Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.

Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.

Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.

Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι, τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500?, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000?, τα πετάει στο τζάκι και καίγονται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900?, το πετάει στο τζάκι και καίγεται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000?, το πετάει στο τζάκι και καίγεται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200?, τα πετάει στο τζάκι και αυτά καίγονται.

Κόκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά, αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"

Και απαντάει ο τεράστιος:

"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα"

 

[kaligoul]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει
και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

"Έχει πρηστεί"

 

[kaligoul]

Μπαίνει ενας τυπάκος μέσα σε ενα μπάρ και φωνάζει δυνατά:
- Μήπως υπάρχει κανένας που νομίζει πως είναι δυνατότερος απο μένα;
Σηκώνεται ενας δίμετρος μπρατσαράς με μυες παντού και του λέει:
- Ναι ρε, εγώ είμαι πιο δυνατός από σένα!
- Α, ωραία, με βοηθάς να σπρώξουμε το αμάξι μου;

 

[kaligoul]

- Γιατί οι Πόντιοι ξυρίζονται στο υπόγειο;
- Για να κάνουν βαθύ ξυρισμα!

 

[χαλντων]

τι ειναι 105 πουτσοι και 210 αρχιδια???????????

 

[χαλντων]

45 μαστοροι και 60 μαθηταδες!!!!!!

 

[kaligoul]

Προσέξτε μην σας συμβεί.....

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας
ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια." Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;"
"Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"
"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο."
"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... θεόγυμνος.

 

[kaligoul]

- Γιατρέ μου, βλέπω στον ύπνο μου αρουραίους να παίζουν μπάλα.
- Πάρε αυτό το φάρμακο για μια εβδομάδα και δεν θα τα ξαναδείς.
Μετά από μία βδομάδα.
- Γιατρέ, το φάρμακο δεν έκανε τίποτε. Ακόμα βλέπω τα όνειρα.
- Καλά, για πάρε αυτό το φάρμακο και έλα σε μία εβδομάδα.
Ξαναπάει την άλλη βδομάδα.
- Ακόμα βλέπω τα όνειρα.
- Καλά, πάρε σήμερα αυτό το φάρμακο, και έλα πάλι αύριο να σε δω.
- Α, δεν γίνεται! Σήμερα έχει τελικό!

 

[Enaeritis]

Προσέξτε μην σας συμβεί.....

kaligoul,

κατι μου θυμιζει αυτη η συμβουλη σου...

 

[CIVIL111]

Γκομενα "ρουφαει" το μουνι της με ηλεκτρικη σκουπα........

[flash=700,450]

http://www.heaven666.org/MediaPlayer.swf?MediaID=37757&Embed=true[/flash

]

 

[βυζολάγνος]

 

[Duracell]

 

[Ryu]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει   αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :



-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»  απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....». 

 

[Tsolias.Psolias]

 

[kaligoul]

Ήταν ένας τύπος που έχασε όλα του μαλλιά και έγινε γλόμπος.
Είχε δοκιμάσει τα πάντα, αλλά δεν γινόταν τίποτε!
Κάποια στιγμή ακούει για έναν γιατρό που εφάρμοζε μία πειραματική θεραπεία, που με δύο σταγόνες την ημέρα σε 3 βδομάδες είχες μαλλιά.
Πάει στον γιατρό που του δίνει το φάρμακο, και του απαγορεύει να διαβάσει τις οδηγίες.
Την πρώτη βδομάδα το κεφάλι του γίνεται μικρό σαν πεπόνι.
Παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό, αλλά εκείνος του λέει μόνο να μην ανησυχεί, να συνεχίσει την θεραπεία, και να μην διαβάσει τις οδηγίες χρήσης.
Την δεύτερη βδομάδα το κεφάλι του γίνεται μικρό σαν πορτοκάλι.
Φρικάρει ο τύπος, παίρνει και διαβάζει τις οδηγίες χρήσης:
"Πίνετε δύο σταγόνες από το υγρό κάθε μέρα.
Την τρίτη βδομάδα, αφού το κεφάλι σας έχει γίνει μικρό σαν μπαλάκι του πινγκ-πόνγκ, χτενίστε τα φρύδια σας προς τα πάνω."

 

[mouNINJA]

 

[kaligoul]

Ο Πόντιος σύζυγος στη γυναίκα του...


Ο Πόντιος σύζυγος στη γυναίκα του: - Ο γιος σου πήρε τρία χιλιάρικα από το πορτοφόλι μου! - Και πώς το ξέρεις ότι ήταν αυτός; - Γιατί αν ήσουν εσύ θα τα έπαιρνες όλα!

 

[kaligoul]

Η εφημερίδα


-Μαμά, μαμά!!!
-Τι θέλεις χρυσό μου;
Μαμά έλα γρήγορα Ελενίτσα τρώει την εφημερίδα!!!
-Μην στενοχωριέσαι, η εφημερίδα είναι χθεσινή!!!

 

[Bull_]

 

[Bull_]

Ο Εβραίος φονταμενταλιστής μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του.

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του.
Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:

-ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ.... ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....
Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,
Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου,
Είναι το φώς της ζωής μου...
Είναι η ζωή μου όλη....
Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου, στείλε πίσω τον Αλόν,
Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....
ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...



-.......και το κουβαδάκι;