Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
giorgos58
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Αυγ 2008
- Μηνύματα
- 13.713
- Κριτικές
- 1
- Like
- 6
- Πόντοι
- 166
"Πεθαίνει η γυναίκα ενός Εβραίου και ψάχνει τη φθηνότερη εφημερίδα για να καταχωρήσει την αναγγελία της κηδείας. Αφού λοιπόν έξαψε σε ΟΛΕΣ τις εφημερίδες, βρίσκει την πιο φθηνή. Τηλεφωνεί σε μία υπάλληλο και τις λέει:
'' - Καλημέρα, θα ήθελα να...
δημοσιεύσω την κηδεία της γυναίκας μου. Πόσο κοστίζει;''
'' - 1 ευρώ η λέξη κύριε''
'' - Ωραία, γράψτε λοιπόν: Η Ραχήλ πέθανε.''
'' - Ξέρετε κύριε, υπάρχει ελάχιστο όριο 5 λέξεων ανα δημοσίευση''
'' - Εντάξει. Τότε γράψτε: Η Ραχήλ πέθανε, Πωλείται FIAT PUNTO"
'' - Καλημέρα, θα ήθελα να...
δημοσιεύσω την κηδεία της γυναίκας μου. Πόσο κοστίζει;''
'' - 1 ευρώ η λέξη κύριε''
'' - Ωραία, γράψτε λοιπόν: Η Ραχήλ πέθανε.''
'' - Ξέρετε κύριε, υπάρχει ελάχιστο όριο 5 λέξεων ανα δημοσίευση''
'' - Εντάξει. Τότε γράψτε: Η Ραχήλ πέθανε, Πωλείται FIAT PUNTO"
alpula
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 15.164
- Κριτικές
- 41
- Like
- 25.532
- Πόντοι
- 17.470
Mια φορα καναν διαγωνισμο η scotland yard,το fbi και η ελληνικη αστυνομία για το ποιά είναι η καλύτερη.Ο διαγωνιμός έλεγε ότι οι κριτές θα αφήσουν σε ένα μεγάλο χωράφι ένα κουνέλι και μετά θα προσπαθήσουν τα διαφορα αστυνομικα σώματα να το βρουν.
Ξεκιναει ο διαγωνισμος και αφηνουν οι κριτές το κουνέλι.Πάει πρώτα η scotland yard και οργανωνει σχέδιο δράσης.Φωνάζει ειδικούς,κάνουν συσκέψεις ανώτατα στελέχη, προχωρουν στη σάρωση όλου του χωραφιου με τεράστιο ανθρωπινο δυναμικο.Μετα απο 1 μέρα όμως δεν καταφένουν να βρουν το κουνέλι.Πάνε στους κριτες και αναφέρουν την αποτυχία τους.
Δευτερο πάει το fbi.Στέλνει πάνω απο το χωράφι δορυφορο,δίνει σε ειδικούς κομάντο την υψιστη τεχνολογία με υπερυθρες για σάρωση του χωραφιού,φερνουν τανκς,τέλος πάντων κάνουν το χωράφι "θερινο" αλλά μετά απο 1 μέρα δε βρίσκουν το κουνέλι.Πηγαίνουν και αναφέρουν στους κριτες την αποτυχία τους και ότι κουνέλι δεν υπάρχει.
Τελευταία πάει και η ελληνική αστυνομια.Λοιπον στήνονται περιμετρικά τα ΜΑΤ με γκλοπς,ασπίδες, δακρυγόνα και εισβάλουν στο χωράφι.Μετά απο 3 ώρες βγαίνουν από το χωράφι χαρουμενοι και παρουσιάζουν στους κριτές μια αρκούδα.Οι κριτές απορρούν.Τότε πετάγεται η αρκούδα και λέει:"Σας παρακαλω,το ομολογώ εγώ είμαι το κουνέλι αλλά σας ικετεύω σταματηστε το ξύλο"
Ξεκιναει ο διαγωνισμος και αφηνουν οι κριτές το κουνέλι.Πάει πρώτα η scotland yard και οργανωνει σχέδιο δράσης.Φωνάζει ειδικούς,κάνουν συσκέψεις ανώτατα στελέχη, προχωρουν στη σάρωση όλου του χωραφιου με τεράστιο ανθρωπινο δυναμικο.Μετα απο 1 μέρα όμως δεν καταφένουν να βρουν το κουνέλι.Πάνε στους κριτες και αναφέρουν την αποτυχία τους.
Δευτερο πάει το fbi.Στέλνει πάνω απο το χωράφι δορυφορο,δίνει σε ειδικούς κομάντο την υψιστη τεχνολογία με υπερυθρες για σάρωση του χωραφιού,φερνουν τανκς,τέλος πάντων κάνουν το χωράφι "θερινο" αλλά μετά απο 1 μέρα δε βρίσκουν το κουνέλι.Πηγαίνουν και αναφέρουν στους κριτες την αποτυχία τους και ότι κουνέλι δεν υπάρχει.
Τελευταία πάει και η ελληνική αστυνομια.Λοιπον στήνονται περιμετρικά τα ΜΑΤ με γκλοπς,ασπίδες, δακρυγόνα και εισβάλουν στο χωράφι.Μετά απο 3 ώρες βγαίνουν από το χωράφι χαρουμενοι και παρουσιάζουν στους κριτές μια αρκούδα.Οι κριτές απορρούν.Τότε πετάγεται η αρκούδα και λέει:"Σας παρακαλω,το ομολογώ εγώ είμαι το κουνέλι αλλά σας ικετεύω σταματηστε το ξύλο"
alpula
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 15.164
- Κριτικές
- 41
- Like
- 25.532
- Πόντοι
- 17.470
Τύπος maτσομενος
μες τη jaguar του γυρναει απ το ρεστοραν
χοντρος καραφλος καλοζωησμενος
κοκκινηζμενα ροδαλα μαγουλα
rolex ταψακι στ' αρηστερο, δαχτυλιδια και δε συμαζευετε...
το πιανει λοιπον ενα φαναρι κι οπως νοχελικα ρευεται τ' αστακουδια που τσακησε
γυρναει αριστερα και τι να δει
ενας τυπος εχει πεσει στα γονατα και τρωει (βοσκει) το χορταρι
σκαλώνει ο δικος σου
βζζζζννν το παράθυρο της jaguar
-φιλε τι κανεις εκει?
-πεινααααουυυ αρχοντα μου (σπαρακτική φωνή)
-καλα πεινας και τρως τα χορτα?
-τινα κανω αρχοντα μου, δεν εχω λεφτα, πειναααουυυυ
-ε, ελ' απ' το σπιτι μου να φας
-αρχοντα μου εχω και τη γυναικα μου....
-φερε και τη γυναικα σου
-αρχοντα μου και τα παιδακια μου πεινααανεεεεεε
-φερε και τα παιδακια σου
-αρχοντα μου εχω και τη μανα μου εχω και τα πεθερικααα μοουυυυυυ
-βρε φερτους ολους λεμεεε
ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΕΧΟΥΝΕ ΦΤΑΣΕΙ ΤΑ ΧΟΡΤΑΡΙΑ ΣΤΟ ΚΗΠΟ ΜΟΥ...
μες τη jaguar του γυρναει απ το ρεστοραν
χοντρος καραφλος καλοζωησμενος
κοκκινηζμενα ροδαλα μαγουλα
rolex ταψακι στ' αρηστερο, δαχτυλιδια και δε συμαζευετε...
το πιανει λοιπον ενα φαναρι κι οπως νοχελικα ρευεται τ' αστακουδια που τσακησε
γυρναει αριστερα και τι να δει
ενας τυπος εχει πεσει στα γονατα και τρωει (βοσκει) το χορταρι
σκαλώνει ο δικος σου
βζζζζννν το παράθυρο της jaguar
-φιλε τι κανεις εκει?
-πεινααααουυυ αρχοντα μου (σπαρακτική φωνή)
-καλα πεινας και τρως τα χορτα?
-τινα κανω αρχοντα μου, δεν εχω λεφτα, πειναααουυυυ
-ε, ελ' απ' το σπιτι μου να φας
-αρχοντα μου εχω και τη γυναικα μου....
-φερε και τη γυναικα σου
-αρχοντα μου και τα παιδακια μου πεινααανεεεεεε
-φερε και τα παιδακια σου
-αρχοντα μου εχω και τη μανα μου εχω και τα πεθερικααα μοουυυυυυ
-βρε φερτους ολους λεμεεε
ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΕΧΟΥΝΕ ΦΤΑΣΕΙ ΤΑ ΧΟΡΤΑΡΙΑ ΣΤΟ ΚΗΠΟ ΜΟΥ...
iord
Μέγας
- Εγγρ.
- 10 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 1.114
- Κριτικές
- 12
- Like
- 14
- Πόντοι
- 4.175
terminator
Μέλος
- Εγγρ.
- 12 Απρ 2006
- Μηνύματα
- 365
- Κριτικές
- 1
- Like
- 150
- Πόντοι
- 1
Αστειο ανορθογραφε, ΑΣΤΕΙΟ... 
vasilisgo4
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Μαρ 2006
- Μηνύματα
- 124
- Like
- 0
- Πόντοι
- 1
Ναι αλλα ΑΣΤΥΟ ομως Ε?
vasilisgo4
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Μαρ 2006
- Μηνύματα
- 124
- Like
- 0
- Πόντοι
- 1
και εσυ ρε καημενε θεουσε θα πεσι φοτεια να σε καψοι .
ΖΗΤΩ ΟΙ ΠΑΠΑΔΕΣ ΠΟΥ ΖΗΤΑΝΕ ΜΕΡΙΣΜΑ ΑΠΟ ΤΗ ΕΤΕ
ΟΥΣΤ ΟΛΟΙ ΟΙ ΝΤΙΝΤΙΝΤΑΓΚΕΣ ΜΕ ΤΑ ΡΑΣΑ!!!!!
ΖΗΤΩ ΟΙ ΠΑΠΑΔΕΣ ΠΟΥ ΖΗΤΑΝΕ ΜΕΡΙΣΜΑ ΑΠΟ ΤΗ ΕΤΕ
ΟΥΣΤ ΟΛΟΙ ΟΙ ΝΤΙΝΤΙΝΤΑΓΚΕΣ ΜΕ ΤΑ ΡΑΣΑ!!!!!
gl
Μέγας
- Εγγρ.
- 6 Ιουλ 2009
- Μηνύματα
- 129.571
- Κριτικές
- 475
- Like
- 502
- Πόντοι
- 4.906
ακομη και ο Τζισους θα γελαγε τυπε...και ξερεις γιατι;γιατι ηταν ευφυης.... ;)
Karaman 7
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 14 Ιουν 2009
- Μηνύματα
- 6.919
- Κριτικές
- 384
- Like
- 5.846
- Πόντοι
- 11.585
gl
Μέγας
- Εγγρ.
- 6 Ιουλ 2009
- Μηνύματα
- 129.571
- Κριτικές
- 475
- Like
- 502
- Πόντοι
- 4.906
Karaman 7
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 14 Ιουν 2009
- Μηνύματα
- 6.919
- Κριτικές
- 384
- Like
- 5.846
- Πόντοι
- 11.585
Ερε τα καλα παιδια πως φενονται...
...6 μηνες το βλεπουνε ενας δεν βρεθηκε να με φωτισει...
Karaman 7
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 14 Ιουν 2009
- Μηνύματα
- 6.919
- Κριτικές
- 384
- Like
- 5.846
- Πόντοι
- 11.585
ΓΙΑ ΚΟΛΑΣΗ ΜΕ ΒΛΕΠΩ
Και εσυ τεκνον???
Εγω εχω κλησει θεση διπλα στο βενζεβουλ...
Θα περασουμε φινα!
alpula
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 15.164
- Κριτικές
- 41
- Like
- 25.532
- Πόντοι
- 17.470
Μπαινει μια κοπέλα σε ένα ζαχαροπλαστείο.
-Καλησπέρα σας, λέει η υπάλληλος. Πως μπορώ να σας βοηθήσω?
-Μπορείτε να μου δείξετε τι γλυκά έχετε? Είναι για την γιορτή ενός φίλου
-Βεβαίως, απαντά η υπάλληλος. Έχουμε ...
τούρτες, πάστες, τρούφες, κοκάκια...
Και πριν προλάβει να τελειώσει η υπάλληλος, πετάγεται η κοπέλα:
-A! να τέτοια θα του πάρω, κοκάκια. Ετσι τον φωνάζουν και οι φίλοι του!
-Καλησπέρα σας, λέει η υπάλληλος. Πως μπορώ να σας βοηθήσω?
-Μπορείτε να μου δείξετε τι γλυκά έχετε? Είναι για την γιορτή ενός φίλου
-Βεβαίως, απαντά η υπάλληλος. Έχουμε ...
τούρτες, πάστες, τρούφες, κοκάκια...
Και πριν προλάβει να τελειώσει η υπάλληλος, πετάγεται η κοπέλα:
-A! να τέτοια θα του πάρω, κοκάκια. Ετσι τον φωνάζουν και οι φίλοι του!
alpula
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 15.164
- Κριτικές
- 41
- Like
- 25.532
- Πόντοι
- 17.470
δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος...
Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι. Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!
Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει:
'Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!'
Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!
Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:
'Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;'
'Στη γιαγιά μου', απαντάει αυτό.
Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
'Τοκ, τοκ'.
'Ποιος είναι;'
'Η Κοκκινοσκουφίτσα'.
'Πέρνα μέσα'.
Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα. Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει:
'Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μιας ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω' όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι. Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει:
'Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος.Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι', πώς αντιδράει; Λέει:
'Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!'
Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.
Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι. Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!
Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει:
'Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!'
Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!
Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:
'Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;'
'Στη γιαγιά μου', απαντάει αυτό.
Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
'Τοκ, τοκ'.
'Ποιος είναι;'
'Η Κοκκινοσκουφίτσα'.
'Πέρνα μέσα'.
Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα. Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει:
'Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μιας ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω' όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι. Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει:
'Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος.Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι', πώς αντιδράει; Λέει:
'Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!'
Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.