Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Μία ζεστή μέρα με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω "κύριος" πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ./ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές Αλεξάκη και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συντετριμμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα.
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστ***; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός. Να πέσεις μέσα μόνος σου στο χαντάκι, μαλ***
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Yψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις ταρχί*** μου...
.. Και ο ομοφυλόφιλος ...
- Aκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

 

[kaligoul]

Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος που πέθαναν την ίδια μέρα και συναντιούνται με τον Άγιο Πέτρο για να τους δείξει τον δρόμο για τον παράδεισο:
- Λοιπόν παιδιά μου θα πάρετε ίσια αυτό τον δρόμο που είναι γεμάτος φουσκάλες. ΠΡΟΣΟΧΗ! Αν πατήσετε έστω και μία φουσκάλα θα πραγματοποιηθεί το χειρότερό σας όνειρο.
Ξεκινούν λοιπόν και οι 3 για τον παράδεισο. Στον δρόμο βλέπει ο Γερμανός και ο Πόντιος τον Άγγλο να το κάνει με μια γριά 100 χρονών.
- Τον καημένο θα πάτησε φουσκάλα! λέει ο Πόντιος.
Μετά από λίγο βλέπει ο Άγγλος και ο Πόντιος το Γερμανό να το κάνει με μια γριά 100 χρονών.
- Τον καημένο θα πάτησε φουσκάλα! λέει πάλι ο Πόντιος. Και συνεχίζουν την πορεία τους.
Μετά από λίγο βλέπει ο Άγγλος και ο Γερμανός τον Πόντιο να το κάνει με την Pamela!
- Τον κωλόφαρδο! λέει ο Γερμανός.
- Τι έγινε ρε Pamela; ρωτάει ο Άγγλος
- Άσε ρε πάτησα φουσκάλα.

 

[kaligoul]

Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να
παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι
φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό
το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.

Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι
και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την
ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά
σε κάποιον άλλον!

Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν
νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να
κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.

Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...

Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.

Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.

Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.

Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.

Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με
αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι
σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον
άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!

Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΚΑΠΟΤΕΣ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!

 

[kaligoul]

Ένας ταξιτζής παίρνει νυχτιάτικα έναν τύφλα μεθυσμένο στο ταξί του. Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει ταξί και αποφασίζει να την πάρει, εφόσον ο άλλος ήταν μεθυσμένος και δεν έπαιρνε χαμπάρι τίποτα. Μπαίνει λοιπόν η γυναίκα και κάθετε στο πίσω κάθισμα. Μετά από λίγο ο ταξιτζής κοιτάζει στον καθρέφτη και βλέπει την γυναίκα να κάθετε με ανοιχτά τα πόδια και να μην φοράει βρακί! Αμέσως σκέφτεται ότι αυτό πρέπει να το δει και ο μεθυσμένος πελάτης του!
Αρχίζει να τον σκουντάει για να τον ξυπνήσει και να του λέει: κοίτα στον καθρέφτη, κοίτα στον καθρέφτη... κοιτάζει τελικά στον καθρέπτη και φωνάζει τρομαγμένος:
"Πω ρε μάνα μου, σαν μ**νί φαίνομαι!"

 

[kaligoul]

Ένας κύριος παίρνει σβάρνα τα μπουρδέλα και ρωτάει τις πόρνες:
-Έχει καμιά από σας σύφιλη;
Όλες απαντάνε «όχι» και εκείνος φεύγει.
Σε ένα που είχε ξαναπεράσει ξαναμπαίνει και ρωτάει:
-Έχει καμιά από σας σύφιλη;
Ναι εγώ, απαντάει μια περίεργη για να δει τι θα κάνει και για να μην τον ξαναχάσει από πελάτη.
Θα έχεις 600 δολάρια, σου φτάνουν;
Αφού κάνουν έρωτα, εκείνη τσεπώνοντας τα λεφτά και γελώντας του λέει:
Σε κορόιδεψα, δεν είχα σύφιλη, χα! χα!
Τώρα όμως έχεις, χα! χα!

 

[kaligoul]

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λεει:
- "Θέλω ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό"
- "Συγνώμη κύριε; Τι είπατε;"
- "Ένα γαμη***ο λογαριασμό θέλω ν ανοίξω"
- "Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε", είπε η ταμίας, απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της. Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που περίμενε στο ταμείο.
- "Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε; Τι της είπατε;"
- "Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμη***ο λόττο, και θέλω, ο διάολος να με πάρει, ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό στη γαμη***η την Τράπεζά σας, γαμ* το μπελά μου, γαμ*!"
Και ο Διευθυντής
- "Και αυτή η που***α σας τυραννάει, κύριε, ε! Χίλια συγνώμη

 

[kaligoul]

Ένας μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια
πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι
της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το
πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της
εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει
καλά γι αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο
μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και
βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Κατατρομαγμένη η κοπέλα
κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!

 

[kaligoul]

Ένας τύπος σκάλιζε το κήπο του, όταν πέρασε από κει ο μικρός γιος του
γείτονα:
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; Τον ρώτησε ο μικρός.
-Σκαλιστήρι.
-Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια....
Ο άνθρωπος δεν έχασε τη ψυχραιμία του και δεν είπε τίποτα καθώς ο μικρός
απομακρινότανε φανερά ευχαριστημένος...
Την επόμενη νάτονε πάλι το πιτσιρικά να περνά από κει. Αυτή τη φορά ο
τύπος πότιζε το κήπο του.
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό;
-Ποτιστήρι. Απαντά αυτός λίγο θυμωμένα.
-Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια...λέει κοροϊδευτικά ο μικρός κι
απομακρίνεται...
Την επομένη που ξαναπέρασε ο μικρός από κει βρήκε τον άνθρωπο να
κατουράει (με το συμπάθιο δηλαδή)=)
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; τον ρωτάει...
-Τσουτσούνι είναι...Μη μου πεις πώς ο μπαμπάς σου έχει 2 τέτοια...γιατί
δε ξέρω και γω τι θα γίνει....
-Όχι κύριε Γιώργο, τσουτσούνι ένα έχει αλλά 2 φορές σαν το δικό σου...

 

[kaligoul]

Ξυπνάει μια φορά ένας λυράρης όλο νεύρα. Τσακώνεται με την γυναίκα του, μαλώνει τα παιδιά του, σκυλοβρίστικε με την πεθερά του και τέλος του
χαλάει και το αμάξι. Ήταν δηλαδή μια μέρα χάλια. Το βράδυ που πήγε στο κέντρο για να τραγουδήσει είχε κουμπώσει το κουμπί του πουκαμίσου του στην κουμπότρυπα του σακακιού. Πάει τότε ένας φίλος του να του το πει με τρόπο.
- Θα αρχίσω μια μαντινάδα και εσύ θα μου την τελειώσεις εντάξει;
- Εντάξει.
- Του σακακιού σου το κουμπί είναι του πουκαμίσου....
- Aλλοι 9 μου το είπανε άντε και εσύ γαμ****!

 

[kaligoul]

Ήταν μια ξαδέρφη σε να υπερατλαντικό ταξίδι και λέει σε μια άλλη αδερφή: "Θέλω να με γ******σ...και λέει η άλλη αδερφή:" τη λες ρε θα μας ακούσουν..
..και μετά λέει η άλλη: "δεν ακούγεται τίποτα, να δες...." και αρχίζει και φωνάζει: "μια coca cola"...κάνεις δεν απαντάει...
οπότε αρχίζουν οι δυο αδελφές να κάνουν τα καθέκαστα.
Μετά από λίγη ώρα σηκώνεται μια αεροσυνοδός και βλέπει ένα γεροντάκι να κάθεται σε μια γωνιά τρομαγμένο και του λέει: "μα τι έχετε;
Λέει το γεροντάκι:" να, ξέρετε, θέλω λίγο νερό" και λέει η αεροσυνοδός: "και γιατί δεν το ζητάτε τόση ώρα;;;"
Και το γεροντακι:"τι λες κοπέλα μου" ο άλλος μια coca cola ζήτησε και τον γ****ε μια ώρα.."

 

[kaligoul]

Δυο μοναχοί σε ένα ερημικό μοναστήρι συνομιλούν:
Α: Δεν κάθεσαι να σε απαυτώσω εδώ στην ερημιά που δεν περνάει και η ώρα
ΒΒΒ: Απαπα. Δεν είμαι τέτοιος εγώ. Ακου εκεί ...
Α: Έλα μωρέ τώρα με μια φορά δεν γίνεσαι πούστης.
ΒΒΒ : Είπαμε δεν κάθομαι.
Α: Ρε συ μια φορά θα σε γ**σω μόνο μη φοβάσαι ότι θα γίνεις πούστης.
Τέλος πάντων με τα πολλά πολλά τον έπεισε και έγινε ότι έγινε .
Την άλλη μέρα:
Α: Πως πάει καλά. Ξέρεις τι λέω; Να επαναλάβουμε τα χθεσινά.
ΒΒΒ: Α δεν είσαι καλά.
Α: Μα μην τρελαίνεσαι, με δυο φορές νομίζεις πως θα γίνεις πούστης; Στο λέω εγώ δεν θα γίνεις.
ΒΒΒ: Είπαμε δεν το ξανακάνω. Το έκανα μια φορά και τελείωσε.
Α: Εγώ επιμένω, με δυο φορές δεν γίνεσαι πούστης.
Και όπως και πριν μετά από αρκετές διαβουλεύσεις, τον πείθει και κάθεται. Την τρίτη μέρα ο ΒΒΒ πλησιάζει μαζεμένος, ντροπαλός με την ουρά στα σκέλια και ρωτάει "Δεν μου λες.... με την τρίτη φορά γίνεσαι πού**ης;"

 

[kaligoul]

Ήταν μια κοπέλα που είχε αρραβωνιαστεί πρόσφατα και ένα βράδυ θα πήγαινε να κοιμηθεί στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της . Τη συμβούλεψε λοιπόν η μάνα της .
- Τώρα που θα πας στον αρραβωνιαστικό σου αυτός σίγουρα θα θελήσει να κοιμηθείτε μαζί . Αυτό, παιδί μου , δεν είναι και τόσο κακό . Αν όμως εκεί που θα σε φιλάει σου πιάσει το στήθος εσύ να του πεις :
" Μη εδώ έχει αγκάθια και τσιμπάει . " Αν σε πιάσει πιο κάτω να του πεις : " Εδώ είναι φούρνος και καίει . " Kατάλαβες τι θα κάνεις κόρη μου ;
- Κατάλαβα , απάντησε η κόρη .
Το βράδυ λοιπόν πήγε η κοπέλα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της κι όταν εκεί που τη φιλούσε προχώρησε το χέρι του και της έπιασε το στήθος αυτή του είπε :
- Μην με πιάνεις εδώ . Εδώ έχει αγκάθια και θα τσιμπηθείς .
Όταν πήγε να την πιάσει πιο κάτω του είπε πάλι :
- Μην με πιάνεις ούτε εδώ . Εδώ είναι φούρνος και θα καείς .
Τότε της είπε αυτός :
- Ωραία , έχω ένα λουκάνικο να ψήσω .
Την άλλη μέρα πήγε η κοπέλα στην μαμά της κι εκείνη την ρώτησε :
- Τι έγινε κόρη μου ; Έκανες ό,τι σου είπα ;
- Ό,τι μου είπες έκανα μάνα . Αλλά όταν του είπα ότι εδώ είναι φούρνος και καίει μου είπε ότι είχε ένα λουκάνικο να ψήσει .
- Και τι έγινε κόρη μου ; ρώτησε ταραγμένη η μάνα .
- Τι να σου πω , ρε μάνα . Έγινε κάτι πολύ παράξενο . Όλη νύχτα έψηνε το λουκάνικο και το πρωί μου το έδωσε ωμό να το φάω .

 

[kaligoul]

Ο ήρωας της ιστορίας μας γεννήθηκε με ένα μικρό ελάττωμα: Δεν είχε καθόλου αρχ*** Δεν το έβαλε όμως κάτω. Από μικρός συνειδητοποίησε το πρόβλημά του και πείσμωσε για τα καλά. Πρώτος μαθητής στο Δημοτικό, πρώτος στο Γυμνάσιο, αριστούχος στο Λύκειο. Με υποτροφία στο Πανεπιστήμιο (σπούδασε οικονομικά) και στη συνέχεια με υποτροφία για μεταπτυχιακές σπουδές στο εξωτερικό. Έμαθε και 4 ξένες γλώσσες. Όταν με το καλό τελείωσε τις λαμπρές σπουδές άρχισε να ψάχνει για δουλειά ανάλογη με τα προσόντα του. Ξεκίνησε να ψάχνει, όπως ήταν φυσικό, πρώτα στον ιδιωτικό τομέα όπου πίστευε ότι θα είχε ευκαιρίες για λαμπρή σταδιοδρομία. Ετοίμασε πολυσέλιδα βιογραφικά και αντίγραφα των πτυχίων του και τα έστελνε σε διάφορες επιχειρήσεις. Στις συνεντεύξεις όμως που γίνονται πριν την πρόσληψη όταν τον ρωτούσαν για κάποιο σωματικό πρόβλημα ή πρόβλημα υγείας, καθώς ήταν και ειλικρινής, αναγκαζόταν να ομολογήσει το πρόβλημά του:
-Ξέρετε... δεν έχω... αρχ** ! Οπότε έπαιρνε την σκληρή απάντηση:
-«Λυπούμεθα ειλικρινά... Δεν είναι δυνατόν να σας προσλάβουμε παρά τα άλλα προσόντα σας. Ο ανταγωνισμός στον ιδιωτικό τομέα είναι σκληρός κι εμείς ζητάμε πάντα να προσλάβουμε τους καλύτερους! Σε όλα!.»
Πέρασαν έτσι δυο χρόνια και η αναζήτηση εργασίας στον ιδιωτικό τομέα δεν έφερε κανένα αποτέλεσμα. Απελπισμένος αποφάσισε να «προσγειωθεί» στον ευρύτερο δημόσιο τομέα. Στις εφημερίδες διάβασε ότι το τοπικό ΙΚΑ ζητούσε κάποιον με προσόντα λιγότερα από τα δικά του. Πήγε αμέσως και έκανε μια αίτηση και άφησε τα απαιτούμενα δικαιολογητικά. Σε μια ώρα του τηλεφώνησε ο Διευθυντής του τοπικού ΙΚΑ και τον κάλεσε για συνέντευξη. Με το που μπήκε στο γραφείο του Διευθυντή αυτός του έσφιξε θερμά το χέρι.
-Συγχαρητήρια! ΠΡΟΣΛΑΜΒΑΝΕΣΤΕ! Aνθρωποι με τα δικά σας προσόντα κύριέ μου είναι πολύτιμοι για το Δημόσιο. Να έρθετε αύριο κιόλας να πιάσετε δουλειά.
Ο ήρωάς μας ένοιωσε απέραντη ανακούφιση για την εξέλιξη αυτή , αλλά συνάμα και τύψεις που δεν αποκάλυψε το πρόβλημά του.
-Ξέρετε θα πρέπει να είμαι απόλυτα ειλικρινής μαζί σας. Έχω ένα μικρό πρόβλημα που πρέπει να το μάθετε πριν προσληφθώ.
-Τι πρόβλημα;
-Ξέρετε... δεν έχω...αρχί**** !
-Εεε και γι΄ αυτό σκας; Μην στεναχωριέσαι καθόλου!. Έλα αύριο να πιάσεις δουλειά.
-Και τι ώρα να έρθω κύριε Διευθυντά;
-Εεε έλα κατά τις 11.
-Στις 11; ! Μα νόμιζα ότι πιάνετε δουλειά στις 7.
-Ναι στις 7 πιάνουμε δουλειά... Αλλά από τις 7 μέχρι τις 11 που εμείς ξύνουμε τα αρχί*** μας, εσύ τι θα κάνεις;

 

[kaligoul]

-Μια μέρα 3 η ώρα το μεσημέρι μπαίνει ένας τύπος σε ένα εστιατόριο ,κάθεται στο τραπέζι και το γκαρσόν του πάει τα σερβίτσια και αρχίζει να του λέει του μενού.
Σήμερα κύριε έχουμε πολύ καλό κοτόπουλο και ψητό αρνάκι.
Ο πελάτης παίρνει το κουτάλι το βάζει κοντά στη μύτη του και του λέει. Εμένα θα μου φέρεις στιφάδο.
Το γκαρσόν φεύγει για την παραγγελία και λέει από μέσα του: Βρε τον πούστη που ήξερε ότι σήμερα ο λαγός είναι φρέσκος;
Δεν πειράζει, θα τον φτιάξω αύριο αν έρθει.
-Την επόμενη μέρα την ίδια πάντα ώρα 3, πάει ο πελάτης πάλι να φάει .
Πάει το γκαρσόν τα σερβίτσια και αρχίζει να του λέει το μενού.
Πάλι ο πελάτης βάζει το κουτάλι κοντά στη μύτη του και του λέει: Σήμερα θα μου φέρεις κοτόπουλο γιατί είναι φρέσκο.
Το γκαρσόν τρελάθηκε και λέει από μέσα του, αύριο που θα έρθεις θα σε φτιάξω πιο καλά
-Πραγματικά την άλλη μέρα 3 η ώρα πάλι ο ίδιος πελάτης πήγαινε στο εστιατόριο και μόλις τον βλέπει από μακριά το γκαρσόνι παίρνει το κουτάλι πριν του πάει τα σερβίτσια και λέει στην Μαρία που δούλευε στην κουζίνα :Άνοιξε τα πόδια σου Μαρία και βαλε το κουτάλι εκεί που ξέρεις.
Η Μαρία βάζει το κουτάλι κανονικά και το δίνει στο γκαρσόνι και αυτός το πάει στο πελάτη.
-Δεν του λέει το μενού και περιμένει να του μιλήσει.
Ο πελάτης παίρνει το κουτάλι το μυρίζει , το ξαναμυρίζει και γυρνά στο γκαρσόνι και τον ρωτά;
Συγνώμη, η Μαρία από το Αιγάλεω εδώ δουλεύει;

 

[oxi_o_nwntas]

 

[Karaman 7]

 

[talladmirer]

:S
Πάλι το κορυφαίο αν και αρχαίο (Ρέμπραντ και Στραντιβάριους). Ενημερώνεται κάποιος πως είναι δικαιούχος μιας διαθήκης από έναν μακρινό μπάρμπα που έλεγε και στη σοφίτα έχω 2 σπάνια αυθεντικά έργα για τα οποία και είμαι περήφανος δηλαδή ένα Ρέμπραντ κι ένα Στραντιβάριους. Πηγαίνοντας στη σοφίτα βρίσκει ένα βιολί κι έναν πίνακα τα οποία και πηγαίνει σε έναν εκτιμιτή και του λέει με το πάσο σου…μετά από μήνες του τηλεφωνεί ο εκτιμιτής και του λέει πως είναι πράγματι αυθεντικά
-δηλαδή είμαι πλούσιος? Ρωτάει
Τυχερός σίγουρα πλούσιος όμως όχι
-γιατί?
Γιατί απλά τον πίνακα τον έχει ζωφραφίσει ο Στραντιβάριους και το βιολί το έχει κατασκευάσει ο Ρέμπραντ

 

[SPEED]

- Τι διαβάζει μία γυναίκα σε μία λευκή κόλλα χαρτί;
- Τα δικαιώματά της.

 

[SPEED]

Τι είναι η γυναίκα;
Όλο αυτό το πράγμα γύρω από το μουνί.

 

[SPEED]

Γιατί η πούτσα του άντρα είναι πολλές φορές στραβή;
- Για να καθαρίζει και τα πίσω δόντια...