναι,100 εκεί??Τρέξτε γρήγορα...μία γάτα μπήκε στο σπίτι!!!!
-Καλά κύριε μου,για μία γάτα κάνετε έτσι??
-Ο παπαγάλος είμαι ρε μαλάκα!!!

ΧΑχαχααχα καλο

 

[manaconda13]

-Σκάσε μωρή κλαψιάρα,σκάσε πια...κοντεύω να πάθω κατάθλιψη..
-Συγγνώμη κύριέ μου,είστε σίγουρα ψυχολόγος??

 

[SYGRU29]

-Ναι,100 εκεί??Τρέξτε γρήγορα...μία γάτα μπήκε στο σπίτι!!!!
-Καλά κύριε μου,για μία γάτα κάνετε έτσι??
-Ο παπαγάλος είμαι ρε μαλάκα!!!

καλοοοοοοοοοοοοοοοοο ωρεοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

 

Πάσχα στο χωριό.......
-Θα στρίψεις λίγο και εσύ;;;
-Ρε γιαγιά πρωί πρωί; κάτσε να κάνουμε ένα κανονικό τσιγάρο πρώτα...
-Το αρνί λέω...
-Πίνει και το αρνί;;;

 

[Επιρρεπής]

Παλιό,αλλά καλό:
Ο παππούς έχει απορία:
-"Γιατρέ μου!Όταν ήμουν 20 χρονών,δεν πήγαινε (το καυλί του) ούτε πάνω,ούτε κάτω,ούτε δεξιά,ούτε αριστερά. Στα 50 πήγαινε λίγο πάνω,λίγο κάτω,λίγο δεξιά,λίγο αριστερά... Τώρα στα γεράματα πάει πάνω-κάτω,πέρα-δώθε εύκολα! Αυτή η υπερφυσική αύξηση της δύναμης,πού οφείλεται;

 

[manaconda13]

- Τι κάνεις Πολύφημε;;
- Καλά είμαι,ευχαριστώ!! •)

 

[manaconda13]

-Βασίλη, Τι κάνεις στο μπάνιο τόση ώρα;
-Ξυρίστηκα!

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a9d1YjW_460sa.gif

 

[manaconda13]

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του.
Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να
κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη
γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο
σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν
άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται
ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει
το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος
της και εξηγεί τα πάντα.
Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να
πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη
και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον
εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια
λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί."

 

[pgp74]

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του.
Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να
κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη
γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο
σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν
άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται
ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει
το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος
της και εξηγεί τα πάντα.
Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να
πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη
και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον
εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια
λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί."

Χαλάει κι ο καιρός  :S

 

[metalfun]

'ενας τύπος πάει στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου πασχω από τρομερή κακοσμία στόματος. ΄
Ο γιατρός αφού άνοιξε όλα τα παράθυρα για να αεριστεί ο χώρος από την βρώμα του απαντάει :
-Το βλέπω. Και τι μπορώ να κάνω για εσάς.
-Σήμερα θα βγώ με μια γκόμενα πρώτο ραντεβού. ευτυχώς δεν κατάλαβε το πρόβλημά μου, γιατί εργάζομαι σε γκισέ στην τράπεζα, κι ευτυχώς η βρώμα δεν περνάει μέσα από το γυαλί. Θα ήθελα να μου δώσετε ένα δυνατό αποσμητικό στόματος, ώστε να καλύψω το πρόβλημά μου.
-Πάρτε αυτό εδώ το αποσμητικό με άρωμα πεύκου. Μια ώρα πριν το ραντεβού θα βάλετε 2 σταγόνες και πιστεύω ότι θα τα πάτε μια χαρά.

Ο τύπος πάει στο σπίτι ετοιμάζεται για το ραντεβού και πριν βγει από το σπίτι βάζει 2 σταγόνες στο στόμα του. την τελευταία στιγμή το ξανασκέφτεται και λέει "δεν γαμιέται, θα το πιώ όλο το μπουκάλι για να είμαι σίγουρος"

Πάει στο ραντεβού, συναντιέται με την γκόμενα κάθονται και τα λένε, και η τύπισσα αρχίζει να ξυνίζει τα μούτρα της.
-Τι συμβαίνει ?? την ρωτάει ο τύπος
- Κάτι μυρίζει άσχημα...
- Σαν τι μυρίζει??? ρωτάει ο τύπος αγχωμένος
- Σαν κάποιος να έχεσε πίσω από ένα πεύκο !!!!

 

[ANDREIOS]

 

Έμεινε το αμάξι μες τη μέση του δρόμου και βγάζει καπνούς.
Σταματάει o άλλος και με ρωτάει :
- "Χάλασε" ???
- Όχι ρε φίλε, κουράστηκε και σταμάτησε να κάνει ένα τσιγάρο.

 

Στο τρένο, ο γιός κοιτά από το παράθυρο...
-Μπαμπά τι είναι εκείνο το σπίτι εκεί;
-Δεν ξέρω παιδί μου.
-Μπαμπά πως λένε αυτό το δέντρο;
-Δεν ξέρω παιδί μου.
-Μπαμπά πως λένε εκείνο το βουνό;
-Δεν ξέρω παιδί μου
Η μαμά: Σταμάτα πιά, κούρασες τον πατέρα σου.
Πατέρας: Άσε το παιδί, άμα δε ρωτήσει πώς θα μάθει;

 

[ANDREIOS]

– Η άλλη μου είπε πως όταν το κάνει της αρέσει το ξύλο.
– Και εσύ τι έκανες;
– Πέταξα το στρώμα και το κάναμε στις τάβλες.

 

[born for porn]

 

[born for porn]

 

[max-mad]

Κουράδα «φάντασµα»:
Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κοµµάντο»:
Γλιστράει τόσο οµαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί,
πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα»:
Μοιάζει πολύ µε τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόµα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να µη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόµα και µετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία»:
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιµος να σηκωθείς όταν
αντιλαµβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό»:
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει µέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέµεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιµο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET»:
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άµεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάµεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»:
Αυτή η κουράδα είναι τόσο µεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να
πέσει αν δεν τη κόψεις σε µικρότερα κοµµάτια. Αυτό το είδος συνήθως
συµβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH»:
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα µεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλοµέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα»:
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιµέντο ή αλλιώς «Oh my God!»:
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι»:
Αυτή η κουράδα είναι µαλακιά και µε διάµετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός»:
Ακόµα και µετά το τρίτο καζανάκι, ακόµα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ
ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συµβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος»:
Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταµατάει να σε καίει.

Κουράδα του µπεκρή:
Φαινόµενο που παρατηρείται µια µέρα µετά από βραδιά µπύρας. Σε νορµάλ φάση, οι κουράδες σας δεν µυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιµένει να µπει στο µπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τροµαγµένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάµηλος:
Η συγεκριµένη κουράδα απλά ξεµυτίζει λίγο και µετά ξαναµπαίνει γρήγορα
µέσα!

Κουράδα «Βungee jumping»:
Αυτή η κουράδα θα κρεµαστεί όλη από τον κώλο σας µεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς»:
Το συναντούµε όταν έχεις φάει πραγµατικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιµο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα «του σακάτη»:
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν µετά από µιας ώρας χέσιµο τα πόδια σου έχουν µουδιάσει από τη µέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;»:
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολληµένος στην κίνηση µέσα στο αµάξι σου.

Κουράδα «µαλλιοτράβηγµα»:
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Kουράδα «παλίρροια»:
Ονοµάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει µε µανία µέχρι να γεµίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα:
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυµήσεις και να πέσεις από
την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβοµβίδα»:
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κοµµάτια το δευτερόλεπτο µε εκρήξεις σκατών που γεµίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 µποφώρ»:
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια
χέσιµο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»:
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι µανιωδώς και τελικά µένεις χωρίς χαρτί,
φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος»:
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν µπιζέλι και όταν ξεκινάς να
σκουπίζεσαι το στοµάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά µε την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόµενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι»:
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς
σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια»:
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το µεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα µικρότερα (παρανυφάκια)...

το ανανεωνω για να μην χαθει αυτή η πολυτιμη γνωση...!

 

[karamba]

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του.
Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να
κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη
γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο
σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν
άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται
ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει
το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος
της και εξηγεί τα πάντα.
Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να
πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη
και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον
εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια
λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί."