Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[HeIISex]

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου...
και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»



(apo troktiko)

 

[mouNINJA]

 

[kaligoul]

Ήταν ένας τύπος και κάθε πρωί περνούσε από ένα pet-shop για να πάει στην δουλειά του.
Εκεί ο παπαγάλος που ήταν έξω του έλεγε: "Καλημέρα μαλάκα" ενώ στον άλλο κόσμο έλεγε απλώς καλημέρα. Αυτό συνεχίστηκε για δύο μήνες ακόμα.
Μια μέρα όμως πάει ο τύπος μέσα στο μαγαζί και ρωτάει πόσο έκανε ο παπαγάλος. Έκανε 900ευρώ. Μαζεύει ότι οικονομίες είχε και δεν είχε και πάει να τον αγοράσει.
Και μόλις τον αγοράζει του σκέφτεται: "Τώρα ρε κερατά, θα σε φτιάξω εγώ!" και πάνε σπίτι.
Μόλις έφτασαν τον έβαλε μέσα σε μια τσάντα και άρχισε να τον κοπανάει στον τοίχο, στο πάτωμα, στο κρεβάτι, στο τραπέζι, παντού για ένα τέταρτο.
Μετά κουρασμένος σωριάζεται κάτω, ανοίγει η τσάντα και ζαλισμένος ο παπαγάλος λέει:
- Θεέ μου, έγινε σεισμός και μόνο εγώ και ο μαλάκας μείναμε!!!

 

[kaligoul]

Δύο ξανθιές βλέπουν τηλεόραση και η μία αποκοιμήθηκε.
Όταν τελείωσε το έργο της λέει η άλλη:
- Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος!
- Ε, πες του να ξαναπάρει αργότερα!

 

[kaligoul]

Μία Ελληνίδα, μια Αμερικάνα και μια Γαλλίδα κουβέντιαζαν περί φενιμισμού.
- Δεν είναι δυνατόν να σφουγγαρίζουμε, να ξεσκονίζουμε, να σιδερώνουμε, να πλένουμε, να μαγειρεύουμε, να ξεπλένουμε τα πιάτα και τόσες άλλες δουλειές και οι άντρες μας να ξαπλώνουν και να βλέπουν . Κάτι πρέπει να κάνουμε.
- Να απέχουμε από το σεξ. Να τους πούμε πως αν δεν κάνουν μια μέρα όλα αυτά οι ίδιοι, δεν έχει γαμήσι κι άμα θέλουν.
Συμφώνησαν και έδωσαν ραντεβού σε μια βδομάδα.
Βρεθήκανε σε μια βδομάδα και λέει η Αμερικάνα.
-Μόλις είπα του Μπόμπ ότι αν δεν σφουγγαρίσει, σιδερώσει, ξεσκονίσει και πλύνει τα πιάτα, δεν έχει γαμήσι, ξεκαρδίστηκε στα γέλια.
Την πρώτη μέρα τίποτα. Την δεύτερη μέρα τίποτα αλλά την τρίτη μέρα, ξύπνησα και είδα το σπίτι πεντακάθαρο. Μόλις γύρισε από τη δουλειά έγινε το έλα να δεις.
- Και εγώ, λέει η Γαλλίδα, όταν είπα του Μισέλ πως αν δεν βάλει μπουγάδα και δεν πλύνει τα πιάτα δεν γαμά με τίποτα, τον πιάσαν τα γέλια. "Αρρωστη είσαι;" μου λέει. Κοιμήθηκα στο άλλο δωμάτιο. Τη πρώτη μέρα τίποτα, την δεύτερη τίποτα. Την τρίτη μέρα όμως έκανε όλες τις δουλειές και πρωί με γάμησε κι έφυγε.
- Εσύ, ρωτάνε την Ελληνίδα;
- Εγώ του είπα, Μήτσο αν δεν σφουγγαρίσεις το σπίτι, ξεσκονίσεις και πλύνεις τα πιάτα, δεν έχει γαμήσι. Την πρώτη μέρα τίποτα, την δεύτερη μέρα τίποτα. Όμως την τρίτη μέρα άρχισα κάτι λίγα να βλέπω..... από το δεξί μου μάτι!!!!!!!

 

[kaligoul]

Γεννάει μία γυναίκα, και πάει ο άνδρας της στο μαιευτήριο να δει το μωρό.
Συναντά μια νοσοκόμα:
- Είμαι ο κύριος Παπαδόπουλος. Η γυναίκα μου μόλις γέννησε. Μπορώ να δω το μωρό;
- Ε, ξέρετε κύριε το μωρό έχει ένα μικρό πρόβλημα...
Ο τύπος τρελαίνεται:
- Πρόβλημα; Τι πρόβλημα; Το παιδί! Τι έχει το παιδί μου;
- Ε, να τίποτε... Απλά δεν έχει χέρια...
- Δεν έχει χέρια το παιδί μου; Μα τι λέτε τώρα! Όχι! Δεν μπορεί να συμβαίνει αυτό. Δεν πειράζει, παιδί μου είναι, θέλω να το δω.
- Ε, ξέρετε, υπάρχει ένα ακόμα προβληματάκι. Δεν έχει πόδια...
- Τι; Δεν έχει πόδια το παιδί μου; Δεν πειράζει! Παιδί μου είναι, θέλω να το δω!
- Έχει και ένα ακόμα πρόβλημα, κύριε.
- Όχι! Δεν είναι δυνατόν! Τι άλλο μπορεί να έχει;
- Να, δεν έχει κεφάλι!
- Δεν έχει κεφάλι;;;!!!! Και τί έχει, τέλοσπάντων, το παιδί μου;
- Να, έχει ένα τεράστιο αυτί.
- Ένα αυτί έχει το παιδί μου;;;!! Δεν πειράζει, παιδί μου είναι, θέλω να το δω.
Μπαίνει ο άνδρας στον θάλαμο, βλέπει ένα τεράστιο αυτί, το αγκαλιάζει και φωνάζει:
- Παιδί μου; Παιδί μου!!
Και η νοσοκόμα απαντά:
- Μην του μιλάτε, δεν ακούει!

 

[kaligoul]

Ήταν ένας πολύ τσιγγούνης και πάει να αγοράσει αυτοκίνητο.
- Αυτό είναι το πιο δημοφιλές μας μοντέλο, λέει ο πωλητής, κάνει 10.500 ευρώ.
- Μμμ, τίποτε πιο φτηνό δεν έχετε;
- Αυτό, είναι καλό αμάξι και κάνει 9.000 ευρώ.
- Τίποτε πιο φτηνό;
- Αυτό είναι το πιο φτηνό μας μοντέλο. Κάνει 7.000 ευρώ.
- Με 10 ευρώ τί μπορώ να πάρω;
- Τίποτε!
- Τίποτε;
- Ε, μπορώ να σας δώσω αυτό το διαφημιστικό τιμόνι.
- Καλά, θα το πάρω!
Το αγοράζει και κάνει ότι οδηγάει, μόνο με το τιμόνι.
Μια μέρα γυρίζει με το "αμάξι" του στην γειτονιά και του φωνάζει ένας:
- Ρε φίλε, χάνεις λάδια;
- Όχι, ολοκαίνουργιο είναι!

 

[kaligoul]

Ένα αγοράκι φέρνει σπίτι τον έλεγχο και τον δείχνει όλο περηφάνεια στην μαμά του:
- Γιαννάκη, φωνάζει ο μπαμπάς, δείξε και σε μένα τον έλεγχό σου! Θέλω να δω πόσο πήρα στα μαθηματικά...

 

[kaligoul]

- Πώς λέγεται ο Μπόμπ Σφουγγαράκης οταν καπνισει 10 τσιγάρα ;
- Μπόμπ ο Μάστορας.
- Πώς λεγεται ο Μπόμπ Σφουγγαράκης όταν Καπνίσει 50 τσιγάρα ;
- Μπόμπ Μάρλει.

 

[kaligoul]

Βάζει η μαμά τον Μπόμπο για ύπνο:
- Μαμά, θέλω νερό.
- Μπόμπο, όχι, κοιμήσου.
- Μα μαμά, θέλω νερό. Διψάω!
- Είπα όχι.
- Διψάω!
- Μπόμπο, θα φας ξύλο.
- Καλά μαμά. Αλλά όταν έρθεις να με δείρεις, φέρνεις και ένα ποτήρι νερό;

 

[alpula]

 

[alpula]

Πρός Γνώση και συμμόρφωση όποιων το έχουν ανάγκη!!!!

ΚΑΥΣΗ ΘΕΡΜΙΔΩΝ - ΔΙΑΙΤΑ
Τα στοιχεία που δίνουμε είναι αληθινά.

Γδύνοντας την>>
Με τη θέληση της...................................... 12 Θερμίδες
Χωρίς την θέληση της..............................187 Θερμίδες

Ανοίγοντας το σουτιέν της>>
Με τα δύο χέρια........................................... 8 Θερμίδες
Με το ένα χέρι.............................................1 2 Θερμίδες
Με τα δόντια............................................ ..85 Θερμίδες

Φορώντας το προφυλακτικό>>
Ερεθισμένος....................................... ...........6 Θερμίδες
Χαλαρός........................................... ........ 315 Θερμίδες

Προκαταρκτικά>>
Προσπαθώντας να βρείτε την κλειτορίδα της....8 Θερμίδες
Προσπαθώντας να βρείτε το σημείο G...........92 Θερμίδες

Στάσεις>>
Ιεραποστολικό..................................... .........12 Θερμίδες
'69¨ εσείς από κάτω................................... 78 Θερμίδες
'69¨ εσείς από πάνω................................. 112 Θερμίδες
Βαρελάκι.......................................... ..........216 Θερμίδες
4x4............................................... ........... 316 Θερμίδες
Ταρζανάτο......................................... ........912 Θερμίδες

Φάση οργασμού>>
Στ' αλήθεια........................................... ....112 Θερμίδες
Υποκρινόμενη...................................... ...... 315 Θερμίδες

Μετά τον οργασμό>>
Μένετε ξαπλωμένοι αγκαλιά....................... 18 Θερμίδες
Πετάγεστε από το κρεβάτι............................. 36 Θερμίδες
Προσπαθώντας να δικαιολογηθείτε
που θα γίνετε καπνός................................816 Θερμίδες

2ος γύρος>>
Αν είστε:
20-29 ετών.............................................. .. .36 Θερμίδες
30-39 ετών.............................................. ....80 Θερμίδες
40-49 ετών.............................................. .. 124 Θερμίδες
50-59 ετών.............................................. ...972 Θερμίδες
60-69 ετών.............................................. .2916 Θερμίδες
70+............................................... .....................ΧΑΡΟΣ

Ντύσιμο>>
Στο χαλαρό............................................ ...... 32 Θερμίδες
Βιαστικά.......................................... ...............98 Θερμίδες
Με τον πατέρα της να χτυπάει την πόρτα.............1218 Θερμίδες
Με την γυναίκα σας να χτυπάει την πόρτα............3521 Θερμίδες

 

[Karaman 7]

...

 

[kaligoul]

Μπαίνει ένας στο σαλούν και λέει:
- Σας χέζω όλους εκτός από εκείνον με τα άσπρα!
Την επόμενη πάλι το ίδιο:
- Σας χέζω όλους εκτός από εκείνον με τα άσπρα!
Την τρίτη μέρα πάλι:
- Σας χέζω όλους εκτός από εκείνον με τα άσπρα!
- Γιατί, ρωτάει κάποιος, μας χέζεις όλους εκτός από τον τύπο με τα άσπρα;
- Γιατί εκείνον θα τον χρησιμοποιήσω για χαρτί!

 

[wolfakis7]

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:

«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».



Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:

« Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.



Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: «

Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

 

[kaligoul]

Ελιές
- Μαμά μαμά !
- Τι είναι παιδί μου ;
- Οι ελιές έχουν πόδια ;
- Όχι παιδί μου οι ελιές δεν έχουν πόδια ;
- Α ! τότε έφαγα μια κατσαρίδα !

 

[Angelus]

 

 

 

[greece]

Να τι θα γίνει ο 13ος μισθός....

χαχαχαχαχ