Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[daredevil12345]

-Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!!
...ακόμα κι όταν την απάτησα!!!
-Τι σου είπε;;;
-Αν την πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα






> Τράκαραν 2 αυτοκίνητα γύφτων
> και τραυματίστηκαν 65 άτομα...!!

 

[petergsp]

-Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!!
...ακόμα κι όταν την απάτησα!!!
-Τι σου είπε;;;
-Αν την πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα


αδικο ειχε???

 

[spyvar]

-Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!!
...ακόμα κι όταν την απάτησα!!!
-Τι σου είπε;;;
-Αν την πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα






> Τράκαραν 2 αυτοκίνητα γύφτων
> και τραυματίστηκαν 65 άτομα...!!

 

[petergsp]

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, και αγαπημένες στάσεις…στο κρεβάτι


Ο πρώτος λέει:

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.

Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- Για πες μας, για πες μας!!!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό.Πας με την γυναίκα σου κανονικά.

Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει.

Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:

- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!

Ε!…Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

 

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

 

[petergsp]

Ο Μήτσος είναι με την καμήλα του στην έρημο και βαδίζουν κάτω από τον καυτό ήλιο.
Εκεί που πάνε μια χαρά, ξαφνικά η καμήλα σταματάει, κάθεται κάτω και δεν κουνιέται με τίποτα.
Βρε αμάν, βρε ζαμάν... η καμήλα τίποτα!

Τι να κάνει ο Μήτσος, την κόβει στον ώμο και ξεκινάει.

Εκεί που πήγαινε με την καμήλα στην πλάτη, βλέπει μπροστά του ένα συνεργείο για καμήλες.
- Όπα, λέει, σώθηκα!

Την πάει μέσα στον μάστορα και του λέει:
- Μάστορα, μου χάλασε. Εκεί που πήγαινα μια χαρά, κάθισε κάτω και τα έμπηξε και δεν σηκωνόταν με τίποτα.
- Δεν είναι τίποτα, του λέει ο μάστορας. Συμβαίνει συχνά. Ανέβασέ την στην ράμπα να την δω.

Ανεβάζει ο Μήτσος την καμήλα στην ράμπα, ο μάστορας πάει από κάτω με δύο τούβλα και της δίνει μια στ' αρχίδια.
Πατ! την κάνει η καμήλα και γίνεται μπουχός!!!

O Μήτσος από δίπλα, έχει πιάσει το κεφάλι του και ξεφωνίζει:
- Ρεεεε ******... Πώς θα την πιάσω τώρα εγώ την καμήλα;

O μάστορας, τον κοιτάει ατάραχος και του λέει:

- Ανέβα πάνω στην ράμπα...

 

[yorkie]

   
    -Δεν θέλω να σε στεναχωρήσω, αλλά η δικιά σου έγινε λιώμα χτες στο πάρτυ!

    - Αφού δεν πίνει ρε.... Ούτε που το βάζει στο στόμα!

    - Δεν θέλω να σε ξαναστεναχωρήσω....

 

[petergsp]

Ένας Κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να πει τα μαντάτα στο Μήτσο.

-Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι π......!!!

-Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;

-Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!!

-Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!!

-Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!!

Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο το κουκλόσπιτο της barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο.

-Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι π......!!! Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!

-Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πώς ζουν οι γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!

-Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!!

Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει το γιο του:

-Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;

-Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!

Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε όλο χαρά:

-Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με...!!! Δεν μοιάζω στην Ζήνα;;;!!!

 

[petergsp]

Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης .......
Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........
Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
Λέει ο επόμενος...
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
Ψαραντώνης:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)
Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;;;
Οφέτος μωρέ θα πάω να τήνε πάρω ..........

μιτάτο=ορεινό κατάλυμα βοσκών

 

[petergsp]

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη:
- Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο;...
- Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.
Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ.
Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράμα, για να πάρει την απάντηση: 'Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί' και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ.
Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία:
- Αυτός είναι ένας ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Και πρόσεξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις.
- Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει. Ο ύποπτος φοράει σίγουρα φακούς επαφής!.
Ξαφνιασμένος ο εξεταστής και μη μπορώντας να καταλάβει από που προέκυψε αυτό το στοιχείο, τρέχει στα αρχεία για να δει αν η κοπέλα έχει δίκιο.
Πράγματι! Ο ύποπτος φορούσε φακούς επαφής!
- Μα καλά, πώς το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά.
- Είναι πολύ απλό, απαντά εκείνη. Με ένα αυτί και ένα μάτι δε μπορεί να φοράει γυαλιά!!!

 

[stravadi]

Δυο κεκέδες βάζουν στοίχημα ποιος θα πάρει πρώτος τσιγάρα από το περίπτερο!
Πατάει ο ένας το χρονόμετρο και ο άλλος τρέχει γρήγορα και λέει στον περιπτερά:
-Εεεε εενα Καρέλια
Του το δίνει ο περιπτεράς, τρέχει πίσω και πατάει το χρονόμετρο για να σταματήσει.
-Εεενα κκκ και είκοσι του λέει ο άλλος

Αλλάζουν τώρα πατάει ο άλλος το χρονόμετρο και τρέχει ο δεύτερος στο περίπτερο.
-Εεενα Marlboro
Μαλακό ή σκληρό ρωτάει ο περιπτεράς;
ΜΜΜ μας γαμησες!

 

[petergsp]

-Θα σε πάρω τηλ μετά την δουλειά-Πότε δηλαδή?
-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...
------
Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα..."Να ακούσω το μυαλό ή τη καρδιά;" ...............επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!
------
-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει - πέθανε...
------
Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...
------
-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!
------
- Είμαι σκληρός.
- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;
--------
Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες,και όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν".
-------
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλοιώς.
-------
Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέ....κα επάνω μου..
-------
Αυτή η νέα αλυσσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..
-------
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.
2. Περιμένεις.
-------
Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !
-------
Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...
-------
Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.
-------
- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;
-------
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;
-------
Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτο τον αισθητήρα.. Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...
Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...
-------
- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ ηλίθιε; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!
-------
-Ελα ρε που είσαι;; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;
-------
-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;
-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου...
-Στο κεφάλι;
-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!
-------
Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Star...
Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!
-------
-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...
-------
-Γιατί παιδί μʼ δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι
--------
Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;
--------
Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε. Και καμιά τριανταριά μικρούς....
--------
Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν περίεργα...εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?
-------
500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σμπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!
-------
Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα...
-------
Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...
-------
Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση. Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?
-------
Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου"

Όταν είναι γυναίκα "μωρό μου" και
στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος ρε παιδιά...!!
-------
Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή" σημαίνει "γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!!
-------
Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι... Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει πρόβλημα....
-------
Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;
--------
Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.
--------
Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ' τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!
--------
Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.
--------
Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.
--------
Αν μαζέψω τα " Nαί , βρέ να κανονίσουμε κανά καφέ ." που έχουμε πει με γνωστούς ...... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016 !!!
--------
Ποτέ δε θα καταλάβω
• πως χορταίνουν με σαλάτες,
• πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
• πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..

 

[petergsp]

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των
προφυλακτικών και ρωτάει:

- Τι είναι αυτά, μπαμπά;

Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:

- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.

- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.

Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:

- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;

; - Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα! για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.

- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;

- Αυτό είναι για τους φοιτητ ές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:

- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;

Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:

- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους.
Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...

 

[petergsp]

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.

Ο γιος ρωτά τον πατέρα του:
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου, υπάρχουν τρία είδη από γυναικεία στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες, τα στήθη τους είναι σαν τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά...
Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα άλλα είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.........

Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.

Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά:
-Μαμά, ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά, κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου, υπάρχουν τρία είδη πουλιά, ανάλογα με την ηλικία του άνδρα.
Στα 20 το πουλί είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
-Ναι, νεκρό από την ρίζα και πάνω ενώ οι μπάλες είναι διακοσμητικές.

 

[ANDREIOS]

 

-Απο την Cosmote τηλεφ..
-Έχω ήδη συμβόλαιο δεν ενδιαφέρ..
-Να σας πρήξουμε τα αρχίδια θέλαμε!

 

[gl]

Ο Παππούλης Απ' Τό Facebook


Σε μπάνισε στο facebook,
μπαγάσας ο παππούλης,
Σου έστειλε μηνύματα,
σου φάνηκε γλυκούλης

Στο γύρω-γύρω στό 'φερε,
του λές δε θες να μπλέξεις,
Μα για το 'κατοστάρικο
πήγες να του τον παίξεις!

http://nikolasalani.deviantart.com/art/O-Pappoulis-Ap-To-FaceBook-441072712

Νικόλα τυπε πρόσεχε
στο φεισμπουκ που μπαινεις
Σε Πιπινια να μην πολυκολλας
Παραμονεύουν μπάτσοι...
Μπάτσοι με ψεύτικα προφίλ
Βαλτοι του Σφακιανάκη
Θα σε μπαγλαρωσουν μια βραδιά
Και άντε να ξεμπλεξεις

 

[Roumanolagnos1313]

ενορχήστρωση με μπουζουκάκι είναι μια χαρά

 

[gl]

ενορχήστρωση με μπουζουκάκι είναι μια χαρά

. τυπε πείτε στον νιουφη δυο τρια πραγματα εσεις οι παλιοσειρες....ποιος άνοιξε πχ το θρεντ βραδιές ποίησης,τι ρολο βαραμε εδώ μεσά κλπ....

 

[daredevil12345]

- πωωωω
  Καυλα εισαι !!

- Τι ειπες Ρε ?

- Καλα εισαι ??