Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Πάει στη πόλη ο βλάχος για δουλειές και αφού τις τελειώνει σκέπτεται να πάει και σ' ένα μπουρδέλο.
Τον υποδέχεται η μαντάμ, την βλέπει μισόγυμνη ο βλάχος και άρχισε να τρέμει και να γκουρλώνει τα μάτια του.
- Τι είσι σι ρε τσούπρα μ'. Πω πω πω !!!!Πόσα θές για ένα γαμήσι;
- Για σένα 100 ευρώ, μπάρμπα.
Ανοίγει το μαντήλι του αλλά είχαν μείνει 10 μόνον.
- Πολλά είνι μανάρι μ'. Δεν έχου. Για πεμ, πόσα θες να κατρήσεις στο τσουκάλι μ';
- 5 ευρώ.
Της δίνει το τσουκάλι του από τον ντορβά του κι εκείνη κατουράει μέσα και του το δίνει.
Πάει τότε ο βλάχος στην γωνιά του δωματίου, τον βγάζει έξω και τον χώνει στο τσουκάλι λέγοντας:
- Πιές πούτσα μ' ζμάκι γιατί του κρέας είνι ακριβό.

 

[kaligoul]

Είναι ένας ταξιτζής και κόβει βόλτες στο κέντρο της Αθήνας. Βρίσκει έναν πελάτη, και ο πελάτης λέει στον ταξιτζή να τον πάει στη Ρώμη. Ο ταξιτζής χωρίς καμιά αντίρηση τον πηγαίνει Ρώμη. Να τον βλέπεις να τρέχει... με 200. Μέσα σε 5 ώρες το πολύ τον έχει φτάσει κατευθείαν. Στο δρόμο του γυρισμού βρίσκει έναν Έλληνα:
- Ωωω, φίλε μου με σώζεις, λέει ο Έλληνας, από Αθήνα, από Αθήνα;
- Ναι ρε φίλε, μπες μέσα, εκεί πάω!
Συνεχίζουν το δρόμο τους και βρίσκουν άλλους δύο Έλληνες:
- Ωωωω, τι τύχη είναι αυτή ρε, λέει ο ταξιτζής, άντε μπείτε και εσείς μέσα.
Μετά από λίγο βρίσκουν και άλλον Έλληνα και ρωτάει ο ταξιτζής:
- Φίλε που πας;
- Χαλάνδρι.
- Όχι, ρε φίλε δεν ταιριάζει! Τα παιδιά από δω πάνε Περιστέρι.

 

[kaligoul]

Ρίχνει ένας τεμπέλης ένα νόμισμα:
- Αν έρθει κορώνα θα πάω στην ταβέρνα και αν έρθει γράμματα θα κοιμηθώ και αν σταθεί όρθιο θα πάω στην δουλειά...

 

[kaligoul]

Ήταν μία κότα και την κυνηγούσε ένας κόκορας. Σκέφτεται η κότα:
"Αν του κάτσω θα με πει πουτάνα. Αμα τρέξω θα με πει παρθένα... Το βρήκα! Θα σκοντάψω!

 

[alpula]

 

[oxi_o_nwntas]

s3 800 ps+ & 911 320 km/h+ εθνική

 

[kaligoul]

Ηταν ένας τύπος με τη γκόμενα του και ήθελε να την πείσει να της το βάλει στο αυτί. Και γυρνάει αυτή και του κάνει:
-Καλά, είσαι τρελός? Θέλεις να κουφαθώ ?
Οπότε γυρνάει αυτός και της κάνει:
-Γιατί, τόσα χρόνια, έχεις μουγκαθεί ?!

 

[stavros51]

τι ειναι 105 πουτσοι και 210 αρχιδια???????????

Ποιά είναι τα 603 πιο διάσημα αρχίδια της Ιστορίας?

-Οι 300 του Λεωνίδα,
-Ο ίδιος ο Λεωνίδας,
-Και εκείνο το αρχίδι ο Εφιάλτης...

 

 

[kaligoul]

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

 

[kaligoul]

Ταξιδεύανε 3 φίλοι, ένας Έλληνας ένας Τούρκος και ένας Γερμανός. Ξαφνικά το αεροπλάνο με το οποίο ταξίδευαν έπεσε σε ένα νησί λόγω βλάβης, οι 3 φίλοι σώθηκαν και άρχισαν να ψάχνουν για βοήθεια. Για κακή τους τύχη τους έπιασαν οι ιθαγενείς κάτοικοι του νησιού και τους οδήγησαν μπροστά στον φύλαρχο. Όταν τους οδήγησαν μπροστά του αυτός μη ξέροντας τι να τους κάνει, φώναξε τον μάγο της φυλής και ζήτησε την γνώμη του. Μετά από λίγο ο φύλαρχος είπε στους τρεις φίλους. "Όποιος από σας φέρει ένα φρούτο άγνωστο σε μένα και στην φυλή μου θα τον αφήσω ελεύθερο. Αν όμως μου φέρει ένα φρούτο το οποίο γνωρίζω θα με υποχρεώσει να το βάλω στον κώλο του για τιμωρία". Οι 3 φίλοι μετά από λίγο ξεκίνησαν για να βρουν κάποιο άγνωστο στους ιθαγενείς φρούτο. Πρώτος γύρισε ο Γερμανός με ένα μήλο στο χέρι. Το είδε ο φύλαρχος και χαμογέλασε και διέταξε να του το βάλουν στον κώλο. Μετά από μια ώρα εμφανίστηκε ο Έλληνας κρατώντας φράουλες. Δυστυχώς όμως γι αυτόν οι ιθαγενείς το ήξεραν το φρούτο και έτσι άρχισαν να του βάζουν τις φράουλες μια μια στον κώλο. Εκείνος όμως αντί να φωνάζει άρχισε να γελά επίμονα και οι ιθαγενείς όλο απορία τον ρώτησαν γιατί γελάει. Και εκείνος συνεχίζοντας να γελάει τους λέει: "Βλέπω τον Τούρκο να έρχεται κρατώντας ένα καρπούζι"!

 

[kaligoul]

Μία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή:"Αν ο που**** σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!!

 

[kaligoul]

Η επιτροπή του ΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές . Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:
-Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
-To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
-Και τι θέλεις;
-Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει: Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
-Εσύ φίλε μου;
-Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ έναν που έδειχνε να πονάει.
-Τι θέλεις εσύ; σπίτι;
-Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου σπασε τ αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
-Μα εγώ θέλω αρ***ια.
-Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν; (!)

 

[kaligoul]

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμ**ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα.

 

[kaligoul]

Ο 20 άχρονος Γιώργος κατάφερε μετά από τα πολλά να φέρει την 14 άχρονη Μαρία στο δωμάτιο του, έβγαλε το παντελόνι του και ρωτάει την Μαρία:
"Ξέρεις τι είναι αυτό;"
- "Πουλάκι λέει η Μαρία"
"Όχι από τώρα θα το λες π****α "
- "Έχω δει πολλές π*****ς αλλά αυτό είναι πουλάκι".

 

[kaligoul]

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.
- Μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος.
- Ε, να ρε Θανάση ξέρεις πολλές δουλειές.
- Τι κάνεις σήμερα το βράδυ; Πάμε για καφέ;
- Δεν μπορώ σήμερα λείπει ο Βαγγέλης.
- Αύριο μπορείς;
- Μπα, λείπει ο Βαγγέλης.
- Μεθαύριο;
- Ούτε. Λείπει ο Βαγγέλης.
- Ρε Μήτσο ποιος είναι τέλος πάντων ο Βαγγέλης;
- Ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, απλώς την γυναίκα του πη**ω!

 

[kaligoul]

Συναντιούνται δυο φίλοι έπειτα από πολύ καιρό. Κάθονται.... τα λένε κάμποση ώρα ώσπου κάποια στιγμή λέει ο ένας:
-Ρε φίλε ξέρεις τι μου έχει λείψει πάρα πολύ;
-Τι ρε μεγάλε;
-Να γα***σω από πίσω ρε μάγκα μου
-Καλά ρε μεγάλε δε ξέρεις τι να κανείς; Θα πας στη Βαρβάρα.
-Ποια είναι αυτή ρε φίλε δε τη ξέρω.
Δίνει το τηλέφωνο διεύθυνση κ.λ.π
Στης Βαρβάρας:
-Βαρβάρα ήρθα για τη πίσω σου μεριά.
-Έλα μέσα αγοράκι μου.
Μετά από κάνα μισάωρο:
Πω πω Βαρβάρα μου καλύτερο από πίσω δεν έχω ξανακάνει.
Τον πάει η Βαρβάρα στο παράθυρο.
-Βλέπεις εκείνη τη πολυκατοικία απέναντι;
-Ναι.
-Με τον κ*λο μου την έχτισα.
Μετά από πολύ καιρό τα ξαναλένε οι φίλοι..
-Ρε φίλε για μια π*πα πάλι Βαρβάρα πάμε?
-Φυσικά ρε φίλε.
-Στης Βαρβάρας μετά τα καθιερωμένα:
-Καλύτερη π*πα δε μου έχουν κάνει
-Βλέπεις τη 7οροφη απέναντι; Με το στόμα μου την έχτισα.
-Μετά από πολύ καιρό το παλικάρι μας θέλει ένα κανονικό
Στης Βαρβάρας:
-Βαρβάρα μου ήρθα για το μο*νί σου
-Έλα εδώ παλικάρι μου, τον ουρανοξύστη απέναντι τον βλέπεις;
-Ναι
-Αμα είχα μο*νί δικός μου θα ήταν.

 

[kaligoul]

Μια λευκή φοιτήτρια κατά τη διάρκεια μιας εκδρομής στην Αφρική ερωτεύεται ένα μαύρο ιθαγενή και τον παίρνει μαζί της στην Αμερική. Μετά απο λίγο καιρό τον καλεί σπίτι της σαν υποψήφιο γαμπρό να τον γνωρίσει στους γονείς της.
Ο πατέρας της θέλοντας να τον αποφύγει του λέει:
- θα σου δώσω τη κόρη μου αν μου κάνεις 3 πράγματα που θα σου ζητήσω.
Ο μαύρος που αγαπούσε τρελά τη κοπέλα συμφώνησε. Λοιπόν του λέει ο μέλλων πεθερός το πρώτο πράγμα που θέλω είναι να μου φέρεις σκοτωμένο το τεράστιο λιοντάρι που ζει στη χώρα σου, σκεφτόμενος ότι ο μαύρος στην προσπάθεια του να το σκοτώσει ίσως να πέθαινε.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει λιοντάρι.
Αφού έφυγε για μερικές μέρες γύρισε πίσω με το τομάρι του λιονταριού. Ο πεθερός τότε αφού είδε ότι ο μαύρος ήταν αποφασισμένος σκέφτηκε για δεύτερη χάρη να του ζητήσει κάτι πιο δύσκολο. Του είπε να πάει στα βάθη της Ινδίας και να του φέρει το μεγαλύτερο ρουμπίνι του κόσμου.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει ρουμπίνι.
Αφού εξαφανίζεται πάλι, επιστρέφει μετά από μερικές μέρες με ένα ρουμπίνι σαν αυγό στρουθοκαμήλου. Δεύτερη αναπάντεχη έκπληξη για τον πεθερό που κάθεται και σκέφτεται πολύ σοβαρά τη τρίτη και τελευταία χάρη που θα ζητήσει απο το μαύρο για να τον ξεφορτωθεί.
Αφού λοιπόν σκέφθηκε πολύ του λέει:
- Αν θέλεις τη κόρη μου πρέπει η ψωλή σου να είναι ένα μέτρο, σκεφτόμενος προφανώς ότι ήταν αδύνατο ο μαύρος να την είχε ένα μέτρο.
Όταν ο μαύρος γαμπρός άκουσε αυτό που του ζητούσε ο μέλλων πεθερός του έπεσε σε βαθύ συλλογισμό. Ο πεθερός τότε καταχάρηκε.
Επιτέλους τον ξεφορτώθηκα τον αράπη σκέφθηκε, δεν πρόλαβε όμως να χαρεί γιατί ο μαύρος μετά από πολύ σκέψη του είπε:
- Ιγκό αγκαπώ πολύ κόρη σου για χάρη της κόψει μισό μέτρο!!!

 

[kaligoul]

Κάποιοι ψιλικατζήδες κακοποιοί, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: Τράπεζες. Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε. Πράγματι, δίχως πολύ κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα. Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας. Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια.
- Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.
Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες.. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι.
- Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.
Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν: Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!

 

[kaligoul]

-Είναι ένας τύπος και δεν του σηκώνεται με τίποτα. Παντρεύεται λοιπόν και πρέπει το βράδυ να κάνει έρωτα.
Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε ένα γιατρό και να του το πει.
- Λέει ο γιατρός μην ανησυχείς θα πάρεις αυτό το σιρόπι ,θα το πιεις τώρα και θα μπορείς 3 φορές να κανείς, αλλά πρόσεξε τι θα σου πω.
Mόλις κανείς μπιπ θα σου σηκώνεται. Μόλις θα κάνεις μπιπ μπιπ θα πέφτει.
-Aλλά έχεις το δικαίωμα μόνο για 3 φορές είπαμε.
Eντάξει λέει αυτός. Το πίνει και φεύγει απο το ιατρείο.
-Κάνει τον γάμο και στον δρόμο για το σπίτι κορνάρει ένας μπιπ και σηκώνεται, κορνάρει πάλι μπιπ μπιπ και πέφτει.
Γαμώτο λέει πάει η μια φορά.
Έξω απο το σπίτι ξανά κόρνα ένας, μπιπ ωχ λέει και ξανά μπιπ μπιπ.
-Πάει και η δεύτερη φορά, οπότε λέει στην γυναίκα τρέχα επάνω γδύσου άνοιξε τα πόδια και έρχομαι.
Aνεβαίνει αυτή και περιμένει. Πάει και αυτός γδύνεται και της λέει απο πάνω της.
ΜΠΙΠ και του σηκώνεται.
-Και λέει η γυναίκα του τι μπιμπ μπιπ και μαλακίες ρε.!!!