Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Έξω από το Bristol Zoo της Αγγλίας υπάρχει ένα πάρκινγκ για 150 αυτοκίνητα και 8 λεωφορεία. Για 35 χρόνια, τα τέλη στάθμευσης του διαχειριζόταν ένας πολύ ευχάριστος υπάλληλος. Τα τέλη αυτά είναι £1 για τα αυτοκίνητα ($ 1,40), £5 για λεωφορεία (περίπου $ 7).

Τότε, μια μέρα, μετά από 35 χρόνια που ποτέ δεν έλειψε μια ημέρα από την εργασία, πολύ απλά δεν ξαναεμφανίστηκε. Έτσι η Διαχείριση του ζωολογικού κήπου κάλεσε το Δημοτικό Συμβούλιο και ζήτησε να τους στείλουνε άλλον υπάλληλο στάθμευσης.

Το Συμβούλιο έκανε κάποια έρευνα και απάντησαν ότι το πάρκινγκ ήταν ευθύνη του ίδιου του ζωολογικού κήπου.

Ο ζωολογικός κήπος ενημέρωσε το Συμβούλιο ότι ο υπάλληλος ήταν υπάλληλος του Δήμου.

Το Δημοτικό Συμβούλιο απάντησε, ότι ο υπάλληλος δεν υπήρξε ποτέ στην κατάσταση μισθοδοσίας του Δήμου.

Εν τω μεταξύ, αραγμένος στη βίλα του, κάπου στις ακτές της Ισπανίας (ή κάποιο τέτοιο σενάριο), είναι ένας άνθρωπος που είχε προφανώς εγκαταστήσει ένα μηχάνημα εισιτήριων εντελώς μόνος του. Και στη συνέχεια, απλώς άρχισε να εμφανίζεται κάθε μέρα, μαζεύοντας τα τέλη στάθμευσης, υπολογίζεται περίπου 560 δολάρια την ημέρα - για 35 χρόνια.

Υποθέτοντας 7 ημέρες την εβδομάδα, το ποσό αυτό ανέρχεται σε πάνω από 7 εκατομμύρια δολάρια!

Και κανείς δεν γνωρίζει καν το όνομά του.

 

[Don Pornos]

-Γιατρέ έχω κίτρινα δόντια, τι να κάνω?

-Βάλε καφέ γραβάτα.

 

[avatar]

Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...

Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη.... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε
μωρή τη γυναίκα σας;

-Άκουσε να δείς, αν θές φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

 

[Karaman 7]

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ... Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:
- Αν μου πεις ότι έχεις και Sony Play Station εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

 

[james070]

Στα πλαίσια ενός κοινωνικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοί , άνδρες και γυναίκες δώθηκε ένα κείμενο και την επιλογή να βάλουνε σ’ αυτό το κείμενο ένα κόμμα.
Το κείμενο ήταν ” Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα.”

Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη “γυναίκα” ,

όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη “έχει”.

 

[kaligoul]

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
- Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια...! Η άχρηστη δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...

 

[kaligoul]

Ρωτάει η δασκάλα:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- Κυρία, κυρία, να πώ; πετάγεται ο Τοτός.
- Πες μας, Αννούλα, λέει η δασκάλα.
- 1+1=2, λέει η Αννούλα.
- Μπράβο, Αννούλα.
Αυτό γινόταν συνέχεια. Έκανε μία ερώτηση η δασκάλα, σκοτωνόταν να απαντήσει ο Τοτός, αλλά η δασκάλα ρώταγε την Αννούλα.
Στο διάλειμμα ο Τοτός πετυχαίνει την Αννούλα και την σκοτώνει.
Έρχεται η αστυνομία, πιάνουν τον Τοτό, και τον ρωτάνε:
- Μα γιατί σκότωσες την Αννούλα;
- Γιατί ήξερε πάρα πολλά!

 

[kaligoul]

- Ποιό είναι το άκρον άωτον της υπομονής;
- Να καθαρίζεις φακές με γάντια του μποξ!

 

[iord]

Πως λέγεται ο Κύπριος ζαχαροπλάστης;


Ίων Αμυγδάλου

 

[iord]

Ποιο είναι το αντίθετο του Μανάβης;


Με σβήνεις

 

[iord]

Γιατί οι Κινέζοι τρώνε περισσότερο ρύζι από τους Ιάπωνες;


Επειδή είναι περισσότεροι!

 

[iord]

Σε ένα ζωολογικό κήπο στη ...Σαμψούντα (πόλη του Πόντου) οι τουρίστες μπορούσαν να δουν, έκπληκτοι, στο ίδιο κλουβί ένα λιοντάρι μαζί με ένα αρνάκι.

- Αυτό θα πει ειρηνική συνύπαρξη, είπε έκπληκτος ένας γερμανός τουρίστας. Μας πώς το καταφέρατε;

- Είναι εύκολο, πολύ εύκολο. Αλλάζουμε το αρνάκι κάθε μέρα.

 

[iord]

Γιατί έδιωξαν τον πόντιο που δούλευε στο ζαχαροπλαστείο;


Επειδή έδινε μπαμπάδες στα ορφανά.

 

[iord]

ΝΤΟΝΑΛΤ ΝΤΑΚ

 

[iord]

ΠΩΣ ΒΡΕΘΗΚΕ ΕΔΩ Η ΑΡΑΧΝΗ;


Γκαρσόν: Σας διαβεβαιώ κύριε. Όταν σας σέρβιρα τη σούπα δεν υπήρχε μέσα η αράχνη!

Πελάτης: Και πώς βρέθηκε μέσα;

Γκαρσόν: Ξέρω εγώ; Μάλλον θα είδε τη μύγα και θα όρμησε να τη φάει.

 

[iord]

Ανεβαίνει ένας Αθηναίος στη Σαλονίκη, εκεί που περπατάει στη πλατεία
Ναυαρίνου, βλέπει έναν περαστικό να προχωρά με απλανές βλέμμα και των ρωταέι:
Αθηναίος: Συγγνώμη φίλε μου, θα μπορούσα να σου κάνω μια ερώτηση?

Σαλονικός: Κάνε με....

Αθηναίος: Τι ομάδα είσαι;;

Σαλονικιός: Καλλά ερώτηση είναι αυτή που με κανείς;;ΠΑΟΚ και τα μυαλλλά
ανάσκελλλα!

Αθηναίος: Και γιατί είσαι ΠΑΟΚ αν επιτρέπεται;;

Σαλονικιός: τι και γιατί ρε φιλλαράκι πλλάκα με κάνεις μεσημεριάτικα;
Γιατί ο προπάππους μου ήταν απο την Πόλη και έγινε ΠΑΟΚ,ο παππούς μου ήταν ΠΑΟΚ
ο μπαμπάς μου είναι ΠΑΟΚ κτλ κτλ

Αθηναίος: Δηλαδή εάν ο προπαππους σου ήταν μπουγατσατζής, ο παππούς σου σαλεπετζής
και ο πατέρας σου έμπορος λευκών ειδών τι ομάδα θα πρεπε να ήσουν;;

Σαλονικιός: Άρης ρε φιλλάρα θα 'μουνα ,Αρης

 

[anoixtomyalos]

Ανεβαίνει ένας Αθηναίος στη Σαλονίκη, εκεί που περπατάει στη πλατεία
Ναυαρίνου, βλέπει έναν περαστικό να προχωρά με απλανές βλέμμα και των ρωταέι:
Αθηναίος: Συγγνώμη φίλε μου, θα μπορούσα να σου κάνω μια ερώτηση?

Σαλονικός: Κάνε με....

Αθηναίος: Τι ομάδα είσαι;;

Σαλονικιός: Καλλά ερώτηση είναι αυτή που με κανείς;;ΠΑΟΚ και τα μυαλλλά
ανάσκελλλα!

Αθηναίος: Και γιατί είσαι ΠΑΟΚ αν επιτρέπεται;;

Σαλονικιός: τι και γιατί ρε φιλλαράκι πλλάκα με κάνεις μεσημεριάτικα;
Γιατί ο προπάππους μου ήταν απο την Πόλη και έγινε ΠΑΟΚ,ο παππούς μου ήταν ΠΑΟΚ
ο μπαμπάς μου είναι ΠΑΟΚ κτλ κτλ

Αθηναίος: Δηλαδή εάν ο προπαππους σου ήταν μπουγατσατζής, ο παππούς σου σαλεπετζής
και ο πατέρας σου έμπορος λευκών ειδών τι ομάδα θα πρεπε να ήσουν;;

Σαλονικιός: Άρης ρε φιλλάρα θα 'μουνα ,Αρης

καλα αυτο ηταν πολυ αστειο λλλλλλλλλλεμε

 

[kaligoul]

Λέει η γυναίκα στον άνδρα της
- Αγάπη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου!
- Και τι είμαι εγώ; Υδραυλικός για να τη φτιάξω; απαντάει ο άντρας.
- Αγάπη μου, χάλασε και η λάμπα του σαλονιού.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος για να τη φτιάξω;
Μετά απο λίγες μέρες γυρνάει ο άντρας απο τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του:
- Κάλεσες τελικά υδραυλικό;
- Ναι, και μου είπε ή να του φτιάξω μπακλαβα για να τον πληρώσω ή να τον γαμήσω.
- Κι εσύ τι έκανες;
- Και τί είμαι εγώ; Ζαχαροπλάστρια είμαι;

 

[kaligoul]

Ένας βοσκός πήγε για πρώτη φορά στην ζωή του στην πόλη. Βλέπει ένα μεγάλο κτίριο και ρωτάει τον φύλακα τι είναι αυτό. Αυτός του λέει πως είναι σχολείο. Βαζεις μοσχάρια (αμόρφωτους ανθρώπους) και βγάζεις μορφωμένους ανθρώπους.
Ο βοσκός που ήταν ανόητος άφησε ένα μοσχάρι εκεί. Μετά από ένα χρόνο επιστρέφει και ζητάει να δει τον μόσχο. Ο φύλακας όμως είχε αλλάξει και δεν ήξερε το περιστατικό, οπότε τον στέλνει στον διευθυντή του σχολείου που κατά σύμπτωση λεγόταν Μόσχος.
Μπαίνει ο βοσκός στο γραφείο του διευθυντή:
- Μόσχο μου, είσαι καλά;
- Σας γνωρίζω, κύριε;
- Μόσχο μου, ξέχασες που σε τάιζα χορταράκι στα λιβάδια;
Τον πετάει έξω ο διευθυντής.
Την επόμενη μέρα ξανάρχεται ο βοσκός με ένα μεγάλο μοσχάρι και ξαναπάει στον διευθυντή:
- Κύριε, τί είναι αυτό;
- Εμένα δεν με θυμάσαι, μόσχο μου... Αλλά την μάνα σου;

 

[kaligoul]

- Γιατί οι ελέφαντες βάφουν τα νύχια τους κόκκινα;
- Γιατί;
- Για να κρύβονται πίσω από τις παπαρούνες!
- ...
- Έχεις δει ποτέ ελέφαντα να κρύβεται πίσω από τις παπαρούνες;
- Όχι.
- Είδες πόσο καλά κρύβεται;