Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[alpula]

H επιτροπή του ΥΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές.

Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:
- "Εσύ τι έπαθες φίλε μου;"
- "To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές".
- "Και τι θέλεις;"
- "Ένα άλλο σπίτι".
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- "Γράψτε, σπίτι".
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
- "Εσύ φίλε μου;"
- "Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι".
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- "Γράψτε, σπίτι".
Οι επισκέψεις συνεχίστηκαν και όσους ρώτησε ήθελαν σπίτι. Κάποια στιγμή η επιτροπή έφτασε και σε έναν που έδειχνε να πονάει.
- "Τι θέλεις εσύ; Σπίτι;"
- "Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρ**δια. Θέλω αρ**δια".
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
- "Γράψτε, σπίτι".
- "Μα εγώ δεν θέλω σπίτι σαν τους άλλους. Θέλω αρ***ια".
- "Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;"

 

[kaligoul]

- Τοτό, ήρθε ο γιατρός...
- Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω, είμαι άρρωστος...

 

[*christi*]

Aσκηση = Υγεία


1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.

2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.

3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.

4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.

5. Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες
(στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)

6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες

7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες

8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη: 36 θερμίδες.

9. Aνοιγμα DVD κητείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες

10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες

11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες

12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες

13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες

14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).

15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.

16. Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.

17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Aντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες

18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες/παιχνίδι.

19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)

20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες

- Κεφάλι: 13 θερμίδες

- Μούσι: 21 θερμίδες

- Απόκρυφα: 14 θερμίδες

- Μύτη: 11 θερμίδες

- Αυτί: 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).

21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz

22. Μούντζα+κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσα: 9 θερμίδες

23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες

- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320 θερμίδες

24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες

- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες

25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα

26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες

27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα

 

[*christi*]

ΤΑ 37 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΩΝ.


- 1. Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !
- 2. Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
- 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
- 4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις, σε σκότωσα !!!
- 5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
- 6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
- 7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
- 8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !
- 9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !
- 10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !
- 11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !
- 12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !
- 13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!
- 14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!
- 15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
- 16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!
- 17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !
- 18. Πατρικός : Παιδί μου !!!
- 19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!
- 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!
- 21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα
- 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : .....( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )
- 23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Γιώργοοοοοοο !
- 24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !
- 25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!
- 26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!
- 27. Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
- 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!
- 29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;
- 30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;
- 31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!
- 32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ
- 33. Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!
- 34. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά. Εκεί, εκεί ανάμεσα !!
- 35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσες ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας ;
- 36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!
- 37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις.

 

[kaligoul]

ΤΑ 37 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΩΝ.


- 1. Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !
- 2. Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
- 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
- 4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις, σε σκότωσα !!!
- 5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
- 6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
- 7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
- 8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !
- 9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !
- 10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !
- 11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !
- 12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !
- 13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!
- 14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!
- 15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
- 16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!
- 17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !
- 18. Πατρικός : Παιδί μου !!!
- 19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!
- 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!
- 21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα
- 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : .....( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )
- 23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Γιώργοοοοοοο !
- 24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !
- 25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!
- 26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!
- 27. Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
- 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!
- 29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;
- 30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;
- 31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!
- 32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ
- 33. Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!
- 34. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά. Εκεί, εκεί ανάμεσα !!
- 35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσες ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας ;
- 36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!
- 37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις.

 

[*christi*]

Πουλακι μου ,μονο σε αυτο επεσε το ματακι σου ε ?

 

[kaligoul]

Aσκηση = Υγεία


1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.

2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.

3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.

4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.

5. Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες
(στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)

6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες

7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες

8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη: 36 θερμίδες.

9. Aνοιγμα DVD κητείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες

10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες

11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες

12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες

13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες

14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).

15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.

16. Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.

17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Aντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες

18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες/παιχνίδι.

19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)

20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες

- Κεφάλι: 13 θερμίδες

- Μούσι: 21 θερμίδες

- Απόκρυφα: 14 θερμίδες

- Μύτη: 11 θερμίδες

- Αυτί: 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).

21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz

22. Μούντζα+κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσα: 9 θερμίδες

23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες

- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320 θερμίδες

24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες

- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες

25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα

26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες

27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα

Και σε αυτο. 

 

[Παιχτουρας]

Τωρα boys and girls and the others..θα σας γραψω ενα ανεκδοτο που αναφερετε στην τσιγγουνια των Σκωτσεζων....Συναντιουνται δυο φιλοι μετα απο χρονια και εφοσον μιλανε λιγο για τα προσφατα νεα τους,ο ενας απο τους δυο καλει τον αλλο σπιτι του για να του κανει το τραπεζι και του εξηγει πως να ελθει ο φιλος του, στο σπιτι του..δηλαδη την διαδρομη....Εφοσον τελειωνει τον ρωτα ο αλλος...τα καταλαβα ολα,αλλα γιατι μου λες να ανοιξω την πορτα.. του σπιτιου σου με τα ποδια μου????????????? Και του απαντα ο φιλος.....μα γιατι στα χερια σου θα κρατας αυτα που θα φαμε!!!

 

[Karaman 7]

Ητανε στο νοσκομειο 2 γυναικες με το ιδιο ονομα και το ιδιο επιθετο...
στη μια βρηκανε οτι επασχε απο καρδια και στην αλλη οτι ειχε aids...
ερχετε ο αντρας της μιας να ρωτησει απο τι πασχει η γυναικα του και λεει η νοσοκομα στο γιατρο οτι δεν ξερουνε ποιανης αντρας ειναι, τι να του πουνε. Ο γιατρος λεει αστον θα του μηλησω εγω. Παει και του λεει...
- Τωρα που θα πατε σπιτι βαλε την γυναικα σου να ανεβοκατεβει τρεις φορες τις σκαλες...αν δεν λαχανιασει και δεν πεσει κατω...μην την γαμησεις το βραδυ.!!

 

[Karaman 7]

1981
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
2005
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.

 

[Karaman 7]

Θα έχετε σίγουρα ακούσει για ανθρώπους με κότσια ή αλλιώς... αρχιδια.

Πόσοι όμως γνωρίζουν τη διαφορά μεταξύ των δύο;

Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται μέσω χαρακτηριστικού παραδείγματος:

ΚΟΤΣΙΑ:

Κότσια έχεις όταν φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι κι εσύ τη ρωτάς:

«Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;»

ΑΡΧΙΔΙΑ:

Αρχίδια έχεις όταν φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:

«Ήρθε κι η σειρά σου!»









Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.

Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.

Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι,
αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές
(καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε
να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...

Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-'Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου
να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ'.

-'ΕΕΕΕΕΕ;;;' είπα εγώ 'Τι λες τώρα;'
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες
του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:
-'Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές
για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.'
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια,
συνέχισε:
-'Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να
κάνω για σένα στο κρεβάτι;'
.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.
Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...

Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για
να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-'Έτσι για προσαρμογή...', τους είπα.

Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο
γραφείο...
Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο
να μείνω μαζί της.

Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της
Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.

Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.

Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.

Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-Πάρε τα όλα, της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα
που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.
Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα
ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.

Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.
Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις,
ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.

Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε: -'Εντάξει,
αγάπη μου, εντάξει'.
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα
σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν
γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση.
Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :
-'Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... '
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: 'Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.'
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
'ΤΙΙΙΙΙΙ;;;'
Και τότε είπα:
'Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο.
Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις
αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα'...
.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
'Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ
να σου αγοράσω;'

 

[Karaman 7]

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη.

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την
κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.
Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέσι:
- Γεια σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα
φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται
και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του
πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα
πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λεει:
- Φίλε μου γεια σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της
δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός...
Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί"...
αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμένα Βούρλα και εκεί στον Άγιο
Κωνσταντίνο, να σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει
συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλε μαρέν
άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λεει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλε. Λέγε τι θέλεις.

- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ! 





Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.

Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται!
H τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.

Οπότε την ρωτάει:
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί, κούκλα μου?
- Στο κολυμβητήριο, απαντάει αυτή!!! ....

- Και το κεφαλάκι? Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????

 

[Karaman 7]

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???






Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γαμησω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !






Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
- "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."





Α ρε κατακαημένε Μήτσο
- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....

 

[Karaman 7]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς:"Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι.

Απαντά"ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση με περιμένει..αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις...
- να σου πω καπνίζεις ?"

Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανένα ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να 'μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."

Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ..

Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει..νεκρός είσαι."

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές και τα Σάββατα θα είναι ζόρικες.."









Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε:
«Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε:
«Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε
από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος:
«Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε
ο σατανάς:
«Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος:
«Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!»
και είπε ο σατανάς:
«Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" ΚΑΙ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕ ΤΟ ΙΚΑ.

 

[Karaman 7]

 

[iord]

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να αναφέρουν ένα πράγμα που έχει πόδια. - Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα. - Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης. - Η καρδιά, λέει ο Τοτός... - Η καρδιά δεν έχει πόδια, Τοτέ, απαντάει η δασκάλα. - Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον π...ατέρα μου που λέει: "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..."

 

[iord]

Τί είναι πολιτική;
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του: - Μπαμπά, τι είναι πολιτική; Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα: - Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογ...ένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει; - Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του. Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!! "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο: - Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές; - Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα. - Και τι συμπέρασμα έβγαλες; - Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

 

[povel]

 

[aris63]

 

[aris63]