Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 4 άτομα (0 μέλη και 4 επισκέπτες)
Λέει η καλόγρια στην ηγουμένη:
- Γερόντισα, υπέπεσα σε μεγάλο αμάρτημα. Έκανα σεξ με τον καινούριο παπά της εκκλησίας. Τί να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Καταρχήν θα πρέπει να φας ένα λεμόνι.
- Δηλαδή, άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το καταραμένο το χαμόγελο!!!
- Γερόντισα, υπέπεσα σε μεγάλο αμάρτημα. Έκανα σεξ με τον καινούριο παπά της εκκλησίας. Τί να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Καταρχήν θα πρέπει να φας ένα λεμόνι.
- Δηλαδή, άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το καταραμένο το χαμόγελο!!!
Ήταν ένας Ιταλός, ένας Αγγλος και ένας Κυπραίος σε ένα αεροπλάνο. Το αεροπλάνο έπεφτε, και η μόνη λύση ήταν να ρίξουν καθένας από κάτι μήπως και σωζόντουσαν.
Πάει ο Ιταλός ρίχνει ένα πιστόλι.
Μετά πάει ο Αγγλος ρίχνει ένα μαχαίρι.
Στο τέλος πάει ο Κυπραίος και ρίχνει μια βόμβα.
Επιζούν και οι τρεις, πάει ο Ιταλός σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα πιστόλι από τον ουρανό, και ήταν γεμάτο, και εκπυρσοκρότησε και σκότωσε τον παππού σου.
Πάει ο Αγγλος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα μαχαίρι από τον ουρανό και μαχαίρωσε τον παππού σου.
Πάει και ο Κυπραίος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να γελάει:
- Γιαγιά γιατί γελάς;
- Να, έκλασε ο παππούς σου, και γκρεμίστηκε η παράγκα!
Πάει ο Ιταλός ρίχνει ένα πιστόλι.
Μετά πάει ο Αγγλος ρίχνει ένα μαχαίρι.
Στο τέλος πάει ο Κυπραίος και ρίχνει μια βόμβα.
Επιζούν και οι τρεις, πάει ο Ιταλός σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα πιστόλι από τον ουρανό, και ήταν γεμάτο, και εκπυρσοκρότησε και σκότωσε τον παππού σου.
Πάει ο Αγγλος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα μαχαίρι από τον ουρανό και μαχαίρωσε τον παππού σου.
Πάει και ο Κυπραίος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να γελάει:
- Γιαγιά γιατί γελάς;
- Να, έκλασε ο παππούς σου, και γκρεμίστηκε η παράγκα!
Πάνε δυο φίλοι σε ένα τρένο και μετά από λίγη ώρα λέει ο ένας:
- Μιας και είμαστε σε αυτό το τρένο για μέχρι να πάμε στον προορισμό μας θα μας κάνει και τον γύρο του κόσμου και εγώ έχω ένα χάρισμα.
- Σώπα ρε μεγάλε! Τί χάρισμα έχεις;
- Μπορώ και μυρίζω με το χέρι μου που βρισκόμαστε.
- Αλήθεια; Ας δούμε λοιπόν. Που είμαστε;
- Μμμ μυρίζω μακαρονάδα, σίγουρα είμαστε Ιταλία.
Μετά από λίγο:
- Τώρα;
- Μυρίζω τυρί, Ελβετία.
Και στο τέλος για να μην τα παραλέμε:
- Που είμαστε αυτήν τη στιγμή;
- Όχι ρε γαμώτο! Μου έκλεψαν το ρολόι! Πρέπει να είμαστε στην Αλβανία.
- Μιας και είμαστε σε αυτό το τρένο για μέχρι να πάμε στον προορισμό μας θα μας κάνει και τον γύρο του κόσμου και εγώ έχω ένα χάρισμα.
- Σώπα ρε μεγάλε! Τί χάρισμα έχεις;
- Μπορώ και μυρίζω με το χέρι μου που βρισκόμαστε.
- Αλήθεια; Ας δούμε λοιπόν. Που είμαστε;
- Μμμ μυρίζω μακαρονάδα, σίγουρα είμαστε Ιταλία.
Μετά από λίγο:
- Τώρα;
- Μυρίζω τυρί, Ελβετία.
Και στο τέλος για να μην τα παραλέμε:
- Που είμαστε αυτήν τη στιγμή;
- Όχι ρε γαμώτο! Μου έκλεψαν το ρολόι! Πρέπει να είμαστε στην Αλβανία.
Το ημερολόγιο ενός ινδιάνου:
ΠΡΩΤΗ ΣΕΛΙΔΑ:
Είναι νύχτα, χάθηκε η κόρη του αρχηγού. Βρέθηκε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία την γάμησε όλο το χωριό.
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΕΛΙΔΑ:
Είναι νύχτα, χάθηκε η κόρη του μάγου. Βρέθηκε στην κορυφή του λόφου. Για τιμωρία την γάμησε όλο το χωριό.
ΤΡΙΤΗ ΣΕΛΙΔΑ:
Είναι νύχτα, χάθηκα, φοβάμαι!
ΠΡΩΤΗ ΣΕΛΙΔΑ:
Είναι νύχτα, χάθηκε η κόρη του αρχηγού. Βρέθηκε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία την γάμησε όλο το χωριό.
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΕΛΙΔΑ:
Είναι νύχτα, χάθηκε η κόρη του μάγου. Βρέθηκε στην κορυφή του λόφου. Για τιμωρία την γάμησε όλο το χωριό.
ΤΡΙΤΗ ΣΕΛΙΔΑ:
Είναι νύχτα, χάθηκα, φοβάμαι!
Σε μια πτήση οι επιβάτες του αεροπλάνου κάνουν πάρα πολύ φασαρία.
Καλεί ο πιλότος την αεροσυνοδό και της λέει:
- Πήγαινε και κάνε τους να σκάσουν!
Πάει έξω η αεροσυνοδός και σε ένα λεπτό πλήρης ησυχία.
Την ξανακαλεί ο πιλότος:
- Πώς τα κατάφερες έτσι;
- Απλό, τους είπα να βγουν έξω μέχρι να ηρεμήσουν!
Καλεί ο πιλότος την αεροσυνοδό και της λέει:
- Πήγαινε και κάνε τους να σκάσουν!
Πάει έξω η αεροσυνοδός και σε ένα λεπτό πλήρης ησυχία.
Την ξανακαλεί ο πιλότος:
- Πώς τα κατάφερες έτσι;
- Απλό, τους είπα να βγουν έξω μέχρι να ηρεμήσουν!
Λείπει ο άντρας από το σπίτι και η γυναίκα του έχει μπάσει τον γκόμενο.
Κάποια στιγμή πάνω στο καλό ακούει κλειδιά στην πόρτα.
- ΑΜΑΝ!!!! Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ!!! Πού να σε κρύψω τώρα;
Μπες στην ντουλάπα ΓΡΗΓΟΡΑ!!
Ελα όμως που από την τρομάρα της του έκλεισε τ` αρχίδια και τον πούτσο απ΄ έξω.
Μπαίνει ο άντρας της στην κρεβατοκάμαρα:
- Ωπ, γυναίκα τι είναι αυτά που κρέμονται στην ντουλάπα;
- Ποιά αντρούλη μου;
- Αυτά, ρε γυναίκα, δεν τα βλέπεις;
- Αααα, αυτό είναι καμπανάκι, αντρούλη μου, να τράβα το και θα το ακούσεις.
Τραβάει αυτός ...τίποτα. Ο άλλος από μέσα δαγκώνεται!
- Καλά ρε γυναίκα πλάκα μου κάνεις;
- Τράβα πιο δυνατά βρε και συ!
Τραβάει τραβάει, τα παίρνει στο κρανίο, αρχίζει τα κλωτσάει, να ρίχνει μπουνιές...
Σε κάποια φάση ανοίγει απότομα η ντουλάπα, βγαίνει ο άλλος από μέσα και φωνάζει..
- ΝΤΑΝ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΝΤΑΝ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ ΝΤΑΝ, ΝΤΑΝ, ΝΤΑΝ!
Κάποια στιγμή πάνω στο καλό ακούει κλειδιά στην πόρτα.
- ΑΜΑΝ!!!! Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ!!! Πού να σε κρύψω τώρα;
Μπες στην ντουλάπα ΓΡΗΓΟΡΑ!!
Ελα όμως που από την τρομάρα της του έκλεισε τ` αρχίδια και τον πούτσο απ΄ έξω.
Μπαίνει ο άντρας της στην κρεβατοκάμαρα:
- Ωπ, γυναίκα τι είναι αυτά που κρέμονται στην ντουλάπα;
- Ποιά αντρούλη μου;
- Αυτά, ρε γυναίκα, δεν τα βλέπεις;
- Αααα, αυτό είναι καμπανάκι, αντρούλη μου, να τράβα το και θα το ακούσεις.
Τραβάει αυτός ...τίποτα. Ο άλλος από μέσα δαγκώνεται!
- Καλά ρε γυναίκα πλάκα μου κάνεις;
- Τράβα πιο δυνατά βρε και συ!
Τραβάει τραβάει, τα παίρνει στο κρανίο, αρχίζει τα κλωτσάει, να ρίχνει μπουνιές...
Σε κάποια φάση ανοίγει απότομα η ντουλάπα, βγαίνει ο άλλος από μέσα και φωνάζει..
- ΝΤΑΝ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΝΤΑΝ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ ΝΤΑΝ, ΝΤΑΝ, ΝΤΑΝ!
Πάει κάποιος σε ένα μαγαζί με αποκριάτικες στολές για να ντυθεί Αδάμ.
Ο πωλητής τσακίζεται να τον εξυπηρετήσει και του δίνει ένα φύλλο συκιάς.
Αφού το δοκιμάζει ο τύπος ξεπροβάλει από το παραβάν και ευγενικά ζητάει το μεγαλύτερο μέγεθος επειδή αυτό του έπεφτε κομματάκι μικρό.
Αμέσως ο πωλητής του φέρνει το μεγαλύτερο μέγεθος, όμως κι αυτό του ήταν μικρό.
Ο πωλητής γεμάτος απορία του λέει:
- Μισό λεπτό να κοιτάξω στο πατάρι μήπως μας έχει μείνει το XX-Large.
Μετά απο λίγο εμφανίζεται κατα-ιδρωμένος και του το δίνει. Περιμένει με αγωνία να δει το αποτέλεσμα οπότε και εμφανίζεται ο τύπος ξανά απογοητευμένος να του λέει πως ούτε κι αυτό του κάνει.
Τότε ο πωλητής φανερά εκνευρισμένος τον ρωτάεϊ:
-Δηλαδή ρε φιλαράκι τι θες να μας πεις ότι έχεις μεγάλα αρχίδια;
- Ε μάλλον, απαντάει ο πελάτης.
- Αν είναι ετσι ρε μεγαλε ρίξε τα αρχιδια στη πλάτη σου, βάλε και το πούτσο σου στο στόμα και ντύσου βατραχάνθρωπος!
Ο πωλητής τσακίζεται να τον εξυπηρετήσει και του δίνει ένα φύλλο συκιάς.
Αφού το δοκιμάζει ο τύπος ξεπροβάλει από το παραβάν και ευγενικά ζητάει το μεγαλύτερο μέγεθος επειδή αυτό του έπεφτε κομματάκι μικρό.
Αμέσως ο πωλητής του φέρνει το μεγαλύτερο μέγεθος, όμως κι αυτό του ήταν μικρό.
Ο πωλητής γεμάτος απορία του λέει:
- Μισό λεπτό να κοιτάξω στο πατάρι μήπως μας έχει μείνει το XX-Large.
Μετά απο λίγο εμφανίζεται κατα-ιδρωμένος και του το δίνει. Περιμένει με αγωνία να δει το αποτέλεσμα οπότε και εμφανίζεται ο τύπος ξανά απογοητευμένος να του λέει πως ούτε κι αυτό του κάνει.
Τότε ο πωλητής φανερά εκνευρισμένος τον ρωτάεϊ:
-Δηλαδή ρε φιλαράκι τι θες να μας πεις ότι έχεις μεγάλα αρχίδια;
- Ε μάλλον, απαντάει ο πελάτης.
- Αν είναι ετσι ρε μεγαλε ρίξε τα αρχιδια στη πλάτη σου, βάλε και το πούτσο σου στο στόμα και ντύσου βατραχάνθρωπος!
Τρεις φίλες, μια ξανθιά, μια καστανή και μία μελαχρινή συζητούν στην καφετέρια.
- Κορίτσια, λέει η καστανή, χτες το βράδυ συμμάζευα το δωμάτιο της κόρης μου και τί είδα κάτω από το μαξιλάρι της; Ένα στρινγκ! Πού να φανταστώ ότι φοράει τέτοια πράματα η μικρη;
Λέει η μελαχρινή:
- Τι να σου πω, εγώ συμμάζευα το δωμάτιο της δικιάς μου κόρης και είδα ένα πακέτο τσιγάρα στο κομοδίνο. Αχ! Που να φανταστώ ότι καπνίζει από τόσο μικρη;
- Ασε, άσε, λέει η ξανθιά. Εγώ καθώς συμμάζευα είδα κάτι προφυλακτικά στην ντουλάπα της. Που να φανταστώ ότι η κόρη μου έχει πέος;
- Κορίτσια, λέει η καστανή, χτες το βράδυ συμμάζευα το δωμάτιο της κόρης μου και τί είδα κάτω από το μαξιλάρι της; Ένα στρινγκ! Πού να φανταστώ ότι φοράει τέτοια πράματα η μικρη;
Λέει η μελαχρινή:
- Τι να σου πω, εγώ συμμάζευα το δωμάτιο της δικιάς μου κόρης και είδα ένα πακέτο τσιγάρα στο κομοδίνο. Αχ! Που να φανταστώ ότι καπνίζει από τόσο μικρη;
- Ασε, άσε, λέει η ξανθιά. Εγώ καθώς συμμάζευα είδα κάτι προφυλακτικά στην ντουλάπα της. Που να φανταστώ ότι η κόρη μου έχει πέος;
Ένας αγρότης γύρναγε με την τρίκυκλη από το χωράφι του, όταν χαλάει η τρίκυκλη.
Σταματά μια Λαμποργκίνι:
- Θες να σε πάω κάπου, φίλε;
- Ναι, θέλω να με πας στο χωριό εκεί πιο κάτω
- Εντάξει, αλλά αν τρέχω πολύ γρήγορα, πάτα την κόρνα να επιβραδύνω.
Δένουν το τρίκυκλο πίσω από την Λαμποργκίνι και ξεκινάνε.
Περνάει όμως μια Φερράρι δίπλα από την Λαμποργκίνι και κοροϊδεύει τον οδηγό της. Εκείνος νευριάζει και αρχίζει να κάνει κόντρες με την Φερράρι με το τρίκυκλο από πίσω να κορνάρει.
Περνάνε δίπλα από ένα περιπολικό και αρχίζει το περιπολικό να τους κυνηγά.
Βγάζει ο αστυνόμος τον ασύρματο και ζητά ενισχύσεις από το κέντρο.
Το κέντρο απαντά:
- Αναφέρατατε λεπτομέρεις για το περιστατικό.
Και ο αστυνόμος:
- Τί να σας πω, ρε παιδιά; Πρώτη φορά βλέπω κάτι τέτοιο. Μια Φερράρι και μία Λαμποργκίνι κάνουν κόντρες, και μια τρίκυκλη κορνάρει για προσπέραση!
Σταματά μια Λαμποργκίνι:
- Θες να σε πάω κάπου, φίλε;
- Ναι, θέλω να με πας στο χωριό εκεί πιο κάτω
- Εντάξει, αλλά αν τρέχω πολύ γρήγορα, πάτα την κόρνα να επιβραδύνω.
Δένουν το τρίκυκλο πίσω από την Λαμποργκίνι και ξεκινάνε.
Περνάει όμως μια Φερράρι δίπλα από την Λαμποργκίνι και κοροϊδεύει τον οδηγό της. Εκείνος νευριάζει και αρχίζει να κάνει κόντρες με την Φερράρι με το τρίκυκλο από πίσω να κορνάρει.
Περνάνε δίπλα από ένα περιπολικό και αρχίζει το περιπολικό να τους κυνηγά.
Βγάζει ο αστυνόμος τον ασύρματο και ζητά ενισχύσεις από το κέντρο.
Το κέντρο απαντά:
- Αναφέρατατε λεπτομέρεις για το περιστατικό.
Και ο αστυνόμος:
- Τί να σας πω, ρε παιδιά; Πρώτη φορά βλέπω κάτι τέτοιο. Μια Φερράρι και μία Λαμποργκίνι κάνουν κόντρες, και μια τρίκυκλη κορνάρει για προσπέραση!
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Μια Παρασκευή απόγευμα κατά τις 6 παρά τέταρτο σε ένα καλό κοσμηματοπωλείο της Νέας Υόρκης μπαίνει ένα ζευγάρι.
Αυτός περί τα 60-65, με άσπρα μαλλιά, αθλητικός, ηλιοκαμένος, casual αλλά ακριβά ντυμένος, με χρυσό ρολόϊ και ταυτότητα, και συνολική εικόνα μάλλον ευκατάστατου ανθρώπου.
Αυτή περί τα 25-28, εντυπωσιακή ξανθιά, μάλλον μοντέλο, κρεμασμένη από το μπράτσο του συνοδού της.
"Κάτι" έδειχνε ότι η γνωριμία ήταν μάλλον πρόσφατη.
-Θα ήθελα ένα δαχτυλίδι για τη φιλενάδα μου, λέει ο τύπος, κάτι καλό παρακαλώ.
Ο κοσμηματοπώλης ψάχνει τα συρτάρια του, και βγάζει ένα δαχτυλίδι.
-Αυτό νομίζω ότι είναι κάτι καλό για σας, λέει ο κοσμηματοπώλης. Ταιριάζει στην κυρία. Και η τιμή του, μόνο $5,000.
Ο ηλικιωμένος συνοδός λέει:
-Όχι, θα θέλαμε να δούμε κάτι καλύτερο.
Ο κοσμηματοπώλης ξαναπάει στα ράφια του, ψάχνει πιο βαθιά, φέρνει ένα σαφώς καλύτερο δαχτυλίδι και λέει:
-Αυτό είναι ένα πραγματικό κόσμημα. Κοστίζει $40,000. Εξαιρετικό κομμάτι.
Τα μάτια της ξανθιάς γυάλισαν κοιτώντας το δαχτυλίδι, το κορμί της ρίγησε από συγκίνηση και η ανάσα της άλλαξε ρυθμό. Ο συνοδός τα πρόσεξε αυτά, και είπε:
-Θα πάρουμε αυτό.
Ο κοσμηματοπώλης ρώτησε πως θα πληρωθεί, και ο πελάτης απάντησε:
-Με επιταγή. Ξέρω ότι πρέπει να ελέγξετε την κάλυψη της επιταγής, θα σας δώσω λοιπόν τώρα την επιταγή, κρατήστε την μέχρι τη Δευτέρα, κρατήστε και το δαχτυλίδι, και τη Δευτέρα το πρωί πάτε στην Τράπεζα να την εισπράξετε. Θα περάσω να πάρω το δαχτυλίδι κάποια στιγμή τη Δευτέρα το απόγευμα.
Τη Δευτέρα το πρωί ο κοσμηματοπώλης τηλεφώνησε στον πελάτη για να του πει ότι η επιταγή ήταν από ένα λογαριασμό που είχε κλείσει.
-Το ξέρω και συγγνώμη, απάντησε ο θαλερός ηλικιωμένος πελάτης. Αλλά δε θα με πιστέψεις όταν σου περιγράψω πως πέρασα εγώ ολόκληρο το Σαββατοκύριακο!
Αυτός περί τα 60-65, με άσπρα μαλλιά, αθλητικός, ηλιοκαμένος, casual αλλά ακριβά ντυμένος, με χρυσό ρολόϊ και ταυτότητα, και συνολική εικόνα μάλλον ευκατάστατου ανθρώπου.
Αυτή περί τα 25-28, εντυπωσιακή ξανθιά, μάλλον μοντέλο, κρεμασμένη από το μπράτσο του συνοδού της.
"Κάτι" έδειχνε ότι η γνωριμία ήταν μάλλον πρόσφατη.
-Θα ήθελα ένα δαχτυλίδι για τη φιλενάδα μου, λέει ο τύπος, κάτι καλό παρακαλώ.
Ο κοσμηματοπώλης ψάχνει τα συρτάρια του, και βγάζει ένα δαχτυλίδι.
-Αυτό νομίζω ότι είναι κάτι καλό για σας, λέει ο κοσμηματοπώλης. Ταιριάζει στην κυρία. Και η τιμή του, μόνο $5,000.
Ο ηλικιωμένος συνοδός λέει:
-Όχι, θα θέλαμε να δούμε κάτι καλύτερο.
Ο κοσμηματοπώλης ξαναπάει στα ράφια του, ψάχνει πιο βαθιά, φέρνει ένα σαφώς καλύτερο δαχτυλίδι και λέει:
-Αυτό είναι ένα πραγματικό κόσμημα. Κοστίζει $40,000. Εξαιρετικό κομμάτι.
Τα μάτια της ξανθιάς γυάλισαν κοιτώντας το δαχτυλίδι, το κορμί της ρίγησε από συγκίνηση και η ανάσα της άλλαξε ρυθμό. Ο συνοδός τα πρόσεξε αυτά, και είπε:
-Θα πάρουμε αυτό.
Ο κοσμηματοπώλης ρώτησε πως θα πληρωθεί, και ο πελάτης απάντησε:
-Με επιταγή. Ξέρω ότι πρέπει να ελέγξετε την κάλυψη της επιταγής, θα σας δώσω λοιπόν τώρα την επιταγή, κρατήστε την μέχρι τη Δευτέρα, κρατήστε και το δαχτυλίδι, και τη Δευτέρα το πρωί πάτε στην Τράπεζα να την εισπράξετε. Θα περάσω να πάρω το δαχτυλίδι κάποια στιγμή τη Δευτέρα το απόγευμα.
Τη Δευτέρα το πρωί ο κοσμηματοπώλης τηλεφώνησε στον πελάτη για να του πει ότι η επιταγή ήταν από ένα λογαριασμό που είχε κλείσει.
-Το ξέρω και συγγνώμη, απάντησε ο θαλερός ηλικιωμένος πελάτης. Αλλά δε θα με πιστέψεις όταν σου περιγράψω πως πέρασα εγώ ολόκληρο το Σαββατοκύριακο!
alpula
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 15.197
- Κριτικές
- 41
- Like
- 25.587
- Πόντοι
- 17.470
Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει :
Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10% .
Κάποιος σύνεδρος ρωτά :
" Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Ως προς το μήκος φυσικά . Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος "
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος :
" Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20% "
Ο περίεργος σύνεδρος :
" Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Ως προς το πάχος φυσικά . Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος ".
Ο Έλληνας σύνεδρος :
" Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν ... αργείτικο πεπόνι " !
( Χειροκροτήματα από το ακροατήριο )
Ο περίεργος σύνεδρος :
" Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος
ούτε ως προς το πάχος . Τη γεύση βελτιώσαμε !
Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10% .
Κάποιος σύνεδρος ρωτά :
" Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Ως προς το μήκος φυσικά . Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος "
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος :
" Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20% "
Ο περίεργος σύνεδρος :
" Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Ως προς το πάχος φυσικά . Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος ".
Ο Έλληνας σύνεδρος :
" Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν ... αργείτικο πεπόνι " !
( Χειροκροτήματα από το ακροατήριο )
Ο περίεργος σύνεδρος :
" Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος
ούτε ως προς το πάχος . Τη γεύση βελτιώσαμε !
Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα:
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και εκείνος:
- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και εκείνος:
- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;
Επισκέπτης
Κάπου κοντά στα σύνορα Τεξ-Μεξ, ένας καουμπόυ με τ' άλογό του κατεβαίνει
βιαστικός στην πόλη. Είναι πολύ αγχωμένος γιατί έχει μερικά πολύ σημαντικά
ραντεβού και πρέπει να προλάβει.. Μεσημέρι καλοκαιριού, ντάλα ο ήλιος βαράει
κατακούτελα και η πόλη μοιάζει έρημη. Περνώντας από την πλατεία, βλέπει έναν
Μεξικάνο να κάνει τη σιέστα του στη σκιά του γαϊδάρου του. Δίνει εντολή στο
ειδικά εκπαιδευμένο άλογό του και αυτό σκουντάει ελαφρά με το πόδι τον
Μεξικάνο και τον ξυπνάει.
- Ει, φρεντ, μήπως ξέρεις τι ώρα είναι;
- Σι σενιόρ, λέει νυσταγμένα αλλά πρόθυμα ο Μεξικάνος. Χωρίς να κουνήσει το
κορμί του, απλώνει το χέρι του, πιάνει τα αρχίδια του γαϊδάρου του, τα
ανασηκώνει λίγο και απαντά: 12.25'.
Προχωράει ο καουμπόυ, φτάνει στο πρώτο ραντεβού, η ώρα ήταν πραγματικά
σωστή, τελειώνει τη δουλειά του και συνεχίζοντας για το δεύτερο ραντεβού,
ξαναπερνάει από την πλατεία. Ο πειρασμός είναι μεγάλος. Δίνει εντολή στο
ειδικά εκπαιδευμένο άλογό του και αυτό σκουντάει ελαφρά με το πόδι τον
Μεξικάνο και τον ξυπνάει.
- Ει, φρεντ, μήπως ξέρεις τι ώρα είναι;
- Σι σενιόρ, λέει πάλι ο αγουροξυπνημένος Μεξικάνος. Ακίνητος πάλι, απλώνει
μόνο το χέρι του, πιάνει τα αρχίδια του γαϊδάρου του, τα ανασηκώνει λίγο και
απαντά: 13.10'.
Προχωράει ο καουμπόυ, φτάνει στο δεύτερο ραντεβού, η ώρα ήταν πάλι σωστή,
τελειώνει τη δουλειά του και συνεχίζοντας για το τρίτο ραντεβού, ξαναπερνάει
από την πλατεία. Ο πειρασμός είναι ακόμη μεγαλύτερος. Δίνει εντολή στο
ειδικά εκπαιδευμένο άλογό του και αυτό σκουντάει ελαφρά με το πόδι τον
Μεξικάνο και τον ξυπνάει.
- Ει, φρεντ, μήπως ξέρεις τι ώρα είναι;
- Σι σενιόρ, λέει πάντα πρόθυμος ο Μεξικάνος. Απλώνει το χέρι του, πιάνει τα
αρχίδια του γαϊδάρου του, τα ανασηκώνει λίγο και απαντά: 14.17'.
- Ει φρεντ, μπορείς να μου πεις πως καταλαβαίνεις την ώρα πιάνοντας τ'
αρχίδια του γαϊδάρου σου;
- Σι σενιόρ, λέει ο Μεξικάνος. Σηκώνω τα αρχίδια του γαϊδάρου και κοιτάζω το
ρολόι της εκκλησίας απέναντι...
βιαστικός στην πόλη. Είναι πολύ αγχωμένος γιατί έχει μερικά πολύ σημαντικά
ραντεβού και πρέπει να προλάβει.. Μεσημέρι καλοκαιριού, ντάλα ο ήλιος βαράει
κατακούτελα και η πόλη μοιάζει έρημη. Περνώντας από την πλατεία, βλέπει έναν
Μεξικάνο να κάνει τη σιέστα του στη σκιά του γαϊδάρου του. Δίνει εντολή στο
ειδικά εκπαιδευμένο άλογό του και αυτό σκουντάει ελαφρά με το πόδι τον
Μεξικάνο και τον ξυπνάει.
- Ει, φρεντ, μήπως ξέρεις τι ώρα είναι;
- Σι σενιόρ, λέει νυσταγμένα αλλά πρόθυμα ο Μεξικάνος. Χωρίς να κουνήσει το
κορμί του, απλώνει το χέρι του, πιάνει τα αρχίδια του γαϊδάρου του, τα
ανασηκώνει λίγο και απαντά: 12.25'.
Προχωράει ο καουμπόυ, φτάνει στο πρώτο ραντεβού, η ώρα ήταν πραγματικά
σωστή, τελειώνει τη δουλειά του και συνεχίζοντας για το δεύτερο ραντεβού,
ξαναπερνάει από την πλατεία. Ο πειρασμός είναι μεγάλος. Δίνει εντολή στο
ειδικά εκπαιδευμένο άλογό του και αυτό σκουντάει ελαφρά με το πόδι τον
Μεξικάνο και τον ξυπνάει.
- Ει, φρεντ, μήπως ξέρεις τι ώρα είναι;
- Σι σενιόρ, λέει πάλι ο αγουροξυπνημένος Μεξικάνος. Ακίνητος πάλι, απλώνει
μόνο το χέρι του, πιάνει τα αρχίδια του γαϊδάρου του, τα ανασηκώνει λίγο και
απαντά: 13.10'.
Προχωράει ο καουμπόυ, φτάνει στο δεύτερο ραντεβού, η ώρα ήταν πάλι σωστή,
τελειώνει τη δουλειά του και συνεχίζοντας για το τρίτο ραντεβού, ξαναπερνάει
από την πλατεία. Ο πειρασμός είναι ακόμη μεγαλύτερος. Δίνει εντολή στο
ειδικά εκπαιδευμένο άλογό του και αυτό σκουντάει ελαφρά με το πόδι τον
Μεξικάνο και τον ξυπνάει.
- Ει, φρεντ, μήπως ξέρεις τι ώρα είναι;
- Σι σενιόρ, λέει πάντα πρόθυμος ο Μεξικάνος. Απλώνει το χέρι του, πιάνει τα
αρχίδια του γαϊδάρου του, τα ανασηκώνει λίγο και απαντά: 14.17'.
- Ει φρεντ, μπορείς να μου πεις πως καταλαβαίνεις την ώρα πιάνοντας τ'
αρχίδια του γαϊδάρου σου;
- Σι σενιόρ, λέει ο Μεξικάνος. Σηκώνω τα αρχίδια του γαϊδάρου και κοιτάζω το
ρολόι της εκκλησίας απέναντι...
- Εγγρ.
- 7 Σεπ 2005
- Μηνύματα
- 21.192
- Κριτικές
- 492
- Like
- 37.977
- Πόντοι
- 42.697
Γαμαικανος
Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Μαΐ 2009
- Μηνύματα
- 6.872
- Κριτικές
- 7
- Like
- 2
- Πόντοι
- 66
- Εγγρ.
- 20 Ιαν 2006
- Μηνύματα
- 20.649
- Κριτικές
- 148
- Λύσεις
- 5
- Like
- 9.088
- Πόντοι
- 17.085
pornopriest
Σπουδαίος
- Εγγρ.
- 21 Δεκ 2008
- Μηνύματα
- 754
- Κριτικές
- 22
- Like
- 177
- Πόντοι
- 3.215
Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι...
Γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
- Έλα ρε άτομο, τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα; του λέει ο τζίτζικας.
- Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.
- Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας. Έχω και τα δύο μωρά μαζί... Κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... Χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα; Παραλία, μπανάκι, beachbar και σφηνάκια...
- Όχι ρε φίλε, δεν μπορώ, έχω δουλειά ακόμα.
- Καλά ρε φιλαράκι, δεν πειράζει τα λέμε... Να ξέρεις εσύ χάνεις!!!
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα.
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα.
....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
- ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!! φωνάζει ο τζίτζικας.
- Καλημέρα, του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή.
- Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!
- Εεε... ξέρεις, έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα
πεινάσουμε...
- ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! Καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! Κοίτα κορμιά! Κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!
- Όχι, ρε φίλε, δεν μπορώ.
- Καλά είσαι τελείως χαζός, τι να σου πω... του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει.
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα.
Δίπλα στο τζάκι, χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή:
- ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ!
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή σκιέρ, κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
- Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... Αντε κατέβα!
Αφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα:
- Aντε ρε, μη χαζεύεις... Ετοιμάσου γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!
- Εεεε, φίλε μου τζίτζικα, δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου, αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :
Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΟΤΙ ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΕΙ!!!!!
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι...
Γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
- Έλα ρε άτομο, τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα; του λέει ο τζίτζικας.
- Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.
- Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας. Έχω και τα δύο μωρά μαζί... Κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... Χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα; Παραλία, μπανάκι, beachbar και σφηνάκια...
- Όχι ρε φίλε, δεν μπορώ, έχω δουλειά ακόμα.
- Καλά ρε φιλαράκι, δεν πειράζει τα λέμε... Να ξέρεις εσύ χάνεις!!!
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα.
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα.
....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
- ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!! φωνάζει ο τζίτζικας.
- Καλημέρα, του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή.
- Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!
- Εεε... ξέρεις, έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα
πεινάσουμε...
- ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! Καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! Κοίτα κορμιά! Κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!
- Όχι, ρε φίλε, δεν μπορώ.
- Καλά είσαι τελείως χαζός, τι να σου πω... του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει.
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα.
Δίπλα στο τζάκι, χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή:
- ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ!
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή σκιέρ, κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
- Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... Αντε κατέβα!
Αφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα:
- Aντε ρε, μη χαζεύεις... Ετοιμάσου γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!
- Εεεε, φίλε μου τζίτζικα, δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου, αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :
Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΟΤΙ ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΕΙ!!!!!