Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)

oxi_o_nwntas

Μέλος
Εγγρ.
16 Νοε 2009
Μηνύματα
1.963
Κριτικές
2
Like
11
Πόντοι
16
γιατι τα στρουμφακια ειναι χαμογελαστα την ανοιξη?

τσουκου τσουκου

τσουκου τσουκου


τσουκου τσουκου

τσουκου τσουκου


τσουκου τσουκου


τσουκου τσουκου

τσουκου τσουκου

τσουκου τσουκου


τσουκου τσουκου


γιατι μεγαλωνει το χορταρι και τους γαργαλαει τ αρχιδια :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
 

Karaman 7

Τιμημένος
Εγγρ.
14 Ιουν 2009
Μηνύματα
6.911
Κριτικές
384
Like
5.766
Πόντοι
11.585
Γιατι ο Αι.Βασιλης φετος δεν πηγε δωρα στα παιδια????










































Γιατι παρεδωσε πινακιδες!!!
 

pepe_le_pew

Μέλος
Εγγρ.
28 Μαΐ 2008
Μηνύματα
1.709
Like
0
Πόντοι
16
Πώς λέγανε τον παππού του Ταρζάν?
-
Στην πραγματικότητα τον ελεγαν John Clayton    :dancing: :dancing:


. Tarzan (White-skin) is his ape name; his English name is John Clayton III, Lord Greystoke (the formal title is Viscount Greystoke according to Burroughs in Tarzan, Lord of the Jungle; Earl of Greystoke in later, non-canonical sources, notably the 1984 movie Greystoke). As a young adult, he meets a young American woman, Jane Porter, who along with her father and others of their party is marooned at exactly the same spot on the African coast where Tarzan's parents were twenty years earlier.

  Τωρα με το ιντερνετ ουτε ενα ανεκδοτο δεν θα μπορεις να πεις
 

netsome

Μέλος
Εγγρ.
13 Σεπ 2006
Μηνύματα
2.658
Like
528
Πόντοι
36
πως μεταμορφωνεις μια αλεπου σε φαλαινα?
 

trelos sporos

Μέλος
Εγγρ.
14 Νοε 2005
Μηνύματα
635
Like
2
Πόντοι
6
τυπε μου εισαι supposed να γραψεις και την απαντηση στο ιδιο ποστ δε πινουμε καφε για να σε ρωτησουμε και 'πως' και να την γραψεις μετα.
 

Επισκέπτης
1.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'



2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι

ακόμα?

- Γιατί, τι έχει?

- Μου τρώει τις πατάτες!



3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον

χαζό οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?

- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός

Και ο κουφός:

- Να τη φας και να´ναι κρύα.



4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της

τον βάλει στα αυτιά:

- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;

- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;



5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο

ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το

μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω όλη μου τη ζωή!!



6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι

κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.

Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:

- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε



7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.

- Από τα νεύρα σου?

και του λέει ο άλλος:

- 'Όχι από τα αρχίδια μου.'



8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?

- Στα Αγγλικά.

- George where are the kids?



9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν

βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται



10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε

καβγάδες.

- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε

το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;

- Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;


11.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο

πλήρωμα:

- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να

ακούσετε πρώτα?

- Το καλό.

- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.


12.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.

- Καλημέρα, του λέει.

Και ο οδηγός:

- Ήτανε...


13.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα

- Πίτα?

- Άσε, λιώμα


14.Συζητούν δυο φαντάσματα:

-Να σε ρωτήσω κάτι

Σ' ακούω

-Πιστεύεις στους ανθρώπους?


15.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

- Γιαν τσι γιον Coca-cola!

Και ο περιπτεράς του απαντάει:

- Μια παγωμένη τι?

16.Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη

μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!


17.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:

- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.

- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.


18. Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το

ένα το άλλο:

- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?



19. - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;

- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !


20. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:

'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'

- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'

- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'



21. Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...

- Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...



22. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.

Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:

- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!



23. Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;

- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει

το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

24. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;

1. Ποιότητα μέτρια...

2. Ποικιλία περιορισμένη...

3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;



25. - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

- Όχι Μανώλη...
 

netsome

Μέλος
Εγγρ.
13 Σεπ 2006
Μηνύματα
2.658
Like
528
Πόντοι
36
Ποιο καλο παιδι ξερει να πει γιατι...
ο Καισαρας φορουσε σανδαλια???
 

alpula

Τιμημένος
Εγγρ.
25 Οκτ 2005
Μηνύματα
15.197
Κριτικές
41
Like
25.587
Πόντοι
17.470
Πέθαναν λοιπόν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό. Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή. Τον λόγο παίρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:

- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.

- Πολύ καλά. Κάθισε αριστερά μου, του λέει ο Θεός.

Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:

- Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.

- Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθισε δεξιά μου, απάντησε ο Κύριος.

- Εσύ Αρμάντο;, ρώτησε τον Μαραντόνα.

- Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!
 

alpula

Τιμημένος
Εγγρ.
25 Οκτ 2005
Μηνύματα
15.197
Κριτικές
41
Like
25.587
Πόντοι
17.470
Σε αυτο το ανεκδοτο φαινεται η διαφορα ανάμεσα στη γυναικεία και ανδρική αλληλεγγυη.

Μια βραδια η Μαρια,η γυναικα του Πετρου ειχε βγει εξω.Παει 1:00,παει 2:00,ο Πέτρος περιμένει να γυρισει η γυναίκα του σπιτι.Τελικα εμφανιζεται το επομενο πρωί.Τη ρωταει εκνευρισμένος:
-Που ήσουνα τοσες ώρες;
-Στο σπιτι της καλυτερης μου φιλης, απαντάει αυτη.
Υποψιασμένος ο Πετρος αρχίζει και παιρνει μια μια τηλεφωνο τις 10 καλύτερες φίλες της γυναίκας του.Ολες ανεξαιρέτως του απάντησαν ότι δεν την είχαν δει όλο το βράδυ.Τα παιρνει ο Πετρος βρισκει τη γυναίκα του και ακολουθουν τα γνωστα...

Μια άλλη βραδια βγαίνει ο Πετρος έξω.Περνάνε οι ώρες και η γυναίκα του περιμένει ξύπνια ανυπομονα.Φτανει πάλι πρωι και να σου εμφανιζεται ο Πετρος,φέσι με κραγιον στα μαγουλα κλπ.Τον ρωτάει:
-Πού ήσουνα;
-Στο σπίτι του καλύτερου μου φίλου, απαντάει.
Αυτη φυσικα δεν τον πιστευει και αρχίζει να παίρνει τηλέφωνο τους 10 καλύτερους φιλους του Πέτρου.
Το εντυπωσιακό ήταν ότι όχι μονο οι 8 απο τους 10 είπαν οτι όλο το βράδυ ήταν μαζί τους ο Πέτρος αλλα οι 2 επέμεναν κιόλας οτι ακόμα βρισκόταν σπίτι τους
 

alpula

Τιμημένος
Εγγρ.
25 Οκτ 2005
Μηνύματα
15.197
Κριτικές
41
Like
25.587
Πόντοι
17.470
Μια μερα ενας κτηνοτροφος ξυπνάει το πρωι και βγαίνει στην αυλη.Εκει βλέπει τη μοναδική αγελάδα που είχε νεκρή.Απο το κακό του παρτον κάτω,πεθαίνει.Βγαινει μετα έξω η γυναίκα του βλέπει την αγελάδα και τον αντρα της νεκρο και απο τη στεναχώρια της πεθαίνει και αυτη.
Στη συνέχεια βγαίνει ο μεγαλύτερος υιος.Βλέπει ολο αυτο το σκηνικό και απο τη στεναχώρια του δενει μια πετρα στο λαιμο και παει να πέσει στο ποτάμι να πνιγει.Εκει ξαφνικα εμφανίζεται μια ομορφη νεραιδα.Του λέει:
-Ti πας να κανεις;
-Να πεθανω γιατι εχασα τους γονεις μου και την αγελαδα μας.
-Μπορω,λέει,να στους αναστησω ολους αρκει να με ..... 3 φορες.
-Οκ(18 χρονων ειμαι σκεφτεται θα μπορεσω)
-Ναι αλλα αν δεν τα καταφερεις θα σκοτωσω και σενα μαζι.
-Οκ
Παει αυτος μια,δυο και εκει δεν μπορει αλλο.Αυτη εκνευρισμένη τον σκοτωνει.
Βγαινει και ο μικροτερος 14χρονος υιος της οικογενειας.Βλεπει τον αδελφο,τους γονεις νεκρους και παει και αυτος να πεσει στο ποταμι να πνιγει.Εκει να σου παλι η νεραιδα.Του λέει μπορω να φερω όλους στη ζωη αν με καταφερεις 4 φορες.
-Ενταξει,λεει αυτος.Αλλα,συνεχιζει,αν σε καταφερω 8 φορες θα κανεις ολα αυτα και θα με κανεις και πλουσιο;
-Ενταξει λέει η νεραιδα,ευχαριστημενη γιατι θα παρει και τη ζωη του μικρου.
Ετσι πως ετοιμαζεται ξαφνικα της λεει ο μικρος.
-Κοιτα,καλα ολα αυτα αλλα μη μου πεθανεις και εσυ σαν την αγελαδα
 

alpula

Τιμημένος
Εγγρ.
25 Οκτ 2005
Μηνύματα
15.197
Κριτικές
41
Like
25.587
Πόντοι
17.470
Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

'Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.'

'Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.'

'Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;'

'Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;
'Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή!!!! Μαλάκα....'
 

alpula

Τιμημένος
Εγγρ.
25 Οκτ 2005
Μηνύματα
15.197
Κριτικές
41
Like
25.587
Πόντοι
17.470
Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατοντας ενα δίκανο και
φωνάζοντας:ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
Η κοπέλα της ρεσεψιον εντρομη ρωτάει- Τι... τι θέλετε;
Κουκουλοφόρος -Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
Ρεσεψιονιστ -Εδω... Αλλά... ξέρετε δεν έχουμε λεφτα δεν είναι τέτοια
τράπεζα... εδω είναι τράπεζα σπέρματος
Κουκουλοφόρος -ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....
Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο...
Κουκουλοφόρος -Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοιγη το ψυγείο και δειχνη στον ληστη μια σειρα
δοκιμαστικούς σωληνες
Κουκουλοφόρος -ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
Ρεσεψιονιστ -Μα σας είπα κυριε... σπέρμα

Κουκουλοφόρος -Πιες ένα
Ρεσεψιονιστ -Μα κύριε...
Κουκουλοφόρος -ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του
Κουκουλοφόρος -ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πινει και τον δευτερο σωλήνα

Κουκουλοφόρος -Ασχημη γεύση;
Ρεσεψιονιστ -Ο...οχι
Κουκουλοφόρος -Ξυνίλα στον λαιμό;
Ρεσεψιονιστ -Δ..δεν, οχι
Τοτε ο κουκουλοφόρος βγαζει την κουκουλα και της λέει τρυφερά

-Είδες που στο 'πα βρε Ποπάκι, δεν ειναι τίποτα σπουδαίο...
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Οι φύλακες στον ζωολογικό κήπο είχαν πρόβλημα με ένα καγκουρό που το έσκαγε τα βράδυα.
Ψηλώνουν λοιπόν τον τοίχο 5 μέτρα. Την επόμενη μέρα το καγκουρό ήταν έξω και έκοβε βόλτες.
Ψηλώνουν τον τοίχο 10 μέτρα. Πάλι έξω το καγκουρό.
Ψηλώνουν τον τοίχο 20 μέτρα. Και πάλι έξω το καγκουρό.
Έχουν λοιπόν μαζευτεί όλοι οι φύλακες και προσπαθούν να απόφασίσουν πόσο πρέπει να ψηλώσει ο τοίχος.
- Καλά, λέει η καμηλοπάρδαλη στο καγκουρό, δεν ανησυχείς ότι θα κάνουν τον τοίχο τόσο ψηλό που δεν θα μπορείς να βγείς;
- Εγώ, λέει το καγκουρό, πάντα θα βγαίνω, εκτός αν σκεφτούν να κλείνουν την πόρτα...!!!!!!
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Ο λοχίας στους στρατιώτες :
- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο
φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :
- Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ;
- Είκοσι δύο λοχαγέ μου .
- Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ;
- Δύο ...
- Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ;
- Και τα δύο λοχαγέ μου .
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
-Γιατί στον παράδεισο πάει μόνο το 10% των γυναικών; » » Γιατί αν πήγαινε παραπάνω θα γινόταν κόλαση!!!
 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom