Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
Παρουσιάζεται κάποιος στο δικαστήριο γιατί έτρεχε με υπερβολική ταχύτητα στην Εθνική Οδό.
- Κατηγορούμενε, λέει ο δικαστής, κατηγορείσαι ότι έτρεχες με 200χμ στην Εθνική Οδό.
- Μα τί λέτε, κύριε δικαστά; Εγώ με 200χμ;
- Με πόσο έτρεχες; Με 150χμ;
- Λιγότερο...
- Με 120;
- Λιγότερο...
- Με 100;
- Λιγότερο...
- Με 80;
- Λιγότερο...
- Με 60;
- Λιγότερο...
- Με 40;
- Λιγότερο...
- Με 20;
- Λιγότερο...
- Ε, τότε κατηγορούμενε καταδικάζεσαι γιατί είχες κλείσει την Εθνική Οδό!
- Κατηγορούμενε, λέει ο δικαστής, κατηγορείσαι ότι έτρεχες με 200χμ στην Εθνική Οδό.
- Μα τί λέτε, κύριε δικαστά; Εγώ με 200χμ;
- Με πόσο έτρεχες; Με 150χμ;
- Λιγότερο...
- Με 120;
- Λιγότερο...
- Με 100;
- Λιγότερο...
- Με 80;
- Λιγότερο...
- Με 60;
- Λιγότερο...
- Με 40;
- Λιγότερο...
- Με 20;
- Λιγότερο...
- Ε, τότε κατηγορούμενε καταδικάζεσαι γιατί είχες κλείσει την Εθνική Οδό!
Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
"Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά."
Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
"Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να γινει καλά ποτέ!"
- Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
"Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά."
Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
"Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να γινει καλά ποτέ!"
Λέει ο γιατρός στον ασθενή:
- Το πρωί θα παίρνετε το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τί έχω, γιατρέ;
- Δεν πίνεις αρκετό νερό!
- Το πρωί θα παίρνετε το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τί έχω, γιατρέ;
- Δεν πίνεις αρκετό νερό!
Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;
- Δόξα σοι ο Θεός!!!
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;
- Δόξα σοι ο Θεός!!!
Είναι δύο γύφτοι στην παραλία και λέει ο ένας στον άλλο:
- Ακου Μήτσο, θα μιλάμε αγγλικά για να κάνω καμάκι σε μια γκόμενα.
- Ok, λέει ο άλλος.
Μετά από λίγο λέει ο Μήτσος:
- Give me the ball.
- Ποιό μπολ, μαλάκα; Αυτό με τους κεφτέδες;
- Ακου Μήτσο, θα μιλάμε αγγλικά για να κάνω καμάκι σε μια γκόμενα.
- Ok, λέει ο άλλος.
Μετά από λίγο λέει ο Μήτσος:
- Give me the ball.
- Ποιό μπολ, μαλάκα; Αυτό με τους κεφτέδες;
Ένας αστυνόμος έμενε δίπλα από ένα φρενοκομείο και είχε δύο παπαγάλους, έναν κόκκινο και έναν πράσινο.
Μια μέρα ξέχασε ανοιχτό το κλουβί και το σκάνε οι παπαγάλοι και ανεβαίνουν σε ένα δέντρο στο τρελοκομείο.
Πάει ο αστυνόμος στο τρελοκομείο και λέει σε έναν τρελό:
- Βλέπεις εκείνους του 2 παπαγάλους; Κατέβασέ τους από το δέντρο.
Ανεβαίνει ο τρελός, κατεβάζει τον κόκκινο παπαγάλο.
- Κατέβασε και τον πράσινο, λέει ο αστυνόμος.
- Μα δεν έχει ωριμάσει ακόμα!
Μια μέρα ξέχασε ανοιχτό το κλουβί και το σκάνε οι παπαγάλοι και ανεβαίνουν σε ένα δέντρο στο τρελοκομείο.
Πάει ο αστυνόμος στο τρελοκομείο και λέει σε έναν τρελό:
- Βλέπεις εκείνους του 2 παπαγάλους; Κατέβασέ τους από το δέντρο.
Ανεβαίνει ο τρελός, κατεβάζει τον κόκκινο παπαγάλο.
- Κατέβασε και τον πράσινο, λέει ο αστυνόμος.
- Μα δεν έχει ωριμάσει ακόμα!
Γνωρίζει ένας τύπος μία γκόμενα και στο πρώτο ραντεβού της λέει να πάνε στο σπίτι του.
Αφού κάθονται στο σαλόνι και πίνουν κανα δυο ποτά, της λέει:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Θέλω...
- Μόνο που υπάρχει κάτι που θέλω να σου πω...
- Τι είναι, μωρό μου; Με τρομάζεις...
- Ε, να... δεν έχω ξαναπάει ποτέ με γυναίκα και δεν ξέρω πώς γίνεται...
- Μη στεναχωριέσαι. Απλά, θα κάνεις ό,τι κάνω κι εγώ.
- Εντάξει, της απαντάει εκείνος.
Ξεκινάει να γδύνεται η γυναίκα, γδύνεται κι αυτός. Βγάζει το σουτιέν εκείνη, βγάζει τη φανέλα του αυτός. Βγάζει το κιλοτάκι εκείνη, βγάζει το σώβρακο αυτός. Ξαπλώνει η γκόμενα στο κρεβάτι, ανάσκελα και με τα πόδια ορθάνοιχτα. Ξαπλώνει κι ο τύπος δίπλα της και κάνει κι αυτός το ίδιο. Κάποια στιγμή, γυρίζει αυτή και του λέει:
- Να δούμε ποιός θα μας γαμήσει σήμερα...
Αφού κάθονται στο σαλόνι και πίνουν κανα δυο ποτά, της λέει:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Θέλω...
- Μόνο που υπάρχει κάτι που θέλω να σου πω...
- Τι είναι, μωρό μου; Με τρομάζεις...
- Ε, να... δεν έχω ξαναπάει ποτέ με γυναίκα και δεν ξέρω πώς γίνεται...
- Μη στεναχωριέσαι. Απλά, θα κάνεις ό,τι κάνω κι εγώ.
- Εντάξει, της απαντάει εκείνος.
Ξεκινάει να γδύνεται η γυναίκα, γδύνεται κι αυτός. Βγάζει το σουτιέν εκείνη, βγάζει τη φανέλα του αυτός. Βγάζει το κιλοτάκι εκείνη, βγάζει το σώβρακο αυτός. Ξαπλώνει η γκόμενα στο κρεβάτι, ανάσκελα και με τα πόδια ορθάνοιχτα. Ξαπλώνει κι ο τύπος δίπλα της και κάνει κι αυτός το ίδιο. Κάποια στιγμή, γυρίζει αυτή και του λέει:
- Να δούμε ποιός θα μας γαμήσει σήμερα...
batsos
Μέλος
- Εγγρ.
- 5 Ιουλ 2008
- Μηνύματα
- 372
- Κριτικές
- 1
- Like
- 142
- Πόντοι
- 1
Ενας μηχανολογος, ενας χημικος και ενας αναλυτης Ηλ. Υπολογιστων ταξιδευουν στην ερημο, και ξαφνικα το τζιπ μενει. Πεταγεται ο μηχανολογος: "τρομπα καυσιμων, σιγουρα", "Αποκλειεται" πεταγεται και ο χημικος "κακο μιγμα βενζινης". "Οχι, ρε..." λεει ο αναλυτης Η/Υ. "Βγειτε και ξαναμπειτε"
Karaman 7
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 14 Ιουν 2009
- Μηνύματα
- 6.919
- Κριτικές
- 384
- Like
- 5.879
- Πόντοι
- 11.585
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!
Karaman 7
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 14 Ιουν 2009
- Μηνύματα
- 6.919
- Κριτικές
- 384
- Like
- 5.879
- Πόντοι
- 11.585
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί ...δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
- Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί ...δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
- Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
