Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Επιρρεπής]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας..
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ και τους χρεώνει 50 ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.

Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι....
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ..
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50ευρώ και παίρνουμε τα 43ευρώ
επιστροφή από την Αlico !!

 

[mimikos2000]

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα: - Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει: - Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος: - Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κ*λο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κ*λο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει: - Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

 

[mimikos2000]

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια. - Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα. - Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης. - Η καρδιά, λέει ο Τοτός... - Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα. - Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: - "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..."

 

[jimy.m.]

καλοοο

 

[mimikos2000]

Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

 

[Επιρρεπής]

ΤΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΗΣ ΣΧΕΣΗΣ
1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά.

2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς.
3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς και να μην σου λέει ψέματα.
4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να λατρεύει να σου κάνει έρωτα.
.
.
.
5. Είναι πάρα πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.

 

[Επιρρεπής]

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας

ΚΑΝΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ


Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέ-σει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι αναμενόμενο. Ακολου-θεί ενδεικτικός κατάλογος.


1. ΑΠΛΑ ΚΑΘΗΚΟΝΤΑ

Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι, αλλά δεν βάζεις διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάλυμμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας, χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
Όταν τελειώσουν τα χαρτομάντιλα, χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πάς έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο τη νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο τη νύχτα, και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο τη νύχτα, και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το, με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)

2. ΚΟΙΝΩΝΙΚΕΣ ΣΥΝΑΝΑΣΤΡΟΦΕΣ

Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πάς και μιλάς με το κολλητάρι σου από το Πανεπι-στήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

3. ΤΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ ΤΗΣ

Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SUPER SPORT (+1)
Καλά … είναι μαγαζί που έχει SUPER SPORT (-2)
Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SUPER SPORT, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

4. ΒΡΑΔΙΝΗ ΕΞΟΔΟΣ ΜΕ ΑΝΤΡΟΠΑΡΕΑ

Πάς με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι φανατικός εργένης (-7)
Και οδηγάει μία FERRARI (-10)
Με αμερικάνικες πινακίδες που γράφουν “GR8 N BED” (-15)

Ο ΧΡΟΝΟΣ ΑΙ Η ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ ΑΝΤΙΛΗΨΗ ΜΕΤΑΞΥ ΓΥ-ΝΑΙΚΩΝ ΚΑΙ ΑΝΔΡΩΝ

Όπως είναι σε όλους γνωστό, οι γυναίκες έχουν μία άριστη αντίληψη του χρόνου σε σχέση με τους άνδρες. Συνήθως θέλουν 5’ για να ετοιμαστούν. Δηλαδή:

 Αναζήτηση κατάλληλου ρούχου : 25’
 Αγωνία οτι δεν έχει τίποτα να φορέσει : 10’
 Επιλογή ρούχου :10’
 Ντους : 15’
 Κρέμα σώματος : 1’
 Βάψιμο νυχιών (ποδιών & χεριών) : 10’
 Στέγνωμα νυχιών : 10’
 Καλσόν : 30’’
 Σκίσιμο καλσόν/αλλαγή : 3’
 Ενυδατική κρέμα προσώπου : 30’’
 Βάση make-up : 55’’
 Make-up : 1’
 Σκιά ματιών : 5’’
 Μολύβι ματιών : 1’&30’’
 Μάσκαρα : 50’’
 Ρουζ : 30’’
 Πούδρα : 30’’
 Κραγιόν : 1’
 Λακ μαλλιών (το χτένισμα έχει χαλάσει) : 10’
 Φόρεμα : 2’
 Στον καθρέφτη : 30Χ1’’
 Υστερία : 15’
 Τηλέφωνο σε φίλη για συμβουλή :15’
 Δοκιμή εναλλακτικών ρούχων (ενώ μιλάει στο τηλέφωνο) : 14’
 Κατάληξη στην πρώτη επιλογή (με τη σύμφωνη γνώμη της φίλης) : 9’
 Ανανέωση κραγιόν : 1’
 Επιλογή αξεσουάρ : 19’
 Άρωμα : 30’’
 Επιλογή τσάντας : 8’
 Αναζήτηση κλειδιών και άλλων χρήσιμων αντικειμένων : 20’
 Ανανέωση κραγιόν : 1’
Τελικό σύνολο : 8 ώρες και 45 λεπτά ...

Αντίθετα εμείς θέλουμε :
 Αναζήτηση ρούχων : 2’
 Χέσιμο – πλύσιμο – αλλαγή εσωρούχου (προαιρετική) : 2’
 Άρρωμα – χτένισμα : 1’
Τελικό σύνολο : 5 λεπτά ...

Τα συμπεράσματα είναι δικά σας ....

ΠΡΟΫΠΟΘΕΣΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ
ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ

1. ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ

ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΩΣ πρέπει να πληρείς όλα τα παρακάτω και να είσαι:

Φίλος, σύντροφος, ερωμένος, αδερφός, πατέρας, δάσκαλος, εκπαιδευτής, μάγειρας, ξυλουργός, υδραυλικός, μηχανικός, διακοσμητής, γυναικολόγος/μαιευτή-ρας, ψυχολόγος, ψυχίατρος, θεραπευτής, ριψοκίνδυνος, οργανωτικός, καλός πα-τέρας, πολύ καθαρός, συμπαθητικός, αθλητικός, στοργικός, προσεκτικός, ιπποτι-κός, έξυπνος, ζωηρός, δημιουργικός, γλυκός, δυνατός, συγκαταβατικός, ανεκτικός, προσεκτικός, φιλόδοξος, ικανός, τολμηρός, αποφασιστικός, εμπιστευτικός, παθια-σμένος, περιποιητικός, να λατρεύεις το shopping, να μη δημιουργείς πολλά προ-βλήματα, πολύ πλούσιος, να μην είσαι βάρος και να μην κοιτάς άλλες.

Παράλληλα θα πρέπει να προσέχεις να:

Μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος, να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ’ ότι σε εκείνη, να της δίνεις «χώρο» αλλά και να δείχνεις και ανήσυχος για το πού ήταν και που πάει. Να είσαι καλός μαζί της, ακόμα και όταν δεν είναι καλή μαζί σου. Να την προσέχεις, ακόμα και αν δεν σε προσέχει. Να είσαι χαμογελαστός και θετικός και να της φτιάχνεις τις διάθεση στις μαύρες μέρες της. Να είσαι καλός στο κρεβάτι, αλλά και σε άλλα έπιπλα. Να είσαι large στα λεφτά αλλά και στους τρόπους. Να την κοιτάζεις στα μάτια, ακόμα και αν δίπλα κάθεται η Monica Belucci (κυρίως να μην κοιτάζεις την Monica Belucci). Να της μιλάς για το κοινό σας μέλλον. Να την ζηλεύεις λίγο, τόσο που να μην την καταπιέζεις. Να ξέρεις να ντύνεσαι. Να μην εί-σαι νάρκισσος. Να σε θαυμάζουν οι φίλες της, αλλά να μην παίζεις μαζί τους. Να ξέρεις να μιλάς, αλλά και να ακούς όταν μιλάει αυτή. Να ξέρεις «τι παίζει» εκεί έξω. Να σε ξέρουν εκεί που πρέπει και αυτοί που πρέπει. Να της κάνεις ωραίες εκπλή-ξεις. Να μην της κάνεις άσχημες εκπλήξεις. Να βγάζεις χρήματα, αλλά και να μην σκοτώνεσαι στη δουλειά. Να μην είσαι μαμάκιας. Να ξέρεις να τρως. Να μαγειρεύ-εις που και που. Να, να, να …

Επίσης είναι πολύ σημαντικό να:

Μην ξεχνάς ποτέ τις ημερομηνίες των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ), της γιορτής, των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της), τις περιόδους της.

2. ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

α. Να του κάθεσαι.
β. Να μην του τη σπας.

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝO ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ

Θα πρέπει:
- Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη.
- Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει.
- Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη. Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι που-τάνα.
- Αν το έχεις ξυρισμένο ... «ύποπτο ... με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;».
- Αν έχει τρίχες ... αηδία!
- Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή: Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια ... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!
- Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά.
- Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια: Αν θες, είσαι Κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις. Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά.

Προσοχή:

- Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια «τυλίγμα-τος».
- Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ, ως αδιαφορία ...
- Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως «τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;» Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι Κατίνα και χωρίς στό-χους.
- Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις.
- Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις.
- Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά.
- Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλί-ξεις και ασφυκτιά.
- Αν όχι, το παίζεις γκόμενα.
- Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα = πουτάνα.
- Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις.

Συνεχίζεται...

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ

08:15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
08:15 Διαπιστώνει οτι ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα. 08:45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν.
09:00 Άνοιγμα δώρων, διαλεγμένα από έναν ευγενικό και ανοιχτοχέρη σύντροφο.
09:20 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10:00 Ελαφριά γυμναστική με τον γοητευτικό, προσωπικό της, γυμναστή.
10:30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, λούσιμο, πιστολάκι.
12:00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in εστιατόριο.
12:45 Χάζεμα του πρώην συντρόφου της, μέσα από την τζαμαρία, συνειδητοποιώ-ντας ότι έχει πάρει 7 κιλά, απο τότε που χώρισαν.
13:00 Ψώνια με φίλες, αγοράζοντας όπως πάντα πανάκριβα πράγματα, ρούχα, καλλυντικά κ.ά.
15:00 Μεσημεριανός ύπνος.
16:00 Παράδοση 24 τριαντάφυλλων, με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16:15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ, από ένα δυνατό και καλογυμνασμένο μασέρ, ο οποίος λέει ότι δεν έχει ξανακάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17:30 Δοκιμή ρούχων σε in-designer συλλογή (Κωστέτσου, Ασλάνη, Τσέλιου κ.ά.) και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη.
19:30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα και υπονοούμενα.
22:00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22:50 Μεταφορά στο κρεβάτι από έναν καλογυμνασμένο σύντροφο σε φρεσκο-πλυμένα και καλοσιδερωμένα σεντόνια.
23:00 Χαϊδολογήματα.
23:15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα.

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ

06:00 Χτυπάει το ξυπνητήρι.
06:15 Πίπα.
06:30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο, διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07:00 Πρωινό (μπριζόλα με αυγά, ετοιμασμένο από γυμνή υπηρέτρια).
07:30 Άφιξη λιμουζίνας.
07:45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο για το αεροδρόμιο.
09:15 Πτήση με ιδιωτικό jet.
10:30 Λιμουζίνα με σοφέρ. Προορισμός το golf-club (πίπα καθ΄ οδόν προαιρετικά).
11:45 Μεσημεριανό στο πόδι (fast-food, μπύρες).
12:15 Πίπα.
12:30 Golf.
14:15 Λιμουζίνα και πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ΄ οδόν).
14:30 Πτήση για το Monte Carlo.
15:30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες απαραί-τητα γυμνές).
17:00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από δύο supermodels.
18:45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19:00 Ειδήσεις (η διγαμία, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν).
21:00 Δείπνο με αστακό και Dom Perignion του 1953 για ορεκτικό, μεγάλο χυμώ-δες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από παγωτό κρέμα σερβιρισμένο πάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
22:00 Σεξ με 3 θεογκόμενες.
23:00 Μασάζ από αυτές, μπάνιο στην πισίνα που έχει Jacuzzi, πίτσα και κρασί.
23:30 Πίπα για καληνύχτα.
23:45 Μόνος στο κρεβάτι.
24:00 Κλανιά 12΄΄ η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4΄΄ και ειδοποιεί το σκύλο να βγει έξω.

ΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΚΑ ΚΟΡΙΤΣΙΑ

1. Τα καλά κορίτσια έχουν μία προσωπική κάρτα και την χρησιμοποιούν πάντα
Τα κακά κορίτσια έχουν ένα σουτιέν και το χρησιμοποιούν πάντα.
2. Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών.
Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα.

3. Τα καλά κορίτσια φορούν τακούνια στη δουλειά.
Τα κακά κορίτσια φορούν τακούνια στο κρεβάτι.
4. Τα καλά κορίτσια ανοίγουν λίγα κουμπιά όταν κάνει ζέστη.
Τα κακά κορίτσια δημιουργούν ζέστη όταν ανοίγουν λίγα κουμπιά.
5. Τα καλά κορίτσια λένε «μη και σταμάτα».
Τα κακά κορίτσια λένε «μη σταματάς».
6. Τα καλά κορίτσια πάνε στον Παράδεισο.
Τα κακά κορίτσια πάνε παντού.

ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ …

… κάνουν piercing
… κάνουν τατουάζ σχεδόν παντού
… γεννάνε είτε κανονικά, είτε με καισαρική
… κάνουν λιποαναρρόφηση
… τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σκουλαρίκια
… βάζουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν
… βάζουν σιλικόνη στο στήθος τους
… κάνουν lifting
… κάνουν αποτρίχωση, είτε με λαβίδα, είτε με ζεστό κερί
… βγάζουν τα φρύδια τους
… τρυπάνε τα αυτιά τους
… τρυπάνε τη γλώσσα τους
… και αν τους πεις να τις πηδήξεις απ’ τον κώλο, σου λένε ότι … πονάει !

ΑΛΛΑ ΕΠΙΠΛΕΟΝ…

1. Ξέρουν να μαγειρεύουν ένα κοτόπουλο με πολλούς τρόπους.
2. Δεν τις υποπτεύεται ποτέ κανείς αν τους «φύγει» καμία κλανιά, δημόσια.
3. Μπορούν να μην τις ενδιαφέρει το ποδόσφαιρο ή να μην θέλουν να πιουν μέχρι να γίνουν φέσι, χωρίς ποτέ κανείς να τις παρεξηγήσει.
4. Κανείς δεν διερωτάται κρυφά για μία γυναίκα, αν είναι «ανίκανη».
5. Μπορούν να κάνουν sex, κάθε μέρα, όλη μέρα, αν το θέλουν.
6. Είτε μπορούν, είτε όχι, κανένας δεν θα τις αφήσει να αλλάξουν το λάστιχο στο αυτοκίνητό τους.
7. Αποκλείεται το ενδεχόμενο να βρεθεί το πτώμα μιας κατσαρίδας κολλημένο στο παπούτσι τους.
8. Έπειτα από ένα καβγά αυτές παίρνουν το κρεβάτι και ποτέ την μπανιέρα.
9. Δεν ανησυχούν για το αν θα κάνουν φαλάκρα.
10. Λένε καλύτερα ψέματα και έχουν πάντα μια πειστική δικαιολογία πρόχειρη. Σε τελική ανάλυση στα ζόρια, μπήγουν τα κλάματα και καθαρίζουν.

ΟΤΑΝ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΟΜΩΣ ΜΗΤΕΡΕΣ ΜΑΣ ΔΙΔΑΣΚΟΥΝ …

1. Να εκτιμάμε μία δουλειά που έγινε σωστά: «Αν πρόκειται να αλληλοσκοτω-θείτε, κάντε το έξω γιατί μόλις τελείωσα το καθάρισμα!».
2. Για τη θρησκεία: «Να παρακαλάς να βγει ο λεκές από το χαλί!».
3. Για τα ταξίδια στο χρόνο: «Αν δεν διορθωθείς, θα φας τέτοια σφαλιάρα, που θα βρεθείς μία εβδομάδα μπροστά!».
4. Για τη λογική: «Δεν έχει γιατί … Επειδή έτσι το είπα, γι’ αυτό!».
5. Για την τετράγωνη λογική: «Αν πέσεις και ματώσεις το γόνατό σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου, επειδή θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου».
6. Για την πρόνοια: «Φρόντισε να φοράς καθαρά εσώρουχα για την περίπτω-ση που σου συμβεί κάποιο ατύχημα!».
7. Για την τραγική ειρωνεία: «Συνέχισε να γελάς και θα σου δώσω κάτι για να μην κλαις, μετά!».
8. Για την αρχή της όσμωσης: «Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου!».
9. Για το πώς να γινόμαστε ο άνθρωπος – λάστιχο: «Για ρίξε μια ματιά στη βρώμα που έχει ο σβέρκος σου!».
10. Για την ψυχική μας αντοχή: «Θα κάτσεις εκεί μέχρι να φας όλο το φαγητό σου!».
11. Για τον καιρό: «Το δωμάτιό σου μοιάζει σαν να έχει περάσει τυφώνας από μέσα!».
12. Για το πώς να λύνουμε προβλήματα φυσικής: «Αν σου φώναζα γιατί είδα ένα μετεωρίτη να έρχεται κατά πάνω σου, θα άκουγες τότε!».
13. Για την υποκρισία: «Σου το ‘πα μία, σου το ΄πα δύο, σου το ΄πα ένα εκα-τομμύριο φορές, μην υπερβάλεις!».
14. Για το ότι πρέπει να αλλάξουμε συμπεριφορά: «Σταμάτα να φέρεσαι σαν τον πατέρα σου!».
15. Για τη ζήλια: «Υπάρχουν ένα εκατομμύριο παιδάκια που δεν έχουν τόσο υ-πέροχους γονείς όσο εσύ! … και μην ξεχνάς ότι εγώ στην ηλικία σου δεν είχα πα-πούτσια να φορέσω».
16. Για τον προγραμματισμό: «Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω!».
17. Για τον κύκλο της ζωής : «Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις. Εγώ σε έφερα στον κόσμο, εγώ μπορώ να απαλλάξω τον κόσμο από ‘σένα!».
18. Για την διορατικότητα: «Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις».
19. Για την υπομονή: «Περίμενε … θα το ανοίξουμε μόλις πάμε σπίτι».

Η ΖΩΗ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε :
- Θα δουλεύεις από το πρωί μέχρι το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο, θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη και θα ζεις για 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος απάντησε :
- Τέτοια ζωή για 50 χρόνια είναι πολύ σκληρή. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.
Έτσι και έγινε…
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε :
- Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμέ-νος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος απάντησε :
- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι και έγινε…
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε :
- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις τον γελωτοποιό του ανθρώπου και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο πίθηκος απάντησε :
- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου είναι πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι και έγινε…
Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άνδρα και του είπε :
- Είσαι άνδρας, το μόνο λογικό όν που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νο-ημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις 20 χρόνια.
Τότε ο άνδρας του απάντησε :
- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ και τα 20 που άφησε ο γάιδαρος, και τα 15 που άφησε ο σκύλος, και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.
Έτσι και έγινε… Από τότε ο άνδρας ζει 20 χρόνια σαν άνδρας, μετά πα-ντρεύεται και δουλεύει για άλλα 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί μέχρι το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει για άλλα 15 χρόνια σαν σκύ-λος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια ζει για άλλα 10 χρόνια σαν πίθηκος, συμπε-ριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι…

Η ΖΩΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Μεταξύ 18 και 20 χρόνων, η γυναίκα είναι σαν την Αφρική: Είναι άγρια, χα-ρακτηρίζεται από φυσική ομορφιά και βρίθει μυστηριωδών και γόνιμων περιοχών προς εξερεύνηση…
Από τα 21 ως τα 30 η γυναίκα είναι σαν την Αμερική: Ανεπτυγμένη, έτοιμη για μπίζνες, ειδικά με όσους διαθέτουν μεγάλα κεφάλαια…
Από τα 31 ως τα 35 η γυναίκα είναι σαν την Ινδία: Αισθησιακή, χαλαρή, σε πλήρη άνθηση και έχει επίγνωση της ομορφιάς της…
Από τα 36 ως τα 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία: Θελκτικά ώριμη και πά-ντα ένας υπέροχος προορισμός …
Από τα 41 ως τα 50 η γυναίκα είναι σαν την Γιουγκοσλαβία: Ένας χαμένος πόλεμος, που μετρά πληγές από τα λάθη του παρελθόντος. Η μόνη λύση είναι ένα μεγάλο και φιλόδοξο πρόγραμμα… ανασυγκρότησης.
Από τα 51 ως τα 60 η γυναίκα είναι σαν τη Ρωσία:Αχανής με απροσδιόρι-στα σύνορα. Το ψυχρό κλίμα αποθαρρύνει τους όποιους επίδοξους επισκέπτες.
Από τα 61 ως τα 70 η γυναίκα μοιάζει με τη Μογγολία: Ένδοξο παρελθόν, μεγάλες κατακτήσεις, αλλά χωρίς μέλλον.
Μετά τα 70 η γυναίκα μοιάζει με το Αφγανιστάν: Όλοι ξέρουν που βρίσκεται αλλά δεν πλησιάζει κανείς.

Η ΑΒΑΣΤΑΧΤΗ ΔΥΣΤΥΧΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

Όσο και να ακούγεται παράξενο, όπως μας κατάντησαν οι γυναίκες, μερικές φορές είναι τρομερό το να είσαι άντρας. Αποτελεί μερικές φορές ευχή και κατάρα. Δεν ξέρεις τι να κάνεις, δεν ξέρεις πώς να συμπεριφερθείς. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος και άμα βγάλεις άκρη …

Εργασία Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !

Χρήματα
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε !

Κομπλιμέντα
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο Κλάματα
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος. Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

Γυμναστική
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

Λουλούδια
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

Στόχοι
Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες. Πονοκέφαλος
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.

Sex
Αν εκείνη θέλει να 'το κάνετε', είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει.
Αν εσύ θες να 'το κάνετε', είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, ό-πως όλοι οι άντρες. Όλοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου !!!!!

ΤΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΣΤΕ ΟΤΑΝ ΚΑΝΟΥΜΕ SEX

ΠΡΙΝ :

1. Πάλι θα μου πει να σβήσουμε τα φώτα;
2. Πόση ώρα θα με έχει εδώ κάτω; Είναι σκοτεινά και φοβάμαι.
3. Σήμερα θα την πείσω να μου πάρει και πίπα.
4. Μα που διάολο έβαλα την κάμερα;
5. Όχι με τα δόντια εκεί!
6. Άτσα! Ξυριστήκαμε απόψε, ε;
7. Να βγάλω τις κάλτσες πριν το τζιν ή μετά;
8. Μήπως δεν έπρεπε να είχα φάει εκείνα τα σουβλάκια;
9. Εσένα σου αρέσει να σου πιπιλάω το αυτάκι, έλα τώρα να μου πιπιλήσεις τώρα το …
10. Άμα συνεχίσει να με λέει «μπακλαβαδάκι», θα μου πέσει τελικά.

ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ :

1. Ε-ε-ε, ο-ο-ο, το πήραμε, το πήραμε το ευρωπαϊκό.
2. Τι σου κάνω, μανάρα μου! Τρύπες ανοίγω σήμερα.
3. Γύρνα ευλογημένη. Αφού ξέρεις πως μου αρέσει, γιατί με τυραννάς;
4. Σε λίγο έρχομαι, έρχομαι, φτάνω. Με το πρώτο αεροπλάνο.
5. Ψιλοβαρέθηκα εδώ πάνω. Άντε κορίτσι μου, τελείωνε, να παίρνουμε σειρά.
6. Που να το πω στους μαλάκες αύριο. Δεν θα με πιστεύουν.
7. Που το έμαθε αυτό το καινούργιο; Πρώτη φορά μου το κάνει.
8. Να της τραβήξω μία ξυλιά στο κωλαράκι ή θα με περάσει για ανώμαλο;

ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΕΛΕΙΩΣΟΥΜΕ :

1. Το λογαριασμό της Εθνοκάρτας. Που στο διάολο θα τα βρούμε τα φράγκα;
2. Τι δουλειές έχουμε να κάνουμε την αυριανή μέρα.
3. Την επίσκεψη στον σαδιστή οδοντίατρο.
4. Την τριχωτή πλάτη ενός συναδέλφου απο τη δουλειά.
5. Που θα παίζει του χρόνου ο Ριβάλντο
6. Το μουστάκι της θείας μου, που επιμένει να με φιλάει κάθε φορά που μας βλέπει.
7. Πόσα μαθήματα έχουμε ακόμα μέχρι να πάρουμε το πτυχίο.
ΑΚΡΙΒΩΣ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΡΑΞΗ :

1. Τι της λέμε τώρα; Άντε να το πιστέψει ότι δεν μου έχει ξανατύχει.
2. Ααα, το φχαριστήθηκα! Αλλά πείνασα με όλο αυτό το γδούπα-γδούπα. Μή-πως να παραγγείλουμε τίποτα;
3. Θέλω κι άλλο. Θέλω κώλο. Και τον θέλω τώρα. Εντάξει, σε πέντε λεπτά.
4. Με πόσους άλλους έχει πάει; Άσε, δεν θέλω να ξέρω.
5. Γιατί με κοιτάζει έτσι; Μάλλον δεν της άρεσε και ντρέπεται να μου το πει.
6. Σταμάτα να με αγκαλιάζεις. Έχω σκάσει απο τη ζέστη.

ΤΑ 5 ΕΙΔΗ ΤΟΥ SEX

Το καυτό sex:
Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.

Το sex στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας.

Το sex στην κρεβατοκάμαρα:
Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεβατοκάμαρα.

Το παροδικό σεξ:
Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: "άντε γαμήσου!"

Το δικαστικό σεξ:
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήματα σου τα παιδιά σου, και σε γαμάει μπροστά σε όλους

ΓΙΑΤΙ ΤΟ SEX ΜΕ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ, ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ

1. Γιατί ποτέ δεν θα σε υποχρεώσει να γνωρίσεις τις φίλες της.
2. Γιατί ποτέ δεν θα σε αναγκάσει να περάσεις μαζί με τους γονείς της την η-μέρα των Χριστουγέννων και να φάτε όλοι μαζί γαλοπούλα.
3. Γιατί δεν μιλάει πολύ στο τηλέφωνο παρά μόνο στέλνει sms και e-mail.
4. Γιατί την Κυριακή που εσύ θέλεις μόνο να δεις μπάλα, αυτή είναι πάντα α-πασχολημένη και δεν σε ενοχλεί ποτέ.
5. Γιατί συνήθως βιάζεται, οπότε μετά το πήδημα, φεύγει γρήγορα.
6. Γιατί μετά το sex, θα κοιμάσαι και θα ξυπνάς μόνος σου.
7. Γιατί δεν περιμένει δώρο του Αγίου Βαλεντίνου.
8. Γιατί βαριέται τα πολλά λόγια, όσο τα βαριόμαστε και εμείς. Σε κάποιες (ιδα-νικές) περιπτώσεις, τα βαριέται ακόμα περισσότερο και από εμάς.
9. Γιατί φοράει τελείως πουτανίστικα εσώρουχα.
10. Γιατί δεν θέλει ποτέ και για κανένα λόγο να την πάρουμε τηλέφωνο. Έτσι, δεν πρόκειται ποτέ να ακούσουμε τη φράση: «… μα όλο εγώ σε παίρνω, μωρό μου … Γιατί εσύ δεν με παίρνεις ποτέ; Δεν θες να ακούσεις το μωράκι σου;».
11. Γιατί δεν θα σου πει το τριήμερο της 28ης Οκτωβρίου, να πάτε μαζί στο Ναύ-πλιο και να ανεβείτε στο Μπούρτζι. Και μετά να πάτε στο μουσείο κομπολογιού.
12. Γιατί ξέρει τι ακριβώς ζητάει από εσένα και μπαίνει κατευθείαν στο ψητό.
13. Γιατί ποτέ δεν θα θελήσει να συζητήσει για το «που πάει η σχέση σας».
14. Γιατί δεν «κάνει έρωτα». Πηδιέται.
15. Γιατί δεν σε πρήζει ποτέ με ερωτήσεις τύπου «εγώ πότε θα γίνω μάνα;».
16. Γιατί δεν υπάρχει περίπτωση να σου κάνει σκηνές ζηλοτυπίας του στυλ «με ποιόν μιλούσες στο τηλέφωνο;» και «που ήσουν χθες;».
17. Γιατί δεν περιμένει να της κάνεις επίσκεψη στη γιορτή της.
18. Γιατί δεν θα σε τρέξει ποτέ σε ακριβά εστιατόρια και σε trendy club –με από-τέλεσμα να σε ξεπουπουλιάσει- αφού θα φοβάται να μην την δεί κανείς.
19. Γιατί για εκείνη το φαγητό είναι ότι και για εσένα: ανάγκη να γεμίσει το στο-μάχι και όχι ατμόσφαιρες με lounge μουσικές και κεριά. Δηλαδή μπορούμε να την βγάζουμε άνετα με πίτσες και σουβλάκια.
20. Γιατί στα γενέθλια της δεν θα χρειάζεται να της πάρεις κόσμημα για δώρο, αφού μετά δεν θα ξέρει πώς να το δικαιολογήσει στον άντρα της.
21. Γιατί δεν θα σου ζητήσει ποτέ να περάσετε μαζί την καλοκαιρινή σας άδεια στο Ημεροβίγλι και δεν θα σου κάνει μούτρα που θα πας διακοπές με τους μπα-κουρόφιλους σου.
22. Γιατί δεν θα πάτε ποτέ μαζί στο super market για να αγοράσετε ΟΜΟ και σερβιέτες, ούτε στο «Γιορτινό Αστέρι» για να διαλέξετε Χριστουγεννιάτικα στολίδια.
23. Γιατί στο sex μαζί σου κάνει ότι έχει φαντασιωθεί και δει σε τσόντες, αλλά δεν μπορεί να κάνει με τον άντρα της, από φόβο μην την πει πουτάνα.
24. Γιατί ποτέ καμία παντρεμένη δεν είπε στον παράνομο εραστή της ότι έχει πονοκέφαλο.
25. Γιατί όταν τα έχεις με παντρεμένη, δεν θεωρείσαι, ούτε μπακούρι, ούτε δε-σμευμένος. Έτσι δεν έχεις ούτε την απελπισία του αγάμητου, ούτε την μιζέρια του σχεσάκια.





ΤΟ SEX ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΛΕΥΡΑ ΤΩΝ ΑΝΤΡΩΝ ΚΑΙ …
ΟΙ ΛΑΘΟΣ ΑΤΑΚΕΣ

Ούτε που να το σκεφτόμαστε, γιατί … αν μας απαντήσουν όπως μας αξίζει … πάει, το πουλάκι, πέταξε.
1. «Πες του κάτι στο αφτί …» θα το πιάσει το υπονοούμενο, αλλά – δικαίως – θα αναρωτηθεί : «Εσύ και … αυτό έχετε μυστικά;».
2. «Μη, … θα λερώσουμε τα σεντόνια», όταν πάει να απομακρύνει το στόμα της επειδή νοιώθει το ηφαίστειο ότι θα εκραγεί. Θα μπορούσε να απαντήσει (αν δεν ήταν μπουκωμένη) : « … και τι σε νοιάζει, εσύ θα τα πλύνεις;».
3. - «Παίξε λίγο με τα βυζάκια σου …»
- « …δεν παίζεις και εσύ με το πουλάκι σου, όπως συνηθίζεις, να κάνουμε κέφι;».
4. - «Τι κωλάρα είναι αυτή μωρό μου;»
- «Την κοιλιά σου την έχεις δει, πρόσφατα;».
5. - «Μην … βγάλεις τα παπούτσια σου»
- «Γιατί, θέλεις να σου πιάσω κάτι από την ντουλάπα και δεν φτάνεις;».
6. - «Δες … ποιος σηκώθηκε να σε χαιρετίσει! Πες για σου στον Μητσάρα»
- «Γεια σου Μητσάρα, ελπίζω να μην είσαι μαλάκας σαν το αφεντικό σου!».
7. - «Δεν … πιστεύω να φυλάς και εσύ την παρθενιά σου από πίσω για … με-τά το γάμο»
- «Δεν πιστεύω να περιμένεις να γαμήσεις με τέτοιες ατάκες».
8. - «Μην σβήσεις τα φώτα. Θέλω να δω τα βυζιά σου να ανεβοκατεβαίνουν»
- «Και τι το πέρασες εδώ, Village;».
9. - «Έκανες ντους προηγουμένως;»
- «Εσύ έκανες αυτό το μήνα;».
10. - «Σε γαμάω τώρα, σε γαμάω …»
- «Αφού σε έχει πιάσει η ανάγκη για ενημέρωση, δεν μας λες και τα αποτε-λέσματα του Στοιχήματος;».
11. - «Σε έχει γαμήσει κανείς καλύτερα;»
- «Μμμ … μη νομίζεις ότι δεν προσπαθώ να θυμηθώ τόση ώρα, … απλώς μετράω».
12. - «Πω, πω … πολύ στενή είσαι»
- «Είμαι από τη Στενή Ευβοίας, γι’ αυτό».
13. - «Από την παραλία που σε είχα δεί, έλεγα … πότε θα το σκίσω αυτό το μω-ρό»
- «Εγώ πάλι … που να φανταστώ την κακή μου μοίρα».
14. - «Έχεις φοβερά ανοίγματα, … έκανες ρυθμική;»
- «Ναι, ήμουν πρωταθλήτρια στη “μπάρα” και τη “δοκό”».
15. - «Θα σε σκίσω στα δύο»
- «Θα μου κλάσεις μία μάντρα».
4. - «Ξέρεις τι σου βάζω τώρα; Είκοσι πόντους εργαλείο …»
- «Από πού ξεκίνησες να μετράς; Από χαμηλά στη μέση;».
5. - «Ζαχαροπλάστης ήταν ο μπαμπάς σου;»
- «Ναι … όμως βλέπω δυστυχώς ότι ο δικός σου δεν είχε … ανυψωτικό».
6. - «Αμάν τι καύλα είναι αυτή, τι καύλα …»
- «Αμάν τι γέλια είναι αυτά, τι γέλια … σε καλό να μας βγούνε …».
7. - «Πού ‘σαι πατέρα να καμαρώσεις το γιο σου»
- «Και να τον πάρεις για παγωτό στο λούνα πάρκ».
21. - «Πες μου, πες μου, πες μου..»
- «Σπάω το κεφάλι μου, ρε γαμώτο, αλλά τίποτα έξυπνο δεν μου' ρχεται».
22. - «Σ' αρέσει, μωρό μου, σ' αρέσει;»
- «Αν βάλεις γλώσσα μέσα και σταματήσεις να με αποσπάς, μπορεί και να αποφασίσω».
23. - «Α, καλά το κάνεις!»
- «Μωρ’ τι μας λες, μπράβο μου, τώρα μ' έφτιαξες!».
24. - «Τι σου κάνω;»
- «Ε, τι μου κάνεις;»
- «Tίποτα στην πραγματικότητα, αλλά μην το κάνουμε και θέμα».
25. - «Τι άντρας είμαι εγώ!».
- «Μαλάκας».
26. - «Πως με θες;»
- «Ψιλοαβανταζέ, 30 μοίρες απόκλιση δεξιά, μια μερίδα βιδωτό με μια ιδέα από πλαγιομετωπικό, στη συνέχεια θέλω να τελειώσεις εκτός δωματίου και θα πά-ρω άλλη μια φέτα με ρίγανη, ευχαριστώ».
29. - «Παρ' τα μωρή άρρωστη/πουτάνα/καριόλα/ξεσκισμένη/κατσίκα κλπ».
- «Να σου πω, σε ποια νομίζεις ότι μιλάς; Mε ήξερες και από χθες;».
30. - «Πως στον χώνω!».
- «Υπάρχει θεός και βλέπει».
31. - «Θα σε σουβλίσω!».
- «Τι; Με απειλείς κιόλας;».
32. - «Σιγά, παιδάκι μου, θα με φας!».
- «Ναι, έχω ένα πεινασμένο πιράνχας ανάμεσα στα πόδια μου και είναι η ώρα ταΐσματος του».
33. -« Αργκδμπιαααχ».
- «Εγώ φταίω που σου δίνω σημασία και προσπαθώ να βγάλω νόημα».
34. - «Θα στον βάλω μέχρι τ' αυτιά!».
- «Α, ωραία, γιατί είχαν βουλώσει από τα κενά αέρος».
35. - «Θα σου ξεσκίσω την μήτρα».
- «Θα σου κάνω μήνυση».
36. - «Άαααχ, με καις μωράκι μου».
- «Το έχω από ώρα στον θερμοθάλαμο και τώρα το έβαλα στους 250°».
37. - «Mη σταματάς, μη σταματάς, μη σταματάς!».
- «Ναι, τώρα το θυμήθηκες να αργήσεις που είμαι εγώ από πάνω η ξεγο-φιασμένη».
38. - «Ο φίφης μου έγινε πέτρα/σίδερο/γρανίτης/σχιστόλιθος/σκυρόδεμα/πλάκα Καρύστου/Πεντελικό/μωσαικό κλπ».
- «Ταφόπετρα έγινε, αλλά θα μείνει μεταξύ μας».
39. - «Νιώσε το λοστάρι μου!».
- «Α, εσύ τα' χεις παίξει τελείως, αυτό ήταν, ΦΕΥΓΩ!».
40. - «Άαααχ, έρχομαι».
- «Δεν θα με βρεις εδώ».

ΤΟ SEX ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΛΕΥΡΑ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΚΑΙ …
ΟΙ ΛΑΘΟΣ ΑΤΑΚΕΣ

Η αρχαία Κινέζικη παροιμία «καλύτερα να ρουφάς παρά να μιλάς» σε κάτι τέτοιες στιγμές βρίσκει εφαρμογή.
1. - «Αμάν, ρε Μήτσο, όλο μπαινοβγαίνεις. Κάνε και τίποτα άλλο …»
- «Η σφαλιάρα πιάνεται ως “τίποτα … άλλο”;».
2. - «Αχ, Μήτσο μου, δεν αντέχω … σε θέλω μέσα μου»
- «Ο Μήτσος είναι ήδη … μέσα σου».
3. - «Θέλω να γεράσουμε μαζί». Οι εικόνες όμως σουρωμένων και πεσμένων βυζιών και κώλου, εξολοθρεύουν τη στύση του Μήτσου …
4. - «Θέλω το παιδί σου»
- «Και εγώ το θέλω, αλλά μετά από καμία ... δεκαριά χρόνια».
5. - «Τι πουλάκι είναι αυτό!»
- «Παπαγάλος …».
6. - «Τι μου κάνεις, Πάνο μου;»
- «Εεε … Μήτσος».
7. -«Είπες στην καθαρίστρια να καθαρίσει τις ντουλάπες;»
- «Όχι, αλλά θα της πω να μου πάρει μία πίπα όταν ξανάρθει …».
9. - «Πρόσεχε τα μαλλιά μου. Το πρωί πήγα κομμωτήριο»
- «Τότε τράβα να το κάνεις με το σεσουάρ, θα σου φερθεί καλύτερα».
10. - «Μπήξε μου τον πιτσιρίκο …»
- «Δεν τον λες Τζουτζούκο, να τελειώνουμε μία ώρα αρχύτερα;».
11. - «Θα παίξεις με το γατάκι μου;»
- «Κοίτα δεν είμαι φαν της κτηνοβασίας, μέχρι παρτούζα φτάνω …».
12. - «Δείρε με αλύπητα, χτύπα με, πόνεσέ με …»
-«Σου τα έχω ακόμα μαζεμένα από τον προχθεσινό καβγά, γι’ αυτό … πρό-σεχε τι λες».
13. - «Όχι, όχι μην τελειώσεις ακόμα …»
- «Κάτσε να σκεφτώ λίγο … τη μάνα σου».
14. - «Χύσε μωρό μου, χύσε …»
- «Από το στρατό, έχω πρόβλημα με τις διαταγές …».
15. - «Τι θέλω να μου κάνεις, ε; Μμμ …»
- «Άσ’ το … μου το λες αύριο».
16. - «Πιο βαθιά …»
- «Γιατί … έχω άλλο και στο κρύβω».
17. - «Μη σταματάς …».
- «Πόσο ν’ αντέξω ο Χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ … λύγισα».
18. - «Όλοοοο …».
- «Δεν θέλω να σε πονέσω ρε κουτό, γι’ αυτό δεν το ξεδιπλώνω …».
19. - «Αχ, … συνήλθα».
- «Ωχ, θα ‘ρχίσει να μιλάει πάλι …».
20. - «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις».
- «Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου»
21. - «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο»
- «Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια ...».
22. -« Δούλευέ το!»
- «θα μου κολλήσεις ένσημα όμως;».
23. - «Κάρφωσε με!»
- «Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!».
24. - «Τι θα κάνουμε μετά;»
- «Δεν ξέρω για σένα, εγώ λέω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής».
25. - «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»
- «Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!».
26. - «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;»
- «Όχι βέβαια … για σένα τα φύλαγα!»
27. -« Μ' ανατριχιάζεις»
- «Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό».
28. - «Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Άαααχ, ναι, ναι, αχ, ναι, ναιαιαι,..»
- «Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο;»
29. - «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;»
- «Τώρα έχω και εγώ..».
30. - «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου»
- «Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτο μου!»

Συνεχίζεται...

 

[Επιρρεπής]

ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΜΙΚΡΕΣ ΑΝΤΡΙΚΕΣ ΓΟΥΡΟΥΝΙΕΣ …

Η αντρική καθημερινότητα είναι γεμάτη sui generic συνήθειες, «αηδιαστικές» για τις γυναίκες, απολύτως φυσιολογικές για τους άντρες. Η αλήθεια εδώ δεν βρί-σκεται «κάπου στη μέση», γιατί, πολύ απλά, στις γουρουνιές δεν υπάρχει «χρυσή τομή». Στην αρχή ξεκίνησαν απλά σαν ευχαρίστηση, αλλά με τον καιρό, έγιναν εθι-σμός.
1. Σκάλισμα μύτης στο φανάρι: Όπως το βιολογικό ρολόι της γυναίκας «χτυ-πάει» τον καιρό που είναι να παντρευτεί και να κάνει παιδιά, έτσι και το αντίστοιχο αντρικό «χτυπάει» μόλις ανάψει κόκκινο. Και όπως σε κάθε ταξίδι, σημασία έχει η διαδρομή, έτσι και στο σκάλισμα, ο σκοπός εκπληρώνεται με την κίνηση και όχι με το αποτέλεσμα της «εξόρυξης».
2. Κλάσιμο κάτω από τα σκεπάσματα: Μόνο οι χημικοί μπορούνε να είναι βέβαιοι για το αν η εισπνοή μεθανίου λειτουργεί «φτιαχτικά» ή όχι. Πως αλλιώς ό-μως να εξηγήσεις μία από τις πιο σταθερές συνήθειες των αντρών, ανεξαρτήτως η-λικία; Το συγκεκριμένο κλάσιμο καταλήγει σε παρωδία (ενίοτε και τραγωδία) όταν δίπλα μας είναι ξαπλωμένη η γκόμενά μας. Οι απέλπιδες προσπάθειές μας να α-νασηκώσουμε διακριτικά το πάπλωμα με το πόδι, μπας και φύγει προς τα εκεί η μπόχα πριν την πάρει χαμπάρι, δικαίως συγκαταλέγονται στις κωμικότερες στιγμές του ανθρώπινου είδους.
3. Ξύσιμο αρχιδιών: Οι ιστορικοί ακόμα ερίζουν για το αν πρώτα ανακαλύ-φθηκε ο τροχός ή το ξύσιμο. Οι πιο προχωρημένοι υποστηρίζουν ότι η κίνηση αυτή είναι γραμμένη στο αντρικό DNA. Ότι και αν ισχύει, λίγη σημασία έχει. Είτε φταίει η τριβή είτε φταίνε οι τρίχες, αν δεν τα ξύσεις μία φορά τη μέρα, όλα θα πάνε με μα-θηματική ακρίβεια στραβά.
4. Τρίχες στην μπανιέρα: Για εμάς είναι θέμα ήσσονος σημασίας στην «πυ-ραμίδα της αηδίας». Για τις γυναίκες όμως αποτελεί πρώτης τάξεως αφορμή για ο-μηρικό καβγά, ενίοτε δε και για χωρισμό. Τι να κάνουμε, κυρίες μου; Μήπως θέλετε να ξυρίζουμε και τα πόδια μας για να μην μαδάμε;
5. Νερό από το μπουκάλι: Και αναψυκτικό από το κουτάκι και μπύρα από το μπουκάλι, άμα λάχει! Είναι θέμα ταχύτητας και ευκολίας. Και γιατί παρακαλώ από-τελεί «γουρουνιά»;
6. Φτύσιμο: Οι γκόμενες μας το κάνουν μεταφορικά, ενώ εμείς κυριολεκτικά. Έρχεται κάποια ώρα μέσα στη μέρα που οι σιαλογόνοι αδένες μας θέλουν να εκτο-νοθούν. Τι ποιό φυσικό, λοιπόν, από μία ροχάλα (παρεμφερείς ονομασίες:«τάλη-ρο», «δίευρο», για να είμαστε και μέσα στο πνεύμα της εποχής); Το ότι οι γυναίκες δεν το κάνουν, από cοmme il fautισμό, δεν σημαίνει ότι εμείς θα κάνουμε τουμπεκί.
7. Πόδια πάνω στο τραπέζι του σαλονιού: Συγνώμη δηλαδή, εμείς που δεν έχουμε ανατομική πολυθρόνα ή σεζλόνγκ τι μπορούμε να κάνουμε; Το θέμα δεν έ-χει να κάνει τόσο με το «σπασαρχιδισμό» ή τα μικρόβια (νάτα πάλι!), όπως ισχυ-ρίζονται οι κυρίες, αλλά με την εσωτερική μας ανάγκη να αισθανθούμε λίγο Ανατο-λίτες στο σπίτι μας. Άμα δεν απλώσουμε τα πόδια μας στο τραπέζι, να νοιώσουμε λίγο πασάδες, τι σκατά άντρες είμαστε;
8. Μία ματιά στη λεκάνη πριν από το καζανάκι: Μία παρεξηγημένη συνή-θεια. Προέρχεται από την εσωτερική μας ανάγκη να δούμε τις «απτές αποδείξεις των κόπων μας». Αυτό δεν κάνουμε άλλωστε σε κάθε κοινωνική μας δραστηριό-τητα;

ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΚΑΘΗΚΟΝΤΑ ΚΑΤΑ ΤΟ MUNDIAL

Τα γυναικεία καθήκοντα κατά την περίοδο διεξαγωγής των αγώνων του Mundial, είναι απλά και σύντομα, δηλ. :
1. Κατά την διάρκεια του Παγκοσμίου Κυπέλλου, η τηλεόραση και το τηλεκο-ντρόλ, έχουν έναν ιδιοκτήτη.
2. Το πέρασμα από την μία πλευρά του δωματίου στην άλλη, κατά τη διάρκεια ενός αγώνα, δεν γίνεται ποτέ μπροστά από την τηλεόραση. Κατ’ εξαίρεση, γίνεται μπουσουλώντας ή φορώντας μόνο με προκλητικότατα εσώρουχα.
3. Αν κάποια γυναίκα, πάνω στην τρέλα της, αποφασίσει να σταθεί γυμνή μπροστά στην τηλεόραση, σε μία απέλπιδα προσπάθεια για να μας τραβήξει την προσοχή, θα πρέπει να έχει μεριμνήσει να φορέσει κάτι αμέσως μετά. Αν κρυολο-γήσει, αποκλείεται να μεταφερθεί στο γιατρό, πριν από τη λήξη του αγώνα.
4. Συνομιλίες, καθώς και οποιουδήποτε είδους συζητήσεις, απαγορεύονται ρη-τώς, εκτός από τα διαδικαστικά θέματα παραγγελιών μπίρας και πίτσας.
5. Εννοείται, φυσικά, πως απάντηση σε θυροτηλέφωνα και τηλεφωνήματα, δεν γίνεται ποτέ, όσο διαρκούν τα παιχνίδια. Εκτός αν πρόκειται για φίλους που έχουν έρθει να δουν τον αγώνα.
6. Επίσης, οποιαδήποτε κανονίσματα για επισκέψεις σε φίλους και φίλες, α-ναβάλλονται για ένα μήνα μετά. Εκτός αν πρόκειται να μας καλέσει ο κολλητός μας για να δούμε τον τελικό μαζί, οπότε θα είμαστε εκεί το συντομότερο δυνατόν.
7. Για οποιαδήποτε νεύρα έχουμε κατά τη λήξη ενός αγώνα, η μόνη επιτρεπτή αντίδραση είναι η υπομονή. Φράσεις όπως : «’Ελα, μωρέ, πως κάνεις έτσι, ένα παιχνίδι είναι» ή «θα νικήσετε την επόμενη φορά», απλώς χειροτερεύουν την κατά-σταση.
8. Δεν έχει καμία σημασία το ότι είδαμε το ματς ζωντανά. Θα ξαναδούμε τα re-play το βράδυ.
9. Οποιαδήποτε παρότρυνση αλλαγής καναλιού της μορφής «Γιατί να μην δούμε κάτι που αρέσει σε όλους», είναι αιτία διαζυγίου.
10. Τέλος, επίκληση στο θεό του στυλ «Δόξα τω θεό, είναι μόνο κάθε τέσσερα χρόνια» είναι βλασφημία. Μετά υπάρχει και το Euro …

ΦΙΛΙΕΣ

Στον κόσμο που ζούμε, ένα σημαντικό κεφάλαιο για όλους τους ανθρώπους είναι η μεταξύ τους σχέσεις. Οι σχέσεις αυτές πρέπει να στηρίζονται στην αμοιβαία εμπιστοσύνη μεταξύ τους. Αυτή είναι άλλωστε και η έννοια της φιλίας. Υπάρχουν δύο ειδών φιλίες. Οι εξής:

α. Φιλίες γυναικών
Μία γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της τη ρωτάει που ήταν όλη τη νύχτα, εκείνη του απαντάει, ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνεί σε 10 από τις καλύτερες φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγούμενη η γυναίκα του η γυναίκα του κοι-μήθηκε εκεί.

β. Φιλίες αντρών
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρω-τάει που ήταν όλη τη νύχτα, εκείνος της απαντάει, ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του κα-λύτερου του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνεί σε 10 από τους πιο καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι άλλοι 2 επιμέ-νουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.

ΣΚΕΨΕΙΣ …

Πολλοί άνθρωποι μεταφέρουν και διατηρούν τις σκέψεις και τα συναισθήμα-τά τους κ.ά. του σε ημερολόγια. Οι σκέψεις όμως γυναικών και ανδρών διαφέρουν τόσο ως προς την έκταση της γραπτής μεταφοράς τους όσο και για την ικανότητα να τις συμπυκνώνουν σε μερικές λέξεις. Ακολουθούν ενδεικτικά παραδείγματα.

1. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθού-με στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φί-λες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστε-ρημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ' ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παρά-ξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλε-σμα.
Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη
συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, ά-ναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέ-ψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρω-τα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη
σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ή-δη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και εμένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο. 2. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης ... αλλά τουλάχιστον γάμη-σα.


ΟΙ 89 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΑΞΙΖΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

1. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League και το Mundial.
2. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθό-ρυβοι, όταν θέλουμε.
3. Η εκάστοτε τσαντίλα μας, δεν οφείλεται σε μία αόριστη ορμονική τσι-γκολελέτα, που εκφράζεται με την δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον τεράστιο Ρώσο Τσατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο 90΄, ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρ-νταν. Δηλαδή έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεχτούμε. Αντί-θετε οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες, και το μόνο πιο κοντινό στη λέξη «ή-ρωας» είναι ο κομμωτής τους.
5. Ο γάμος δεν είναι η ψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά, αυτό το μισάωρο ορθοστασίας, δίπλα σε μία ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη και ετοιμάζονται για τον ριζοπόλεμο.
6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «οι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για πιο λόγο.
7. Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας, δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι «αν τα βάψουμε, κανείς δεν θα το προσέξει».
8. Όσο υπάρχει ζωή σε αυτό τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντοτε μια «Σούλα» να αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
9. Και όταν αυτή η εναλλακτική μας λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μία επιστημονικά τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογεί την επιλογή μας.
10. Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τη θεωρία περί ισότητας αφού στο κάτω – κάτω δεν στοιχίζει τίποτα. Ενώ ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ανακά-λυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
11. Δεν υπάρχει τίποτα άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ, αρκεί να το κά-νουν μπροστά μας.
12. Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνε-χώς.
13. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά και ένα ζευγάρι σοβαρά πα-πούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
14. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννη-τικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στρεσαρισμένοι.
15. Αν θέλουμε μπορούμε να αφήσουμε μουστάκι.
16. Τα ανδρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα. Και συνήθως δεν περιλαμβά-νουν θέματα όπως «η δημιουργική γκρίνια», «κατούρησε, στο μπολ με τα απόξη-ραμένα, ευνούχισέ τον», «παίζοντας σφηνοτουβλάκια με τις σερβιέτες».
17. Η θριαμβευτική μας είσοδος στον στίβο του σεξ, δεν συμπεριλαμβάνει ερω-τήματα όπως :
α) Αν θα πονέσεις
β) Πού θα πονέσεις
γ) Αν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο
δ) Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται
ε) Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα
στ) Αν θα το μετανιώσεις μετά
ζ) Αν θα μείνεις έγκυος
η) Αν θα το κρατήσεις
θ) Πως θα το ονομάσεις
ι) Αν θα πρέπει το νυφικό να έχει τούλι
18. Δεν χρειάζεται να ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος από το καλτσόν, εκτός αν είμαστε εύζωνες.
19. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σε ένα ανδρο-κρατούμενο κόσμο», είτε ότι «είχε περίοδο», είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περ-νούσε χθες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο», προκειμένου να αποδείξει ότι δεν φταίει αυτή.
20. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιούμε ποτήρι για να πιούμε νερό από το μπουκάλι του ψυγείου.
21. Έχουμε «Λόγο Τιμής».
22. Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα «Από Μπρο-στά Παρθένα, Από Πίσω Μπαίνουν Τρένα», δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπό-γαλο, και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση – ακρογωνιαίος λίθος της παραλογίας - «αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις…».
23. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
24. Κατά βάθος είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερός σου φίλος να λέγεται «Αζόρ» και να κάνει «γούφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενά εκατομμύριο. Τουλάχιστον σε αυτόν που μας χάρισε τον «Αζόρ», δεν χρειάστηκε και να του κά-τσουμε.
25. Στατιστικά, κάθε στιγμή μας αναλογούν 4 διαθέσιμες γυναίκες.
26. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.
27. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβου-λος, ο οποίος αντιστέκεται, όσο και αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω και αν λέγεσαι Μπίλ Κλίντον.
28. Όταν είμαστε σκληροί τους αρέσουμε, όταν είμαστε ρομαντικοί τους αρέ-σουμε περισσότερο, και όταν είμαστε αδιάφοροι, αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια.
29. Όταν λέμε «στ΄ αρχίδια μου» καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε.
30. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες προκειμένου να αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα», και «αν είναι παντρεμένος». Πολύ κούραση …
31. Ευτυχώς, δεν διαθέτουμε εκείνη την θρησκευτική ενοχή των γυναικών, ότι το χέσιμο είναι μία αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους, που όσο γρήγορα γίνεται, άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη, με την αναγκαστική βοήθεια από το καζανάκι. Αντίθετα το θεαματικό φινάλε της πέψης μας προσφέρει :
α. Ελεύθερο χρόνο
β. Σ-Ι-Ω-Π-Η
γ. Αυτοσυγκέντρωση
δ. Θέμα συζήτησης
ε. Ανάπτυξη της εφευρετικότητας (που να σβήσω το τσιγάρο; πώς να δι-πλώσω αυτή τη φορά το χαρτί; τι να διαβάσω;)
32. Όσα «executive», «manager», και «director» και να γράφονται στην cart-visit μας, μπορούμε πάντοτε να χρησιμοποιούμε την φράση «τσίμπα ένα αρχίδι», όταν μαζί με κάποιους άλλους σαν και εμάς, κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν και εμάς, στο mini – soccer.
33. Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνου-με εγχείρηση αλλαγής φύλλου.
34. Όταν σφίξουνε τα πράγματα, υπάρχει πάντα και το Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.
35. Γιατί οι γυναίκες μετά από ένα χωρισμό βρίσκουν παρηγοριά στην αγκαλιά μίας φίλης τους, ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μίας γκόμενας.
36. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας, και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω τη γύμνια μας.
37. Πεθαίνουμε νωρίς γιατί θέλουμε να ησυχάσουμε νωρίτερα από αυτές.
38. Οι γυναίκες κυνηγάνε τους άντρες, επειδή με τις εκφράσεις και τις χοντράδες τους μπορεί να δημιουργήσουν πρόβλημα στα παιδιά. Αντίθετα, θέλουν να πιστεύ-ουν ότι ένα όν με ρόλεϊ στα μαλλιά, με λευκή – πράσινη μάσκα στο πρόσωπο, αγ-γούρια στα μάτια, μπαμπάκια ανάμεσα στα δάχτυλα των ποδιών και κερί στο μου-στάκι, δεν δημιουργεί κανένα απολύτως πρόβλημα στο δίχρονο.
39. Ότι σκουπίδι υπάρχει στην τηλεόραση οφείλεται στις γυναίκες, για ένα και μόνο λόγο. Πάντα θέλουν να βλέπουν ότι υπάρχουν άνθρωποι που βρίσκονται σε χειρότερη μοίρα από αυτές.
40. Μιλώντας για διαίσθηση, μην πιάνεστε μαλάκες. Οι γυναίκες έχουν την ικα-νότητα να καταλάβουν πια γκόμενα γουστάρετε πριν το καταλάβουμε και εμείς οι ίδιοι.
41. Οι γυναίκες είναι τα μόνα όντα που απευθύνουν την ερώτηση «πάχυνα;» σε άντρες και όχι σε ζυγαριές.
42. Αν σου αρέσουν πολύ τα γυναικεία εσώρουχα, τα τάνγκα, οι ζαρτιέρες, τα wonder bra, τα ξέκωλα στην τηλεόραση ή τα περιοδικά, είσαι ψιλοανώμαλος και λιγούρης. Αν δε σου αρέσουν τα δικά της, είσαι ψιλομαλάκας έως ψιλοαδερφή.
43. Οι γυναίκες κλαίνε πολύ. Οι γυναίκες κλαίνε συχνά. Οι γυναίκες κλαίνε δύ-σκολα όταν δεν είσαι εκεί για να τις δεις.
44. Όταν ροχαλίζεις, είσαι γουρούνι. Όταν ροχαλίζει, είναι εξαντλημένη. Όταν ρεύεσαι, είσαι μοσχάρι. Όταν ρεύεται, έχει στομαχικό πρόβλημα. Πάντως σίγουρα, ούτε κλάνει, ούτε χέζει.
45. Σύμφωνα με τη γυναίκα, την γυναίκα την απατάς γιατί δεν σου αρέσει. Σύμ-φωνα πάλι με την ίδια, σε απατά γιατί δεν σου αρέσει. Ρώτησέ την πως συμ-βαίνει αυτό και θα σου απαντήσει «δεν καταλαβαίνεις». Και θα κλάψει.
46. Αν δουλεύεις πολύ και δεν έχεις χρόνο για την γυναίκα, είσαι ένας εργα-σιομανής μαλάκας, που δεν προσέχει ούτε την ίδια, ούτε το σπίτι του. Αν πάλι κω-λοβαράς στο σπίτι, είσαι ένας άχρηστος, αποτυχημένος και σίγουρα σου λέει : «μια μέρα θα πεινάσουμε πολύ, το βλέπω …».
47. Έπειτα από καιρό σου λέει: «… δεν είσαι αυτός που γνώρισα». Γιατί εγώ, όταν έβγαλες τα τακούνια, το κραγιόν, το wonder bra, τις βλεφαρίδες, σε γνώρισα;
48. Υπάρχουν γυναίκες που μπορούνε να πουν «όχι» σε ένα διαμάντι, αλλά δεν υπάρχει καμία γυναίκα που να πει «όχι» στο κουδούνισμα του τηλεφώνου.
49. Όταν δύο ή περισσότερες γυναίκες πάνε μαζί στην τουαλέτα, είναι φίλες. Όταν δύο ή περισσότεροι άντρες πάνε μαζί στην τουαλέτα είναι αδερφές.
50. Οι φίλοι μας είναι για τη γυναίκα ή υπέροχοι ή μαλάκες. Αυτό εξαρτάται από το πότε τους γνώρισε, πριν ή μετά το γάμο.
51. Δεν υπάρχει πιο τρομοκρατημένη παρέα από αυτή πέντε παντρεμένων α-ντρών που συζητάνε λίγο παραπέρα από τις γυναίκες τους για τον κώλο της Γω-γώς (και τα υπόλοιπα κωλαράκια της παραλίας). Η συζήτηση τελειώνει όταν κά-ποιος αντί για «σύρμα» φωνάζει «… αρχίδια που θα αγοράσω Ιντρακόμ».
52. Δεν θα πρέπει να ανησυχούμε. Αν ήταν να κυριαρχήσουν οι γυναίκες στον πλανήτη, θα το είχαν κάνει ήδη.
53. Ο πισινός μας, ποτέ δεν είναι κριτήριο για συνεντεύξεις για δουλειά.
54. Οι πενθήμερες διακοπές μας, χρειάζονται μόνο μία βαλίτσα.
55. Μπορούμε να φάμε μπανάνα δημοσίως.
56. Κανείς δεν μας κοιτάει στο στήθος, όταν μιλάμε.
57. Ανοίγουμε μόνοι μας τα μπουκάλια της μπύρας.
58. Όλοι οι οργασμοί μας, είναι πραγματικοί.
59. Μπορούμε να κάνουμε ντους και να ντυθούμε σε 10΄.
60. Μπορούμε να είμαστε 35 χρονών και να μην είμαστε παντρεμένοι.
61. Βγάζουμε το πουκάμισό μας, όταν κάνει ζέστη.
62. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων μας λένε πάντα την αλήθεια.
63. Δεν χρειάζεται να πούμε ότι πάμε για φρεσκάρισμα, όταν πάμε στην τουαλέ-τα.
64. Αγοράζουμε προφυλακτικά, χωρίς ο πωλητής να μας φαντάζεται γυμνούς. Αν και τώρα τελευταία συμβαίνει μερικές φορές και αυτό.
65. Τα τηλεφωνήματά μας διαρκούν 1-2 λεπτά.
66. Δεν χρειάζεται να έχουμε την σωστή διάθεση για να κάνουμε sex.
67. Η γυναίκα είναι ο πρώτος καπιταλιστής στον πλανήτη. Ζητάει περισσότερα δικαιώματα και λιγότερες υποχρεώσεις.
68. Οι άντρες πεθαίνουν νωρίτερα από τις γυναίκες γιατί θέλουν να ησυχάσουν από αυτές.
69. Οι γυναίκες χωρίζονται σε καλές και κακές συζύγους. Οι κακές σου ζητάνε να τους πάρεις δώρα, ενώ οι καλές περιμένουν να τα πάρεις από μόνος σου.
70. Οι γυναίκες ξοδεύουν χρόνο και λεφτά για να σου εμφανιστούν όσο πιο ξέ-κωλες μπορούν. Αν τώρα εσύ κοιτάς αυτό το βυζί ή εκείνο τον κώλο, σε λένε μα-λάκα.
71. Οι γυναίκες ποτέ δεν θέλουν μία τίμια απάντηση στην ερώτηση «Πως σου φαίνομαι;». Αν δεν σου αρέσει το φόρεμα, δεν την αγαπάς. Αν την βρίσκεις παχου-λή, είσαι μαλάκας. Αν την βρίσκεις αδύνατη και sexy, δεν δίνει σημασία σε αυτό που σε ρώτησε. Ότι και αν πεις, αυτή έτσι και αλλιώς θα αλλάξει ρούχο.
72. Αγόρασε όσες τηλεοράσεις θες. Αγόρασε όλο τον «Κορασίδη». Δεν πρόκει-τε ποτέ, σε καμία από αυτές και σε καμία ώρα της ημέρας να δεις το πρόγραμμα που γουστάρεις. Ακόμα και αν δεν κοιτάνε την τηλεόραση, θα σου πουν πάλι ότι τους την σπας, γιατί «ακούνε».
73. Εξηγούμε ευγενικά στη γυναίκα μας ότι δεν θέλουμε να μας πάρει δώρο, πουκάμισο, γραβάτα και παπούτσια. Ακόμα και ο Φλωρινιώτης τα διαλέγει μόνος του.
74. Για να κατουρήσουμε δεν χρειάζονται, τέσσερις τοίχοι, πόρτα, καθαρή τουα-λέτα και χαρτί. Ούτε βέβαια και συνοδεία.
75. Το να «γράφει» κανείς το όνομά του στο χιόνι κατουρώντας, είναι σημαντικό κατόρθωμα και επίσης έχει και πλάκα.
76. Έχουμε πάντα το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης.
77. Δεν μοιάζουμε με σαρανταποδαρούσες. Τρία ζευγάρια παπούτσια για εμάς είναι αρκετά.
78. Έχουμε σωστή γνώμη για όλα τα θέματα, ακόμα και για αυτά που δεν ξέ-ρουμε καθόλου.
79. Δεν χρειάζεται να διαβάσουμε τις οδηγίες χρήσης. Αυτές τυπώνονται μόνο για τις γυναίκες.
80. Το να κατεβάσουμε τα σκουπίδια μία φορά την εβδομάδα, θεωρείται «βοη-θάω στις δουλειές».
81. Το ότι θα πονέσουν όταν γίνουν «μάνες», ενώ εμείς όχι, δεν δικαιολογεί «τα πάντα».
82. Αν ο κολλητός μας ξεχάσει να μας πάρει τηλέφωνο για 24 ώρες, δεν προ-βληματιζόμαστε μήπως έχει αλλάξει κάτι μεταξύ μας.
83. Δεν έχουμε ντεκολτέ. Επομένως, όταν μιλάμε με κάποιον μας κοιτάζει στα μάτια και όχι αλλού.
84. Δεν αλλάζουμε διάθεση κάθε 20 λεπτά.
85. Όταν κάνουμε sex, έχουμε πάντα όρεξη.
86. Δεν ανησυχούμε όταν θα κάνουμε κυτταρίτιδα.
87. Αν βαριόμαστε το ξύρισμα, μπορούμε να αφήσουμε μούσι.
88. Αν οι γυναίκες ήταν εντάξει, θα κρατούσε ο ΘΕΟΣ, μία και για τον εαυτό του.
89. Τέλος, και ο ΘΕΟΣ ήταν άντρας και γι' αυτό έκανε θαύματα.

… ΑΛΛΑ ΚΑΙ 27 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

1. Ποτέ δεν θα μάθουμε με πόσους έχουν πάει πριν από εμάς. Το «5» είναι μία κλισέ απάντηση. Το «12» μία αληθινή.
2. Η φράση «τελειώνω» από μέρους μας, μπορεί κάλλιστα να συνδυαστεί πο-λύ άνετα με μία σκέψη της του τύπου «Γιατί, πότε άρχισες;»
3. Το να πεις σε μία γυναίκα «πόσο ωραία είσαι σήμερα!», δεν είναι και σημα-ντικό. Εκείνη κάτι θα την χαλάει στην εμφάνισή της. Αυτό που δεν συγχωρείται εί-ναι να αδιαφορήσεις ή ακόμα χειρότερα, να πεις «Αυτή η φούστα δεν σου πάει».
4. Το ότι θα βγούμε με μία στριπτιζέζ, δεν είναι ανάγκη να το μάθει και ο περι-πτεράς της γειτονιά μας.
5. Τη στιγμή που μία γυναίκα αποφασίζει ότι της αρέσουμε, έχει ήδη σκεφτεί πως θα είναι τα παιδιά μας και αν το όνομά της κολλάει με το επίθετό μας.
6. Οι μικρότερες κοπέλες δεν φοβούνται να γίνουν πρόστυχες. Εμείς φοβό-μαστε να τις ρωτήσουμε και να τους το ζητήσουμε.
7. Μία στο τόσο είναι καλό να την αφήνουμε να διαλέξει την ταινία που θα δού-με στο DVD.
8. Σχεδόν τις 6 από τις 7 ημέρες της εβδομάδας οι γυναίκες κάτι έχουν: πονο-κέφαλο, περίοδο, πονόκοιλο, ατονία. Την μία μέρα την αφήνουν μήπως συμβεί κά-τι έκτακτο.
9. Οι γυναίκες από τα 18 έως τα 25 προτιμούν χίλιες φορές να τις αποκαλέ-σουμε χαζές παρά να τους πούμε ότι είναι χοντρές.
10. Θέλουμε και άλλο sex; Μπορούμε να της πούμε «Σήμερα πήγε να μου την πέσει μία στο δρόμο». Από τα καλύτερα αφροδισιακά.
11. Όλες οι γυναίκες είναι ευαίσθητες και καχύποπτες στο ζήτημα του κώλου τους. Αν τους πούμε ότι είναι καλός, θα τον βλέπουμε (και όχι μόνο …) συχνότερα.
12. Μόλις την φέραμε σε οργασμό; Μπράβο. Άντε τώρα να φέρουμε τώρα ειδι-κά αφρόλουτρα, απολυμαντικά και όλα τα συναφή για να κάνει μπάνιο.
13. Ας την αφήσουμε να μας νικήσει σε μια παρτίδα τάβλι ή κάτι παρεμφερές και θα καταφέρουμε να έχουμε για λίγο αυτό που ακριβώς θέλουμε. Την ησυχία μας και την ηρεμία μας.
14. Για να ξεκινήσει μία πολιτισμένη συζήτηση ανάμεσα σε δύο γυναίκες που δεν γνωρίζονται, χρειάζονται εκατέρωθεν κοπλιμέντα για τα ρούχα και τα παπού-τσια τους. Για να γίνουν οι καλύτερες φίλες χρειάζεται ένας κοινός εχθρός.
15. Όταν μία γυναίκα μας εξομολογείται τα προβλήματά της, δεν θέλει να της δώσουμε λύσεις, γιατί τότε θα πρέπει να βρει καινούργια.
16. Ο προσωπικός μας Η/Υ είναι αυτό που μία γυναίκα μισεί πιο πολύ σε εσέ-να, περισσότερο ακόμα και από την άγνωστη (σε εκείνη) γκόμενα που θα τύχει να σε χαιρετίσει με σταυρωτά φιλιά.
17. Αν δούμε μία γυναίκα μανιακή με το σκυλάκι της, για ένα πράγμα να είμαστε σίγουροι: Το δικό μας λουράκι θα είναι ακόμα μικρότερο.
18. Για κάθε άντρα τον οποίο αγαπάει μία γυναίκα, υπάρχουν άλλοι δέκα τους οποίους και χρησιμοποιεί. Έσπρωξες το αμάξι της μέσα στη βροχή και δεν σου έκατσε; Είσαι ένας από τους δέκα.
19. Φιλάμε την γκόμενα μετά τα δύο πρώτα ραντεβού. Διαφορετικά θα αποκτή-σουμε καινούργια φίλη …
20. Στην ουσία αυτό που θέλουν περισσότερο οι γυναίκες στο κρεβάτι, είναι οι κουβέρτες. Κρυώνουν πιο πολύ από τους άντρες. Κυρίως όταν είναι από πάνω.
21. Το τρίο είναι για τις γυναίκες και όχι για την πάρτη μας. Αν ποτέ μας κάτσει η μεγάλη ευκαιρία, ευχαριστιόμαστε το πήδημα με την άλλη. Άλλωστε τη δική μας την έχουμε όποτε θέλουμε.
22. Νόμος Νο1: Όσο πιο πολλά tattoo τόσο πιο λιγότερα taboo.
23. Νόμος Νο2: Γυναίκα εξπέρ στην «πίπα», δεν την εμπιστευόμαστε ποτέ. Εί-ναι αυτό που λέμε «Άμα σε πιάσει στο στόμα της, την έβαψες».
24. Νόμος Νο3: Δεν εμπιστευόμαστε γυναίκα που δεν έχει φίλες. Δεν θα αντέξει ούτε μία μέρα τις δικές μας.
25. Νόμος Νο4: Καμία γυναίκα δεν πρόκειται να πηδηχτεί πρώτη φορά με ά-ντρα αν έχει αξύριστα πόδια. Οπότε, αν δούμε τρίχωμα, μην ετοιμαστούμε για «πήδο».
26. Νόμος Νο5: Τα κοσμήματα είναι πάντα η καλύτερη λύση για να ανατρέψου-με την εις βάρος μας κατάσταση.
27. Νόμος Νο6: Γυναίκα που αιμορραγεί κάθε μήνα και δεν πεθαίνει, μην την πιστεύεις. Είναι επικίνδυνη.

16 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΚΑ-ΤΑΛΑΒΟΥΝ (ΕΝΩ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ … ΤΑ ΘΕΩΡΟΥΝ ΑΠΟ-ΛΥΤΑ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ)

Οι άντρες δεν καταλαβαίνουν πώς …

1. …είναι απολύτως απαραίτητο να έχουν στην ντουλάπα τους πάνω από 10 ζευγάρια μαύρα παπούτσια.
2. … υπάρχει διαφορά μεταξύ μπεζ, κρεμ, ιβουάρ και σαμπανί.
3. … μερικές φορές κλαίνε για να μας κάνουν πλάκα.
8. … η κατηγορία των παχύσαρκων γυναικών ξεκινάει από τα 50 κιλά.
9. … μία σαλάτα με σκέτο μαρούλι, μία φρυγανιά και μία diet coke συνιστούν ένα πλήρες γεύμα.
10. … η ανακάλυψη «επώνυμου» ρούχου σε προσφορά στην Ερμού, αποτελεί επίτευγμα ζωής.
11. … είναι πιο εύκολο να ισορροπήσεις σε δωδεκάποντη γόβα στιλέτο, παρά σε παπούτσια φλατ.
12. … μπορούν να προσποιηθούν οργασμό πιο επιτυχημένα από το να έχουν στην πραγματικότητα.
13. … το αυτοκίνητο δεν είναι απαραίτητο να χωράει στην επιλεγμένη θέση παρκαρίσματος.
14. … μπορούν να γλιτώσουν οποιοδήποτε πρόστιμο ή κλήση, απλώς με ένα ναζιάρικο «αχ, συγνώμηηηη…».
15. … το να αλλάζουν μόνες τους μία ασφάλεια στον πίνακα του ηλεκτρικού, ισοδυναμεί για αυτές με διδακτορικό στην μοριακή βιολογία.
16. … οι εντυπωσιακές αναλογίες που διαθέτουν μερικές γυναίκες, είναι αντι-στρόφως ανάλογες με το I.Q. τους.
17. … ένα φιλί στον αέρα (για να μην χαλάσει το μακιγιάζ τους) ισοδυναμεί με ένα φιλί στο μάγουλο.
18. … η αποκάλυψη της πραγματικής τους ηλικίας μπροστά σε αγνώστους, απoτελεί casus belli.
19. … η επιλογή του τι θα κάνουν στη ζωή τους, είναι λιγότερο επίπονη από την επιλογή του κατάλληλου ντυσίματος για τη βραδινή έξοδο.
20. … ένας καβγάς ανανεώνει τη σχέση.

… ΚΑΙ ΠΩΣ ΜΕΤΑ, ΝΑ ΑΡΝΗΘΟΥΜΕ ΕΥΓΕΝΙΚΑ, ΜΙΑ ΠΡΟΤΑΣΗ ΓΑΜΟΥ

1. «… θα το ήθελα πολύ, αλλά πρέπει πρώτα να πάρω το πτυχίο μου».
2. «… θα το ήθελα πάρα πολύ, αλλά πρέπει πρώτα να πάρω διαζύγιο».
3. «… θα το ήθελα πάρα πολύ, αλλά αυτό τον καιρό μου απορροφά όλον το χρόνο η καριέρα και φοβάμαι μην τύχει μίτινγκ και δεν έρθω στην εκκλησία».
4. «… θα το ήθελα πάρα πολύ, αλλά αναρωτιέμαι, μήπως θα έπρεπε πρώτα να τα φτιάξουμε».
5. «… θα το ήθελα πολύ, αλλά είσαι σίγουρος ότι ο τραπεζικός σου λογαρια-σμός είναι αρκετός για να με ζεις».
6. «… θα το ήθελα πολύ, αλλά να σου δώσω όλες τις εξετάσεις που πρέπει να κάνεις για να τσεκάρω ότι τα παιδιά μου θα έχουν καλό DNA».
7. «… θα το ήθελα πολύ, αλλά είμαι σε πνευματικό δρόμο».
8. «… θα το ήθελα πολύ, αλλά να ρωτήσω πρώτα τον ψυχίατρό μου, αν μου το επιτρέπει».
9. «… θα το ήθελα πολύ, αλλά η μαμά μου θα μείνει μαζί μας. Έτσι; ».
10. «… θα το ήθελα πολύ, αλλά τελικά απελπίστηκα και τα έφτιαξα με μία άλλη. Να γίνει κουμπάρα; ».

 

Είναι ένας τύπος που νοικιάζει κανό σε παραλίες και κάθετε και βλέπει τους πελάτες του.

Σε κάποια φάση πέρνει τον τηλεβόα και λέει:

- Ο 99 ο χρόνος σου έχει τελειώσει, παρακαλώ βγες έξω.

Μετά από 10 λεπτά ξαναλέει:

- Ο 99 είσαι 10 λεπτά παραπάνω μέσα, βγές γιατί θα στα χρεώσω.

Μετά από 20 λεπτά:

- Ο 99 είσαι ήδη 20 λεπτά παραπάνω μέσα. Να ξέρεις οτι σε έχω χρεώσει διπλά.

Ο πιτσιρικάς που δούλευε στον τύπο του λέει με απορία:

- Μα αφεντικό για ποιόν 99 λες αφού κανό έχουμε μέχρι το 74.

Τότε ο τύπος πέρνει τρομοκρατημένος τον τηλεβόα και λέει:

- Ο 66 ζεις;

 

Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας:

- Ποπό, μια γκόμενα!

- Ναι, λέει ο άλλος πρέπει να είναι Γερμανίδα.

- Όχι ρε, τι λες, Ελληνίδα είναι.

- Τι λες ρε, έχει τέτοιες κοπέλες η Ελλάδα;

Εκεί που μάλωναν βλέπουν τη γκόμενα να μπαίνει στην πισίνα και να φωνάζει:

- Χανς, χανς!...

- Βλέπεις ρε, Γερμανίδα είναι, λέει ο άλλος.

- Έχεις δίκιο τελικά.

Και αμέσως μετά ακούνε:

- Χάνς Μήτσο μ`, χάνς! το νερό είνι ζιστό!....

 

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?

- Στα Αγγλικά.

- George where are the kids? 

 

Θα σου κανω 1 ερωτηση κι αμα απαντησεις σωστα θα κανουμε σεξ..

-Μα δεν θελω...

-Σκασε.Τι κάνει νιαου νιαου στα κεραμιδια?

-Η κοτα

-Μπραβο σωστο!!

 

Ζηταω 2 πιτογυρα μου φτιαχνει το ενα και του λεω "Συγχαρητηρια, περασατε στον επομενο γυρο" 

 

[Επιρρεπής]

Ίσως έχει ξαναδημοσιευτεί,αλλά θα το γράψω:
Σ’ένα στρατόπεδο στην έρημο στη Λεγεώνα των Ξένων παρουσιάστηκε ο νέος Διοικητής.Ανέλαβε λοιπόν να τον κατατοπίσει ο Υποδιοικητής,παρουσιάζοντάς του όλο το προσωπικό και τους χώρους του στρατοπέδου.Σε μια γωνιά στην άκρη του στρατοπέδου ήταν δεμένη μια καμήλα.
-΄΄Αυτή εδώ η καμήλα σε τι εξυπηρετεί;'',απόρησε ο Διοικητής.  
Ο Υποδιοικητής κοκκίνισε από την ντροπή του!  :<
-''Ξέρετε,είναι για τις ανάγκες των στρατιωτών.Εδώ που είμαστε απομονωμένοι,δεν έχουμε πολλές επιλογές...''.
Ο Διοικητής σοκαρίστηκε,αλλά δεν είπε τίποτα.Μετά από κανά μήνα,χωρίς να έχει φανεί κανένα θηλυκό στον ορίζοντα,κι αφού οι καύλες είχαν βαρέσει κόκκινο,αποφάσισε να ρίξει νερό στο κρασί του...  Πήρε μια σκάλα,την έστησε πίσω από την καμήλα,και με ακροβατικές κινήσεις προσπαθούσε να γαμήσει το ζώο και να ισορροπεί ταυτόχρονα!Το ζώο βόγγαγε από την έκπληξη και τον πόνο,και ο Υποδιοικητής έτρεξε να δει τι συμβαίνει!
-''Απορώ πώς τα καταφέρνουν οι στρατιώτες να γαμάνε χωρίς να  έχουμε καμία  πτώση!'',προσπάθησε να τα μπαλώσει ο Διοικητής.
-''Μα κ.Διοικητά,την καμήλα την έχουμε για να μας μεταφέρει στο διπλανό χωριό που έχει πουτάνες!'',ήταν η απάντηση.

 

[Επιρρεπής]

Ανέκδοτο για τη διγλωσσία και τον καθωσπρεπεισμό της ελληνικής κοινωνίας,από την εποχή που η μοιχεία διώκονταν ποινικά,και οι μοιχοί σέρνονταν στο Αυτόφωρο με τα σεντόνια-πειστήρια του… εγκλήματος!(Έχω φίλο πενηντάρη που έχει ζήσει τέτοια σκηνή στα Εξάρχεια).
Εκδικάζεται μια υπόθεση μοιχείας,και εξετάζεται ένας από τους μάρτυρες:
-'' Πείτε μας κ.μάρτυς,τι ξέρετε για την υπόθεση;'',ρωτά ο Πρόεδρος.
-''Εγώ κ.Πρόεδρε,ως γνωστόν,(μπλα-μπλα-μπλα),...και άκουσα μια γυναίκα να φωνάζει!Αμέσως έτρεξα να δω τι συμβαίνει,άνοιξα την πόρτα,και τι να δω:ο Μήτσος γαμούσε στα τέσσερα τη Μαριώ!''
Φωνές και γέλια στο ακροατήριο,της... πουτάνας κοινώς,ο Πρόεδρος προσπαθούσε να επαναφέρει την τάξη...
-''Σας παρακαλώ κ.μάρτυς,να είστε πιο κόσμιος στις εκφράσεις σας!Πείτε μας λοιπόν,είδατε τον κατηγορούμενο να συνουσιάζεται με την κατηγορουμένη'';
-''Ναίαιαι,συνουσιάζονταν,αλλά μετά τη γάμησε''!!! 

 

[black adder]

Οποτε πληρώνω λογαριασμό στον Γερμανό, μου στέλνουν αβέρτα ερωτηματολόγια και μου τα έχουν κάνει τσουρέκια.

Μερικές από τις κατά καιρούς απαντήσεις που τους δώσει.

 

[black adder]

2

 

[black adder]

3

 

[SYGRU29]

2

 

[SYGRU29]

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ να πιει ένα ποτό..
-Πιάσε μου ένα τζιν τονικ,λέει στο μπάρμαν..
-Ορίστε του λέει αυτός κ του δίνει ένα μήλο..
-Τι είναι αυτό ρε,με δουλεύεις?Ενα ποτό σου ζήτησα..
-Δοκίμασε κ θα καταλάβεις..
Τραβάει μια δαγκωνιά ο τύπος..Ωχ τζιν,λέει!!
Για γύρνα το κ απ'την άλλη,λέει ο μπάρμαν..
Δαγκωνει κ απο την άλλη..Ωχ τόνικ!!
Έχει μείνει μαλάκας ο τύπος..
Μετά απο λίγο πάει ένας άλλος..
-Πιάσε μου μία βότκα λεμόνι,λέει του μπάρμαν..
-Ορίστε του λέει κ του δίνει κ αυτουνού ένα μήλο..
-Τι είναι αυτό ρε,με δουλεύεις?Μία βότκα λεμόνι σου ζήτησα..
-Δοκίμασε κ θα καταλάβεις..
Τραβάει μια δαγκωνιά ο τύπος..Ωχ βότκα,λέει!!
Για γύρνα το κ απ'την άλλη,λέει ο μπάρμαν..
Δαγκωνει κ απο την άλλη..Ωχ λεμόνι!!
Μένει μαλάκας κ αυτός..
Μετά απο λίγο πάει ένας άλλος..
Πιάσε μου ένα μαρτίνι σπράιτ..
-Ορίστε του λέει κ του δίνει κ αυτουνού ένα μήλο..
-Τι είναι αυτό ρε,με δουλεύεις?
-Δοκίμασε κ θα καταλάβεις..
Τραβάει μια δαγκωνιά ο τύπος..Ωχ μαρτίνι,λέει!!
Για γύρνα το κ απ'την άλλη..
Δαγκωνει κ απο την άλλη..Ωχ σπράιτ!!
Έχουν μείνει μαλάκες κ οι 3 να τρώνε τα μήλα τους στο μπαρ..
Πάει ένας άλλος,λέει του μπάρμαν,-θέλω ένα ποτό που να μυρίζει μουνίλα..
-Μουνίλα?λέει ο μπάρμαν κ του δίνει κ αυτουνού ένα μήλο..
Τραβάει την πρώτη δαγκωνιά ο τύπος..
-Μα αυτό μυρίζει κώλο....
-Ε,γύρνα το κ απ'την άλλη!!

καλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο