Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[iord]

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το "παιχνίδι". Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:

- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;

- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.

Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:

- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;

Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:

- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!

Έκπληκτη η κυρία:

- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;

- Να... μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!

Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:

- Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!

Και ο Τζέιμς:

- Χμ... όχι... απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!

 

[iord]

Αν η γυναίκα που αγαπάς τρέμει όταν την φιλάς, αν αισθάνεσαι τα φιλήδονα χείλη της να καίνε σαν πυρακτωμένα κάρβουνα, αν η αναπνοή της είναι βαθειά και αναστατωμένη, αν τα μάτια της λάμπουν σαν αστραπή στο σκοτάδι... ΞΑΠΟΣΤΕΙΛΕ ΤΗΝ ΓΡΗΓΟΡΑ!!! ΕΧΕΙ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΤΗ ΝΕΑ ΓΡΙΠΗ!!!

 

[iord]

Οι 4 Καλύτερες Ερωτήσεις στο Αμερικάνικο Playboy!

4.Ερώτηση: Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?

Απάντηση: Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!


3.Ερώτηση: Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?

Απάντηση: Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!


2.Ερώτηση: Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!

Απάντηση: Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...


1.Ερώτηση: Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση: α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!

 

[iord]

Ωραίες απαντήσεις για αγόρια σε στάνταρ ερωτήσεις από τις κοπελιές τους, εμπνευσμένες από τον λόγο του πρώην πρωθυπουργού στη ΔΕΘ!



Συμπαθείς τη μαμά μου;

Σέβομαι τον θεσμικό της ρόλο και επιδιώκω την όσο το δυνατόν μεγαλύτερη συνεννόηση μαζί της.



Γιατί δεν μου παίρνεις σέξι εσώρουχα;

Είναι μια διαρκής καθημερινή μάχη που καλείται να κάνει και πρέπει να κάνει κάθε γκόμενος. Ήδη υπάρχουν σαφή βήματα προς αυτή την κατεύθυνση.



Ποιά σου στέλνει μηνύματα βραδυάτικα;

Αν με ρωτήσεις αν είμαι ευχαριστημένος με αυτή την κατάσταση, όχι βέβαια! Πρόκειται για θλιβερά συμβάντα που υπάρχουν σε όλες τις σχέσεις, σε ευρωπαϊκό επίπεδο, και τα καταδικάζουμε απερίφραστα.



Θα με παντρευτείς;

Το ότι είσαι ανύπαντρη το παραλάβαμε από τον προηγούμενο γκόμενό σου, ο οποίος με μεγάλη τέχνη το απέκρυπτε. Οπωσδήποτε δεν είναι δυνατόν να αλλάξει μέσα σε δύο χρόνια μια κατάσταση που διαιωνίζεται εδώ και τριάντα... πόσο είσαι, είπαμε;

 

[iord]

Ένας τακτικός πελάτης ενός sex shop έρχεται στο αγαπημένο του κατάστημα και ρωτάει τον πωλητή:

- Τι καινούριο έχετε;

- Έχουμε μια πλαστική κούκλα με εσωτερική θέρμανση.

- Αυτό δεν είναι καινούριο, είναι παλιό. Πολύ παλιό.

- Ακόμα έχουμε μια πλαστική κούκλα που γρατσουνίζει την πλάτη σας όταν δήθεν φτάνει σε οργασμό.

- Μα δεν είναι πολύ καινούριο και αυτό. Παλιό είναι.

- Καλά, αυτό εδώ είναι το πιο καινούριο γιαπωνέζικο μοντέλο, η πλαστική κούκλα με θέρμανση, που γρατσουνίζει, κάνει φυσικές κινήσεις και έχει νοημοσύνη!

- Πω πω, είναι πολύ ενδιαφέρον, θα το πάρω!

Την αγόρασε την κούκλα και έφυγε.

Μετά από δυο εβδομάδες ξαναέρχεται, πλησιάζει τον πωλητή αλλά διστάζει μην ξέροντας τι να πει.

Τότε ο πωλητής αρχίζει την κουβέντα πρώτος:

- Πώς είναι η καινούρια σας κούκλα;

- Ξέρετε κάτι, θα ήθελα να τη γυρίσω πίσω...

- Δηλαδή, δεν λειτουργεί η θέρμανση της;

- Όχι, η θέρμανση λειτουργεί...

- Μήπως δεν λειτουργεί το κινητικό σύστημα.

- Μου φαίνεται πως λειτουργεί πολύ καλά...

- Καλά, μήπως δεν έχει νοημοσύνη;

- Αυτό είναι! ΕΧΕΙ!

- Δηλαδή;

- Δεν μου είχε κάτσει ακόμα!

 

[kaligoul]

Ήταν ένας που είχε πεθάνει και βρισκόταν έξω από την πόρτα του παραδείσου, όπου οι άγγελοι έκαναν τρύπες στα κεφάλια και τις πλάτες των πεθαμένων, για να τους βάλουν φτερά και φωτοστέφανα.
Φτάνει η σειρά του και λέει:
- Α! Περίμενε! Εγώ δεν θέλω να με τρυπήσετε προτιμώ να πάω στη κόλαση!
- Μα εκεί θα σε πηδήξουν!
- Δεν πειράζει, τουλάχιστον έχω έτοιμη την τρύπα!

 

[kaligoul]

Λέει η δασκάλα στον Τοτό που κοιμόταν μέσα στην τάξη:
- Τοτό, πες μου δυο αντωνυμίες!
- ...Ποιός, εγώ;
- Α, μπραβο, νόμιζα οτι κοιμόσουν...

 

[Παιχτουρας]

Ποιο ειναι το ακρον αωτον της μυωπιας? Να γραφεις στον πινακα με κιμωλια και αυτα που γραφεις να τα σβηνει η μυτη σου!!!!

 

[kaligoul]

Πως φέρνεις σε αμηχανία ένα αρχαιολόγο ;
Του δίνεις ένα χρησιμοποιημένο ταμπόν και τον ρωτάς από ποια περίοδο είναι !

 

[Duracell]

 

[aser79]

Δειτε το μεχρι το τελος

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

 

[aris63]

 

[aris63]

 

[Tarasch]

Δειτε το μεχρι το τελος

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

 

[Angelus]

 

[kaligoul]

Ο Τοτός πηγαίνει στον γιατρό, και κάθεται δίπλα σε ένα κοριτσάκι που κλαίει:
- Γιατί κλαις; ρωτάει ο Τοτός.
- Να με έφεραν για να κάνω εξέταση αίματος, και θα πρέπει να μου τρυπήσουν το δάχτυλο...
Βάζει και ο Τοτός τα κλάματα.
- Κι εγώ ήρθα για εξέταση ούρων!

 

[kaligoul]

Ήταν μία φορά ο Τοτός και του λέει ο πατέρας του να του φέρει τις παντόφλες του από το δωμάτιό του.
Στο δωμάτιο παίζανε η αδερφή του και μία φίλη της.
Ανεβαίνει ο Τοτός και λέει στα κορίτσια:
- Ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο.
- Αποκλείεται να το είπε αυτό ο μπαμπάς. Εξάλλου είμαστε αδέρφια!
Ανοίγει την πόρτα ο Τοτός και φωνάζει στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, και τις δύο;
- Ε, τί, μόνο την μία;

 

[kaligoul]

Ήταν μία γυναίκα και πήγαινε για να εξομολογηθεί κάθε φορά που την πηδούσε ο γκόμενος. Χρόνια αυτή η δουλειά. Την τελευταία φορά της λέει ο παπάς:
- Κόρη μου, εγώ γέρασα. Θα σε εξομολογεί πλέον ο νέος παπάς που ήρθε.
Πάει στον νέο παπά και την ρωτά:
- Τι αμαρτία έκανες κόρη μου;
- Να, άφησα τον Τάκη και με φίλησε.
- Αμαρτία, για να δω τι θα σου δώσω.
Ανοίγει το βιλιαράκι του, ψάχνει "φιλί" και λέει:
- Θα πεις 5 φορές το "Πάτερ ημών" και συγχωρεμένη να είσαι.
- Δεν τελείωσα πάτερ, μετά μου χούφτωσε το βυζί.
- Βυζί.... βυζί..., λέει ο παπάς και ψάχνει στο βιβλίο του. Το βρήκα. Θα σου δώσω άλλες 10 φορές θα πεις το "Πάτερ ημών" και συγχωρεμένη να'σαι.
- Και πάλι δεν τελείωσα. Μετά με πήδηξε.
- Για να δω τι θα σου δώσω και γι' αυτό. Πήδημα...πήδημα... Πώ, πω! 40 μέρες νηστεία και να ξανάρθεις.
- Υπάρχει και κάτι τελευταίο. Μετά του έκανα κι ένα τσιμπούκι.
- Τσιμπούκι....τσιμπούκι....δεν υπάρχει. Τίποτα συνώνυμο;
- Για δες πίπα.
- Τίποτα, ούτε αυτό το έχει. Αλλιώς;
- Δες πεοθηλασμός;
Ψάχνει,
- Περίμενε λίγο, λέει στην γκόμενα, και πάει να ρωτήσει τον γέρο παπά:
- Αγιε πατέρα, έχω μια απορία. Τι να της δώσω για ένα τσιμπούκι;
- Δώσε 20 ευρώ, καλά είναι.

 

[Duracell]

Ένα κοτόπουλο διασχίζει τον δρόμο!

Ερώτημα: Γιατί διέσχισε το δρόμο;


Απαντήσεις:

Πλάτων: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

Αριστοτέλης: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

Γαλιλαίος: Κι όμως... τον διέσχισε

Μακιαβέλι: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα-όποια κι αν είναι αυτά.

Μαρξ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

Δαρβίνος: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

Φρόιντ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη..

Martin Luther King: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

Yuri Gagarin: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει πάει πριν.

Bill Gates: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.005 που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.

Ένας Ινδός: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

Κώστας Πρέκας: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

Κώστας Ζουράρις: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;

Γιώργος Καρατζαφέρης: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...

Κώστας Καραμανλής: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων!

http://mediasoup.gr/node/7121

 

[giasou]