Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[SPEED]

Πώς μπορείς να κάνεις το πουλί σου διάσημο;
- Από στόμα σε στόμα.

 

[SPEED]

Δύο γριές συζητούν, και λέει η μια από τις δύο:
- Χθες είδα ένα βιαστή. Έτρεχα, έτρεχα....
- Ε, και τι έγινε τελικά; της λέει η άλλη.
- Έτρεχα, έτρεχα... και στο τέλος δεν τον πρόλαβα!!!!!!

 

[SPEED]

Είναι ένας τύπος και πάει σε μια γκόμενα και της λεει:

-"Είσαι για ένα γρήγορο;"

-"Που και πότε;"

-"Ε, άμα είναι να το συζητήσουμε κιόλας"

 

[SPEED]

Ένας τύπος μετανιωμένος πηγαίνει στον παπά της ενορίας να εξομολογηθεί. Αρχίζει λοιπόν και λέει:
- Πάτερ αμάρτησα. Μια μέρα που ψιλόβρεχε και καθόμουν με την ξαδέλφη μου άρχιζα να την μπαλαμουτιάζω και τελικά την πήδηξα.
- Τέκνον μου, λέει ο παπάς, αυτό είναι πολύ μεγάλη αμάρτια,αλλά με προσευχές και μετάνοιες ο Θεός μπορεί να σε συγχωρήσει. Τίποτε άλλο;
- Ναι πάτερ, μια μέρα που ψιλόβρεχε και καθόμουν με την αδέλφη μου άρχισα να την μπαλαμουτιάζω και τέλικα την πήδηξα.
- Τέκνον μου, αυτό είναι μέγιστη αμάρτια αλλά ο Θεος μπορεί να σε συγχωρέσει αν μετανοήσεις προσευχηθείς και νηστέψεις. Τίποτα άλλο;
- Να πάτερ, λέει με τρεμάμενη φωνή αυτός, μια μέρα που ψιλόβρεχε και καθόμουνα με τη μάνα μου την πήδηξα κι αυτήν..
- Τέρας, φωνάζει τότε ο παπάς, γι αυτό που έκανες δεν υπάρχει συγχώρεση. θα ψηθείς στην κόλαση!
Τότε απαντά ο άλλος:
- Πρόσεχε παπά γιατί έξω ψιλοβρέχει..........

 

[SPEED]

Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
- Γιατι;
- Γιατι δεν εχει χερια.Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
- Γιατι δεν εχει ποδια
- Λαθως,γιατι δεν εχει ποδηλατο.

 

[SPEED]

-Μπαμπά θέλω να παντρευτώ!
-Μπράβο γιε μου! Καιρός ήταν! Και ποια θα πάρεις, τη Μαρία την παιδική σου φίλη;
-Όχι μπαμπά, όχι τη Μαρία!
-Την Ιωάννα;
-Όχι!
-Την Κωνσταντίνα τότε;
-Όχι μπαμπά.
-Ε, ποια;
-Τον Γιάννη!
-Τιιιιι;;; Αυτόν τον κομμουνιστή;;;;

 

[SPEED]

Σκάει μούρη ένας τύπος στο αστυνομικό τμήμα με 3 μαχαίρια καρφωμένα στην πλάτη και λέει:
-Συγνώμη που σας ενοχλώ για 3η φορά…

 

[SPEED]

Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
Και οι 2 δουλεύουν εκεί που άλλοι διασκεδάζουν.

 

[oxi_o_nwntas]

πως πεθανε η σταχτοπουτα?

 

[oxi_o_nwntas]

πως πεθανε η σταχτοπουτα?

στις 12 το ταμπον εγινε κολοκυθα

 

[Karaman 7]

 

[kaligoul]

Βάζει η δασκάλα στα παιδιά να γράψούν έκθεση για το πως περάσαν τα Χριστούγεννα.
Παίρνει ο Τοτός το τετράδιό του και αρχίζει να γράφει:
"Χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε..."
Δεύτερη σελίδα:
"Χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε..."
Τρίτη σελίδα:
"Χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε..."
Τέταρτη σελίδα:
"Χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε, χιόνιζε και στο τέλος το έστρωσε!"

 

[kaligoul]

Κατεβαίνει ο Χριστός στη γη να δει πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι και παει σε ενα μπαρ. Εκει βρίσκει ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο. Ο Γερμανός κερνάει τον Χριστό ένα σφηνάκι και αυτός το πίνει. Στη συνέχεια ο Γάλλος τον κερνάει ένα κρασί, το πίνει και αυτό. Μετά ο Πόντιος τον κέρασε τσίπουρο και το ήπιε και αυτό.
Μετά από λίγο σηκώνεται ο Χριστός για να πάει να τους ευχαριστήσει.
Πάει πρώτα στον Γερμανό και μόλις τον άγγιξε ο Γερμανός ξαφνικά του είπε:
- Χριστέ μου εσύ είσαι;
- Πού το κατάλαβες;
- Τόσα χρόνια με πόναγε το πόδι μου, αφόρητους πόνους, είχα γυρίσει όλους τους γιατρούς, και τώρα είμαι ξαφνικά καλά.
Μετά πάει, ακουμπάει τον Γάλλο:
- Χριστέ μου, σε ευχαριστώ. Είχα καρκίνο στο τελευταίο στάδιο και εσύ με γιάτρεψες.
Κάνει ο Χριστός να αγγίξει τον Πόντιο και αυτός απομακρύνεται!
- Επ, μην κάνουμε κανά αστειάκι, λέει ο Πόντιος. Τόσο καιρό έκανα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!

 

[kaligoul]

Εχει μόλις πεθάνει ο Λένιν και πάει στον Αγιο Πέτρο.
- Καλός, χρυσός είσαι, του λέει ο Αγιος Πέτρος, αλλά Κομμουνιστής, οπότε αναγκαστικά θα πας στην Κόλαση.

- Κανένα πρόβλημα, απαντά ο Λένιν και κατευθύνεται προς την κολαση.

Μετά από ένα μήνα πάιρνει τηλέφωνο ο διάολας τον θεό και του λέει:

- Θεέ κάνε κάτι, εδώ έχει γίνει πανικός, δεν τον αντέχω άλλο αυτόν τον Λένιν. Με το που ήρθε οργάνωσε τα διαβολάκια σε συνδικάτα, εξεγερθήκαν για τις συνθήκες διαβίωσης και εργασίας τους, απεργούν εδώ και 3 εβδομάδες και γίνεται χαμός. Οι καταδικασμένες ψυχές που είναι για βασανισμό δείχνουν αλληλεγγύη στα διαβολάκια και γενικά δεν δουλεύει τίποτα. Δοκίμασα τα πάντα αλλά δεν κατάφερα να κάνω τίποτα. Πάρτον να με αφήσει ήσυχο, εσύ δεν θα έχεις τέτοια προβλήματα.
-Εντάξει, λέει ο θεός...
Πραγματικά ο θεός παίρνει τον Λένιν για να γλιτώσει τον κακομοίρη τον διάβολο.
Μετά από ένα μήνα ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο διάολας τον θεό για να δει τι γίνεται.
- Καλησπέρα θεέ, του λέει ο διάολος.
Και απαντάει ο θεός:

- Ωπα-ώπα, φίλε. Πρώτον, δεν υπάρχει θεός και δεύτερον θα με αποκαλείς σύντροφο...

 

[kaligoul]

Αρραβωνιάζεται η Πόντια κόρη και πάει τον γαμπρό σπίτι για τα τραπεζώματα.
- Τί ωραία φαγητά έχετε φτιάξει, ρωτάει ο γαμπρός την πεθερά.
- Ε, σου έσφαξα μια κότα.
Ξανάρχεται άλλη μέρα ο γαμπρός:
- Τί φαγητό να σου κάνω, γαμπρέ μου; ρωτάει η πεθερά.
- Ε, δεν σφάζεις μια κότα;
Ξανάρχεται ο γαμπρός:
- Τί να σου κάνω, γαμπρέ μου;.
- Ε, δεν σφάζεις μια κότα;
Μετά από μέρες έρχεται ο γιος από τον στρατό.
- Παιδί μου, τί να σε κάνω να φας;
- Ρε μάνα, δεν σφάζεις μία κότα;
- Αχ, παιδί μου, τις έφαγε όλες ο γαμπρός μας.
- Εμ γαμπρό κάναμε εμείς; Ή αλεπού;

 

[greece]

gamato binteaki, me super musiki!!!!!!!!!

 

[Karaman 7]

 

[Karaman 7]

 

[Angelus]

 

[CIM]

Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που
περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος
Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο...
πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το
σώμα του
επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το
πέος
του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο
σώμα. Το
έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο
οποίο το
έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το
χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!